Стоило сесть подышать, как мне навстречу вышел старик с букетом подснежников.

https://a-str.livejournal.com/777080.html

Есть такая дыхательная практика: на вдохе впускаешь в себя холодный, почти неподвижный мир, а потом на выдохе тянешь его из себя золотистым, теплым, полным жизни.

Это можно делать с близкими. Можно с далекими. С городами тоже можно. С просто окружающим пространством.

Возможно, это можно делать даже с собой.

Очень много думаю в последние дни об усталости. Я свою покрутил так и эдак, она — морок. Моя, во всяком случае. Ее уровень совершенно не меняется от того, просижу я целый день дома в апатии или буду два часа носиться в парке, а потом еще четыре увлеченно сыпать соль на акварель, приговаривая «дай высохнуть, иди, вон, посуду помой или сушилку собери».

И я всерьез думаю: а вот взять ее, собрать в солнечном сплетении, вычистить и выдохнуть золотистой звонкой пылью.

Я еще не пробовал. Попробую — расскажу.

https://a-str.livejournal.com/776725.html

Друзья не дадут соврать: у меня отличное воображение, но очень плохая фантазия. Разница в том, что я могу вообразить практически что угодно существующее в где угодно существующем, а вот придумывать с нуля мне очень тяжело, мне все надо с натуры. Я это к тому, что выдумщик я сильно ниже среднего.

С утра у нас хмарь и льет, а мне бы надо за сигаретами и чем-нибудь съедобным, и я высовываюсь на террасу, чтобы проверить уровень «льет». А там не просто льет, а еще и ветер. Терраса моя высоко, над всеми крышами в округе. И я вижу, как во влажном, клочковатом небе носится, выписывает петли и кувыркается темно-сизый дракон, как сгусток дыма.

Я не меньше минуты стоял, открыв рот. Он, видимо, заметил, засмущался, распался на четырех чаек и исчез.

Пойду все-таки схожу за сигаретами.

https://a-str.livejournal.com/776683.html

Что-то сильно сгорело во мне в этот Йоль. Возможно, скорлупа.

Пять дней понадобилось, чтобы сообразить, как у меня нынче с рисунком. Как обычно, заново все, каждый раз после перерыва все заново, никогда не привыкну, но близок к тому, чтобы смириться.

Я долго, долго-долго раскачиваюсь на ежедневную закорючку. Она редко занимает больше пятнадцати минут. Но за эти пятнадцать минут может взять да и совершиться поворот колеса. И вместо того, чтобы в семь утра идти спать, я хватаюсь за карандаш, потому что прет.

Может и не совершиться, конечно. Запросто может, но суть не в этом. Суть в том, что пока не сядешь за закорючку, ни за что не узнаешь, будет он сегодня или нет.

Это был кратчайший курс самодисциплины для художника, спасибо за внимание.

https://a-str.livejournal.com/776359.html

Йольский традиционный костер у меня в этом году - внутри.
И как горит, собака прекрасная, как горит. И ни одной кости в теле по ощущениям. Потрясающий итог года.

В связи с этим, друзья, по календарю: те, кто его оплатил, уже сказали, что ждут, ничего страшного.
Но есть еще куча народу, которая вписывалась, но не оплатила.
Я намерен сделать следующую вещь: добавить 13й месяц, январь 2024, потому что придет эта радость, скорее всего, во второй половине января.
К тому же, китайский новый год примерно так и начинается.

Те, кто отмечался, но не оплачивал - отметьтесь заново, пожалуйста, ну, или забейте.

Сильно недовольный происходящим кот прилагается

https://a-str.livejournal.com/776033.html

Внезапно грипп.
Да такой, что суббота показалась неделей - с пяти утра до пяти утра воскресенья, когда удалось из 38 с половиной вырулить на 37.
Оно, конечно, болеть нынче одно удовольствие, один планшет - и все книжки и мультфильмы твои.
Но не тогда, когда нужно спокойно и методично доделывать дела.
И болит все, особенно почему-то запястья.

https://a-str.livejournal.com/775862.html

В такие моменты хочется стать жавопонком (нет)

https://a-str.livejournal.com/775489.html

Друзья, требуется помощь. Июль или август? Июнь уже занят.

(И я все еще собираю заказы на тираж.)

https://a-str.livejournal.com/775299.html

Безудержной рекламы пост.

Макет и три зимних месяца.

А котенок Котена — звезда и символ года!

https://a-str.livejournal.com/775130.html

Последние две недели — видимо, пошел поворот на йоль — состояние души лет примерно пятнадцать, а тела — лет примерно пять, хотя если честно, я не помню, как чувствовал себя в пять лет, зато много раз видел трехмесячных примерно котят. Скачет боком, вверх, вниз, назад, нападает тигром, несется гепардом, побежай, побежай, — упай, спай. Сплю много и часто, потому что если среди дня накатывает, сопротивляться бесполезно и нерезультативно, при этом в промежутках энергии — ну да, как у котенка, «угомонись ты уже». Подросток выступает с точки зрения эмоционального коктейля, швыряет во все стороны разом, но поскольку опыт обработки эмоций есть, то я скорее наслаждаюсь остротой восприятия, чем раздражен от резкости переходов.

А мозги при этом — мои нынешние. И опыт. Очень много опыта, которого все время хочется еще больше. Сейчас — акварель, а это всегда про импровизацию и контроль попеременно.

Хорошо! (с)

https://a-str.livejournal.com/774839.html

Мне крайне редко снятся кошмары, но сегодня то ли луна слишком высоко, то ли еще что.
Я иду по улице в Питере, широкая, с бульваром посреди, в центре этой улицы огромный пролом, его заваливают чем-то белым с открытых платформ. Я подхожу ближе и вижу, что это лошади. Сотни и сотни мёртвых белых лошадей. Я поворачиваюсь спиной и ору, в голос, просто ору, ничего другого я не могу сделать. Потом оборачиваюсь и с большим удовлетворением вижу, что в пролом валятся рабочие, которые все это деловито выгружали. А рядом шевелится существо, которое их туда свалило - весёлое, очень довольное существо с множеством конечностей - гибких и тонких, как верёвка, на конце каждой верёвки - серповидный крюк. Существо озирается, явно примериваясь, кого бы еще уцепить, и я говорю ему: теперь иди отсюда.
Пока говорю, думаю, что надо бы "возвращайся в меня" - и на этом просыпаюсь.

https://a-str.livejournal.com/774530.html

И заключительное о сериале «Люцифер». Чем он мне хорош оказался, а он мне оказался хорош и навел на много интересных мыслей.

Основная проблема автора, который заставляет не-людей проживать человеческие чувства и человеческое взросление, это как сделать не-людей действительно не-людьми. Неуязвимость, крылья — это все антураж типа суперсилы Капитана Америки, хотя идея того, что ангельская психосоматика — это моментальные изменения или блоки всех вариантов их суперсил — хороша, правда хороша. Я всегда считал, что жить в целом стало бы гораздо проще, если бы перемены сразу отражались на нашей внешности. Хотя бы на внешности. Видишь — рожу перекосило, одно плечо выше другого, зубы торчат, в центре лба шишка — ну ясно, человек буквально подрался с внутренними демонами. Вроде носа у Пиноккио, только чтобы не на вранье, а именно на радикальные изменения самовосприятия.

А у этих как раз то крылья отрастают, то чернеют и отнимаются, то рожа дьявольская есть, когда пожелаешь, то вовсе нет, а то намертво приросла. Сразу понятно — кризис у бессмертного.

Но есть второй момент, и он гениален. Вне зависимости от того, демон там или ангел, ни один из них не следует модели бей/беги/замри. Хотя набить морду кому-то или друг другу — запросто, любимое дело. Их модель «отрефлексируй и действуй». Каждый раз получив инсайт на почве «да что со мной такое», они светлеют физиономиями, восклицают «я знаю, что нужно делать» и бегут воплощать. Последствия, понятное дело, разнообразные, в зависимости от «инсайта».

Что действительно делает их другой расой, с абсолютно другой моделью психики. Как, в общем, и полагается сразусотворенным, откуда у них, собственно, бей-беги-замри, да неоткуда.

Отлично.

https://a-str.livejournal.com/774300.html

я давно, много лет уже, чувствую во сне запахи и боль.

но сегодня первый раз за все сны, что я помню, я взял в руки что-то вроде короткой кочерги и сразу выпустил ее из рук, такая она была горячая, едва не обжегся.

мне часто снилось, что я иду по снегу или льду, даже босиком, но я никогда не чувствовал настоящего холода или жара. бывало, что я входил в море зимой или осенью, или в другую воду, и выяснялось, что она вполне теплая, можно купаться.

но ожог во сне — это в первый раз такое.

в самомо деле, что ли, плотность растет?

https://a-str.livejournal.com/774059.html

Календарь с котиками все-таки будет.
Во-первых, нельзя пропадать хорошей идее. Во-вторых, следующий год - кота, в-третьих...
Ай, кого я обманываю, во-первых, это красиво.

https://a-str.livejournal.com/773827.html

Удивительное состояние у меня после переезда - постоянно швыряет из острого счастья и удовольствия от всего, от еды, от сна, от растяжек на полу, от зеленого моря, от гирлянды на солнечной батарейке, которая упрямо зажигается хотя бы на полчаса, какой бы пасмурный день ни выдался, - в состояние удивительной неуместности не столько меня самого, сколько вообще всего происходящего. Думаю, был бы я немного другим, чувствовал бы на этом месте ту самую вину, о которой столько говорят. Но вину я не умею, совсем, а вот ощущение некоторой растерянности, наверное, как если бы мне сказали, что у меня рак в четвертой стадии - как это может сочетаться с крокусами и зеленым морем. Потом появляется третье чувство - да запросто это может сочетаться, это не перестает поражать, такое сочетание, но оно есть. И тогда снова накатывает острейшее счастье.

Я все еще смотрю Люцифера - и если есть здравое зерно во всей этой катавасии, то оно как раз в том, насколько много хлопот доставляют эмоции. Куда меньше, чем крылья или даже очередь из автомата. Физическая боль честна, с ней просто приходится иметь дело. А психика так удивительно устроена, что постоянно пытается что-то сделать с тем, что вызывает боль, вернее, нет, что-то сделать с тем, что она, психика, ее вообще испытывает. Как будто огнестрел - это такая уважительная, полновесная причина, от него можно орать и блевать и валяться полудохлым, а дыра в сердце - штука неочевидная, подумаешь, замести ее уже чем-нибудь более внятным или соберись, тряпка. Причем ладно бы для других, это было бы еще хоть сколько-нибудь понятно, но для самого себя? До того, как наши психзащиты начинают проявляться наружу, они довольно долго действуют внутри. И вот это самое удивительное. Я думаю, ни одному человеку на свете мы не врем столько, сколько каждый день врем самим себе, и, спрашивается, ради чего? То есть понятно, чтобы не сойти с ума, уравновесить внутреннее зеленое море и крокусы со внутренним же выжженным небом, но вот я о чем думаю последние дни: неужели безумие на самом деле настолько близко. И настолько пугающе, что бедному выжженному небу место исключительно в подвале третьего уровня. А еще лучше - девятого.

Но гирлянда зажигается каждый день. Хотя бы на полчаса, если небо в этот день, скажем так, не удалось.

https://a-str.livejournal.com/773530.html

По сложному стечению обстоятельств заново смотрю сериал «Люцифер», там, кстати, Гейман в сценаристах, и местами это очень заметно, так вот, смотрю я его и чуть не плачу от умиления.

Основные заботы ангела любой степени падшести, застрявшего на земле: как перестать испытывать чувство вины, чего от меня хочет папа, любит ли меня мама и безопасно ли здесь растить моих детей.

You ARE kidding me.

Но какие же все зайцы, а. Какие же все прекрасные зайцы.

Но в самом деле, не о реальных же проблемах застрявших ангелов разговаривать. Они же не имеют аналогов с человеческими. Кому это интересно, кроме других застрявших ангелов.

Хорошо еще, дорогие мои все любой степени падшести, что ангелам интересны все виды проблем, что свои, что чужие. В этом смысле Земля — джекпот практически. Неудивительно, что нам им тут медом намазано.

Заботы демонов, кстати, в сериале куда более достоверны. Как сохранить свободу самовыражения при условии «оставлять поменьше трупов и попорченного антиквариата». Между прочим, и правда проблема, зря смеетесь.

Из чего следует, что все настоящие художники на свете — демоны. (А все настоящие психотерапевты — падшие ангелы, черт, какая шикарная идея.)

https://a-str.livejournal.com/773309.html

Только сегодня, купив домой цветы первый раз за год, понял, как устал от прежнего жилья.
В этом нет пока стиральной машинки и только что умер холодильник. Но сюда хочется приносить цветы и устраивать рабочее место.
А туда, даром что два этажа и обжито, не хотелось.
Так. Теперь выдохнуть и оглянуться, что вокруг.
Кроме крыш, неба, моря и чаек, эти-то точно все тут.

https://a-str.livejournal.com/773094.html

Насколько было бы честнее и проще, если бы еще с 19го года под каждым нововведением по поводу двух первых всадников - Чума и Война, если кто забыл - стояло "извините, мы очень напуганы".

https://a-str.livejournal.com/772616.html

Мне нужно новое слово.

Мне нужна замена тому, что нынче называется "агрессией". Или даже "естественной агрессивной реакцией".

Это должно как-то иначе называться. Кошкопинанием, что ли.

Потому что - ну, так уж получается, - большая часть этих случаев направлена на тех, кто либо вообще не имеет отношения к нынешнему the отстою, либо на тех, кто, как кошка, может разве что убежать, причем часто - заплакать и убежать.

Я не высказывался по поводу "где вы были восемь лет", но был когда-то хороший мем: мы кто - пассивная агрессия! - чего мы хотим - сами догадайтесь! - когда мы этого хотим - поздно, уже проехали.

Нет? Не оно? А отчего, мне интересно? Вот человек выказывает сочувствие, переживает ужас, не отстраняется, пишет, собирает помощь, а ему мимоходом - поздно, уже проехали, это ты отмываешься, так ты не отмоешься.

Пнули котика, спустили пар, да? Ай, молодца. Только вот котика пнуть считается все-таки зазорным, а гдевыбыливосемьлет или сдохнитварь в адрес активно помогающего блоггера прямо многие неглупые люди кидаются объяснять "естественным выражением агрессии". Как по мне, так это выражение совсем других вещей.

Я всячески за городские митинги, шествия и обращения к причастным организациям. Действительно причастным. Но вот у нас в Варне есть консульство РФ. Это консулат. Там сидят нотариус, бухгалтер, юрист и несколько сотрудников примерно того же профиля, все по дип-визам, то есть ничем другим, кроме работы в консульстве, они заниматься не могут. Каждый день активные русскоговорящие жители Варны устраивают митинг у них под окнами. Тетки-сотрудницы боятся выходить поодиночке, они всерьез напуганы, они ожидают, что их если не побьют, то толкнут точно.

Это позор, дорогие русскоязычные, вот что я вам скажу. Расходясь со своего митинга, не забудьте еще ритуально пнуть кошку.

Между тем, одесские беженцы, отдышавшись и оглядевшись, собрались и вычистили весь район Чайка. Ну, раз мы тут живем теперь.

Вот это и есть разница между выпуском естественной агрессии и кошкопинательством.

В естественной агрессии есть драйв, кураж, азарт, вдохновение. Я чертовски агрессивен, когда у меня акварель течет - куда, сука, стой, вот я тебя сначала салфеткой, потом кистью! Да я просто в монстра превращаюсь, когда рисую. Очень агрессивного, верьте мне. И я хочу другое слово либо для агрессии, либо для вотэтоговот зловонного продукта жизнедеятельности, который описан выше.

https://a-str.livejournal.com/771903.html

(задумчиво) Пост-апокалиптический синдром как, интересно, сокращать будут? По принципу птср. Паср? Как-то не звучит. Надо заранее озаботиться, ящетаю, а то потом все без нас неблагозвучно придумают.

#конечноиздеваюсь

https://a-str.livejournal.com/771755.html