В колонках играет - The Gossip - Heavy Cross
Настроение сейчас - оптимистичное

Вот решила завести дневничок..в который раз?по-моему в третий) Прежние дневники закрыла за ненадобностью и забыла пароли. Может это даже к лучшему - начну сначала, иногда это проще, чем продолжать абсурд прошлых мыслей и записей. Раз поменялась жизнь, поменялась я сама, то и дневник пусть будет новым) Надеюсь, что не заброшу его как прежние.

Что ж, начну по порядку. Решила излить сюда свои мысли, которых почему-то в данный момент слишком много бродит в моей голове. Моей голове возможно станет лучше, а в интернете добавиться немного мусора, думаю он не обидится))) Мысли, мысли, мысли...Они все бегают в голове, как тараканы и их не так просто поймать. Мысли о том, что через пару дней экзамен и надо все-таки начинать готовиться. О том, что любимый человек сейчас далеко и я ужасно скучаю по нему. О том, что давно не виделась с друзьями, не видела их улыбок, смеющихся глаз и невероятного тепла от их слов и шуток, от наших общих школьных воспоминаний. Мне очень их не хватает. Видимся мы редко, очень редко. Не помню когда последний раз собирались полным составом. От этого становится немного грустно и одиноко. Когда-то я часами висела на телефоне с подругами, часами могла стоять в подъезде у друзей и разговаривать. О чем? Тогда было не важно о чем разговаривать - просто быть рядом с ними, заряжаться позитивом и запоминать какие-то глупые фразы, жесты, понятные только нам, бросать друг на друга взгляды с намеком на что-то, переглядываться друг с другом, делиться впечатлениями, переживаниями и планами на будущее. Как же мне не хватает этого времени. Но видимо его уже не вернуть, мы выросли. Беззаботное детство кончилось, кончились и наши игры. Остались лишь некоторые воспоминания, фотографии и телефонные номера. Да, телефонные номера, которые я вижу на своем телефоне в списках вызовов только по праздникам, пара смсок тоже, как правило, по праздникам и сообщения вроде "Привет, как дела?" в аське. Это все что осталось. Многие скажут, что это много, ну или, по крайней мере достаточно. Но для меня нет.
Сейчас спасает только общение с институтскими друзьями. Я их называю "новыми". Это не значит, что они чем-то плохи. Нет, это не так. Я их тоже люблю. Меня с ними тоже сейчас связывают многие воспоминания и "моменты", все-таки вместе уже 3,5 года) Но это немного другое, немного другое отношение - более серьезное. Наверное потому что я стала более взрослой. Рядом с ними я чувствую себя порой не в своей тарелке, а почему не знаю. В какой-то момент просто хочется закрыться от них, отстраниться. Как будто это что-то чужое, не мое. Это ощущение быстро проходит, но послевкусие остается. Может я не могу доверять им так как доверяю своим школьным друзьям?
Но я все равно благодарна жизни, что знакома с такими замечательными людьми, не только одногруппниками, но и остальными. Благодаря поездкам на отдых от института я познакомилась со многими интересными людьми, многому научилась и надеюсь что еще многому смогу научиться. Свое счастье, кстати, я нашла совсем недавно. Оно оказалось из числа моих одногруппников) Это невероятное ощущение, которое я испытываю находясь рядом с этим человеком сложно описать словами. Как будто электроразряды начинают пробегать по всему телу. Я никогда раньше такого не ощущала, хоть и влюблялась, такого сильного чувства я еще никогда не испытывала. Ощущение полной нирваны когда находишься рядом с любимым и не важно, что происходит вокруг, главное что я рядом с ним. В голове только одна мысль "без тебя я не смогу жить". Пару месяцев назад мне это все показалось бы глупостью. Я была очень цинична в разговорах о любви, не верила в нее, но где-то в глубине души надеялась ее все-таки найти. Вот и нашла. Мечты сбываются, я это доказала. Доказала прежде всего себе. Теперь периодически возникают вопросы "что дальше?". Но я пытаюсь отгонять их как можно дальше от себя. Не хочется думать, что вся эта сказка может закончится в какой-то момент, что будет боль, предательство или ложь, измена или безразличие. Хочется верить, что все это минует нас и у нашей сказки будет хороший конец, возможно он будет еще очень и очень нескоро, но обязательно будет. Будут кольца, свадьба, дом, дети и счастливая жизнь. Я в это верю, верю в то, что мое желание обязательно сбудется. А сейчас я буду ловить каждый момент, когда он рядом.
Кроме всего этого беспокоит, то что я не могу никак понять чего я хочу, чем хочу заниматься. Я потеряна. Абсолютно. Институт уже не увлекает так как раньше. Специальные предметы просто угнетают, вводят в ступор и порой вызывают рвоту. Порой гуманитарные и немного отвлеченные предметы становятся глотком свежего воздуха, но это не всегда спасает. Мысль о том, что после института я буду работать по специальности вызывает депрессию. Не знаю даже в какую сторону лучше двинуться, чтобы найти дело, которое заинтересует, немного отвлечет от повседневности и подарит хорошее настроение и бодрость. Потому что рассказы о аэродромах действуют последнее время усыпляюще.
План на ближайшие дни - сдать сессию, немного развеяться и попробовать что-то новое) Я требую от жизни перемен!=)


P.S. хочу наконец-таки решиться на такую татушку))))