боюсь будущего? аж дышу тихо. сейчас точно.

Раньше я тоже была достаточно упряма и убеждена в правильности принципиальности своего поведения. слов и манёвров. Даже сейчас иногда за собой такое замечаю, но после такого обычно противно от себя, потому что применять могу только по отношению к слишком родным. То есть после такого обычно очевидно, что не надо было. Нет ни эффекта нужного, ни удовлетворения от проявления своей натуры.

Сейчас конечно очень редко.

Сейчас вообще слишком забито в угол под тремя одеялами и подушкой и соответствующими мыслями.

Нужно было тогда отвернуться, чуть какая проблема, а теперь вернуться? Классный стиль, жаль, не мой.

Такое тупое недоумение, что не укладывается. Хотя все вроде люди.

и да, о способе похудения хорошо бы было уточнять заранее...

температура взрывает.

спасибо, было круто.

 супермегакрасота!!!! Даже лучше чем тогда - потому что ветра почти нет. А ещё ёлку во дворе поставили и нарядили, поэтому совсем прямо хорошо. По-зимнему и по-ночному сказочно.

Хоть гулять вываливай...

 Как тогда) Но слишком же уныло наверно и слишком ненормально(

Поэтому не пойдём. Ну и и потому что вид из окна у нас не один и тот же, как и окно.

Страшно подумать о том, что ещё у нас не одно и то же.

Надо было пойти на Центр, но не думала, что понравится, а скачала - понравилось, но до выступления час уже оставался. То есть не успела я заиметь билет. Поэтому с айподом теперь вот взаимодействуем.

Вопрос дня: в студенческой есть психиатр?

а при этом можно умирать от боли.

но откуда-то силы и не спится, чтобы расположиться на подоконнике, каста на фоне, ничего социально полезного за день кроме запечёной курицы и прочитанной залпом одной книги.

Если бы я ничего не знала, то, со стороны посмотрев, подумала, ну всё ведь хорошо)

Как же приятно было бы иногда ничего не знать!)

Если Нового Года так и не будет (а тут его ждать неоткуда), то можно тогда что-нибудь о нём сочинить. Просто невозможно равнодушно отнестись к тому, что сейчас вижу из окна и не порадоваться за этот вечер.

Дома наверно всё пройдёт незаметно, никаких декораций, тем более фрагментов лесополосы с характерным запахом.

Ничего не сделала из-за книги. Только попрактиковала стояние на светофорах и разгон до 40.

Одна пара всего осталась. Прошёл очередной семестр. Предпоследний такой.

Не верится.

Красиво. Природа и музыка. Ночь 

не было платьев. Пора за ними уже. Начиталась и насмотрелась журнала, вот и захотелось очень!! Кто б компанию составил!)

в голову приходят приятные и наивно-позитивные мысли. Это здорово, особенно в конце хороших отдыхательных выходных - перед очередной неделей. Слушаю кое-что. А мысль о первом танце. И музыке для него.

Конечно выбрать стопроцентный вариант сейчас (да и в любое другое время) невозможно, но это не пугает.

Сейчас  это :

http://hannekegroenteman.nl/upload/uploads/Vincent.mp3

Очень!

Ну и ещё кое-что. Раз уж пишу, хочется заметить, что приятно, когда остаёшься для человека источником тепла и положительных эмоций. Даже при редкости общения, не важно. Приятно, верить, что хоть что-то бывает постоянным и некончающимся. 

Уже скоро это самое в виде 7 сессии, решила было благополучно потратить выходные на активное задротство и подготовку ко всему, чему только можно и особенно нужно. Как назло уже почти всё сделала. А ещё только пятница.  Хорошо, что взялась параллельно за достаточно унылую книгу. Чёрный обелиск называется - то, что нужно прямо.

Сон сегодня вдохновляющий и такой искромётно -душевный был. Странно - пятница же. Обычно специально ничего не снится или бред, который и не может быть вещим. А тут прямо в лучших традициях) Хотя кое-что из всего всё же печально, если сбудется. Сбудется, это же не навсегда всё.

Но ничего, привыкнем и к такому)

Хоть и кажется иногда, что скоро все совсем далеко друг от друга будем, но сегодня порадовалась, что в 2014 году по плану в том же составе идём на Нойза) Ура!

А для радости и доброты посмотреть можно вот что:

http://www.youtube.com/watch?v=GFWIrsceIP0

я был у вас в прошлый четверг. у вас - три года назад :)

на улице ну по-любому было потеплее. Даже постоять у подъезда было вполне приятно. Наверно просто на погоду не обращала никакого внимания, - его занял объект поинтереснее. До сих пор интересно, кстати.

Пока мне сейчас выписывали штраф, проехал мой автобус, пришлось ждать следующего час, я замёрзла, ну и от вечера всё впечатление благополучно испортилось.

От недели вообще очень разноэмоциональное впечатление: от недоумения до страха и спокойствия.

Наверно всё скоро должно устаканиться, хотя сейчас никто никому ничего не должен.

Ещё раз Прошлой ночью в Нью Йорке. Посмотрите, даже если смотрели. Он очень хорош.

что носить нечего по-прежнему. нет, ну может конечно и правда нечего, но это неправда скорее всего. сегодня этот вопрос посетил меня. поэтому я взяла нормальную (даже крутую) юбку, которую и не надевала никогда наверно и что? - правильно, укоротила её) ура. теперь её можно носить!

3 выходных это какой-то перебор. ооочень сложно сдерживать себя всё это время и не толстеть, не говоря уже о том, чтобы активно худеть.

настолько скучно, что это видно по содержанию этого сообщения. минимум по отсутствию привычной истерики, ярости или ещё какого-нибудь приступа.

не бегала потому что не злая и потому что -6. в смысле холодно.

а ещё неделечка.

и кто бы мог подумать?

и чего только не было, и пролетело - не вернуться даже.

может хотя бы жизнь то не пройдёт так же быстро?

а ещё что-то женятся все. пора что ли уже?

плохое настроение у человека, он перестаёт быть милым глазу и сердцу. по крайней мере в этот момент. но можно же перестать быть поверхностной и понять, почему у него плохое настроение, что непременно и сказывается на окружающих. он же и не хотел так, но внутренняя обида берёт верх, включается инстинкт самозащиты таким вот извращённым способом. за счёт других. а человек то неплохой, испытывает несправедливость в жизни. это может быть про любого из нас. радует только, что почти любой может с этим хоть и со временем справиться. почти. те, кто не может - не повезло.

сейчас не делаются уроки, думается об америке, хочется зефира и проектор - фильмы на стене смотреть.

А ещё девчонки (много какие и не только девчонки) ходили вчера на крутой квн в танеева. полны позитива сегодня поутру были, восторгов, впечатлений, отвратительных но счастливых фотографий и автографов. и почему я не пошла?..)

руки совсем усохли, губы тоже почти, может в клуб завтра сходить - в пятницу уже выходной начнётся... пока что до ближайших возможных событий есть какое-то время, поэтому нет особого стимула чрезмерно усердно напрягаться... вот мысли и вафельные такие.

но скоро всё изменится.

время не ждёт. никого.

пойду и побегаю. ах, как мне это помогало раньше!..

как это мило - специально общаться с депрессией в лице людей. как на подбор. может это такая самозащита организма - постоянно доказывать себе, что любить жизнь лучше, чем не любить на примере окружающих. и они, что удивительно, находят меня сами. эти прекрасные вдохновляющие люди. давят своими проблемами, не хотят менять при этом хоть что-то, жалуются, ноют, не радуются, а только наоборот. это закаляет. хотя настроение после такого конечно не очень, зато за себя радостно. мне то с жизнью повезло: я её люблю.

что 12, что 365.

перемены к лучшему?

умеют напомнить прошлое лучше любых фотографий. Наверно только запахи могут посоревноваться... Не то чтобы я помешана на прошлом и хватаюсь за любую возможность побыть там, нет, это происходит случайно.

Сегодня песня из фильма, который посмотрели вместе, неделю назад - запах, который, думала, уже и не поймаешь нигде. Очень странно и неправильно. Дикое ощущение, что Чего-то не хватает. Самые яркие и очевидные признаки - вот они, тут, а объекта их принадлежности нет и не может быть.

В кино, даже когда пытаются показать, как всё действительно сложно и нелогично, и больно, всё равно в итоге сделают идеальный конец. Ну или такой, какой хочется видеть. 7 сезон последняя серия.

Больше нет оправданий тому, почему я до сих пор не пишу диплом (и даже его название) и не особо сажусь за элементарное домашнее задание.

Хожу на репы в кц. Свои причины. Когда-нибудь и их не станет.

Сейчас по ходу всё происходит в последний раз. Если об этом не думать, то можно и не грустить. А если смотреть со стороны, то и вовсе покажется, что кроме постоянной веселухи у меня в жизни ничего нет. При всех. На людях.

Боже, как же быстро мчится время!...

Больше не грущу.

Человек привыкает ко всему. Так уж устроено: думаешь, что не сможешь, а жизнь то продолжается. Твоя жизнь, с тобой в главной роли. И миришься, и принимаешь, и проходишь, и приспосабливаешься. Сейчас мы начинаем становиться взрослыми. (Хотя 5 лет назад казалось то же самое) Но именно сейчас нужно больше поддержки, чем когда-либо. Потому что всё сложнее и сложнее ситуации, решения, выбор. Ну по крайней мере такое создаётся впечатление.

Я не знаю, что такое поддержка семьи. Родители не звонят поинтересоваться, где я, не подвозят до универа, не покупают подарки, не говоря уж о проявлении простой родительской заботы. Я это сейчас без нот обиды говорю, потому что привыкла и другого не знаю. У меня есть айпод с максимум необходимого по настроению, но это всего лишь айпод.

 Это не голос и не почерк мамы. Это не попытки её советов, потому что она хочет помочь. Потому что она не подруга, которой в принципе не на руку помогать; потому что она мама. Наверно ей можно поныть, ничего не стесняясь, а она послушает. Наверно с ней можно поговорить более продуктивно, чем просто с собой или дневником. Наверно она даст с ноги и будет правильно кормить, если ты и правда толстая, и пора приводить себя в порядок. С ней же нечего делить, и всё от души. Мама.

Она более-менее адекватная и в своём уме, но старше и поэтому к ней стоило бы прислушаться. Раньше это не было нужно, потому что большинство трудностей было внутри семьи, а не за её пределами. А сейчас это именно то, чего так не хватает. То, что я никогда больше не получу.

Наверно Бог специально не давал повода сблизиться до конца. Он всё знал. И было бы ещё сложнее, если бы всё было по-другому.

Мне позвонил папа. Ну всё, судьба)

Боже, спасибо, что ты есть, и я в тебя верю.

у всех разное. Посмотришь в социальную сеть - многие поехали вдвоём в Турцию, Египет, иногда куда-то ещё или не вдвоём. А я до сих пор на другой стороне Атлантического океана. Со мной ребята. В комнате абсолютный дестрой: не хочется и нет возможности собираться. Столько всего... Ничего не умещается... Не на чем взвесить чемоданы... До сих пор не знаем, как до NY поедем... Реакция Кирила уменьшается с каждой неделей (если не днём). Уровень эгоизма (здесь) всё растёт и растёт. Сегодня была на пляже утром, разговаривала с Алиной в скайпе, показала ей океан. Она сказала, не приезжать - ясен пень там царит осенняя депресуха, которой я поддамся с первых же минут... Раньше я бы подумала, если бы всего полтора месяца осталось "о, круто, всего полтора месяца!", а сейчас думаю, - полтора месяца чего и до чего? Надеюсь на лучшее, представляете?)))

Всё вроде в порядке в целом, похудею дома, догоню универ и всё его, и нормально) А потом подумаю) Как раз настанет время для этого. Для следующего шага. Всегда рядом музыка - любимая и постоянная) А скоро и кино!

Это я мелочами маскируюсь конечно... В голове немного по-глобальнее мысли.  

Вот оно бы было надо мне вообще? Врать и т.д. Себе, здесь, тем, кому интересно... Надо? Может странно, но НЕТ. Я задаралась что-то доказывать и призывать к особому отношению. Потому как что без него, что в роли  шкафа или дерева во дворе дома ощущения одинаковые. Такие вот примерно как сейчас. Люди же не обязательно рождаются родственниками, чтобы по-доброму душевно относиться друг к другу. Так что же теперь, только на действительно родных можно не класть, а все-все остальные и так хороши?.. Уж и прощаешь, и закрываешь глаза, и продолжаешь любить их, а они кладут и кладут. Люди. Ладно просто бы клали, так ещё и продолжают претендовать на максимальное уважение и поклонение со стороны. Живите, пожалуйста, в лесу, по-одному или объединяйтесь в группы по интересу, если не в состоянии шевельнуть хотя бы пальцем в ответном отношении  к людям. Не говоря уж о том, что пора бы уже просто так к людям по-доброму относиться. В первую очередь это себя (любимого(ую)) уважать, если что. А ещё жить на автопилоте тоже не круто. Общаться, встречаться, дружить,объединяться в семью с кем попало. С кем свёл случай, а не сердце. Откройте глаза, послушайте хоть раз внутренний голос, если вы вообще способны кого-то слышать. И хорошо бы перестать морочить окружающим голову, строить из себя не того, кем являетесь, носить (усы) маску кого-то другого. Вы понрапрасну тратите время (хотя оно только ваше, то конечно продолжайте!... особенно если вы всё же уже переехали в лес) Уверена, что мало кого такие призывы призовут хоть к чему-нибудь кроме закрытия вкладки, да и у всех есть своя (ах, как жаль) голова на плечах. Все взрослые, мудрые, опытные и знают, как и что делать.Ура.  

1.

2.


3.

Хорошо, что американцы достаточно напуганы теперь. Это помогло нам провести несколько лучших безработных дней лета. Обошли своими двоими весь центр и близлежащие районы Филы, чему очень рады. Было здорово - в целом конечно. А так один из главных выводов - невозможность ездить куда-то толпой больше одного человека. Максимум двух. Уже зависит от степени уважения и сдерживания эгоизма. Ссорились буквально по любому самому мелкому поводу, в то же время постоянно угарали и орали. Девчонки на позитиве - когда не работаешь, так легко быть такими.

На самом деле, всё могло бы быть действительно страшно и серьёзно. Бывало же. Итак, месяц и всё. Не хочется работать и уезжать.

Но я очень соскучилась и ещё раз соскучилась. Очень.

А ещё недавно кое-кто приснился и утром же написал в аське, чего уже не было пол года наверно. Так неожиданно...

И ещё кое-кто порадовал кое-чем.

А Кирил в армии. Быстрее бы прошло время. Ну пожалуйста.

Спасибо за чудесный vacation.

Почти даже и незаметно уже. Свиду то. И не догадаешься, если не захочешь. А пошёл третий год.

Сложно? Безысходно, я бы сказала.

Но я в Филадельфии как бы то ни было. И уже второй день. Выехали из Кейп Мэя в 4:30 утра в пятницу, Атлантик, затем Фила. Странно быстро нашли терпимое место за минимум денег и остановились в нём. Вчера весь оставшийся день гуляли (расстояния огромные по сравнению с нашей деревенькой)))), были в двух музеях (в интересном и главном), прошагали почти весь город. Наконец то впечатление от американского города. Почувствуй себя в кино называется.

А сегодня с утра дождь зарядил и всё. Моемся, едим, ловим оставшийся интернет. В новостях передают вообще ужасы. Не хочется думать об этом всерьёз, дома остались мальчики и вещи.

Да вообще не верится особо во что-то такое типо торнадо, урагана, наводнения... Просто не знаю, что это, вот и сложно поверить.  А наверно надо уже.

О боже, курившие внизу сказали, что там ..здец. Может, они преувеличили, но вряд ли. Начинается Что-то.

РЕЦЕНЗИЯ НА ФИЛЬМ: «ГАРРИ ПОТТЕР И ДАРЫ СМЕРТИ: ЧАСТЬ 2″
8 июля 2011, Исаев Константин

Откровенно говоря это грустно, и в то же время радостно. Я никак не отношусь к числу тех, кто всегда с особым восторгом реагировал на любой из фильмов франшизы о юном волшебнике. Однако я рад, что всегда имел возможность сознательно подходить к факту его существования. Многое произошло за эти годы. Для кого-то из нас были взлеты и падения, по части отношения к Гарри Поттеру, для кого-то нет. Мы одиноки. Подобные истории – лишь признак того, как от этого одиночества мы пытаемся убежать. Когда есть, что в состоянии сплотить нас, и одинаковыми глазами мы способны наблюдать одну и ту же историю. Гарри со своими друзьями всегда напоминал очень многим самих себя, ввиду двух вещей – простоты и добродушия. Также как и любой человек, мы растем, взрослеем, и все это происходит под влиянием иных факторов. Мы наблюдаем и прислушиваемся, ровно так же, как и тот когда-то маленький мальчик, по ходу лет ставший мужчиной. У него были страхи, и были загадки. Он стремился их решать, и преодолевать всяческие трудности. Ему было тяжело, и близкие были всегда рады ему помочь. Не есть ли это отражение нашей с вами жизни в ее определенные этапы? История наконец дошла до того переломного момента, когда в ней абсолютно не стало детства, а появилась зрелость взглядов на окружающие события. Больше никаких компромиссов, и, как оказалось, это и нужно было Йетсу, чтобы снять лучший фильм Поттерианы.
Финальная часть начинается там же, где и закончилась предыдущая. Гарри продолжает поиск и уничтожение крестражей, открывая одну многолетнюю истину за другой. Каждая из историй расцветает как дивный цветок по качеству своего экранного воплощения, и это на фоне той войны, что в этот раз дошла до самого сердца Школы Волшебства — Хогвартса. Таким мы его еще не видели, и теперь уже никогда не увидим. Для многих зрителей Хогвартс был своеобразной точкой соприкосновения ценностей, что всегда были представлены в виде дружбы и настоятельства. И никаких больше затяжек, никакой излишней болтавни. Только Гарри, только верность, и преследующая всех погибель. Вы можете относить себя к какой угодно из зрительских категорий, но факт останется фактом навсегда — «Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть 2» это совершенное сочетание языков кинематографии и магии, столь безупречная форма которого искала себя ни один год.
Йетс бросает нас в еще более гнетущую и тяжкую атмосферу со всей вытекающей серьезностью с первых секунд. Разговор с Крюкохватом в каждом пробуждает мысль о том, насколько значителен был подход к созданию образов Гоблинов, что лишь набирает полный ход, как только мы оказываемся в банковском хранилище. Превосходная работа над звуком дает о себе знать, балансируя между абсолютной тишиной, драматургией и саспенсом.
Еще ни в одной из частей франшизы не было представлено магии в таком грандиозном количестве, как здесь. Если раньше кто-то считал за недостаток ее редкое и часто повторяющееся появление, то здесь такой аргумент не в состоянии найти почву для своего бытия. Сцены с наступлением на Школу и дальнейшее сражение на ее территории поражают всяческое воображение, особенно тем размахом, с каким к данному материалу подошли создатели. Защита Хогвартса великолепна, сцены массовки внушают своими размерами, а многие герои предстают в неожиданно сильном и значительном виде.
Весь цвет потрясающей британской актерской школы бьет кулаком по большинству сцен, заставляя нас с еще большей проницательностью к ним относиться. Наконец-то рекордное экранное время получил Рэйф Файнс, чей «сами знаете кто» с уничтожением каждого очередного крестража становится еще более прямым соответствием понятиям о тьме и мраке. Невилл скидывает со своих плеч образ скромного и смиренного парня, и наделяет свои эпизоды живой энергией добра и веры. Главная троица всячески демонстрирует полное отрешение от тех шалостей, что представали перед нами в тех или иных количествах на протяжении прошлых лет. Романтические вопросы получают на себя краткие, прямые и уверенные ответы. Это уже никак не те дети, которых мы когда-то знали. Теперь это два мужика, за плечами которых мощь и мужество, и настоящая женщина, способная по праву очаровать любого смотрящего на нее мужчину. Однако, как мне кажется, героем по части образности выходит Северус. Именно начиная с разворачивания его истории, это уже не просто Поттер. Это уже не просто планка качества, которую уверенно держит Йетс первый час-полтора. Это уже намного нечто большее.
История Северуса заставляет как никогда вникнуть и пропасть в том эмоциональном пространстве, в которое нас зовет Алан Рикман. Начинают всплывать ответы на многие столь затяжные и сложные вопросы. Происходящее моментально обретает очертания полноценного эпика, в котором настолько легко раствориться, зная, как давно мы к этому шли. А последний разговор Гарри с Дамбусом лишь подчеркивает в последний раз тот переломный момент, когда весь мир, что строился столько лет вокруг одного человека, начинает уходить из под его ног. Прощается с ним, оставляя наедине с той самой задачей всей его жизни, к которой его так тщательно готовили.
В финале можно отыскать нестыковки с книгой, однако их роль не влияет на сюжет каким-либо кардинальным способом, и все имеющиеся изменения, внесенные Йетсом, были лично одобрены Роулинг. Многоэтапная концовка лишь подчеркивает значимость и драматичность всей развязки, заставляя героев ни один раз столкнуться друг с другом. Два противоборствующих мира, в лучших тонах и оттенках, с уникальным эмоциональным наполнением и историей происхождений.
Только поддерживая друг друга мы способны на многое. Непревзойденный финал непревзойденной истории.

 люди не совсем ослы. они понимают (привыкают), что позволить себе можно что угодно и как угодно себя вести (даже никак), - ведь оля всё равно простит, отойдёт, даже поверит или пропустит через себя, но так же не ответит. И пользуются!

Даже интересно, когда же наконец моё терпение иссякнет и всем сильно не повезёт испытать на себе такие последствия. И почему до сих пор этого не произошло?

так противно. причём какая-то мелочь, не дольше минуты наверно, а тошнит и не проходит. зачем человеку грудь? и почему она должна вызывать какую-то реакцию? причём такую...

Да здравствует всё же цивилизованное человечное и доброе общество!

скучаю и по нему.

а ещё любезно сообщили, что я оказывается дежурю по кухне сегодня. ну да, весь день не было дома, уже пол двенадцатого, а надо идти и убираться.

ну а больше всего расстроило, что куда-то делась флэшка. найти бы. но нет нигде.

летний дождь, летний дождь начался сегодня рано...

здесь очень. красотища. сегодня утром попахали как ломовые лошиди, а вечером сейчас очень долго шли по побережью ,почти до маяка дошли. открыли чудесные места и виды. просто обзавидоваться можно самой себе. фотоаппарат не брали, - мой не очень да и сел. поэтому принимаю заказы на крутые фотоаппараты. (это я в тайне надеюсь таки, что мы тоже начнём наконец зарабатывать не только на жильё) да и просто заказы. кто бы что хотел?..

мне всё нравится, так как практикую политику ценить жизнь в настоящий момент. прокатывает.

папа последний раз написал, что лёг в больницу( а там неоткуда писать. так что неизвестность.

Пока гуляли, Даша рассказывала мне про её родителей, как тогда было нормальным просто ухаживать за девушкой, и не ожидать чего-то за это, причём на первом же свидании. очень обидно иметь перед глазами вроде как замечательный пример, но при этом не мочь следовать ему только потому, сейчас всё настолько по-другому. результат этого - грустная паранойя(

надо начинать качать прес.

лучше. хоть и не так актуально на данный момент. в смысле актуально конечно всегда, но сейчас кое-что заставляет переживать посильнее. здоровье, платная медицина, катострофически маленькое количество работы и как следствие - лучше бы визу не дали, тогда хоть и дома, но купила бы всё же компьютер. ну ладно, чё ныть.

каждый день почти знакомимся с новыми людьми. достаточно интересно и практично. в смысле практика. хотя пока сама не знаю, насколько она такая пригодится в будущем.

вообще не представляю, когда может что-то измениться, попробуем завтра ещё раз (сейчас 11 вечера)

ноут сейчас сядет, а радом со мной (под потолком) розетки особо нет, так что завершаем эфир и наслаждаемся очередной серией 21 сезона моих снов.

"не растут усы, тогда - вам поможет бо ро да"

у вас там дождь и холод настал. нам не светит - плюс 50 всегда.

Ходили сегодня на океан с мишей. Потом даша подгребла. Кто бы мог подумать, на каком-то курсе ему больше остальных приходилось выслушивать о моём желании моря. И вот мы здесь.

Завтра мне наконец-то на человеческую работу, а не на каторжную. Ура. Всё познаётся в сравнении, друзья.

Больше всего хочется по итогам лета не заработать ничего такого для здоровья. Ну уж если что, - будет хотя бы одна причина. Жара, солнце прямо над головой, неконролируемый загар.

Я, как параноидальная, очень скучаю и думаю. Пестни всякие ищу, конкретного времени. Надо с этим заканчивать. Но мне странно, что прошлое наконец-то стало становиться собой, а не продолжаться до бесконечности настоящим. Всё больше и больше такого, что прошло, и возможно в последний раз. Кто б знал... Отпускать - не моё хобби.

послушать нойза - подумать о доме. здесь отличается от дома тем, что тут не тоскливо. да, проблемы, идиотская каторжная работа, непонятность возле уха, отсутствие рядом, но дома было бы грустнее. наверно. лежу вот с ноутом на своём втором этаже кровати, спать надо - вставать уже часов через 6.
кое-что показалось отвратительным. ох. не хочу об этом. не здесь.
сны ничего так по-прежнему)
сегодня я начала не есть после 6 снова. если не начать, скоро переплюну некоторых в размерах, а не хотелось бы.

даже не знаю, что. всё нормально. всем бы так. да.

ты не скучаешь, а я д сих пор не забил (с)

совсем. Но зато в таком месте, в котором мало кто был. На океане с другой его стороны. Это мои каникулы. Помните, в прошлый раз как они начинались? Сейчас я тоже по сути одна. Но всё не так печально вроде. На пример, сегодня сходила на почту и отправила в армию письмо. Наивности конечно нет предела, но я и правда очень хочу, чтобы оно пришло. Работаю на 2 работах. Только что поужинала, заела мороженым (прямо из банки) (не из своей).  Ладно, думаю, сяду на строгую диету за месяц до дома. У нас большой дом, много народу разного, не без криков, выяснения чего-либо, взлётов и разочарований. Девочки же так любят этим заниматься, а повод любезно предоставляется сам. Деньги пока не кончились, остановились где-то на средине взятой суммы. Надеюсь хотя бы в минус не уйти, или даже заплатить таки за жильё. Ну в идеале - компьютер купить. И носки с кое-кем. Английский нормальный у тех, кто на нём говорит, а не у местных подростков, чей язык никак не похож на тот, который мы всю жизнь добросовестно учили. Люди не так и отличаются, две руки, две ноги, боле загорелые если только. Иногда правда встречаются такие, которые показывают себя лицемерами. Но и у нас не идеальная нация. 

Странно, но я очень боялась не получить визу тогда. Что?! Сюда?! Да куда тут не пускать то можно? - думалось нам в первую неделю. Совсем не благоприятное впечатление произвёл Нью Йорк. По крайней мере, пока ехали через него от аэропорта до автовокзала. Погода ещё его подвела. Боялась лететь на самолёте. Даже не заметила в итоге. В смысле, сердце замирало оба раза, когда взлетали, но и всё. Кормили просто всё время, - не давали загрустить, но всё равно очень долгий и утомляющий путь был. Конечно же у окна меня никто не посадил, да и смотреть было всё равно не на что - над всем океаном были облака и над ними только мы)

Когда здесь потеплело окончательно, окружение вообще стало сказочным - как прямо из моего раннего наброска на роман. Так я себе и представляла идеальный мир  в 16 лет. Но кажется нужно приехать сюда русским ,чтобы ощутить это. Местные как-то не особо бьются в конвульсиях от счастья. Зато в 16 выглядят на 25. Выдают скобки на каждом зубе. 

Я сплю на 2 этаже двухэтажной кровати. Мечты сбываются. Хоть и через 10 лет.

У всех кстати есть родители. Каково это, интересно?... Что бы мама об этом думала? Вообще была бы я такой как сейчас, если бы была мама?

Сны здесь также любезно и много продолжают меня радовать своими сюжетами и героями. Всё как обычно - видимо самое дорогое для последних рядов сознания.Спасибо им родным за это)

Очень болят ноги. Ну ооочень. Когда же пройдут или хотя бы привыкнут? Ладно. Завтра лето ещё только начнётся. Это охренительно, т.к. почти 2 года я мечтала о море. Ну и о лете с морем. Конечно компания должна быть не такой... Я очень скучаю по всем, кто был со мной последнее время. Весенним, целующим, обнимающим, своим и родным. Ну да ничего, и так вполне ничего. 

кто ещё на 3 курсе кроме меня делает уроки всю субботу напролёт на еле живом компьютере при впервые чудесно тёплой и солнечной погоде? И такое вкалывание предстоит проделывать всю следующую неделю) Но ничего, всё же должно быть хорошо, особенно в среду, когда в одно время экзамен по языкознанию и соревнования по плаванию, ни то, ни то пропустить нельзя, зачётка то не ждёт. Ну и ещё милая перспектива сесть в лужу примерно тогда же тоже прибавляет энтузиазма)

Просто некоторые уже получили визу и укладывают чемоданы, а мы вот ещё нет.

Если я не получу визу, я сразу куплю компьютер) Он мне уже будет не нужен особо, но зато кино можно будет наконец посмотреть всё, что скачала. И делать это на диване, а не на стуле) Или даже на ближайшем живописном лугу под солнцем. Ура. Хороша жизнь реалиста.

Так, в курсовой мне осталось собственно таки найти определение паронимии (это тема) и написать заключение.

И спать буду с открытым окном)

И мне Кирил звони в среду. Я честно чуть с подоконника не упала. Мы с ним много раз виделись, да и по телефону разговаривали, но такого он ещё никогда не говорил.

На самом деле я уж и подзабила на то, что бы когда-нибудь это услышать.

с этого момента число в графе возраст больше никогда не будет начинаться с единицы. ладно, ничего грустного по сути, это всего лишь пара придуманных значков, а мы придаём какое-то значение...

Уже дня 3 хочу кое о чём написать. Может не первый раз, но от этого и важность. Всю эту неделю у нас была Студвесна. Ну а до этого - подготовка к ней. (Неинтересно - не читайте, я для себя) Со мной это уже 3 раз, и снова это абсолютно особенные, новые и незабываемые эмоции. Да я до сих пор как восторженный и вдохновлённый первак, и это так круто. Я счастлива. Это просто и так от души.

Есть много тех людей, без которых я бы не переживала это сейчас, много мест, без которых не было бы этой атмосферы. Я люблю их. Потому что это та часть Жизни, которая даёт мне получать удовольствие от того, что я Живу.

Спасибо здесь как-то неуместно, да оно и не выражает Того Самого.

Но я сделаю всё, чтобы никогда не забыть их и Его.

Самый самый самый всемогущий всех в ... ...... Владимирский Государственный Университет

Да! Да! Да!