По мере своего развития (начиная где-то с 2-х летнего возраста) дети начинают привязываться через уровень принадлежности и преданности.
С одной стороны, детей тянет, стремит проявлять собственничество по отношению к людям, вещам, территории, объявляя их своими (именно в этот период от них можно услышать – иногда раздражительные и враждебные, иногда полные чувства гордости – возгласы: “Моя мама!”, “Мой папа!”, “Мои игрушки!”, "Это моя сестра!"). Такое естественное желание обладать служит цели удержания близости, которая для них так важна.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы продолжаем углубляться в изучение развития привязанности. И на очереди уровень привязанности на основе принадлежности и преданности в статье преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной. Этот материал показывает третий уровень формирования отношений через книги и цитаты известных авторов. Ведь любая информация легче всего воспринимается и становится понятной через игру.

Первый уровень привязанности
Второй уровень привязанности

https://alpha-parenting.livejournal.com/2036415.html

Привязанность – это не новая планета во вселенной и не какая-то новая модель отношений с детьми, которая была изобретена из воздуха. Это не какие-то методы, которые надо вызубрить и применять. Для меня контекст привязанности в воспитании – это нормальные человеческие отношения, в которых взрослый способен понимать потребности ребенка и быть для него ответом на них. Это отношения, в которых хочется быть с близкими, с родственниками, с супругами и в которых мы ожидаем и хотим такого же отношения к себе.

Парадигма Гордона Ньюфелда нацелена на создание условий для реализации человеческого потенциала личности, становление жизнеспособного, жизнестойкого и самостоятельного существа. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем размышления ведущей курсов Института Ньюфелда Юлии Варлаковой о том, какими людьми становятся дети, если взрослые, которые о них заботятся, опираются на принципы теории развития.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2036080.html

Когда наши дети не сомневаются в нашей любви, они могут отдать свои силы важному процессу развития. Один из самых распространенных вопросов, которые мне задают об отношениях, – может ли ребенок быть слишком сильно привязан к своим родителям? Существует общий страх и стойкий миф о том, что если мы будем чересчур вкладываться в отношения с нашими детьми, то помешаем им расти независимыми и самодостаточными личностями. Существует парадоксальная связь между привязанностью и отделением от родителей, которую часто неправильно понимают.

Существует стереотипное мнение, что детей нельзя "баловать" вниманием и любовью. Иначе они постоянно будут требовать нашей включенности и вырастут эгоистами. Теория развития же основной акцент делает не на количестве, а на качестве контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Деборы Макнамары о том как определить достаточно ли ребенку близости со значимыми для него взрослыми. Также в статье вы найдете примеры решений, помогающих укрепить нашу связь с детьми.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2035884.html

Три года назад я ушла в роддом за младшим ребёнком, оставив дома мужа с двумя детьми. Владу было уже 12 лет, поэтому нашу разлуку он пережил довольно легко. Полину я тоже готовила. Но акцент мой был на сватовстве, на рождении братика. А вот к разлуке подготовились мы не очень. Такому маленькому ребёнку, а ей было год и 3, ещё не доступны глубокие уровни привязанности, на которых можно перекрывать разделение.

Дети - это существа, которые дают нам безусловную любовь. Несмотря на все наши промахи, дети за нами следуют, стремятся к близости с дорогими им взрослыми. Но, что, если вдруг ребенок начинает сопротивляться контакту и отталкивать взрослого, за которого совсем недавно так крепко цеплялся?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личную историю столкновения с защитным отчуждением ребенка. Автор статьи делится своим опытом, как увидеть ребенка изнутри, не воспринимать отказ от контакта на свой счет и отогреть малыша, который спрятался от невыносимой уязвимости.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2035520.html

На втором году жизни ребенка можно увидеть, как детей тянет, стремит быть похожими на тех, к кому они привязаны. Результатом этой тяги становится копирование, имитация, подражательная деятельность. Дети копируют походку, тон голоса, манеру разговора, а также предпочтения тех, кого считают своими близкими. В них начинает гореть желание "быть как" те, кого они выбрали в качестве ориентира.

Невероятно интересно наблюдать развитие привязанности у детей. Как постепенно уровень за уровнем развиваются отношения и формируется личность ребенка. Уровень похожести в привязанности наглядно демонстрирует как из страстного желания копировать вырастает отдельность и свое индивидуальное я.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию от преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной об уровне привязанности через похожесть. О том как развивается этот уровень и как мы можем укреплять свои отношения благодаря похожести.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2035267.html

Эмиль живет с родителями и сестрой на хуторе в Швеции, у них большое хозяйство, есть лошади. В этой семье живут и помощники по хозяйству. Каждый персонаж – это колоритный образ, особенно сам Эмиль. Ему 6 лет, он настоящий шалунишка, озорник и выдумщик. Сколько дерзновения в нем – то сестру вместо флага на флагшток поднимет, то съест все припасы в кладовке, то выкопает ловушку для волков.

На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Астрид Линдрен "Эмиль из Лённеберги". Эта история придется по душе как детям, так и взрослым. Череда увлекательных приключений Эмиля очень ярко демонстрирует настоящую лавину энергии дерзновения. Ведь Эмиль взрослеет в среде надежных и заботливых взрослых. На примере истории Эмиля мы видим, что незрелые дети благополучно вырастают в ответственных и самодостаточных взрослых. Природа обязательно выполняет свою работу, если мы взрослые создаем для этого благоприятные условия.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2034966.html

Эмиль живет с родителями и сестрой на хуторе в Швеции, у них большое хозяйство, есть лошади. В этой семье живут и помощники по хозяйству. Каждый персонаж – это колоритный образ, особенно сам Эмиль. Ему 6 лет, он настоящий шалунишка, озорник и выдумщик. Сколько дерзновения в нем – то сестру вместо флага на флагшток поднимет, то съест все припасы в кладовке, то выкопает ловушку для волков.

На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Астрид Линдрен "Эмиль из Лённеберги". Эта история придется по душе как детям, так и взрослым. Череда увлекательных приключений Эмиля очень ярко демонстрирует настоящую лавину энергии дерзновения. Ведь Эмиль взрослеет в среде надежных и заботливых взрослых. На примере истории Эмиля мы видим, что незрелые дети благополучно вырастают в ответственных и самодостаточных взрослых. Природа обязательно выполняет свою работу, если мы взрослые создаем для этого благоприятные условия.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2034966.html

Если вы тревожная мама, то минимизировать накал тревожащей ситуации для детей можно, помня о своей альфа-роли, а также перекрывая свою собственную тревогу. Однако на уровень тревожности детей мы можем повлиять не только тогда, когда инцидент уже случился, но и заботясь об общей обстановке взросления ребенка.

Тревожность детей - одна из тех ситуаций, в которых нам бы хотелось получить волшебную таблетку, позволяющую решить все быстро и без особых усилий. Парадигма Ньюфелда говорит о том, что тревожиться - на самом деле хорошо, это нормальная и полезная эмоция. Но, что делать, если тревоги слишком много? Есть ли у теоретиков развития "таблетка" на такой случай?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию о взаимодействии с эмоцией тревоги у детей согласно подходу развития. Ньюфелд предлагает не таблетку, но Панацею, позволяющую повернуть динамику тревоги в мирное русло.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2034842.html

Сюжет книги Селесты Инг “Все, чего я не сказала” разворачивается достаточно медленно. И это стало причиной того, что первый раз я бросила чтение этой книги. Зато второй раз, дочитав до середины, уже не могла оторваться. Эта вымышленная история показывает те грани отношений, которые очень часто встречаются в настоящей жизни.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Селесты Инг “Все, чего я не сказала” от Юлии Варлаковой. Часто ожидания, которые мы транслируем своим детям, не помогают им найти свой путь, но заводят в тупик. Глубокая история о важности тех самых двух приглашений, которые взрослые должны давать своим детям: безусловно присутствовать в нашей жизни и быть самими собой.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2034654.html

Все, кто имеют дело с ранними подростками, знают, что в один миг они могут быть приятными и привлекательными, а в другой – нелогичными и рассерженными. Их эмоции сильны, а префронтальная кора мозга подвергается основательной перестройке, что приводит к невероятным подъёмам, отчаянным спадам, зрелым озарениям и импульсивным реакциям – иногда всё это случается в течение одного дня.

Как мы ни старайся, быть готовым к подростковому возрасту на сто процентов невозможно. Только начинает казаться, что мы отлично справляемся: ребенок следует за своими взрослыми, у нас прекрасные отношения, как все снова становится с ног на голову.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Робин Брукс-Шерриф, преподавателя канадского отделения Института Ньюфелда. В этой статье Робин делится переживаниями непростого периода взросления детей и обращает внимание на важные моменты этого возраста.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2034405.html

Яблочное семечко совсем непохоже на яблоко, и удивительно, что из такого крошечного зернышка может вырасти целое дерево. Я до сих пор помню свой детский восторг от осознания этого фундаментального закона жизни.

Гордон Ньюфелд очень часто использует в своем подходе метафору садовника. Семечко благополучного развития своего потенциала есть в каждом ребенке. Взрослым же, подобно садовникам необходимо создавать условия для взращивания этих семян. Однако в нашей работе мы иногда срываемся в методологию и сиюминутные решения, стараясь ускорить время созревания.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт Деборы Макнамары о том, как важно доверять своей родительской интуиции. Природа уже заботится о развитии наших детей. Нам же следует содействовать ей и плоды развития не заставят себя ждать.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2033963.html

Как человеческие существа мы откликаемся на чувства друг друга. Мы взаимозависимы, мы оказываем постоянное взаимное влияние друг на друга.
Беатрис Биб – психотерапевт, исследователь в области младенчества – описала это так: "Ты раскрываешься, и я изменяю тебя. В то время как я раскрываюсь, и ты изменяешь меня". Антуан де Сент-Экзюпери – французский писатель, поэт, эссеист, профессиональный летчик – заметил: "Человек – всего лишь узел отношений. И только отношения важны для человека".

Согласно теории развития Гордона Ньюфелда рождение привязанности начинается с уровня ощущений. Ценность физической близости раскрывается в работах многих известных людей, как деятелей науки, так и искусства. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам взглянуть на становление отношений через призму цитат из научных трудов, а также художественных произведений в эссе преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2033408.html

Эдит любит большие качели. Агнес и Констанс обожают карусель. Гвендолин без ума от горки. И только Катарине безразличны все прелести местной детской площадки. Не успеваем мы дойти до нее, как четырехмесячная малышка уже мирно посапывает в своей коляске. Время от времени я посматриваю на них поверх своего журнала, чувствую умиротворение. Но таких как я меньшинство, и нас все меньше.

В наше время количество детей - это чаще всего осознанный выбор. Иногда количество детей оказывается больше планируемого изначально, иногда меньше, а кто-то вообще предпочитает оставаться в статусе "чаилдфри". Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию размышления отца пяти дочек о преимуществах и сложностях большой семьи. Статья будет особенно полезна тем, кто хотел бы иметь много детей, но сомнения вызывает финансовая сторона вопроса.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2033326.html

Такой подход называется формированием добрых намерений, и его задача состоит в том, чтобы предпринимать меры до того, как случились серьезные проблемы, а не тогда, когда эмоции зашкаливают. "Как заставить ребенка вести себя хорошо?" – один из наиболее частых вопросов, которые задают мне родители и другие взрослые, заботящиеся о детях.

Возможно, вы уже слышали, что одним из принципов безопасной дисциплины является формирование у ребенка добрых намерений. Что это такое по сути? И как нам не перепутать эти намерения с теми, которые в известной пословице устилают дорожку сами знаете куда? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Деборы Макнамары о том, как добрые намерения помогают нам быть с детьми на одной стороне, верить в желание детей быть для нас хорошими и видеть их настоящих, как бы они себя не вели в настоящий момент.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2032799.html

В сложных отношениях с детьми мы часто задаемся вопросом, что нам делать? Что нам делать, когда ребенок не слушает нас, устраивает истерики, не следует нашим указаниям и так далее? Кто-то ищет ответы на эти вопросы внутри себя, кто-то в книгах или в советах психологов и более опытных родителей. Чего мы ждем от всех этих инструкций и рекомендаций? Чтобы они были четкими, простыми, а главное, эффективными. Поэтому с большей охотой мы последуем тому совету, который предполагает какое-то конкретное действие, точные слова, которые нужно произнести, чтобы до ребенка дошло.

Когда дети ведут себя так, как нам бы того не хотелось, часто мы идем по наиболее легкому пути, чтобы отрегулировать их поведение. Что это за быстрые методы? Накричать, пригрозить, поставить ультиматум или наоборот пообещать награду. Почему так? Потому что поступать по-Ньюфелду - это долго и сложно. А если нет? Если по-Ньюфелду нам как раз нужно делать минимум? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию публикацию о подходе развития относительно сложных ситуаций с детьми.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2032526.html

Я недавно слушала выступление Габора Матэ "The power of connection". В какой-то момент, рассуждая о человеческой природе, которую принято считать эгоистичной, агрессивной, индивидуалистичной и соревновательной в своей основе, он говорит:
"КАКОВА ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА? Если бы мы только поняли, что не столько человеческая природа порождает поведение, но суть человеческой природы заключается в том, что у нас есть определенные потребности и… если эти потребности оказываются удовлетворены, мы будем вести себя определенным образом, а если эти потребности НЕ будут удовлетворены, мы тоже будем вести себя определенным образом.
Не поведение определяет нашу природу, но наши (удовлетворенные или неудовлетворенные) потребности определяют нашу природу.
Поведение отражает лишь степень, в которой эти потребности были или не были удовлетворены.
Что если посмотреть на человеческое поведение с этой точки зрения?"

Даже постоянно изучая материалы теории развития, уходя все глубже и глубже в понимание парадигмы Ньюфелда, нам очень важно постоянно напоминать себе о самых главных, базовых принципах родительства. Развитие начинается с отношений. Покой, из которого происходит благополучное взросление, тоже рождается из надежных отношений. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем статью преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной. В этом материале предложены основные принципы, которые мы можем взять в качестве опоры в ежедневном пути своего родительства.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2032177.html

Альфа – это внутреннее ощущение. Это не набор действий. Невозможно написать инструкцию по тому, как стать альфой.
Альфа – это воспринимать другого нуждающимся, и это вера в то, что являешься ответом на нужды другого человека. Иногда это абсолютно неуместное самоощущение, и другие вас могут не воспринимать таковыми. Но с нашими детьми мы по умолчанию остаемся альфами. Тут нет вариантов, мы ответ на их нужды и все. А дальше уже выстроится танец отношений, в которых ребенку будет комфортно принимать нашу заботу, и видеть нас ведущими за собой.

В парадигме Ньюфелда особое внимание уделяется альфа-родительству. Ведь именно ведущий заботливый взрослый создает те условия, благодаря которым ребенок благополучно взрослеет и реализует свой человеческий потенциал. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью от преподавателя Института Ньюфелда Валентины Ячичуровой о том, кто такой альфа-родитель на самом деле.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2032039.html

Где-то с минуту я не могла понять, что она говорит. Слова просто повисли в воздухе, беспорядочные и бессмысленные.
"Я хочу остаться у папы. Я не хочу ночевать здесь".
У меня перехватило дыхание.
Моя шестилетняя дочь Лотти сидела и смотрела, как я перевариваю сказанное ею. Одинокая слезинка скатилась из уголка ее глаза по нежной детской щеке.

Развод - ситуация болезненная. В результате этого события члены семьи теряют близость друг с другом и привычный уклад жизни. Как вести себя взрослым, чтобы в водовороте происходящих перемен дети не теряли уверенность в альфе родителей, в их заботе и поддержке? Как не потерять отношения со своими детьми, а главное - не допустить, чтобы дети теряли самих себя?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся личной историей Кейт Чэпмен о нелегкой ситуации развода, которая могла бы стоить благополучного развития ребенка.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2031836.html

Противление – это одна из тех динамик, понимание которых позволяет сложить целостную картинку о поведении ребенка. Даже если вы знаете все о привязанности, об адаптации, но не придаете значения противлению, вы не сможете до конца понять причины детских поступков. И не только детских.

Противление - это инстинкт, которым наградила нас природа для защиты дорогих сердцу привязанностей и своего собственного я. Но, к сожалению, эта прекрасная динамика часто становится камнем преткновения в тех отношениях, которые призвана защищать. Что делать с противлением и как совладать с протестующим ребенком? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию формулу противления Гордона Ньюфелда, помогающую решить огромное количество уравнений в битве за послушание.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2031382.html

Подростковый возраст – время стремительного физического, эмоционального и интеллектуального роста. Это переходный период между детством и взрослостью. Самая внешне очевидная его часть – физические изменения, которые часто называют половым созреванием. Некоторые из этих перемен очень заметны: рост волос в волнительных местах, ломка голоса, рост груди, изменение пропорций тела. Все это главным образом происходит для того, чтобы мы могли оставлять потомство. С чисто физиологической точки зрения, человек готов к размножению в 13-14 лет, хотя для девушек будет безопаснее дождаться 16 лет.

Подростковый возраст - это время, когда раскрывается и расцветает человеческая личность. Взрослеющий ребенок ищет свой путь, проходит процесс самоидентификации. Одно из важных направлений взросления этого периода - это становление сексуальности. Что это такое: только лишь набор хромосом и определенный вид половых органов? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Робин Брукс-Шерриф о том как зарождается сексуальность.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2031290.html