Баян...

Прикольный баян заношу себе чтоб не забыть.

Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

Всякости

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Читать далее...

Из серии "Аккардион%))"

Сегодня я расскажу вам ..про.. одежду..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и на хрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
(c)

Из серии « В перерывах между оливье и селедкой под шубой..»

Новогодние письма Деду Морозу:
-Дорогой Дедушка Мороз,меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!

- Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4!

- Дедушка Мороз, объясни, почему ты подарил Пашке машинку на радиоуправлении, а мне разукрашку. Ты издеваешься или наша семейка действительно проклята?

- Дорогой Дедушка Мороз, мой старший брат болеет гриппом. Пришли мне, пожалуйста, Sony Playstation.

- Дедушка Мороз. Наш ребенок целыми днями стоит и смотрит в окно. Как ты думаешь, может нам все-таки впустить его в дом?

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЛЕКТИВЕ.



ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ НА РАБОТЕ.
НУ ПРОСТО ОТПАД! ВОТ ЭТО Я УДАЧНО ПОПАЛ - ВОСЕМЬ БАБ В
КОМНАТЕ, НА ЛЮБОЙ ВКУС! ВСЕ-ТАКИ, КАК ЗДОРОВО РАБОТАТЬ С
ЖЕНЩИНАМИ - ЧИСТО, УЮТНО,ЦВЕТОЧКИ-КАКТУСЫ! ОБЕДАМИ ДОМАШНИМИ
КОРМЯТ - БЛАГОДАТЬ!
НАПРАВО ПОСМОТРИШЬ - ЧЬЯ-НИТЬ ПОПКА, НАЛЕВО - НОЖКА, А РЯДОМ
СО МНОЙ СИДИТ ТАКАЯ ГРУДЬ! ВСЕ ТИХОНЬКО ЧТО-ТО ДЕЛАЮТ, РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ ОБСУЖДАЮТ
ШЕПОТОМ, НИКТО НЕ ОРЕТ МАТОМ И НЕ РЖЕТ НАД ПРИКОЛАМИ С УДАФФ.СОМ. ГЛАЗКАМИ СТРЕЛЯЮТ,
ЧУЛОЧКАМИ СВЕРКАЮТ: НУ ОТПАД МУЖИКИ, Я В РАЮ!



МЕСЯЦ НА РАБОТЕ.
ГРУДЬ РЯДОМ ЗАМУЖЕМ, САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОЖКИ В КОМНАТЕ-ЛЕСБИЯНСКИЕ. А В ЦЕЛОМ - НИЧЕГО!
РАБОТАЮ В ТРЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ - ВДОВА В ВОЗРАСТЕ У ОКНА,МОЛОДАЯ СТАЖЕРОЧКА У ДВЕРИ,
НУ И ГРУДЬ РЯДОМ НЕ ОСТАВЛЯЮ (ЕСЛИ ЕСТЬ ХОТЬ ОДИН ШАНС - НАДО БРАТЬ!). ВДОВА НОСИТ ОБЕДЫ,
СТАЖЕРОЧКА ПОДВОЗИТ ДО МЕТРО, ГРУДЬ РЯДОМ ВДОХНОВЛЯЕТ.
ВЧЕРА РАССКАЗАЛ ДЕВУШКАМ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ, ПОКРАСНЕЛИ, НО ПОХИХИКАЛИ - НОРМАЛЬНЫЕ ТЕТКИ!
ЛЮБЯТ СЕКРЕТНИЧАТЬ - СОБЕРУТСЯ =У ЧЬЕГО-НИТЬ КОМПЬЮТЕРА И ШЕПЧУТСЯ СЕБЕ, ПОДХОЖУ - РАСХОДЯТСЯ. =ЗАБАВНЫЕ!..



ТРИ МЕСЯЦА НА РАБОТЕ.
ГРУДЬ УВОЛИЛАСЬ, СТАЖЕРОЧКА ОТПАЛА, ВДОВА ПЕРЕКЛЮЧИЛАСЬ НА НОВЫЙ ОБЪЕКТ.ПОДСАДИЛ ТЕТОК НА УДАФФ.СОМ, ПОВЕСИЛ НАД ВХОДОМ ПЛАКАТ
"ВСЯ ВЛАСТЬ -ПАДОНКАМ". КОРМИТЬ, КРАСИТЬСЯ И ШЕПТАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛИ - ОБСУЖДАЮТ ПРОКЛАДКИ ВСЛУХ: МАТЬ МОЯ,
СКОЛЬКО У НИХ ТАМ ВСЕГО НАВОРОЧЕНО! СЕЙЧАС ПРОХОЖУ МАСТЕР-КЛАСС "ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" - ПОЛУЧАЮ ИНФОРМАЦИЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК:
НАУЧИЛСЯ ОТЛИЧАТЬ ПОДДЕЛЬНЫЙ ОТ НАСТОЯЩЕГО. ЭХ, ВДРУГ ВСЕ-ТАКИ ПОВЕЗЕТ, И ДОЙДЕТ ДО ПРАКТИКИ?
ХОЖУ ЗА БУЛКАМИ К ЧАЮ, НОШУ ТЯЖЕЛЫЕ ПАПКИ, ДВИГАЮ СТОЛЫ. В ОБЩЕМ ТЕРПИМО, НО ВОТ БЫ ЕЩЕ МУЖИКА СЮДА ХОТЬ ОДНОГО - БЫЛО БЫ =ПОВЕСЕЛЕЕ.



ПОЛГОДА НА РАБОТЕ.
Я ЗНАЮ ВСЕ. ГИНЕКОЛОГ ПО СТРАХОВКЕ - МУЖЧИНА, ЛЕОНИД АРКАДЬИЧ, ПРОКЛАДКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ - ВРЕДНО,
ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ ЧАСТО ХОЧЕТСЯ ПИСАТЬ, ТАМПОН НАДО МЕНЯТЬ РАЗ В ЧЕТЫРЕ ЧАСА, ПРИ МЕСЯЧНЫХ ПЬЮТ НОШПУ,
ЛИФЧИК И ТРУСЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДНОГО ЦВЕТА, ЛАК НА РУКАХ И НОГАХ - ТОЖЕ. ЛОРЕАЛЬ И БУРЖУА - КАТИТ,
ГАРНЬЕ - ГОВНО, МУЖИКИ КОЗЛЫ (ПОД ЗАЯВЛЕНИЕ ПОДВЕДЕНА ФАКТИЧЕСКАЯ БАЗА), ДЖОРДЖ КЛУНИ - ЛАПОЧКА,
ПРЕЗИКИ ЧАСТО НАТИРАЮТ, БЕДНАЯ НАСТЯ - СЕРИАЛ, АБСТРАКТНАЯ БАБА-НЕУДАЧНИЦА.
ТЕТКИ ЧАСТО ССОРЯТСЯ МЕЖДУ СОБОЙ, НО В КОНЦЕ ВСЕГДА ДОСТАЕТСЯ МНЕ - ПРИ ПЕРВЫХ ПРИЗНАКАХ СКАНДАЛА
ВЖИМАЮСЬ В КРЕСЛО И МИМИКРИРУЮ ПОД КЛАВИАТУРУ. БЛИН, КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО С НИМИ - ВЗЯЛИ БЫ ЕЩЕ ХОТЬ ОДНОГО НОРМАЛЬНОГО МУЖИКА!!!



СЕМЬ МЕСЯЦЕВ НА РАБОТЕ.
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ УЖАСНЕЙ ПМС И 8 МАРТА? ТОЛЬКО ПМС У ВОСЬМИ ТЕТОК В ОДНОЙ КОМНАТЕ НАКАНУНЕ ВОСЬМОГО МАРТА. Я МОЛЧУ.
Я ПРОЗРАЧНЫЙ. МЕНЯ НЕТ, ЭТО =ИЛЛЮЗИЯ. ГЛАВНОЕ НЕ ШЕВЕЛИТЬСЯ - ЕСТЬ МАЗА ПОЛУЧИТЬ ДЫРОКОЛОМ ПО БАШКЕ:
Я КУПИЛ ИМ ТОРТ, А ОНИ ВСЕЙ КОМНАТОЙ НА ДИЕТЕ - ОСТУПИЛСЯ.
ПИПЕЦ, МУЖИКИ, Я В АДУ!



ГОД НА РАБОТЕ.
ВЧЕРА НАЗНАЧИЛИ НАЧАЛЬНИКОМ ОТДЕЛА. СЕГОДНЯ ЖЕ ВЗЯЛ НА РАБОТУ ОДНУ С ГРУДЬЮ И ОДНУ С НОЖКАМИ, ВЫКИНУЛ НА ХРЕН ВСЕ
КАКТУСЫ И ДЫРОКОЛЫ.. ОПЯТЬ НАЧАЛИ КОРМИТЬ, МОЛЧАТЬ И УЛЫБАТЬСЯ: ГРУДЬ ПОСАДИЛ РЯДОМ С СОБОЙ.
ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ КАЙФ В РАБОТЕ В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ, МУЖИКИ, ОТВЕЧАЮ!





ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ



МЕСЯЦ ПЕРВЫЙ.
ЗДРАСССЬТЕ. ВОТ ЭТО УЖАС - КРУГОМ ОДНИ МУЖИКИ! Я ОДНА, А ИХ ДЕСЯТЬ (И СРЕДИ НИХ ЕСТЬ СИМПАТИЧНЫЕ)! СВИХНУТЬСЯ МОЖНО: ЮБКУ ЛУЧШЕ НЕ ОДЕВАТЬ
(ВСЕ РАВНО, ЧТО ГОЛАЯ), НИКОГО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТЬ (ИЛИ ЕЩЕ ЧАС ВОКРУГ ТЕБЯ БУДЕТ ТОЛПА ГАЛДЯЩИХ МУЖИКОВ), ПОПИСАТЬ НЕ СХОДИШЬ
(ПЕРЕД КАРТОННОЙ ДВЕРЬЮ В ТУАЛЕТ ВСЕГДА СТОИТ ГРУППА КУРЯЩИХ СОТРУДНИКОВ (И СРЕДИ НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ВСЕ =СИМПАТИЧНЫЕ).
ВСЕ НАПРЯЖЕННО РАБОТАЮТ - ПЯЛЯТСЯ В МОНИТОР, КАК СУМАСШЕДШИЕ.С ПОДРУГОЙ НЕ ПОГОВОРИШЬ - ВСЕ МУЖИКИ РАЗГОВАРИВАЮТ ПО ТЕЛЕФОНУ НЕ ДОЛЬШЕ
5 МИНУТ И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО РАБОТЕ, НА САЙТ С КОЛГОТКАМИ НЕ ПОЛЕЗЕШЬ, И ДЖЕНИФЕР ЛОПЕЗ НЕ ПООБСУЖДАЕШЬ. =СВИХНУТЬСЯ МОЖНО!



МЕСЯЦ ВТОРОЙ.

HУ, ВРОДЕ БЫ НИЧЕГО. ПИСАТЬ МОЖНО ХОДИТЬ К СОСЕДЯМ (ТАМ ОТДЕЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ), НА САЙТЕ С =КОЛГОТКАМИ МОЖНО СИДЕТЬ, ЕСЛИ СДЕЛАТЬ МОРДУ
КИРПИЧОМ. ДЖЕНИФЕР ЛОПЕЗ ТУТ НЕ =КАТИТ, КАТИТ ТУТ КАКАЯ-ТО АНИТА БЛОНД. ВСЕ РАЗГОВОРЫ ПРО ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ, =МОТОРНОЕ МАСЛО
И КОМПЬЮТЕРНЫЕ МОЗГИ, МОЙ ПЕЖО 206 ВЫЗЫВАЕТ У НИХ =ПРЕЗРИТЕЛЬНЫЕ СУДОРОГИ. К МОИМ ПРОСЬБАМ ОТНОСЯТСЯ ВСЕ НАМНОГО СПОКОЙНЕЕ,
=СИМПАТИЧНЫХ МУЖИКОВ С КАЖДЫМ ДНЕМ СТАНОВИТСЯ ВСЕ МЕНЬШЕ.



МЕСЯЦ ТРЕТИЙ.
ЖИТЬ МОЖНО. АНИТА БЛОНД - ЭТО НЕМЕЦКАЯ БАБИЩА С ГРУДЬЮ 10 НОМЕРА, ПРОТИВ НЕЕ ДЖЕНИФЕР =ЛОПЕЗ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ КАТИТ. ШИПОВАННАЯ РЕЗИНА - ОТСТОЙ,
СЕЙЧАС НА НЕЙ =НИКТО НЕ ЕЗДИТ, ЛУЧШЕЕ МАСЛО - СИНТЕТИКА, САЙТ С КОЛГОТКАМИ ОДОБРЕН, ПОДРУГА =ПРЕДЪЯВЛЕНА И ТОЖЕ ОДОБРЕНА..
ЮБКА ОДОБРЕНА, КОЛИЧЕСТВО СИМПАТИЧНЫХ МУЖИКОВ =УМЕНЬШИЛОСЬ ДО ОДНОГО. МУЖИКИ У ТУБЗИКА ИСПАРЯЮТСЯ ПОСЛЕ ФРАЗЫ: "МАЛЬЧИКИ, Я =ХОЧУ ПИСАТЬ",
ФРАЗА ПО ТЕЛЕФОНУ "Я НА ДРУГОМ УРОВНЕ!" ОТНОСИТСЯ К СЕТЕВОЙ =СТРЕЛЯЛКЕ, А НЕ К НАПРЯЖЕННОЙ РАБОТЕ.



МЕСЯЦ ШЕСТОЙ.
ВСЕ СВОИ. ПОМЕНЯЛА ПЕЖО НА ДЕВЯТКУ, НЕ ФИГА ЕЗДИТЬ НА ОТСТОЕ, У ЛОПЕЗ ТОЛСТАЯ =ЗАДНИЦА - НЕ КАТИТ, ВЧЕРА С МУЖИКАМИ УДЕЛАЛИ В DOOM
ОТДЕЛ ЛОГИСТИКИ, С НИХ =ЯЩИК ПИВА. =ЗАКАЗЫВАЛИ НА САЙТЕ ПРОСТИТУТОК - КОНСУЛЬТИРОВАЛА СВОИХ ПАРНЕЙ, КАК ОТЛИЧИТЬ =РОДНЫЕ СИСЬКИ ОТ СИЛИКОНА.
ЛАДНО, МУЖИКИ, ПОЙДУ ПОССУ. =HИ ОДНОЙ СИМПАТИЧНОЙ РОЖИ, ХОТЬ РАБОТУ МЕНЯЙ!



ГОД.
БРАТАНЫ. ПОМЕНЯЛА МОЗГИ У КОМПА, УДЕЛАЛА МУЖИКОВ В БРОДИЛКЕ, ПЕРЕПИЛА СИСАДМИНА В =ПЯТНИЦУ. ВЧЕРА ПРИШЛА НОВАЯ ДЕВОЧКА, НИЧЕГО
ТАКАЯ, С КРЕПКОЙ ПОПКОЙ. СТЕСНЯЕТСЯ ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ И СИДЕТЬ НА ЖЕНСКИХ САЙТАХ. САЛАГА.

Несколько человек принялись как-то горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство, и один из них обратился к Будде: «В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?».
«Ваше дело решать, оскорблять меня или нет,- ответил Будда,- А моё – принимать ваши оскорбления или нет. Я просто отказываюсь принимать. Можете забрать их себе».

Она утонула. Герасим
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Твой хвост — у Совы. Пух
Земля. Санников
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Ждунимагу. Пенелопа
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пиши есче!

В колонках играет - Найк Борзов-Ссора

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа,
под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть сцука хочется в Париже...
(c)

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы...

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

...и от полученных знаний скончался на месте

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

(c)frumich