Да... Вот все и решилось... Это конечно ужасно,но меня не взяли...Снова... Я не думала даже,что может быть настолько херово! да и сказать больше нечего... Я-робот!

Итак,выпускной 2006...Я пошла в школу поглазеть на то,что там творится...Нинка нарядная,красивая,да и не только она... все такие счастливые,все улыбаются! Все надеются на то,что за порогом школы их ждет что-то необычное...Новые друзья,новые знакомые,ну и наконец любимое дело,которому ты захочешь посвятить остаток дней своих...У всех мечтательные взгляды...Красиво все вообщем было,по-домашнему...Не хватало наверное только доктора Курпатова)
В итоге,сбагрив нашу красотку в ресторан,мы отправились в ЖЕСТЬ... Потому что в моем словарном запасе больше нет слов,которые могли бы выразить все,что там в реале творилось...Мы пошли за школу! Куча выпускников... Море водки и пива и конечно же жестокий игорь... То,что он будет таким жестоким не ожидал никто..Убило всех,всех сразу и надолго...Я держалась до последнего,не давала себе залипать,зато все остальные...Жесть,как она есть...ни больше,ни меньше! В итоге разошлись мы около 4-х часов утра,предварительно пошизив...Пошизили тоже на славу!!! вообщем,день был добрый,игорь злой,всем пока...

Чашечка кофе,сигарета,хорошая погода!!!Что еще нужно для счастья?

В колонках играет - какой-то пиздец
Настроение сейчас - меланхолия...

Ууух,ходила сейчас курить на балкон!Боже,как же я люблю летние ночи,я готова спать весь день,но ночь проводить на улице...Там дует мой любимый,теплый,московский ветер...А ладно,и все же не об этом речь...Рассказываю,что происходило дальше...Поверьте,по количеству мяса события не уступают даже Квентину Тарантино и его "Убить Билла"...Я каким-то изощренным способом попадаю на конкурс во МХАТ,и даже не знаю,как на это реагировать...Естественно,я рада,спасибо Златовицкому,он не дал мне почувстовать себя куском говна... И все же? Что это? Я так запуталась,кто бы знал... В итоге,в срочном порядке я побежала подавать документы в храм искусств,хотя вряд ли я сама еще на что-то надеюсь,хотя нет,надеюсь,но как-то очень спокойно без неврастении,как это было в прошлом году,решила собрать всю свою волю в кулак,и показать всем,на что я способна...Решать,безусловно им,но тем не менее,я в любом случае 3-его июля буду подавать документы на телерадиоведущего...Вот 28-ого мне предстоит пройти пластику,вокал,речь,врача,наконец... 29-ого приду на этюды,ну а 30-ого,все,собственно говоря и решится...Я тут,кстати,поймала себя на мысли,что абсолютно ни о чем не жалею,даже о потерянном годе,честно...Я просто слегка устала,но не жалею,и если бы у меня была возможность прожить всю жизнь заново,я бы ничего не изменила,я бы пошла поступать в театральный,и снова и снова... Я изменила бы только один день,скорее даже один час,или даже минуту... первое сентября 2005 года... ээээээээх,блядь

Почему мы вспоминаем о том,что у нас есть душа только тогда,когда она начинает болеть?

Дааа...Странная штука судьба! Сначала она дает тебе надежду на лучшее,ждет,когда ты наконец поверишь в чудо,а потом выдирает у тебя из рук все карты и соответсвенно все шансы на удачу,смотрит как ты мучаешься и смакует...Мазохистка,блин... Мне сказали,что актриса из меня,как из жопы ручка...Идите на ХУЙ...Читала дневник Айседоры Дункан,так вот она сказала,что,если бы она знала,сколько испытаний ей придется пройти,прежде,чем она станет великой танцовщицей,то она бы лишилась мужества...И я,если б не прчитала ее мемуары,тоже давно бы его лишилась...Но я всегда говорю,чтоб никто и никогда не будил во мне зверя,иначе...Дым,огонь..и т.д и т.п Я ж все-таки дракон по гороскопу,а с ними связываться себе дороже,поэтому дорожите моментами,когда я сплю...А насчет актерства...Я ЭТУ ЗАТЕЮ НЕ БРОШУ,ДАЖЕ НЕ НАДЕЙТЕСЬ...ВСЕ...

Позавчера был отличный день... Почти ничего не произошло,но все равно он был каким-то особенным,волшебным что ли... Трудно это объяснить... Поехали мы с викторией во МХАТ...Время 7 00,я уже приехала,жду ее и думаю о том,что я сегодня никуда не пойду..Не мой день,все не так,всю ночь я не спала...Вика опаздывает... 7 30,8 40,9 00,10 00...Вика,где же ты?Она стоит в пробке,я стою в камергерском переулке,смотрю на свою мечту и мысленно с ней прощаюсь...Прости МХАТ,я все решила...Слюни и сопли прилагаются в комплекте...Приехала Вика,я говорю,что никуда не пойду... Она просит,чтоб я пошла,говорит,что все у меня получиться...Похоже,что это единственный человек,который в меня верит...и...я иду переодеваться...Не знаю,что меня на все это сподвигло,но до начала прослушивания мы успели смотаться мне за кофтой,которую я с собой даже не взяла... Центр,но мы гоним чуть ли не сотню...Вика...Как ангел-хранитель... Время 13 30,я одета,я готова,захожу во МХАТ...и попадаю к Тополянскому(в прошлом году именно он пропустил меня к Райкину)...Прочитали мы с викой,ждем результатов... Нам с викой говорят зайти...Заходим...Тополянский снова дает мне шанс,и говорит,что если никто в тебя не верит,то это верный признак того,что ты-лучшая,просит не сдаваться...За моей спиной вырастают крылья...Спасибо,спасибо огромное...Этот шанс я не упущу

And then she say:
"It's ok,I got lost on the way...
But I'm a supergirl,and supergirls DON'T CRY..."

Тааак,вот и настало то замечательное время,когда уже просто необходимо всеми правдами и неправдами вытаскивать себя из депрессии!!! Слава Богу,что в моей жизни еще есть люди,которые могут дать мне хорошенького пинка под зад и заставить действовать дальше, а не сидеть сложа руки! Так что теперь энергии во мне хоть отбавляй!Правду говорят:все что не убивает-делает нас сильнее...Нужно наверно хоть раз в этой жизни показать судьбе большой такой FUCK,послать все и всех к чертям собачим,а там будь что будет...Уж я-то знаю,что хуже точно не станет,ну некуда уже... А еще нашла сегодня дома фотографии каких-то людей,не знаю родственники или не родственники?Даже мама не знает откуда они у нас... Красивые фотки...На них Москва 20-х годов...Девушки красивые,но уж больно скромные))) Издержки времени) Так вот влезла я сегодня в чужие жизни,чужие истории,чужие беды и радости в виде старой советской пленки...и...запалила,что ничего-то не изменилось...Все по-прежнему...Люди не стали менее человечными(просто научились это грамотно скрывать)А в принципе НИЧЕГО НОВОГО,ну разве что мода меняется...А люди нет...Из поколения в поколение все мы радуемся,страдаем,выходим замуж...и так же притворно улыбаемся в объектив фотоаппарата...И возможно я сейчас не сказала ничего нового,не сделала мега-открытие,но мне кажется что иногда о таких вещах стоит задумываться и наконец попытаться изменить что-то как в себе,так и во всех остальных,насколько это конечно возможно! И желательно гуманным образом...Пожалуй пойду и начну это прямо сейчас...

На улице дождь...Лучшее,что может быть в этом мире... И вообще погода сегодня очень похожа на меня... Такая же капризная,ветренная,но тем не менее очень теплая...пойду мокнуть...помоюсь заодно)))

Да... Вот и в Москву приходит лето! На улице +30,на сердце меньше нуля,ветер северный...Так много всего происходит и не всегда именно то,чего бы мне хотелось!Моя мечта уходит у меня из-под носа,а я даже не пытаюсь схватить ее за хвост... Опять наивная уверенность в том,что меня наконец заметит фортуна.. нет,у нее всегда есть дела поважнее... С удовольствием махнула бы сейчас подальше ото всех... или от себя? предлагают выходить замуж...в 40-ой раз,становитесь в очередь,называется... и в личной жизни все опять без изменений,тот,кого жду я(не думайте,что это пресловутый принц на белом коне,я может и наивная,но в любом случае не настолько)так и не обращает внимания на те флюиды,что я так активно ему посылаю,зато всех остальных хоть отбавляй... не,я не привереда,я просто честна со всеми теми,кому не могу дать ничего,кроме несуществующего адреса и номера телефона...Еще раз извините!!! А все-таки надо наверное двигаться дальше..Как там говориться? Осторожно двери закрываются следующая станция...? на следующей неделе еду в питер,предлагают там юзать,но я туда по делу еду,спасать свою жизнь,можно даже так сказать,а вы.. Предлагаете лишь потерять ее очередной кусочек... Странно звучит... Я ЕДУ СПАСАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ... не моя это роль-спасать...пусть даже саму себя...но тем не менее,я уже все тведо решила и назад пути нет... прощай,Москва... Москва,Москва... Обожаю этот город...я ради того,чтоб дышать московским воздухом,видеть этот город,чувствовать его готова пойти на все...А он топчет меня ногами,просто-таки вбивает в грязь,все мои амбиции здесь умирают,не успев родиться...и только я не могу бросить город,который надо мной издевается...Садомазо...
Сна ни в одном глазу...
и реветь охота,но нет сил даже на это...Депрессуха... я тут задумалась,а люди,которые рядом со мной,счастливы?хоть один из них,просыпается с мыслью о том,что,я у них есть... Я вот просыпаюсь лишь с мыслью о тех,кого нет со мной...и еже я начала вести дневник,а дневник-это отчаяние,театр одного актера... боже как же трудно решать проблемы в одиночку!!! уже орать хочется,о том как все надоело,и ведь когда-нибудь я проснусь и подумаю,какая все это хуйня... и зачем я на все это тратила свое драгоценное время... которого не хватает даже на то,чтобы просить прощение у людей перед которыми так виноват,которых так хочется вернуть в свою жизнь... а поздно... ебучее поздно.. это тогда,когда нет смысла... а если нет смысла,то нет ничего...все...