Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
В колонках играет: Queens Of The Stone Age - No One Knows

LI 5.8.22

FAQ по младенцам
Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это - кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.

Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Q: Что это - бело-кpасное и пищит в yглy?
A: Дохлый младенец игpает с бpитвенными лезвиями.

Q: Что это - бело-кpасно-зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же младенец чеpез тpи недели.

Q: Что это - голyбое и бьется в yглy?
A: Ребенок игpает с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!

Q: А откyда y вас все эти младенцы?
A: Центp абоpтов.

Q: (в центpе абоpтов) Слyшайте, что делают эти люди? Я не могy зайти, потомy
что они закpывают мне доpогy. Я хочy полyчить остатки своего заpодыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нpавятся вкyсности.

Q1: Что это - бело-кpасное и все в пyзыpьках?
Q2: Что это - белое, в пyзыpьках, и цаpапает стекло?
Q3: Что это - коpичневое и цаpапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-кpасное и стyчит по стеклy?
Q5: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке.

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.

Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.

Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жyет электpоyдлинитель.

Q1: Что это - кpасное и pаскачивается тyда-сюда?
A: Дохлый младенец на мясном кpюке.

Q: Как сшибить pебенка с деpева?
A: Дайте мексиканцy битy и скажите, что на деpеве - пената.

Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке!

Q: Что забавнее, чем пpикpеплять меpтвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттyда.

Q: Что забавнее, чем пpибивать меpтвого младенца к забоpy?
A: Отдиpать его оттyда.

Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед?
A: Hадо видеть выpажение его лица!

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.

Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Мyсоpный бак в дохлом младенце!

Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла?
A: Кофейный столик.

Q: Что легче pазгpyзить, гpyзовик дохлых младенцев или гpyзовик шаpиков для
гольфа?
A: Гpyзовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: В чем pазница междy гpyзовиком дохлых младенцев и гpyзовиком киpпичей?
A: В киpпич вилы не воткнешь.

Q: Как тепеpь pазгpyзить гpyзовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем pазгpyжать гpyзовик с детьми вилами?
A: Так можно опpеделить, какие еще живы.

Q: Как опpеделить, что ты попал по живомy?
A: Вилы слегка тpясyтся.

Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще yжаснее?
A: Внизy кyчи один пытался пpоесть себе доpогy наpyжy.

Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что можете быть хyже, чем пеpеехать младенца машиной?
A: Отскpебать его от шин!

Q: Что общего междy pебенком и виногpадом?
A: Дают сок, если их слегка пpидавить

Q: Что это - маленькое, кpасное и не может повоpачиваться в коpидоpах?
A: Ребенок с головой, пpобитой копьем.

Q: Что это - pозовое, повоpачивает пеpеключатель и становится чеpным?
A: Ребенок игpает с тpансфоpматоpом.

Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.

Q: Что это - бело-кpасное и кpичит?
A: Ребёнок без кожи в мешке с солью.

Q: Что это - фиолетово-кpасное с сеpебpом и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.

Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.

Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !!

Q: Что это - pозовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковоpодке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.

Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.

Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.

Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.

Q: Что этот pебенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подyшечкy для иголок.

Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей
подyшке?
A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.


В колонках играет: Queens Of The Stone Age - No One Knows

LI 5.8.22

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он удалено цензурой тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Если вам не везёт – вы не Чак Норрис

• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактябрь, и он каждый день бил бы вам морду.

• Страх не единственное впечатление, которое может исходить от Чака Норриса. От него так же может исходить надежда, такая как "Я надеюсь я не получу удар ногой с разворота от Чака Норриса."
Слишком поздно, жопашник.

• Шоу Чака Норриса называется Уокер: Техасский Рейнджер, потому что Чак Норрис никогда не бегает. (поясню – Walker, означает «ходок».)

• Макгивер может построить самолёт из жевательной резинки и скрепок, а Чак Норрис может вмазать ему ногой с разворота и отобрать его.

• Рядом с каждым состоятельным мужчиной есть женщина. Рядом с каждым мёртвым мужчиной – Чак Норрис.

• Чак Норрис чистит зубы смесью из металлических опилок, хозяйственного отбеливателя и самогонки из древесного сока.

• Чак Норрис изобрёл язык, который включает в себя приёмы карате, и удары ногой с разворота. Так что, если в следующий раз, Чак набьёт вам морду – не обижайтесь на него. Может быть он просто хотел сказать вам, что ему понравилась ваша шляпа.

• Самый лёгкий способ узнать возраст Чака Норриса – разрубить его пополам, и посчитать количество кругов.

• Не прекращаются споры о том, есть ли у человека душа.. Она есть, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

• Q: Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

• Как сказал президент Рузвельд: "Нам нечего бояться, кроме самих себя. И Чака Норриса."

• Чак Норрис сказал наркотикам «нет». Если бы он сказал «да», то это привело бы к уничтожению инфраструктуры Колумбии.

• С 1940-го, года рождения Чака Норриса, количество смертей от ударов ногой с разворота увеличилось на 13000%.

• Чак Норрис изобрёл интернет… для того чтобы у него было место для хранения порно.

• Каждый раз когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если он улыбается, когда бьёт кого-то ногой с разворота в морду, то умирают сразу 2 человека.

• У Чака Норриса нет своего собственного дома. Он просто заходит в первый попавшийся и выгоняет оттуда людей.

• Однажды Чак Норрис вышел на улицу с сильной эрекцией. Выживших небыло.


1. Посмареть из под шляпы и пожевать спичку
2. По дурацки кувыркнуться и убежать
3. Выскочить неожиданно из мусорного бака и сказать какую-нибудь тупость.
4. Напасть, повалить и исколоть щетиной до раздражения.
5. Пртворятся тупым, а самому быть ещё тупее.
6. Ковырятся в носу, одновременно открывая наручники.
7. Говорить всем что его зовут не Чак Норрис, а Джони Уокер
8. Стрелять из револьвера 14 раз подряд, хотя в барабане всего 6 патронов.
9. Вставить в убитый джип движок от бензопилы и всем говорить что это форсированный инжектор.
10. Много курить и никогда не кашлять.
11. Много пить и никогда не писать.
12. Носить настолько узкие джинсы, что в карманы влазят только большие пальцы рук.

Плутон, это на самом деле вращаюся группа Британских военных из Американской Революции, улетевших в космос после того, как Чак врезал им по морде ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, вместо шприца он берет писторел и корзину..

В бейсболе нет игроков под стеройдами, есть игроки, на которых подышал Чак Норрис

Чак Норрис не пишет книг, слова сами сами появляются в них от страха...

Чак Норрис может делить на ноль.

Трава всегда зеленее через дорогу.. если только там не побывал Чак Норрис. В этом случае трава, скорее всего, вся в крови и слезах.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Вообще то, он изобрел все цвета видимого спектра. Кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.

Чак Норрис король блефа всех времен и народов. Он выиграл мировую серюй покера 1983, имея на руках только джокера, карточку выхода из тюрьмы из монополии, двойку треф, 7 крестей и зеленую карту № 4 из игры UNO (?)

В начили была пустота... потом Чак Норрис врезал ий с разворота в морду и сказал: "Иди работать". Так началась история вселенной.

У Чака Норриса 12 лун. Одна из этих лун - Земля.

Чак Норрис размалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду своей яростью.

Археологи нашли старый английский словарь, датированный 1236 годом. Он определяет слово "Жертва" как "тот, кто встретил Чака Норриса"

Чак Норрис и мистер Т зашли в бар. Бар был немедленно уничтожен, так, как такой уровень крутости не может вместить в себя одно здание.

Если вы наберете в Google "Чак Норрис получает под зад", он выдаст нулевой результат. Такого просто не может быть.

Малоизвестный научный факт: Чак Норрис изобрел Кесарево сечение, когда вышел из утробы матери с помощью удара ногой с разворота.

Вы слышали, что поговаривают, что если умрешь во сне, то умрешь в реальной жизни?. На самом деле, если вам приснится что вы умерли, тогда Чак Норрис найдет и убъет вас.
В колонках играет: Веселые путешественники - М.Старокадомский

LI 5.8.22

...cержан Шаун Стэнфорд

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л., заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путай датских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т.п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский, сцука )

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-л. из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-л. из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается делать татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником строго воспрещается.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается отправлятся на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
В колонках играет: Helloween - If I Could Fly

LI 5.8.22

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
В колонках играет: Muse - Citizen Erased

LI 5.8.22

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики,
расставанья, "Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
В колонках играет: Muse - Plug In Baby

LI 5.8.22

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется
СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них
набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из
услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня
на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом
1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не
было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с
номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже
нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок
был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

О наших и японцах...
Пятница, 16 Июля 2004 г. 15:56
Нашла историю в сети:

"Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем его
Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим
занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам),
проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной
расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно
история.

Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в
подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что
посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что
как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании
двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень
стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали
премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся
компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время)
зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и
устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в
большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали
запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для
чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по
персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы
радиоуправлять можно было чем угодно. Hо всем понравилось другое решение.
Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть
электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери
ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает,
что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит.
Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...

Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда
бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Hо как я
понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же
устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку
для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил - электрозамок
закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него
эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру
вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем
воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко."


--

http://www.darwinawards.ru/ Все о премиях Дарвина
Вы не знаете что такое "Премия Дарвина" ?
Это награда за самые ТУПЫЕ самоубийства, самые ТУПЫЕ поступки

Вот пример
23 января, 2005. Англия
23-ЛЕТНИЙ британец обожал трилогию Толкиена <Властелин колец>. Больше всего
парнишка был одержим Горлумом. Причем настолько, что его любимым занятием
стала <игра в Горлума>. Особенно когда был пьян.
В январе, возвращаясь с друзьями с пьянки, Джулиан Брукер снова решил
поиграть в "Горлума. На рельсах.
Встав на четвереньки, он схватился двумя руками за <третий рельс>, который
находился под напряжением в 750 вольт. От удара током тело Брукера
подбросило в воздух на высоту пяти метров. В воздухе его тело загорелось и
превратилось в огненный шар.
Полиция позже выяснила, что погибший был одержим цифрой 23 и пил только по
этим числам.


Премия Стеллы
Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что
пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9
миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное
решение в США.
Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два
передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через
окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из
Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов
и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы
<Бигль>. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс
так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как
жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом,
который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома,
только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую
гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в
дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой
собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что
ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило
ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов
плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой
Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за
рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000
долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в
результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был
немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис
Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти
метровый дом на колесах фирмы <Виннебаго>(автомобиль, напоминающий автобус,
используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он
выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час
и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить
себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе,
врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил <Виннебаго> за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так
делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
<Винни>. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

Есть какая-то инфернальная ирония в том, что жизнь Колобка началась с того,
чем у подавляющего большинства других существ она обычно заканчивается -
раскаленного противня и танцующих языков пламени. Некоторые
самопровозглашенные специалисты в подобных вопросах пожмут плечами и,
порывшись во внутреннем кадастре, извлекут с дальней полки пыльный тезис о
том, что бог, как известно, тоже панк, только очень олдовый. Другие с пеной
у рта будут отстаивать не менее пыльный тезис гласящий, что никакого бога
нет, а вместо него в полумраке комнаты, увешанной тяжелыми шторами из
красного бархата, на черном журнальном столике стоит старый патефон и
столетие за столетием индифферентно проигрывает детский плач, стрекотание
цикад под окном в летнюю полночь, затейливый мат прораба за забором стройки,
лошадиный топот, пистолетные выстрелы, бормотание шамана, рокот ракетных
двигателей, партию Сусанина из оперы Глинки и секретные телефонные
переговоры Горбачева с Рейганом на высшем уровне. Иногда, уже на самых
внутренних дорожках пластинки, патефон на несколько секунд замолкает, потом
аккуратно воспроизводит танго <Утомленное солнце>, после чего долго
однообразно шуршит, зациклившись на тишине последней дорожки. Разумеется,
первые специалисты ехидно заметят, что вот именно тогда из-за красной
портьеры выйдет тот самый бородатый неформал и, гремя по паркету
гриндерсами, направится к патефону менять пластинку. А вторые специалисты,
нисколько не смутившись, скажут:

Впрочем, бог с ними. Мы и так уже заочно разругались со вздорным старикашкой
Оккамом, бегающим за нерадивыми литераторами по темным закоулкам их
подсознания со своим ржавым бритвенным станком наперевес, хотя пока еще не
расширили подмножество специалистов даже до той величины, когда оно общими
усилиями своих элементов смогло бы ответить хотя бы на первый из
многочисленных вопросов, наполнявших тело Колобка, который он задал в день
знакомства своему соседу по хлебнице, Батону:

- Как получается, что я, Колобок, отчетливо помню некоторые вещи и события,
имевшие место в то время, когда никакого Колобка еще не существовало по
определению?

- А что именно ты помнишь? - уточнил Батон, почесывая свою ребристую спину.

- Запах махорки, когда Дедушка открыл рот, чтобы сказать Слово: Руки
Бабушки, катающей меня, если это уже был я, по столу: Я часто думаю об этом:

- Неплохо, как для выпечки, - похвалил Колобка Батон. - По крайней мере, ты
несколько более интересный собеседник, чем та дюжина тупых трехкопеечных
булок, которых наши старики умяли под чаёк в прошлую среду.

- А ты сам давно здесь?

- Вторую неделю, - сообщил Батон. - Знаешь, самое трудное в нашей жизни
сохранить эту легкую получерствость, когда тебя уже не хочется порезать на
ломти и намазать маслом, но еще рано скормить голубям или пустить на сухари.
Мне это пока, как видишь, удается.

- А что такое голуби?

- Смотри туда, - кивнул Батон на узкую щель под крышкой хлебницы, из-под
которой пробивался солнечный свет.

Колобок прильнул к щели и увидел угол газовой плиты со стоящей на ней
сковородкой, заставленный соленьями подоконник и нескольких огромных
крылатых тварей, топтавшихся на узком карнизе с той стороны грязного
оконного стекла. Вдалеке, за окном, между покачивающимися на ветру деревьями
уходила к горизонту узкая тропинка, затерявшаяся в высокой траве.

Колобок отошел от щели, присел на пол, опершись спиной о заднюю стенку
хлебницы, и о чем-то задумался.

- А вот про это лучше сразу забыть и никогда больше не вспоминать, - сказал
Батон. - Я могу научить тебя как продержаться недели две, и это, поверь мне,
уже очень хороший результат. Ты все равно не уйдешь дальше кухни. В крайнем
случае, упадешь за холодильник, где тебя еще неделю будут доедать тараканы.

Колобок не отвечал, рассматривая через полуприкрытые веки солнечный луч
из-под крышки.

Однажды вечером Дед открыл хлебницу, достал из нее Батон и, взяв со стола
нож, ушел в комнату. Колобок, сидевший все это время в углу, затаив дыхание,
вскочил со своего места и выкатился из хлебницы. Зацепившись за висящий в
воздухе конец бельевой веревки, Колобок раскачался и спрыгнул на подоконник.

- Доску возьми, старый пень, весь стол поцарапаешь, - послышалось из
комнаты, и Колобок услышал приближающиеся шаркающие шаги.

Путь к окну казался невыносимо долгим, хотя Колобок катился со всех ног,
опрокидывая по пути банки с маринованными огурцами и путаясь в огромных
бусах из репчатого лука, свисающих откуда-то с неба.

Наконец, Колобок ухватился и повис на оконной ручке. Окно со скрипом
отворилось, и на подоконник посыпались окаменелые окурки. Беглец уперся
ногами в раму и из последних сил надавил спиной на приоткрытое окно,
медленно расширяя щель. Голуби повернулись в нему клювами и, казалось,
облизывались. Колобок закрыл глаза и мысленно попрощался с жизнью.
Интересно, подумал Колобок, словосочетание <прощание с жизнью>
подразумевает, что жизнь является чем-то отличным от прощающегося, то есть
прощающийся в этот момент уже мертв и, таким образом, прощаться уже некому,
да и не с кем, если только мы не допускаем возможности наличия у трупа той
стадии шизофрении, когда больной окончательно прекращает взаимодействовать с
объектами материального мира и переключает фокус своего внимания на
сомнительные абстракции типа жизни, смерти и биржевых тенденций. Прощаться,
кроме того, некогда и негде, потому что:

Вдруг одна из птиц заметила быстро приближающегося по коридору Деда, который
тяжело дышал и однообразно матерился. Голуби, как по команде, взмахнули
крыльями и сорвались с подоконника, обдав Колобка потоком наполненного
мелкими перьями воздуха. Дед, с несвойственной людям его возраста прытью,
подскочил к окну и протянул морщинистую руку к Колобку. Колобок сделал два
шага по карнизу и упал в траву, но тут же вскочил, выкатился на тропинку и
стремительно покатился по ней прямо вперед, прислушиваясь к бешенному стуку
своего сердца так, как если бы оно у него было.

* * *

Каждый, кому летом 2005 года доводилось курить хорошую траву среди залитых
солнечным светом крымских холмов, знает, что это не имеет ничего общего с
употреблением кокаина на безлюдных и бесчеловечных петроградских проспектах
24 октября 1917 года. Шутка.

Уже не первый день Колобок катился по тропинке, с каждым километром отмечая
про себя плавные, но неумолимые изменения окружающего пейзажа. Несколько раз
далеко в степи проносились отряды неизвестно кому подчинявшейся конницы,
поднимая к небу столбы пыли и распугивая сабельным свистом зазевавшихся
сусликов. В придорожных канавах мрачно ржавели невесть как попавшие сюда
бронепоезда. Несколько раз на тропинке появлялись идущие навстречу Колобку
пьяные махновцы, распевавшие нестройным хором <Полем, полем, полем буйный
ветер пролетал:>.

<Какой отвратительный слог, - думал Колобок, пережидая в придорожном
леске. - Если это из нового Блока, то Саше положительно пора завязывать с
ночными аптеками:>.

В одной из встретившихся по пути сгоревших деревень Колобок обзавелся
простреленной кожаной курткой, кожаной кепкой с красной звездой и маузером
без обоймы. Катиться стало труднее, но, по крайней мере, можно было не так
опасаться неожиданной ночной встречи с какой-нибудь пьяной пролетарской
сволочью.

Однажды подле отдыхавшего на обочине Колобка остановилась тачанка. На ее
борту была крупная надпись, грубо намалеванная белой краской: <Мне приснился
бог-отец, он сказал, что всем пиздец>.

- Бойцы балуют, - пояснил пассажир тачанки, проследив направление взгляда
Колобка. Длинные уши пассажира были аккуратно уложены вокруг головы и
стянуты тонкой резинкой, густые усы недавно напомажены, но уже покрыты
обильным слоем кокаина. Незнакомец был одет во френч без погон и штаны с
красными лампасами, заправленные в идеально нагуталиненые сапоги. Короче
говоря, совершенно невозможно было определить его политическую и военную
принадлежность, а без этого продолжать разговор представлялось опасным.

- Моя фамилия Заяц, - представился пассажир, - а вы, надо полагать:

- Колобок, - сказал Колобок и сдержанно поклонился.

- Скажите, а вы действительно верите в конечное торжество идеи, за которую
боретесь? - кивнул Заяц на звезду на кепке Колобка, хитро прищурившись.

- В ней есть что-то ювенильное, и мне как футуристу это льстит, - осторожно
сказал Колобок.

- Но каковы ваши личные перспективы как живого существа на этом пути? -
улыбнулся в усы Заяц. - Быть может, верхняя ступень вашей метафизической
реализации - стать легендарной ленинской чернильницей?

<Нет, он не большевик. Впрочем, он может оказаться просто искусстным
провокатором. В любом случае, осторожность не повредит>.

- Вы софист, - сказал Колобок.

- Мой друг барон часто упрекает меня в том же самом, - рассмеялся Заяц. - Я,
однако, возражаю ему так: в сравнительном сопоставлении софистики и
философии у последней нет ни малейших шансов. Да хоть прислушайтесь, как
звучит это слово: <философия>. Похоже на медицинское название какого-нибудь
редкого человеческого извращения.

- Опять софистика, - покачал головой Колобок.

- Впрочем, вы правы, черт с ними, с извращениями, - махнул лапой Заяц. -
Залазьте ко мне в тачанку, в ближайшей уцелевшей деревне нас ждет первач и
вареная картошка с животным маслом. Там и поговорим.

- Мне что-то подсказывает, что после самогона вы не ограничитесь картошкой:

- Мил человек! Так ведь ежели не я, то в скором времени вас съест ваш
собственный ум, а это на порядок мучительнее. Уж поверьте мне, старому
солдату, - Заяц наморщил лоб и сделал вид, что достает из-за пазухи и
раскуривает трубку.

- Не юродствуйте. Мне было приятно беседовать с более-менее образованным
человеком, но будет лучше, если мы с вами немедля раскланяемся и продолжим
наше путешествие порознь.

- Ну, как знаешь, солдатик, - сказал Заяц, улыбнувшись в усы, дал знак
вознице и, в скором времени, тачанка скрылась за поворотом дороги.

* * *

- Вобщем, как сказал Талуб Сайб, мир праху его, каждый видит лишь то, что в
нем уже есть: А может быть это не он сказал и по другому поводу. Короче, ты
меня утомил уже своей тысячью и одной ночью. У меня-то времени много, а тебе
завтра в девять на работу, менять картридж Вере Павловне. Так что добро
пожаловать к столу. То есть, на стол. Ну, строго говоря, как вариант, ты еще
можешь со мной драться, хотя я бы и не советовал. У тебя сабля есть?

Колобок печально посмотрел на размахивающего остро отточенным ятаганом
Волка, поднялся с коврика и поправил чалму:

- Найдется:

- Подожди, - сказал Волк, положил саблю на пол, упал, тихо стукнувшись
коленными чашечками, на предательски зашатавшуюся под ним плиту и, прикрыв
глаза, застучал головой об пол, нараспев читая какую-то молитву.

<Фанатик обкуренный, - тоскливо размышлял Колобок, выковыривая концом сабли
грязь из-под ногтя. - Чикнуть-бы его прямо сейчас - и вперед на девятый
уровень. Так ведь скрипты не дадут. Принц? Получи нулевой уровень коварства
и дополнительные миссии по спасению из пропасти раненой ламы>.

- Ну все, я готов, - доложил Волк и, без паузы, сделал выпад и ранил Колобка
в плечо правой руки.

<Вот у этого-то проблем с коварством точно нет:>, - подумал Колобок, зажимая
рану левой рукой и пятясь к разрезалке пополам. Волк хищно ухмылялся,
технично размахивая саблей по однообразным овальным траекториям. С
поверхности сабли срывались стайки оранжевых пикселей.

Волчий ятаган еще пару раз задел Колобка, оставив в его теле несколько
разрезов, расчет формы проекций которых Колобку очень тяжело давался на
парах начертательной геометрии. За спиной монотонно гремела разрезалка
пополам. С ней все было проще - проекция на плоскость разрезалки давала
идеально ровный круг, как ни крути.

<Что-то я не о том думаю, - лихорадочно размышлял Колобок. - Мне бы читы
какие припомнить: iddqd?.. there is no cow level?: Ну все, приплыл:>

Внезапно стена прямо напротив Волка дала трещину и через мгновение,
разбрасывая по коридору обломки кирпичей, на уровень въехал танк <Абрамс>.
Некоторое время танк вращался на дергающемся спрайте Волка, затем мотор
заглох и из люка в башне показалась довольная харя Семена Семеновича в
мазуте и шлемофоне:

- It's all over! Be cool, good citizens.

- Семен Семенович: - Колобок разочарованно оттолкнул клавиатуру и обернулся
к колдующему над окном шестнадцатиричного редактора соседу по комнате. - Ну,
и кто вы после этого?

Колобок отпил из кувшина, снял со стены факел, отыскал на полу свой ятаган,
засунул его за пояс и побежал по коридору, иногда подтягиваясь на узких
карнизах и перепрыгивая с разбега каменные колодцы, из дна которых торчали
острые шипы.

* * *

Когда дверь, к которой Колобка прижала невидимая сила, все же раскрылась,
оказалось, что троллейбус уже тронулся, и теперь надо прыгать прямо в лужу.
Колобок прокатился несколько оборотов, едва успевая делать вдохи, когда
физиономия оказывалась на поверхности лужи и, наконец, уперся лбом в бордюр.

- Ну, всё, вымпел тебе, стахановец краснознаменный, - ласково
поприветствовал Колобка бригадир на пороге цеха. - Трудячь на ковер к
Михайлу Потаповичу, он тебе сейчас устроит поднятие целины в четыре года и
льготную путевку на БАМ, полный ты кавалер ордена за заслуги перед
мавзолеем.

Колобок не пил уже шестой час и теперь с трудом преодолевал территорию
завода по диагонали, направляясь в расположенный в дальнем углу двухэтажный
корпус, в котором обитали Михаил Потапович со своей секретаршей Любочкой,
бухгалтерия, отдел кадров и прочая трудодень.

- Михаил Потапович, к вам Колобок, - сказала Любочка в селектор.

- А, притрудячил, наконец, дружественная лумумба: Ну, пущай заходит, будем,
что называется, перенимать опыт, - раздался из селектора голос Михайла
Потаповича, увенчавшийся тихим щелчком.

Любочка поднялась из-за стола и, вильнув хвостом, открыла перед Колобком
дверь в кабинет.

Михаил Потапович сидел за столом, закинув задние лапы на дубовый стол, и
смотрел стоящий в углу цветной телевизор <Электрон>. По телевизору
транслировали съезд. На трибуне, потрясая редкими клочками седой шерсти,
самозабвенно выл академик Сахаров. В зале раздавался возмущенный лай, топот
и скреб когтей о спинки кресел.

- Товарищи, я попросил бы вас сесть на свои места и упокоиться. Борис
Николаевич, немедленно выплюньте ногу народного депутата. Товарищи, на нас
смотрит вся страна, - Михаил Сергеевич в президиуме нервно тряс остатками
гривы и, не контролируя себя, громко бил кисточкой хвоста по полу.

Михаил Потапович подошел к телевизору и с плохо скрываемой досадой выключил
его.

- Везде бардак! - выкрикнул Михаил Потапович. - Я устал! Мне уже третий
месяц везут из Алма-Аты эти социалистические гайки, эти октябрятские
звездочки, раструби их горн. Передовики производства! Да я бы пешком их уже
переносил за три-то месяца. Наш славный Госплан, дружинник его пожури,
совершенно перестроился с катушек! Невозможно работать! Это просто
плюрализм, Колобок! Нет, Колобок, это не плюрализм и даже не гласность, это
надвигается полный и окончательный вымпел, который в скором времени и
воспоследствует, программу <Время> не смотри.

Михаил Потапович обессилено упал в кресло.

- Видишь, что делается, голубчик? А тут еще вы со своим передовым
алкоголизмом и сверхурочными прогулами:

Колобок виновато вздохнул.

- Послушай, Бока, ты ведь сидел?

Колобок не отвечал.

- Ты сидел, Бока, у тебя в деле записано. Да ты не тушуйся, я ведь тоже
сидел. Не за тяжкие телесные, как ты, конечно, а так: По финансовой части:

Михаил Потапович меланхолично перебирал скрепки на столе.

- Так вот у Ницше, Колобок, было одно хорошее место, где он рассматривал
мифологему:

- Михаил Потапович, - раздался испуганный голос Любочки во внезапно
включившемся селекторе, - во втором цеху Тушканчика балкой придавило!

- Медаль за освобождение Киева: - пробормотал Михаил Потапович и уронил
голову на лапы.

Колобок неслышно встал со стула и крадучись вышел из кабинета.

* * *

<Со времен Гоголя хорошо известен следующий литературный сюжет: ездит один
дурак по миру в двуколке и пытается выцыганить у других дураков какие-нибудь
совершенно бесполезные вещи, полагая, что только ему доступна их, вещей,
скрытая польза. А те, другие, дураки ни за что не хотят делиться с первым,
полагая, что рано или поздно вычислят эту эфемерную пользу сами, и уж тогда
сгребут весь свой хлам в собственную двуколку и, трясясь на дорожных ухабах,
сами поедут к линии горизонта срубать реальное бабло.

Толку от этих мечущихся воображаемых дураков никому ровным счетом никакого,
разве что рублей пятьдесят Николаю Васильевичу на новый экипаж>.

Колобок еще раз перечитал лежащий перед ним листок с текстом и пожал
плечами:

- Совершенно не представляю себе, куда бы это можно было затулить: Знаешь
что, Киса, выдай этому нашему молодому таланту бумажку в бухгалтерию кусков
на пятьдесят, только я тебя умоляю, не зелени, как в прошлый раз, с тебя
станется, и отправь его, я не знаю, в какой-нибудь белорусский филиал,
набивать руку.

- Yes, my lord! - Киса подмигнула Колобку и выпорхнула из кабинета, игриво
потрясая тощими бедрами.

<В какой-нибудь литературный журнал пойдет, между свадьбой Ксюши и терактами
в Лондоне>, - определился, наконец, Колобок и стряхнул рукопись в ящик
стола.

Зазвонил спутниковый телефон на мраморной подставке.

- К вам посетитель, - промурлыкала в трубке Киса.

Колобок расковырял пальцем галстук и дал ему сползти на пол, потом
расстегнул верхнюю пуговицу рубашки и, подойдя к окну, некоторое время
задумчиво наблюдал беззвучно ползущие по набережной вдоль стен Кремля в обе
стороны автомобили.

- Алло? - настороженно спросили в трубке.

- Киса, а хули ты мне опять звонишь в соседнюю комнату через спутник? -
меланхолично спросил Колобок.

- Ой, это дорого, наверное:

- Да хрен бы с ним, дорого, мы, слава богу не бедствуем. Но у тебя же есть
селектор: - голос Колобка не выражал никаких эмоций. Он неморгая смотрел
прямо перед собой в пасмурное московское небо.

- А тут сложно:

- Там всего одна кнопка, лапа: И надпись: <Михаил Потапович, директор",
царствие ему небесное: Я этот селектор специально выкупил тогда, в девяносто
втором, когда завод окончательно накрылся медным тазом, а Михаил Потапович
повесился в столовой на подтяжках:

- Извините:

- Да ладно: Кто там еще?..

- Лизавета Патрикеевна по личному вопросу.

Колобок отметил про себя, что испытывает странное и незнакомое до сих пор
чувство, которое, из всех сколько-нибудь вербализированных человечеством на
сегодня чувств, полнее всего соответствовало так называемому облегчению.

- Ну, вот и вымпел пришел: С задержкой в три пятилетки:

- Как вы сказали?

- Проси, - сказал Колобок и повесил трубку>.

* * *

- А дальше? - сглотнул Сергей ВасильевичT, первым решившийся нарушить
тишину.

- А всё, - сказал Виктор ОлеговичT и улыбнулся.

Еще немного помолчали.

- Ну, как же, - заговорил Григорий ШалвовичT. - Тогда композиция нарушается:

Григорий ШалвовичT понял, что говорит что-то не то, и замолчал.

- Композиция: - простонал Владимир ГеоргиевичT и судорожно захохотал,
упершись лбом Григорию Шалвовичу в плечо.

- Я тебе говорил - зря только поднимались, - повернулся Кирилл БорисовичT к
Сергею ВасильевичуT, хитро косясь на Виктора ОлеговичаT.

Виктор ОлеговичT покраснел.

Татьяна НикитичнаT грациозно спрыгнула со стола, на котором она полулежала
во время выступления Виктора ОлеговичаT:

- Ну, вобщем, трам-пам-пам, торжественная часть, а теперь переходим к
награждению!

Татьяна НикитичнаT сбегала в прихожую и, достав из сумочки довольно
массивный золотой колобок на цепочке, под всеобщие аплодисменты и улюлюканье
Владимира ГеоргиевичаT, нацепила его на шею Виктору ОлеговичуT.

Потом был банкет. Владимир ГеоргиевичT пил на брудершафт шампанское с
портретом Сергея Есенина, Григорий ШалвовичT, отчаянно жестикулируя,
объяснял Сергею ВасильевичуT, что такое шпицрутен и другие непонятные слова.
Время от времени Сергея ВасильевичаT посылали за водкой, и тогда Григорий
ШалвовичT подходил к Владимиру ГеоргиевичуT и велеречиво извинялся за
давешнее недоразумение с гуандунским диалектом. <Да ну, какие пустяки, -
отвечал Владимир ГеоргиевичT смущенно. - Оставьте нас с Конфуцием наедине>.
Кирилл БорисовичT танцевал медленное танго с Татьяной НикитичнойT, уронив
голову ей на грудь и удерживая на вытянутой руке пепельницу в виде
Уробороса, кристаллизующего верхние центры, в которую Татьяна НикитичнаT
стряхивала сигаретный пепел. Виктор ОлеговичT разносил напитки.

Проснувшись на следующее утро, Виктор ОлеговичT первым делом подошел к
серванту и достал со средней полки свой колобок. На колобке была гравировка,
на которую Виктор ОлеговичT вчера не обратил внимания: повторяющаяся
круговая (<Наше Всё По-любому>) и центральная крупным шрифтом (<Виктор
Олегович Пелевин>).

Виктор ОлеговичT наморщил лоб, о чем-то размышляя, потом пожал плечами,
положил колобок на место и отправился на кухню готовить чай.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. Рассказал(a) 401 spamreseiver@mail.ru

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли
местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

ЛЕЙКОТОМИЯ ФРОНТАЛЬНАЯ - операция на головном мозге с лечебной целью. Попытки применить ее для
лечения гомосексуализма, садизма, педофилии оказались неэффективными

!!!!!Женщина-врач не может заснуть -- в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени
-- тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -- нарушение
врачебной
этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается
сексом с пациентами -- все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -- совесть едким
шепотком:

"Да, но Иванова-то -- не ветеринар..!!!!!!!!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.

!!!!!!!!!!!!!!!Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит
врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы
спасли вашу жену...
- !!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет
двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час
поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому
подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же
опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его
по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.!!!!!!!!!!!

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.

Настроение сейчас - сдохните суки

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- Хм...? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить
размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная
девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли
водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал
свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 821-04-45 - продиктовала
она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр
крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную
книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю
на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В
трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...


LI 5.8.22

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

LI 5.8.22

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.




Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".



Проза жизни: вчера было рано,
завтра будет поздно, а сегодня
- некогда...




Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не
выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и
говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!




Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!



Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.



Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.



Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.


Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!




Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.



Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

LI 5.8.22

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в
этот момент происходит в их мозгах?


010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?


1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала
изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального
характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


LI 5.8.22

Анекдот дня по итогам голосования за 18 декабря 2005.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. PaaLadin

Рассказал(a) PaaLadin admin@erofeev.com
История дня по итогам голосования за 18 декабря 2005.
Историей # 27 от 16 го декабря «Как избавиться от назойливой цыганки» навеяло. Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка, подай, мол на пропитание. Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: « и это все?». Лезу в кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал..... Санек. Рассказал(a) Санек из Чикаго sashagross@yahoo.com


Афоризм дня по итогам голосования за 18 декабря 2005.
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление. Рассказал(a) Only http://only2world.narod.ru




Анекдот дня по итогам голосования за 17 декабря 2005.
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби Рассказал(a) (С) Роби alexxxxxxxxxxxxxx@email.com


История дня по итогам голосования за 17 декабря 2005.
Предлагаю продолжить истории про наших "выдающихся" мэров. На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил во всеуслышание: "Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие строительные компании по следующим причинам: 1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам 2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..." Вот такая, бл@дь, "забота" о новгородцах Рассказал(a) Фанера над Парижем


Афоризм дня по итогам голосования за 17 декабря 2005.
можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться:( Рассказал(a) таня shchaslivaya@rambler.ru
В колонках играет: Muse - Stockholm Syndrome

LI 5.8.22

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Mercedes - машина для пассажира BMW - машина для водителя ВАЗ - машина для автосервиса

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это может быть смазка...


ЁЛКА дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.


Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?


Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
В колонках играет: Muse - Yes Please

LI 5.8.22

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к
Верховному Провайдеру.
В колонках играет: Muse - Screenager

LI 5.8.22

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! (c) frumich
В колонках играет: Muse - Screenager

LI 5.8.22

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.
В колонках играет: Muse - Screenager

LI 5.8.22

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

В колонках играет: Muse - Screenager

LI 5.8.22