Все помнят анекдот про уточку?

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Это я к чему. Это я к пассивной агрессии. Вот уточка эта - с ее "вам-то луучше, чем мнееее" - это оно.
Сейчас много говорят - не надо агрессии.
Я не согласен. Чистая, незамутненная агрессия (агрессия здорового лебедя, если угодно) выглядит немного неожиданно. Нытье - конструктив, нытье - конструктив, опять нытье - нахуй.
А вот та агрессия, которой в самом деле не надо - это пассивная агрессия.
У меня в последнее время барометр просто какой-то: если я сатанею до белых глаз, я совершенно точно стокнулся именно с нею.
"Вы никогда меня не поймете, куда уж вам".
"Я вам свет несу, а вы не цените".
"Вам-то хорошо (у вас возможности/везение/силы, нужное подчеркнуть)".
Нахуй. Чистая, незамутненная агрессия. И пошел фигачить во славу (вставить по вере).

https://a-str.livejournal.com/771509.html

Между тем #рисуемдовесны продолжается.Новая тема.
Маяки. Или море.

https://a-str.livejournal.com/771222.html

Некоторые вещи долго знаешь в теории, потом внезапно случается практика — и предоставляется случай проверить.

Я довольно давно подозревал, что страха как «страха перед неизвестным будущим» у меня просто нет. Понятия не имел, на уровне физиологии или это состояние идеи, но прикидывая так и эдак, не мог понять, что это значит. Будущее по определению бесконечно разветвлено, гарантий нет никаких, кирпич ни с того ни с сего никому на голову не падает — а просто однажды падает с того и сего, и все тут. Какая определенность при такой немыслимой хрупкости и вариативности.

И тут случилась пандемия. Упало то и это, изменилось все, от одного отрезали, к другому подключили. Я некоторое время горевал и злился, а потом отстроился. Но не боялся. Ни того, что заболею (не заболел), ни того, как изменится мир. Ладно там страха, даже беспокойства как-то не не стало. И это проступило особенно очевидно, когда я пересаживался в Лондоне из аэропорта в аэропорт в условиях «перехватить автобус в пригороде», потому что иначе я не успевал — мой первый самолет опоздал на полтора часа и я пролетел с трансфером. Я прикинул: ну самое худшее, что я теряю, это деньги за еще один перелет. И все. Очень было показательно.

И вот эта весна. Моя бывшая родина окончательно превратилась в тыкву и я, скорее всего, уже никогда не увижу ни Питер, ни Москву — с первых же дней войны я понаписал лет на тридцать. (По поводу чего, признаться, чувствую даже некоторое удовольствие.) Огромный сегмент моей жизни, моих связей, моих заработков, в конце концов, был связан с «кириллическим сектором» — это все не просто урезалось, а срезалось под корень. Примерно неделю — вторую с начала войны — в воздухе висело такое явное «сейчас как ебнет», что из аптек вмиг исчез йод.

И нет страха, нет беспокойства, я действительно думаю, что как только это будет возможно, поеду в Киев или любой другой город волонтерить. Это мои планы на будущее, они меня полностью устраивают.

И вот что я думаю. Особенно с нынешней вспышкой обесценивания любых усилий или действий или даже просто высказываний.

По сути, произошло крушение ценностей. Вот все, чем дорожит нормальный человек, все обнулилось: право на безопасность, право на жизнь, право на свободу слова, право на крышу над головой, право на будущее. Думаю, я еще не все перечислил.

Для того, чтобы устоять под таким обрушением, необходимы ценности, которые перекрывали бы этот конфликт, желательно такие, которые не вышибешь никаким воздействием извне. Бессмертная душа, например. Вообще контакт с чем-то большим, чем просто условия благополучия. (Я думаю, украинцы сейчас натурально Божье Войско именно потому, что у них этот контакт есть на уровне нации.)

Оказывается, сверхценности не только дают смысл, но и отменяют страх. Только не просто их наличие, а контакт с ними. Пока находишься в контакте с собственной невидимой и лучезарной короной над головой (в чем бы она ни выражалась), любое будущее выглядит как «о как, а дальше что?»

Не говоря уже о том, что контакт с этой самой короной прекраснейшим образом дает возможность не только никого неправедно не винить — подчеркиваю, неправедно, — но и подхватить тех, кто отчаивается.

https://a-str.livejournal.com/770851.html

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...
В смысле - это все-таки очень смешно.
Из инстаграма, если что, не вытащить свои же картинки, но там хорошая обработка. Но он не под текст.
Телеграмм - удобен с телефона, вон они даже комментарии прикрутили. Но нет единой ленты.
Казалось бы - жж!
Но какой же на все ноги хромой у жж редактор для телефона. Я в него в итоге через фейсбук заходил, потому что, не поверите, по имени и паролю жж он меня узнавать отказывался.
Ладно.
Сделал я там дачу, если что, не потеряюсь.

https://t.me/alexander_stranger

https://a-str.livejournal.com/770528.html

Я когда фонарик делал, думал идею на большую работу.
Теперь прикидываю гамму.
И у нас города.
Ну, или домики.
#рисуемдовесны

https://a-str.livejournal.com/770248.html

Две идеи, одна гуманитарная, вторая коммерческая.
В сущности, с прибылей второй можно было бы осуществить первую.
Коммерческая: пенопластовые чехлы для телефонов. Марка "Нидайбох!"
И гуманитарная: трейлер подгузников для взрослых. Адресат - армия РФ в Украине.
Золотые идеи, чесслово.

https://a-str.livejournal.com/770020.html

О моей толерантности.
Она велика. Но она подчиняется циклам и переменам.
Я вот что хочу сказать.
Когда весна и дерево цветет, ты рад каждому цветку, тебе все равно, какие они там, получше, похуже, все радуют, все имеют право цвести.
Когда лето и завязываются плоды, тоже смотришь и радуешься,пусть растут все, большие и маленькие.
А потом наступает осень. Когда нужно подводить некоторый итог.
И гнилые плоды не вызывают восторга. И к хорошим и крепким их не положить, и в варенье и пироги класть тоже не станешь.
И все, толерантности конец.
Или вот когда чемодан собирать.
Когда вообще собирать.
Сейчас осень у всего мира. Время выбора и время сбора.
И моя толерантность близка к нулю.

https://a-str.livejournal.com/769675.html

#рисуемдовесны
Юный снежный барс, спящий в дурацкой позе.
Отсюда тема: дурацкие котики, дурацкие позы, дурацкие котики в дурацких позах.
Все, кто продолжает: есть выражение "не на жизнь, а насмерть".
Вот то, что вы сейчас делаете - это насмерть на жизнь.
И я с вами.
В фб переклички, этой ночью вроде затишье.
Я всерьёз думаю: не пора ли мне осваивать строительную специальность, как раз ко времени восстановления Киева успею.
А если не успею, поеду рисовать на улице и раздавать прохожим.

(К чему это все: раз в два дня, иногда с опозданием, я выкладываю новую тему для рисунка. Свои можно в комментарии. Дублирую в инсте и фб с тегом #рисуемдовесны. На самам деле - до упора.)

https://a-str.livejournal.com/769507.html

Любопытное наблюдение.
У меня в ленте нет "о, где вы были восемь лет", потому что у меня замечательная лента.
Но пару раз проскочило: о люди, будьте же добрее друг к другу, поменьше агрессии, побольше сочувствия.
В общем, изящные (и не очень) демонстрации белизны хозяйского пальто.
И вот там в комментариях немедленно начинают рвать друг другу глотки (автор речи в пальто в том числе).

И ни разу я не видел ни одного агрессивного комментария под "...я еле справляюсь с ужасом, все еще кажется - это кошмарный сон". Или "чем помочь, я не знаю, но, может, могу?"
Или даже "я не понимаю, как дальше жить".

"Я хочу, чтобы вы(мы/они/все)" вызывает реакцию "я хочу, чтобы ты, да, вот лично ты (глагол вставить по желанию, там много вариантов, но в основном пеший тур по черноморской акватории)!"
А "я хочу, чтобы я" - понимание, поддержку, отклик.
Дорогие ангелы этого мира, если это смена концепции вообще - всем зачет автоматом.
Но даже если временное просветление - все равно беру.

https://a-str.livejournal.com/768821.html

Эти дни спуска к йолю: Я хотел бы жить так всегда.
Я пока не умею так жить всегда. Если я буду так жить всегда, это будет очень полная жизнь внутрь, но мало наружу, а я хочу и то, и другое.

К йолю погружение во тьму начинает сказываться тем, что в каждый процесс погружаешься целиком, именно он сейчас важнее важного.

Варка кофе становится целым действом - с приплясываниями у плиты под Desert rose и размахиванием чайной ложкой.
А еще две недели назад я бы мыл в процессе посуду, чтобы время сэкономить.

Пробежка в парке - невозможно оторваться, невозможно закончить. Бежишь сквозь южный ветер зимой как сквозь одеяло, тёплое и прохладное одновременно. Море штормит и хватает за ноги, отпрыгиваешь от него, хохочешь стаей чаек, бежишь дальше, буквально бежишь-орешь от невозможности переживаний, благо моросит и на Крайбрежной аллее никого, кроме тебя, моря и чаек.

И вот так со всем.
Ничего не успеваю, успеваю все.

https://a-str.livejournal.com/768154.html

Когда я думаю (не часто): зачем это все было, эти два года, - мне тут же откуда-то выскакивает ответ, всегда разный.
Вот и сегодня: простая история о подростке, прочитано случайно, и кажется, под замком, с вопросом "вот что бы вы сделали, а"?
И удивительным образом реакция "выпороть" не возникает даже, - "обнять", "обнять", "обнять".
Может быть, только для близких это сменилось, не знаю, а дальних пороть хочется еще пуще, чем раньше, ну так и процесс еще не закончился.

Из разговора, вчера:
А подарки мы будем класть под йолечку.

В городе третий день южный ветер: тяжёлый, влажный, тёплый, пахнет сдобой, водой и горьким печным дымом.

https://a-str.livejournal.com/767833.html

Из разговора с другом:
- Я прожил сорок тысяч лет, видел рождения и смерти сотен миров, возглавлял войны и восстания, достиг состояния абсолютной власти и спокойствия, осознал, понял, прошёл и прожил только ради одного:
Встать посреди этого мира, оглядеться и спросить:
- А чо, так можно было?

https://a-str.livejournal.com/767695.html

Вынимал стирку из машинки, внезапно нашел за резинкой дверцы два евро. Дорогая, не останавливайся.

***

Мне нужны колонки на кухню, втыкать их в телефон на музыку и лекции, пока вожусь, я что-то пристрастился рисовать внизу. А, сообразил, что. Все еще очень яркое солнце, никакие жалюзи не спасают, а внизу темнее. Зимой будет еще и теплее.

Кстати о солнце - выходишь утром, небо осыпается золотом. Будто кто-то снимает слой краски и вниз летит пыль и перхоть. Поднимаешь голову: каждый день просветы в золоте все шире. Под золотом небо такое синее, как будто снова июнь.

***

Наткнулся в одном блоге на вопрос: если бы вы убрали из своей жизни все бессмысленное и безрадостное, то что бы в ней осталось?

Я прямо завис, минут на 15, не меньше. Я так зависаю на предложении "разберите шкаф и выкините то, что не надевали уже год". Я не понял: все четыре отличные английские рубашки под запонки? Выкинуть, значит. Щаз.

Вышел из подвиса и честно написал: все, что есть, кроме пыли.

Потому что все остальное либо осмысленно, либо радостно, либо и то, и другое.

Пошел почитать комментарии. "Любовь", "Свет", "Время на общение с близкими".

Чорт, я какой-то приземленый зануда. Раз так, не буду мыть посуду после завтрака.

***

Запустил во внутренний котел год назад существенный вопрос: куда дальше двигаться в рисунке. Время от времени вяло его ковырял, примерно как пани Хмелевская вязальным крючком подземелье замка. А тут вдруг пазл сложился - пока в идею, а не во всю концепцию, но я все равно стою ошалевший, будто пошел на кухню воды попить, повернул вентиль - кран долой, две тарелки вдребезги, взрывается труба, дом затоплен и кренится набок, а соседи через двор уже вывешивают транспарант "семь футов под килем".

И где в ближайшее время будет мое "два часа в день на рисунок". Я знаю, где. Это будет "сяду на полчаса, что значит уже утро, звонок: да нет, я в порядке, а почему ты спрашиваешь, о, слушай, кончился кофе совсем, еще два дня назад".

https://a-str.livejournal.com/767460.html

Пишу сегодня: Я пережил перестройку, талоны и прочий ебаныйврот, но я в жизни не видел такого количества спекуляций на страхе, как сейчас.

Выгодный товар оказался, просто ресурс века. А я думал, что внимание. Не-а.

https://a-str.livejournal.com/767022.html

https://instagram.com/p/CUqeXPkothE

https://a-str.livejournal.com/766922.html

https://instagram.com/p/CUlINBhMdCt

https://instagram.com/p/CUlHXmWsK8L

https://a-str.livejournal.com/766636.html

https://instagram.com/p/CUfoP6QMb14

https://a-str.livejournal.com/766245.html

Приснился длинный, сложный детектив о том, как куча народу сначала долго во всем признавалась - не в смысле выдавала страшные тайны, а... о, вот. Выдавала жирнейшие сплетни за внезапный и героический выход из шкафа. А потом их всех перестреляли. Я смотрел на все это, смотрел - да и открутил все к началу.
После того, как выдаешь тайны, полагается расстрел.
После того, как выдаешь дурацкие тайны, которые никому не сдались, полагается случайная пуля в разборке. Справедливо, конечно, но мне как-то не понравилось.
Стоило бы посчитать, сколько мороков я отменяю за сутки, по обе стороны. Чувствую, будет гораздо большее число, чем я думал. То ли машинально, потому что это базовая потребность, то ли сознательно, но все равно по велению сердца.
Когда у человека расширяются и вспыхивают глаза от того, что в них больше нет песка, от того, что вот это жуткое, давящее, излишнее и бессмысленное - оказывается больше не его несущей частью, а так, прилипло что-то и теперь всласть паразитирует, когда видит: он плакал, отчаивался, но считал эту штуку симбиозом, а оказалось - паразит, от которого можно избавиться -
вот тогда у меня возникает ощущение справедливости.
А воздаяние - это о другом.
Потом расскажу, о чем.

https://a-str.livejournal.com/766061.html

Нашел магнитную подложку, из которой можно вырезать что угодно. Наделал зверюшек, пойдем с другом М. сегодня расклеивать по жестянкам Города. Должен быть в Городе дракон с кофе.
Вообще идея шикарная, моих зверей на фигурные магниты.

https://a-str.livejournal.com/765818.html

Встаю, мало что соображаю, получаю кофе, сыр, кусок шарлотки, начинаю различать человеческую речь.
Друг М. меж тем говорит (я улавливаю только хвост фразы):
...- подумать над тем кто мы, откуда мы, зачем мы.
- Слушай, я еще не проснулся, а ты меня запугиваешь и задаешь неудобные вопросы. А если я начну отвечать?
- А я буду за тобой записывать! - и продолжает почти мечтательно: - Книжку напишу, денег заработаю, куплю муки, испеку еще пирожок...
- Ну уж нет, - говорю я. - записывать я буду. Прямо сейчас.

https://a-str.livejournal.com/765682.html