а главное - действенно. Просто возьми за руку и не отпускай.

И всё, что угодно.

спасибо тебе за то, что я умею кататься на лыжах! теперь целый месяц по средам и пятницам рано утром мне предстоит сладко посапывать, вместо стандартной процедуры поездки в набитом сонно-злыми людьми автобусе с гигантским баулом с физрой. Ну а через месяц я поблагодарю за то, что умею плавать, и порадуюсь продлению возможности утреннего сна ещё ненадолго. Ровно до феерического конца этому всему в виде билетов на самолёт до Нью Йорка. Да здравствует спорт!   

угождать, но не быть собой? подстраиваться и льстить? в моём мирке это не принято, и, пока он таковым является, принято не будет. Будет сложно, да уже сложно, - большинство людей вокруг - серьёзные, "взрослые", трезвые и, ура, адекватные.

...

Спасибо, я всё же не одна.

Не в целом, а тогда, когда сугробы больше, чем по колено, когда, плюхнувшись назад, заваливаешь брызгами снега рядом лежащего, когда забираешься на самые высокие снежные строения в парке, когда отбираешь платок у снеговика (женского пола) и даришь его фонтану, когда с детской площадки даже маньяки уходят, потому что визжишь во всё горло, съезжая по винтовому детскому тунелю, когда угадываешь цвет неба, когда в киоске на остановке хочешь и покупаешь то, что никогда никто бы и не купил и, счастливый, съедаешь это, думая как скоро оно скажется отравлением, когда рвётся пакет, но выход находится, когда машешь своему автобусу, и он останавливается и подбирает, когда при всём этом на тебя не смотрят как на идиота, а разделяют, потому что это как раз нормально.

Ну как можно претендовать на что-то, если ты такой?

Правильно всё же наверно Кирил сказал, что только мама любит.

:)

Если у вас есть мама, то она любит вас. Будьте благодарны, в конце концов.

Я постараюсь справиться.

второе моё десятилетие заканчивается Кирилом, Хаусом и грандиозными перспективами. Я люблю и счастлива. Только что прямо) 

за очень крутое письмо (самое), ты здорово выражаешь на бумаге то, что мне так приятно читать. Ура. А ещё недавно мы к тебе приезжали. Как раз после того, как ты это письмо отправил. Ага.

Но я не об этом, к сожалению.

Идиоты в моей жизни встречались довольно часто. Но сейчас это становится просто невыносимым. Можно сказать мы с идиотами не можем выносить друг друга. Такая вот взаимность. Но бл придётся же! И это в итоге приведёт к потере остатков нервов и здоровья в целом. Ну и лета. Я не жалуюсь, хочу же в Америку. Но бл ещё как бы хочется, чтобы люди, к которым я отношусь так же мирно и по-доброму как и к болшинству, отвечали мне тем же. Понимаю, что идиотизм это модно и т.д., но иногда можно и человеком побыть.

Что сложного то?

Мдэ. Чувствуется, вставят мне завтра на английском... Не села за него до сих пор. А смысла говорить, какая там задана тонна всего, нет( 

идеального. Мы по ходу не можем дружно жить с бабушкой. До того, что она сказала, мне вообще ни с кем жить нельзя. С одной стороны я прекрасно понимаю, о чём она, и объективность её высказываний, но тем не менее продолжаю вести себя как ...

Я совершенно не хочу её обижать, нервировать и заставлять высказывать мне её мнение обо мне, но всё чаще получается совсем наоборот. Ей сложно со мной. 

Сегодня на бизнесе нас спросили, в компании какого типа и на какой должности каждый хотел бы работать. Абсурд какой-то. Поэтому пришлось честно признаться, что единственное что я реально хочу, это любить свою семью и быть любимой ей.

Ждали конечно ответа типо i'd like to become a managing director in gasprom.

Ну а чего врать или выдумывать?

Одна нога прямо горит, а вторая так и не согрелась.

И Кирила положили в медпункт. Заболел.

наступит Весна. Ещё 7 дней. А пока зима. Свой долг перед совестью когда-то спортивного ребёнка я вчера выполнила - выехала покататься в лес на лыжах (впервые за эту зиму). Этому поспособствовали воскресенье, чудеснейшая погода и спонтанное желание. Было очень здорово (ну как обычно). На обратном пути уже рядом с домом встретила мужчину на вид лет 28 с коляской с ребёнком. Да, буду банальной, но скажу: как же это круто выглядит! Всем бы так! Очень Мужественно)

А ещё поняла, что моё дикое желание жить уже в самое близжайшее время отчётливо даст понять, что оно явно сильнее нежелания и неуместности каких-то-там-ещё-детей. Ибо они, приходится верить этому, как раз и являются источником жизни для своих мам. Причём не в единственном экзепляре. И не через 20 лет. А уже.

Что поделать, - врач вроде проверенная, немолодая, серьёзно выглядит. А к кому в моём случае вообще надо прислушиваться то? Вот и думаю, что у неё в этой ситуации - самая объективная и профессиональная позиция.

Хорошо, что 4 года учусь. Скоро это кончится.

У меня тут горка рядом, высокая, в меру крутая. Ну это для зим. А летом можно ходить к реке. И воздух чистый. Прямо все условия! 

Ну с днём Рождения нас. Ура. Год жизни. Спасибо большое за него. Надеюсь, все счастливы. Хотя бы немножечко.

И да здравствует нормальный лак. Ради такого можно и потерпеть пока он сохнет неделю. Зато нормальный ж.

Ещё хочется сказать, что лагерь - это круто. Это одно из лучших явлений моей жизни. К сожалению, шансов на него у меня больше наверно и не осталось, это грустно. Я очень люблю лагерь. Песни, лес, любая одежда, заварка анакома и пюре в 3 ночи, ребята, таааанцы, если повезёт с сезоном - то и борцы, отсутствие туалета и душа, сон по 4 часа в сутки... Да что перечислять... Я люблю всё, что связано с Лагерем.

Спасибо Политехнику. Люблю. 

возможности собаки, - всё в силе. Пообщалась с милейшим созданием (ещё ребёнок), живущим у Влада, оооочень круто, так что если вы не мега занятой, зануда или вам всё равно каждый день рано вставать, то советую не полениться и завести себе пса. +500 настроению каждый день - немногому такое под силу. Ура.

Чутулю жаль уходить с работы, - сегодня была я бы сказала наинормальнейшая ночь (ниже расскажу о причине). И осталось всего лишь раз сходить туда. Было круто - справилась, и здорово уходить, когда всё хорошо, то есть именно рабочих причин нет, всё нравилось и пассажиры даже стали как-то сдержаннее. Что важно, - золотые (да и серебряные) члены подзатихли в последнее время. Много нового для себя узнала. Теперь хорошо бы на практике попробовать) Конечно не "штраф за аннуляцию только в офисе!!", а именно слетать. Можно наверно и не Аэрофлотом... По ходу нормальное отношение в этих авиалиниях распространяется как раз только на вышеупомянутых Членов, да и то потому что летают они преимущественно крутым классом. Остальным в случае чего легче убиться об угол, предворительно выложив оператору колл-центра своё мнение о нём)

Теперь о причине.

Ну что мне нужно? Для кого-то это не значило бы ничего. (Может даже и для меня в зависимости от источника и ситуации)

Но простая смска в начале трудовой ночи с тем незамысловатым содержанием, которое мне и нужно, способна творить чудеса. Она бывала редко, но когда бывала, ночь не казалась такой сонной и долгой. И случайся ей приходить перед каждой моей сменой, я бы даже наверно не уволилась - а зачем? Это же так легко - работать с прекрасным незаканчивающимся настроением, помогать людям и не хотеть поспать даже полшестого утра.

Как немного мне надо. Очень немного, но всё же надо.

Подумываю надо тем, чтобы полюбить цветы ; ) 

Настроение сейчас - *надо же*

 

Алёнка Угольникова в активном поиске.                                                                                                                                                                           2:45 

дорогие любители зачитать мои заметки из жизни. С вами вновь я - чемпионка мира по необоснованной ревности в индивидуальной программе. Кажется, что скоро придётся поплатиться за свой титул. С одной стороны - логично, но с другой - ... Нечем оправдаться) Есть чем, но не буду. Никому это не нужно. Я стараюсь, но пока это часть меня. И думаю, это вполне прощаемо при желании.

Надеюсь на понимание со стороны.

Послушайте, пожалуйста  Pink -  Eventually.

Оч крутая. аааааа. <3

Отдельное спасибо Шадику за вместе* 

у вас никогда не было такого? так вот, допустим, вышло, что не общались некоторое время вы с человеком, а тут случайно начали перписываться - в аське или так, и понимаете, что что-то не так, как было. Толи речь изменилась, толи человек прикалывается, толи это вообще не он (а как проверишь тут же??) И как то не по себе становится. Я ж привыкла достаточно откровенно разговаривать, а вот если такая ситуация возникает, то уже и не тянет особо на душевность, - просто как-то меньше доверяется. Жалко, но вот заметила такое.

Предполагаю, что ни к кому, кто это может читать, это не относится.

Dont worry)

И поздравьте, если хотите, вновь Божественность проявила себя.

ну в крайнем случае можно будет собаку завести. Если что. 

Застенчивый, робкий, простой, добрый, нежный праздник. Так славно, что наконец то с самого утра чистое голубое небо и открытое солнышко. Там у них сегодня точно всё хорошо, и празднование идёт своим чередом. Отличную вчера посмотрела передачу о  Рождестве. О Счастье, смысле. Искренне прониклась в суть, есть к чему стремиться, хотя мне понятно более, чем многим.

Вера и Любовь внутри. У каждого в сердце. Они делают человека целым. Чтобы радовать окружающих, получая от этого удовольствие, дарить счатье, сначала нужно стать счастливым просто с Собой. Полюбить свою жизнь.

Ни о чём не собираюсь жалеть. Я во многом живу не по правилам, по которым люди должны жить по плану того, кто нас создал. Но я совершенствуюсь, делая эти ошибки, учась быть лучше.

Ещё немножко. Я справлюсь. 

- Тебе нравится фильм "Сумерки новолуние"? 
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно! 

появятся и растворятся снова.

Почему-то осозналась хоть какая-то торжественность момента. Год, очередной год снова превратился в 31 декабря.

Со времён Паши этот год оказался наверно самым зацикленным на одном человеке.

Сложно писать, нужны же итоги... Началось всё здесь: когда всё кончилось. По тем временам у меня по привычке ностальгия. Даже при том, что помню, что чуть не умерла, и как была счастлива без повода по самому мелкому, но связанному пустяку. Весна.

А потом всё вернулось. Не знаю, каким образом мне нужно было этого хотеть, чтобы это произошло.

Хотя сейчас кажется иногда, что наоборот у меня уже ничего не осталось. Совсем.

Я о Даше : (

Теперь и сижу тут и жду у моря погоды, его и её. И дождусь.

Тяжело. По нескольким причинам.

Но ничего не остаётся делать кроме как в очередной раз утешить банальной неправдой, что "всё будет хорошо". Так должно быть, хотя бы потому что наступает новый год. Год нового ожидания. Он будет ещё более бесконечным, чем этот. Так, отбросить уныние. Веселуха, позитив, диван, ирония судьбы...

С новым годом. Кому-то приходится справлять его с теми, среди которых даже не может быть любимого человека. Армия - недоброе место. Но наверно стоящее.

Каждый раз проблема подарка, необходимого для взятия с собой при походе в гости, очень остра и актуальна. Тем более поездка, мягко говоря, не на расслабоне: к родителям домой как-никак. А что оставалось делать? Ехать надо обязательно, значит, и соображать быстрее, что взять. Чем удивишь людей, живущих чуть дальше Барвихи? (Кстати раньше, когда впервые услышала это название в какой-то песне у Тимати, никогда не думала, что окажусь рядом…) Взяв банку отличных огурцов, не пожалела об этом, ибо это стало поводом для многих ржак и веселух по пути.

Я долго этого ждала, основательно устав. Кроме того, поездки это лучше времяпрепровождение. Рада, что смогла разделить эту радость с человеком, чьё мнение совпадает с моим. С К. удаётся поговорить теперь ооочень редко (все вы знаете, насколько – сами в таком же положении) Ну а тут представилась отличная возможность. Есть общее прошлое, которое для неё переросло в настоящее, общие знакомые, общие мысли и настроения. И взгляды на то, что происходит вокруг нас. А ещё мечты, искренность, возможность, cosmo, горячий чай в холод, и шоколадка, ответственная за проявления на лице во время Встречи…

Вечерняя Москва… Люблю. Тем более так давно не была. Да и перспектива впервые за 20 лет не такая и безнадёжнотухлая. Это тоже добавляло оптимизма. Да! Сейчас позволю небольшое кэпство. В Москве по-прежнему очень симпатичные мальчики. И их не 3 на универ. Такое впечатление, что вместе со вступительными экзаменами они там и фэйс-контроль с дрэс-кодом проходили. КВН славный был. Смешной и в окружении многих милых людей. Мне бы хватило и одного Даситстфака, сидящего прямо за спиной, но были ещё крутые квнщики, наши любимые Давай завтра, Доминик Джокер. Кострома выиграла гран-при. Ура. На этом моё путешествие только начиналось: осталось только найти добровольцев проводить меня до ближайшего метро кольцевой линии. Их было трое. Очень благодарна, идти было холодно и достаточно долго, а с ними не очень)

Метро… Запах у него всегда одинаковый – на какой бы станции ни садилась. Как всегда рада была вновь быть унесённой его потоком. Удивительно, но для кого-то (для миллионов людей!) оно так привычно и совсем не страшно. У меня была одна пересадка, а на входе меня даже не прищемило дверками) Это радует. На выходе кстати тоже. Выйдя из-под земли в город, пришлось немножко «ожидать». Зато подышала спокойно Москвой минут 5. Невкусно. Ничего запоминающегося.

Я заметила его приближавшегося папу, когда он не смотрел на меня, взяла сумку и направилась навстречу. Присмотревшись, поняла, что он совсем и не похож на бж. Интересно, с чего я взяла, что похож и каждую его пару улыбалась просто так?.. Будучи ещё дома и по пути, думала, что наверно проблемно будет поддерживать разговор, да и просто знать, о чём говорить со взрослым человеком, которого видела 2 раза и у которого собираюсь пожить дома. Задача осложнялась ввиду того, что тупить не вариант вообще. Не время: впечатление незачем делать ужасным. Пришлось собраться. Хотя расслабон не очень шёл, минимум поначалу. Ну ничего, всё вышло вполне неплохо, подозреваю.

Следующий день прошёл во сне, помощи подготовке и душе. А вечером выехали. По пути заскочили в Ашан. Кое-чего докупили в дорогу и для Кирила. А ещё колготки нормальные для меня. На мои просьбы заплатить хоть за них, получила только: Оль, ну дай мне хоть о ком-нибудь позаботиться. Разумеется, тут я и заткнулась.

Ехали туда, дольше чем оттуда. На кольце побыли в чудесной пятничной пробке, и в целом ехали часов 7. Спать было совсем не удобно, но ничего страшного, дремала, слушала книгу. Путь отметился на моём лице, которое я тщательно до этого охраняла, тройкой прыщей. Из-за отсутствия умывания, я предполагаю.

Приехали на место часов 5 утра, заселились в с позволения сказать гостиницу, и даже успели поспать часика 3 до выезда в часть. Мысль по просыпанию: «ААА! Уже скоро!!!» Но всё равно, олицетворяли собой хорошую усталость.

Погода не очень нам сопутствовала: дождь, ветер, скользко, сыро. Видно сначала не было: стояли слишком далеко, и их слишком много было. Пришлось воспользоваться возвышением в виде сугроба и зумом на фотоаппарате. Но вскоре они сами примаршировали поближе к нам всем. И стало видно. С первого взгляда лицо показалось похудевшим. Почему-то дико была рада смотреть его. Иногда орать или громко смеяться, - хотя заметил нас с самого начала. Все вымокли и замёрзли, пока миллиард человек клялись доблестно защищать Родину. Посетило желание взять где-нибудь помпоны и станцевать в роли группы поддержки. А потом дали 15 минут для фотографирования родственников со своими теперь солдатами. Мы же особенные. Вместо долгих крепких обниманий и поцелуев перед объективом, он схватил свой любимый фотоаппарат и давай всех фоткать. Для вас у меня ещё будет время, - кинул он нам и принялся за когда-то любимое дело. Тут я охренела и расстроилась. Но пришлось врать, что всё в порядке. А может и не врать. Я же его знаю – в принципе могла бы и предположить это. Потом их увели на час. В течение его мы сидели в местном магазине. Я съела мороженое с горя – промокнуть, замёрзнуть и заболеть – уж наверняка. Поржали над тем, что сняли – и фотки, и видео. Потом снова поплыли в сторону казарм – искать и загрести уже в увольнение. Нашли в его столовой. Так мило: туда и оттуда они ходят строем тройками. Прямо как в детском саду или лагере. Сидя в коридоре казармы в ожидании оформления, с грустью наблюдала за проходящими мимо в обнимку парами – большинство просто не могло сдерживать широкую улыбку, всем видом говоря: «Как я по тебе соскучился!!!»

Я подумала, что наверно когда-нибудь на моей улице тоже стрельнут хлопушкой, и будет праздник. Но по ходу это было утро под девизом: «Проигнорируй Олю. Она от этого ловит кайф»

«Цепляйся» - дождалась я первого обращённого к себе слова. Охренеть: неужели просёк, что я тоже приехала?! Ну и ещё то, что мы встречаемся. Ну и уже перед воротами взял за руку, и пошли.

Из нашей комнаты по приезду больше не выходили. Кормили, ели сами, слушали, рассказывали. Первое впечатление – вроде спокойнее стал, покладистее, да и не упадническое настроение. Тем временем голова становилась местом для приготовления жареной картошки – неприятно. Посмотрели теорию большого взрыва, зашли в контакт. Приблизился вечер, спать хотелось уже давно. Родители погребли в другой номер, а мы остались. Запустили Хауса, а сами…

В итоге посмотрели его в час ночи – еле до конца продержали глаза (и это при том, что был и душ) и сразу же уснули в обнимку. Теперь он стал мастером просыпаться раньше. Я счастлива нна. Потому что теперь это не мои 8 утра, а его полшестого. Так что ещё и утром. Ну а ближе к 8 пришли родители, а мы уже бодрые, сидим и не палимся. Ему же в 9 надо было в часть – отметиться, что жив и трезв и продлить увольнение. В этот уже последний день настроение было менее безмятежным. Уже стали посещать мысли о том, то скоро всё кончится.

Несколько раз за всё время ловила себя на мысли, что являюсь таким наблюдателем за жизнью семьи со стороны. То есть нормально, что меня бы тут не было, а всё это также бы происходило. Это полностью их жизнь – именно этих троих людей. Меня в принципе тут быть не должно… Но оно проходило. Такое вот ощущение. А они любят друг друга: мне так понравилось это наблюдать! Даже когда орут, и бесятся, всё рано любят. Очень здорово это. Даже завидно стало. В голову же пришло объяснение всему.

«Это же очевидно. При том, что те, кто по идее только и мог искренне сказать «я люблю тебя», этого не делали, становится вполне логичным, почему я не слышу это от кого-либо ещё.

Дети. Единственный выход. Чтобы сначала сказать самой: я люблю вас. И уже в ответ услышать: и мы тебя, мам».

Никаких образцов и кумиров, но понимаю, что не хочу и не готова к детям.

По мере приближения вечера и времени расставания, обстановка становилась всё более удручающая. 36 часов за один раз – это действительно мало, при том, что дома проводили вместе намного больше и постоянно. Паника, тревога, нежелание, сборы назад под «Дорогого Джона» - так и не посмотрел нормально.

Отвезли в КПП, отправили с большущей сумкой сладостей и поехали. Грустнее, но по дороге я спала почти всё время. Приехали в 3, до шести утра снова спала, а потом снова в дорогу. Хотела на восьмичасовом поезде поехать во Владимир. Так всё и вышло. Напротив меня сел, как уже потом поняла, возвращавшийся домой из армии человек. Всем своим видом он олицетворял глубокую скорбь. Казалось, это было возвращение в никуда. Неужели никто не ждёт – хотелось спросить, ну а чем я смогу помочь, если услышу ответ?.. Постоянно ходил курить – к концу пути в его пачке осталось только 2 сигареты. Несчастней человека видеть приходилось крайне редко.

Во Владимире холодно, ветрено и снежно. Днём пришла смска – это достаточно редкое явление. Написал, что всё вроде нормально у него (до этого его мама звонила – рассказала, что да как), спросил, как я поживаю.

«Я заметила, в нашей с тобой семье не очень принято об этом информировать, но я всё ещё люблю тебя»

«Я тебя тоже люблю»

Сходила подключилась к мегафону – вечером дважды позвонил. Грустный.

Но его ведь минимум ждут. И как мне кажется, я не соврала. Просто очень давно не признавалась в этом. 

вот уже было подумала совсем умереть, но решила написать что-нибудь перед. мало ли, может кого и интересует, а я ещё не успела пожаловаться. для этого есть это чудо место.

всё откровенно ужасно. epic Shoppen. у меня неделя. но количество того, что я должна им всем мило напоминает о том, что как бы не светит, и можно уже пойти за документами. политех был славным местом. да.

и да, и нет.

как грейпфрут.

но таких проблем ещё не было.

единственное, что хоть как-то поддержало сегодня, результатом чего является то, что я ещё тут, а не умерла, это запеканка из картошки, мяса и картошки и Влад.

Люблю обоих.

в минуту уныния-то немудрено! но и одна, и другой были очень милы и теплы по отношению ко мне.

про плохое даже не хочется писать ничего. не расстроитесь, если не буду ничего объяснять и просто умру?

оки.

если хочешь остаться, останься просто так, пусть тебе приснятся сны о добрых берегах, давно за 12, а ты ещё в гостях, ты думаешь остаться, так останься просто так.

не принимай решения, когда ты сердишься.
не давай обещания, когда ты счастлив.

©
 

я плохая, хотя может кто-то думает иначе (ну вдруг)

у меня не осталось почти ничего. да и то я не ценю. и не понятно, чё за фигня - раньше так не было.

но в принципе я начинаю понимать, к чему всё подходит. это действительно всё больше становится очевидным. ну и логичным. просто если бы всё было по-другому (любимая, гвоздь программы, семья, дети и т.д.), то что в итоге было бы - никому не пожелаю - видеть своими глазами Это - мягко говоря страшно, а вообще отнимает и часть тебя заодно..

 а я подозреваю, что идёт всё к такому исходу как раз. вполне логично, что постепенно теряю всё, что было. словно доходит, что надо делать ноги с этого корабля, пока болезнь как вода насквозь не пропитала и не забрала.

чем больше терять, тем меньше боли почувствует потом мир.

каждый день - а почему бы не последний?)

не пишу, что можно подумать, что я счастлива, и ни к чему уже что-то писать об этом)

 Наперекор тем, кто думает, что не достойна или не способна или не умею или ещё там что-нибудь.

Да всё в порядке.

Феерическое выступление, декан лично аж позвонил и не сбросил), незабытые реплики, неотклеившиеся невовремя ресницы, отважные ноги, стойко вынесшие целый вечер на своих любимых 13 см, как всегда минус сорок у белого в сочетании с колготками, вынудившие забить нахрен на бакарди и валить домой в тёплую серую ковту и кровать...

Разделённая (к счастью) проблема: это и у Нины произошло. Поели в столовой в честь этого с ней. Вкусно! Много! А потом ещё в ларьке. 2 раза)

Чудо защита лаб по бж) 420 и 500) Наша бриииигаааадаааа!)

Очень холодно. Особенно голове, которая нуждается в шапке, я подозреваю.

Присяга.

Дурацкое слово какое-то*

по-нормальному уйти в армию, началось блин. Какого-то хрена встретила сейчас в автобусе серёжу этого с атф. И началооооось. Боже. Лес ещё как назло тёмный блин и пустой. Фу. Еле уговорила его не трогать меня руками, причём поначалу слова мои абсолютно не действовали, пришлось применять силу. Кошмар какой-то. Грустно и опасно(

А так, спасибо Алине. Очень хорошо. Пол только жалко.

Смешанные чувства вообще.

Мда. 

К чему сарказм, лишние неприятности не в лицо, жалобы?.. Это же жизнь. Может быть, именно в этом и есть смысл: просто забить на нечто, кажущееся несправедливым, и любить себе на здоровье, пока любится.

Ну хорошо же. Ну люди разные ведь все. Не без недостатков. Сама если что на себя посмотри. А уже потом оценивай уровень недостаточности его. Твой то может и переплюнет ещё многих....

Ладно.

Без паники и истерик.

Всё будет в порядке.

Живьём не услышала Главного (да и хорошо), зато в сегодняшнем последнем совместном сне всё как надо. Всё сказал. А сны сегодня какие? Правильно, с четверга на пятницу.

Делаю уроки.

Женщина, которая сама себя навязывает и делает первый шаг, добьется мужчины, но не любви. Андре Моруа

*смех*

Я может и кэп, но всё же отмечу, что в состоянии слепой влюблённости и ревности возможному результату придаёшь минимальное значение. В этом и слепота.

Ужасно конечно, но склонна полагать, что Андре Моруа жестоко прав(

Диалоги, оказывается, не задавали, так как их уже ответили. Да и не было пары в общем.

Спать пожалуй, хотя стоило бы дождаться Руслана. Дошёл слух, что что-то начало шевелиться.

Ну ничего: время есть :)

Платьев бы.

Ложиться пораньше - так прикольно. Когда просыпаешься с тревогой, что проспала, а смотришь на часы - и только полседьмого. И круто, потому что тебе к десяти. Я к тому, что высыпаться - реально.

И настроение потом хорошее, потому что всё успела и нифига не опоздала.

Судя по всему, Торпедо точно прошло в первую лигу и, что более важно, нашло денег на неё. Побиться бы в конвульсиях от радости за них, но слишком холодно. А ещё на завтра 8 диалогов по культуре немецкой речи, - на первую пару мы идём.

Хотелось бы заметить, что одолжение мне делать совсем не надо. Никто ничего мне не должен, если только сам того не хочет. И надеюсь, это сейчас звучит доступно.

Запах кстати на подсознании отвлекает. И сразу сложно понять, что такое то. А потом видишь: вот стоит и испускает его запах, потому и неспокойно.

Everybody's got to learn some time. 

Мы Такие Разные


Миленький ты мой, потеряла я покой
Еду, еду за тобой олигарховый ты мой
И лежу я на плежу и мороженое лижу
Да по сторонам гляжу, а его не нахожу

Мы такие разные, загорело-красные
Офигенно модные, девочки свободные
Вы такие разные, умные, но странные
Глупые красивые мужики

Ой, смотри какой, симпатичный молодой
Не подходит мне такой, слишком больно молодой
А вон там смотри какой с толстой цепью золотой
Ты чего совсем того, он пришел сюда с женой

Мы такие разные, рыжие и красные
Темные и белые суперзагорелые
Вы такие разные кобели опасные
Ох не постоянные мужики

Солнце, море, белый песок, меня качает
Чайки над головой и накрывает нежной теплой волной
Я закрываю глаза,я представляю его
Солнце, девки, белые песок, меня качает
Чайки над головой и накрывает девки теплой волной, ой

Миленький ты мой, я скучаю за тобой
Я скучаю за тобой, мой любимый и родной
Да лежу я на пляжу, на аниматора гляжу
Слезы льются по лицу, я домой к тебе хочу

Мы такие разные в поисках прекрасного
Загорело-модные девушки на отдыхе
Вы такие разные, глупые-домашние
Все равно любимые мужики

Солнце, море, белый песок, меня качает
Чайки над головой и накрывает нежной теплой волной
Я закрываю глаза,я представляю его
Солнце, девки, белые песок, меня качает
Чайки над головой и накрывает девки теплой волной, ой

Солнце, море, белый песок, меня качает
Чайки над головой и накрывает нежной теплой волной
Я закрываю глаза,я представляю его
Солнце, девки, белые песок, меня качает
Чайки над головой и накрывает девки теплой волной, ой
 

Уж а под музыку если спеть, то вапще настроение сразу станет - как погода сегодня.

Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо. (с)

ага. 

Не только светлые чувства не прошли, но и не очень светлые тоже. Что скрывать, - как девчонка до сих пор влюблена, но и дня не проходит без мыслей об обиде. Одно другому не мешает конечно и на действия с моей стороны никак не влияет. Всё концентрируется в моём мозге, там же собственно и затухает.

Сегодня в не меньшем шоке получила смску от Мишеньки. Не поверите, идёт в ту же армию того же числа. Кирил отреагировал доброжелательно на это, Миша же с какой-то глупой гордостью. Надеюсь, проблем никаких не возникнет у них если что.

Делить им нечего. Одному не нужно, другому уже не нужно. Я про себя)
 

верить? словам или поступкам?

Если судить независимо и объективно, то правильнее, наверно, - поступкам. Хотя порой сделать что-то легче, чем сказать правду. Да и вообще - делать и говорить можно одно, а в мыслях и душе при этом держать совсем другое.

Вчера самое доброе кажется было. Оттого и плакалось сильно. Прямо рядом, на руке, под грустный фильм, грустные воспоминания ужасной-весны-без, грустную перспективу ближайшего года.

Но хороший. Редко так бывало. Очень редко. А вчера было. Интересно, возврящаясь к первовопросу в заголовке, узнать, насколько искренне было киндер-яйцо ("Ну ты ревёшь весь день... Вот, чтобы не плакала") перед посадкой в автобус домой на прощание...

Не хочу здесь называть какие-то конкретные действия, но очень тепло и любя. При том, что я сейчас утка, и при том, что в мозге навсегда заселилась мысль о том, что не любит.

Поэтому очень необычно совмещать в сознании: внешние проявления нежности и внутренние собственные загоны о её невозможности в принципе.

Однако причиной слёз на самом деле послужила не только армия и её проявление, а воспоминание весны. То есть обида. И сомнения, стоило ли добиваться чего-либо, если обида не проходит.

Совет дня: сходите на узи груди. Важно хотя бы раз в год его делать.

Лучшее время для этого - 7-14 дни после начала состояния уткости. 

Ну что ж. Вот и уже и близится начало конца. Расчудесное 9 ноября. Дата века. Армия, как я и предполагала ранее, пришла таки и в наш дом. Ещё правда две с половиной недели, но теперь это реальный страх. Ибо наконец всё определённо.

Лена отлично водит машину.

Мы по-прежнему не ходим на пары. Сегодня были правда на бж утром ранним.

Во вторник у нас экзамен. Я медленная такая в этой деятельности, как Аня в школе. Скоро начну очковать уже. Вдруг не пройду, и не возьмут. 2 недели тогда впустую пропустила.

Ох. Как быть то?..

Голова даже подзаболела.

* * * 

Я никогда так не был одинок,

Как на груди твоей благоуханной,

Где я постиг невольно и нежданно,

Как наш удел насмешливо-жесток:

Уста к устам, в блаженстве поцелуя,

Ко груди грудь мы негою полны,

А между тем, по-прежнему тоскуя,

Как у врагов, сердца разлучены.

Мы далеки, мы чужды друг для друга:

Душе с душой не слиться никогда,

И наш восторг, как смутный жар недуга,

Как жгучий бред, исчезнет без следа.

Мне за тебя невыразимо грустно,

Ты тихо взор склонила предо мной,

И, нашу боль скрывая неискусно,

Мой бедный друг, как жалки мы с тобой..

1883

Я дважды пробуждался этой ночью
и брел к окну, и фонари в окне,
обрывок фразы, сказанной во сне,
сводя на нет, подобно многоточью,
не приносили утешенья мне.

Ты снилась мне беременной, и вот,
проживши столько лет с тобой в разлуке,
я чувствовал вину свою, и руки,
ощупывая с радостью живот,
на практике нашаривали брюки
и выключатель. И бредя к окну,
я знал, что оставлял тебя одну
там, в темноте, во сне, где терпеливо
ждала ты, и не ставила в вину,
когда я возвращался, перерыва
умышленного. Ибо в темноте —
там длится то, что сорвалось при свете.
Мы там женаты, венчаны, мы те
двуспинные чудовища, и дети
лишь оправданье нашей наготе.
В какую-нибудь будущую ночь
ты вновь придешь усталая, худая,
и я увижу сына или дочь,
еще никак не названных,— тогда я
не дернусь к выключателю и прочь
руки не протяну уже, не вправе
оставить вас в том царствии теней,
безмолвных, перед изгородью дней,
впадающих в зависимость от яви,
с моей недосягаемостью в ней.
Февраль 1971
 

мы тоже типо того. поссорились, если это так называется.безрезультатно отключала телефон с вечера до утрённего автобуса,-первый раз соизволил перезвонить только сегодня в районе полдвенадцатого, когда я разумеется не слышала и не могла говорить.однако, не обнаружив его там, где ожидала - перезвонила сама.

как результат - только что вот позвонил.очень не хочу(ужасный настрой), но поеду щас.пожелайте терпения.и это в прямом смысле,потому как именно оно всё чаще и требуется от меня.ух.наверно недолго терпеть в принципе ещё. 

идти не пришлось. Небольшие поиски всё равно привели к уже почти родному сайту)

http://www.aeroflot.ru/cms/about/steward

Ура. Всегда можно найти что-то первпективное даже в жизни)

Как говорится, change your heart, look around u...) 

На самом деле у меня всё отлично. Правда. Просто к вечеру после усталого дня так обычно и происходит: приступы депрессивной паники, унылости, цинизма и распространённого выноса мозга (в смысле не только себе)

Думала, это не проходит. А нет. Нужно было всего лишь быстрее лечь спать. А потом проснуться и понять, что это только моя жизнь, и как минимум поэтому она не должна быть такой как вчерашнее настроение. А ещё хорошо полезным делом заняться. Помогает, знаете ли.

А уже совсем холодно. Так и тянет каждый раз забронировать билетик куда-нибудь в Мале или Венецию или Тунис или Нью Йорк в зимние каникулы. До сих пор желание стать стюардессой в силе. В смысле положение одиночества для них не тоскливо, а наоборот вполне нормально и даже романтично.

Надо подумать над этим. Может и обнаружу что-нибудь доступное.

Тест Американской Психиатрической Ассоциации для выявления классической депрессии.

Существуют также такие подвиды депрессии как классическая и маскированная, протекающая под маской другой болезни. С помощью приведенного ниже теста может быть заподозрен диагноз классической депрессии. Диагноз маскированной депрессии, скрывающейся под маской какого-либо телесного недуга, требует несколько более детальных исследований.

Отметьте имеющиеся у Вас симптомы из перечисленных ниже:
Подавленное настроение на протяжении большей части дня и почти каждый день(по свидетельству больного или его близких);
Выраженная утрата интересов или чувства удовольствия на протяжении большей части дня и почти каждый день;
Значительное снижение или увеличение веса (без соблюдения специальной диеты) либо снижение или повышение аппетита почти каждый день;
Бессонница или сонливость почти каждый день;
Психомоторное возбуждение или заторможенность почти каждый день;
Утомляемость или упадок сил почти каждый день;
Ощущение собственной бесполезности или необоснованные идеи виновности почти каждый день;
Снижение способности к мышлению, концентрации внимания и принятию решений почти каждый день;
Повторяющиеся мысли о смерти, суицидальные намерения без определенного плана, суицидальные попытки или планирование самоубийства.

При большой депрессии должны отмечаться не менее пяти из перечисленных симптомов одновременно, на протяжении двух недель или более, причем эти симптомы не должны быть характерными чертами личности больного. Одним из симптомов должно быть подавленное настроение или утрата интересов либо чувства удовольствия.

При малой депрессии - подавленное настроение и еще два любых из перечисленных симптомов.

Что такое депрессия и каковы ее причины?

Депрессия - состояние, характеризующееся угнетенным настроением, тяжелыми душевными страданиями, снижением способности получать удовольствие, снижением психической активности, разнообразными отклонениями в работе внутренних органов.

Развитие депрессии обусловлено очень тонкими биохимические нарушениями в центральной нервной системе, в первую очередь истощением запаса регулирующих психическую деятельность веществ - нейротрансмиттеров.

Причины депрессии весьма разнообразны. Наиболее частые варианты - сильный и/или длительный психический стресс, в том числе обусловленный внутренним конфликтом, переутомление, травма головного мозга (даже в далеком прошлом), тяжелые и длительные заболевания внутренних органов, хирургические операции, продолжительные боли, дефицит кровоснабжения головного мозга, врожденные нейрохимические нарушения, особенности личности. Стоит ли говорить, что успех лечения во многом зависит от правильно определенных причины и формы депрессии.
 

не надо.

Ничего и нет.

Кроме мелодии.

Кто-то летит вшестером в Лос-Анжелес прямым рейсом из Москвы за 1 миллион.

Я так же сделаю. Обязательно.

Когда вернусь.

Когда?... 

В самом преддверии холода (особенно после привычного тепла) можно и позвонить, - ну  жизнерадостным голосом сообщить, что ночевать то одному предстоит, и будет холодно. Ну вот как-то и всё. А что ещё?

А. Ещё наши в своей группе на первом месте с 9ю очками перед зимним перерывом) Вот это чудо) Ура.

Надеюсь, у меня появляется место и деятельность, которая позволит достойно отвлекаться. Нуждаюсь в этом уже охренеть как. И скоро начну реально сходить с ума. Помимо того, что я уже на аморфном автопилоте с отсутствием всякого мотива к обнаружению смысла во всём, что я делаю. И что вапще происходит.

Прикольно сходить с ума. Уже не нужно никаких перспектив. Уже похрен. 

-Тебя это шокировало?..

-Шокировало?... Нет!.. Немного.

-Ладно.

-Очень сильно. Я упала с кровати.

Я - последняя буква алфавита.

Я иду завтра благополучно в политех, а кто-то в военкомат.

Хочу поселиться в платье, но с завтра как раз планируют снег и холод. Ура. Мне ведь ничто не может помешать, когда я полна амбиций. Да.

Лучше бы уроками наконец занялась.

Я почему то даже и не помечтала о своей свадьбе в подобную дату как сегодня (10.10.10)... Какой там!.. Спасибо, на такие мысли уже иммунитет наверно выработался.

Занимайтесь чаще чем-нибудь.

Если только оно вам нравится.

Гришковца посмотрели сеогодня часик. Понравился)

Юлия Пекинес Лещенко (шутка юмора)

сказать, что всё нормально. Вчерашний конец дня, вечер, ночь, утро. Даже вот сейчас получается, что можно ничего не делать (интересно ,почему), ну я и не делаю. Качаю хорошие фильмы и музыку новую. Не думаю об уроках, курсовой, проблемах и прыщах. Кирил звонит из Коврова. Уже уезжает. С бывшей подругой и её подругой. Хм. На тачиле потому что, а так бы остался.

На самом деле пишу вот сейчас и понимаю, что уже почти не вижу никакого смысла ни в одном из своих дейсвий. Никакого. Раньше я думала, что примерно поняла смысл жизни (ну типо счастье, радость каждому дню и т.д.) Сейчас же странное ощущение того, что это вовсе не такая жизнь, смысл которой я обозначила. В настоящей жизни одни только реальные дела, проблемы, несостыковки, хрен-знает-чё-делать и ни капли спокойствия и мира.

Нет толпы друзей (одной кампании).

Усталость, тревога, давление, беспокойство.

Возможно, завтра не будет ни сбора квн у Кати, ни катка.

Мне понравилось придти домой первой, приготовить ужин и дождаться, когда придёт с работы.

Сегодня Джону Леннону исполнилось бы 70. Младше бабули. Совсем на чуть-чуть.

Я даже могу сказать, почему конкретно не иду завтра на шест. Хотя знаю. Надо наконец стать немого рыжее.

С наступающей неделей посвящений.

Паша Кромов помолвился с Аней G1rlaaa Петровой. 22:02
Аня Петрова помолвилась с Пашей Кромовым. 22:02

Настроение сейчас - об угол

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
армия придёт и в ваш дом.
а может и не придёт. к нашему то она уже прямо на подкате. на днях прямо уже должна.
не к добру, мне кажется...

когда нет точки начала отсчёта, не замечаешь долгое ли время.

год.
кто-нибудь способен на непрерывный год?
а я?
а он?

все с этим справляются?

а как?

легко и безболезненно?

честно и жизнерадостно?

странное дело эта жизнь, интересное, нетухлое, бессмысленное, но интересное.

не представляю. вообще(

Настроение сейчас - а что это?..

Да а я вечно паникую. Обоснованно и нет. Иногда прокатывает, а иногда ооочень подводит. Вчера необоснованно в итоге, потому что и позвонил ночью после работы, и объяснил всё (почему такой ответ), и всячески выказал свой совершенно позитивный настрой. Странно, но наверно впервые я не поддалась этому доброму порыву - обычно этого бывает вполне достаточно... Наверно Руслан с Катей хорошо мозги промыли мне во время сбора. Вплоть до вполне решительных действий, на которые я даже почти настроилась... Но видимо не могу я. Не могу, не хочу, не буду. Не знаю.
Устала от пяти пар. Не могу сделать уроки (хоть какие-нибудь)
Щас лягу нахрен.
Заслушаю что-нибудь. Люблю бассейн. Гребли сегодня с Мишей снова в самом начале дня.

Когда-нибудь позвонит ей и спросит: "что делаешь?" она ответит: "замуж выхожу". (c)

Вот он печальный триумф цинизма в наше время.
Телефоны продают с шаблоном смс "Я тебя люблю".

©

Чё, всё ещё интересует, как у меня дела??))

Н и к а к )

Слушаю европу. Раш)) Про первый раз) Забавно. Некоторые рады, что у них по любви) Я тоже рада. Визжу от счастья. Спасибо, я, как говорится, сдохла.

Собирались просто сегодня после пар - сбор великой команды квн иф. Плодотворно, ибо собирались мы не вдвоём с Исаевой, а ещё и с мозговым квн-элементом. Ещё пару таких сборов - и можно идти отыгрывать. Эх, о чём я!... Хотя, если хоть немного подумать мозгом, то можно отметить, что студосень это более имеющее смысл мероприятие, нежели мои "остальные жизненные порывы". Я сейчас понятна?

Верите, охренительно приятно получить в ответ на чудо стихи о своих чувствах (словами известных авторов) фразу "И сразу пропадает желание возвращаться." Тут то я и сдохла первый раз. Это так говорится.

У всех есть проблемы. Просто некоторые их не афишируют.

©

Да.

@@@

Выйдет к микрофону, буркнет

Что-нибудь - и зал в огне.

Приходи же, Ваня Ургант,

И скорей женись на мне.

21/03/06

Настроение сейчас - so eben

проибишн.
То есть не светит. Да-да, не свеееетиииит.
...сь конём, - сказал бы Миша.
....нись об угол, - сказала бы Лена.
нах.р, - сказала бы Даша.

Короче, славный путь к шесту, надеюсь, избавит от цинично-депресивных порывов и нахрен вапще не буду думать.

Ещё раз об угол.

Мне кажется, ещё не все вняли моему призыву любить друг друга. А ну собиритесь!

Настроение сейчас - пятница

уже отопление включить. а может и не пора. что-то я сказать хотела умное, пока в автобусе ехала. вспомнить бы. что-то об отношениях. ага. сейчас я в состоянии неодиночества. заметила сегодня отсутствие эйфорической улыбки, - не дела! я же добилась своего и до сих пор не жалею вроде как. ну и где самодовольство и влюблённый идиотизм на лице по этому поводу? нет. да потому что это реальность. и она никогда не будет такой, какой представляешь заранее. вот сейчас. раньше клёво было приехать и просто, не боясь, поваляться на диване, 500 серий хауса посмотреть, поесть сосисуль... теперь я даже не сомневаюсь, что любое моё оставание на ночь закончится непременно по плану. может это и не нормально, но я почему то не слишком животное, чтобы посчитать это за счастье. хотя стоило бы, да?..
в общем, все типо довольны настоящим положением. по крайней мере, могу объяснить это себе. хотя вот сейчас, я вполне в духе.
плохо себя чувствует. на работе. 2 выходных впереди. в планах - проваляться - поболеть - отдохнуть.
у меня же тонна уроков как обычно.
: (
радостно, что по прошествии 2 лет, кое-кто при встрече целует и обнимает и в целом очень хорошо относится, потому что отчётливо помню, как на своё посвящение в бархате хотела с ним минимум познакомится, ну и по возможности замутить) радостно.
пойду.
любите кого-нибудь. желательно взаимно. жаль, нереально.

иногда мне зачем-то снится страх. В виде того, как я боюсь маминой смерти. На этот раз она упала с высокого этажа. То есть к страху смерти прибавляется боязнь высоты. Ужас. Рыдаю во сне. И настроение поутру из-за этого угнетённое. Но это не сегодня ночью. Позапрошлой вроде. А вчера перед сном кроме крайне милой серии Хауса (первой в новом сезоне) у меня был не менее милый и откровенный разговор с Русланом. Так что я даже проспала утром. Но это с будилой проблемы просто)
Вот и дождь. И холод.
Хожу дома в пижаме, подаренной на Новый год Алиной. Ей спасибо*
Сделала торт вот. Вкусный. Не пробовала, ибо поздно уже, но уверена, что как всегда вкусно.
Категорически не хочется делать уроки, а завтра 5 любезных пар. Йоу.
Носите усы. Как мы - ЛГб-108.
Сегодня на паре техпера я орала, билась в слезах и под столом от рисунков Ксюши Шевченко на доске. Она вновь рисовала группу. И то, как мы носим усы. И брови конечно же.
Кажется, ноги начинают толстеть. Ну ещё бы - в такой холод они уже не обливаются потом как летом. А тогда помню, капля могла просто так собраться и поползти сверху по всей ноге. Впервые такое наблюдала.
Уроки.
Надо.
Делать.
Хоть иногда...
Прости, я не сумел наше счастье удержааать, я буду ждать, я буду ждааать.

всё прощаешь, возможно, замечаешь, но это не может бесить, раздражать, ну как обычно с остальными окружающими людьми... Что бы не произошло, всё равно любишь, хоть и грустно, хоть и сидишь на другом конце лавки... Да потому что обыденность, жизненные поступки и поведение - ничто по сравнению с тем, что внутри. Это слишком не тот уровень, чтобы рассматривать всё в куче... Но даже и это прощаемо. Хоть и абсурд с точки зрения моего положения. Я не умею выражать мысли - ибо мало читаю. Но то, что я пытаюсь передать сейчас можно понять, только если сами чувствуете это святое ощущение. И если оно у вас так банально не разделено.