Любимые цитаты с
www.bash.org.ru
Мразик - привет! :)
Сеня - дарофф
Мразик - ну как твоя научная работа?
Сеня - выбрал тему... Закачаешься... Поведение в природе вислохуих тушканчиков.
Сеня - не знал, что такие странные животные есть, долго думал... Но сегодня сдал!
Сеня - Хотел бы на них посмотреть!
Мразик - хе хе хе *ROLF* Ну удачи в сдаче професор!
Сеня - непонял, ты что?
Мразик - ВИСЛО УХИЕ...ааааааааааа идиот! :)))))))))
Сеня - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Мразик - ты что здал уже?
Сеня - да!
Саня - ааааааааааааааааааааааа
Мразик - молодец, примеряй кирзачи :))))
DocTor:
ППц. Чо пил вчера - не знаю, но мать утром сказала, что я в четыре утра сидел в пиджаке в туалете, и мерял линейкой размеры рулона туалетной бумаги, разматывая и сматывая ее. Причем приговаривал при этом "Вот ты чудо чудное, перфорированная бумажко для принтера!"... Вот что значит сессию сдал....
SmPr>> Да тут парниша знакомый поехал в больницу в тайне от девчонки своей..Потом через весь город к ней..
SmPr>> Она открывает дверь.."чё, из больницы?"
SmPr>> Он охренел "откуда ты знаешь???"
SmPr>> "Ты сцука долбойоп БАХИЛЫ СНИМИ!!!"
Пьём на хате, захотелось покушать ночью. Варку пельменей доверили хозяину хаты. Он по причине своего пожизненного раздолбайства напрочь забывает засечь время, минут через 30 достаёт пельмени, выкладывает на тарелку, тарелку на стол. Зовёт нас. Входим, столпились у стола - видим в тарелке жуткую бадягу из фарша и аморфного теста.
Хозяин хаты (несколько виновато):
- Ребята, это пельмени!
Пауза. Мрачный голос из второго ряда:
- Пельмени, это ребята...
заполнял анкету в военкомате:
вопрос: Часто ли вы меняете свое мнение?
я ответил "нет"... потом зачеркнул и написал "да"... потом подумал и написал "нет"
391011 [ + 798 ? ] [:||||:] approved by aalien, 2007-07-29 19:03
XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...
vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!
MiGi:
бля.
дети ебанутые.
во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.
парень регулярно не уворачивается.
так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"
Анна: но твое выражение лица не всегда располагает к знакомству
Дядя Вова: Это называется антиспам.
Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
Naex: Причем таким загробным голосом говорит
Lemlay: 0.o
Naex: Если б было чем я бы обосрался
Naex: Уже решил завязать с выпивкой
Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
Lemlay: гы
Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
Naex: Я ему чуть голову не открутил
Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...
седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".
Приехал после отдыха (ездил к знакомой девушке)
Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников,ну думаю все задница.
и под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из комнаты и кричу "у мя сын родился"
Родители в шоке,стали звонить родителям девушки :)
Терь надо оъяснить это все девушке,ппц
я поняла, что это за клиент, когда он сказал, что три дня тестировал генератор случайных чисел.
xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”
забавно, но моя девушка точно также говорит...ты ведь не из екатеринбурга, комрад? а то хм...
Из Ебурга комрад, из Ебурга.
Как говоришь твою девушку зовут?
Реальна история!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь..
В Киеве есть два зоопарка:
Первый: напротив Политеха
Второй: напротив зоопарка
Малыш, хочется просто лечь рядом с тобой, поцеловать в щечку и сунуть!
* уснуть!
ебанный Т9
Из газеты:
В Англии прошел конкурс певцов инвалидов(уже неплохо)Первое место заняла глухая баба и в подарок ей дали мобильный телефон))))))
<Танечка>
Срочно нужен Photoshop
Из инета очень долго качать,может кто кинет на почту...Пожалуйста!!!!Ну очень надо!!!!
>такое ощущение, что во все рекламируемые по телевизору товары подмешивают дурь, от которой мужики с крыльями летают, машины летают, зубные щетки разговаривают. Даже бактерии из живота и те разговаривают. От некоторых время медленнее идет, от других портал пространственный открывается. А моющие средства -- это ваще полный пипец. в них столько дурилки пихают, что их все носят с собой и друг другу показывают.
--
А чувак, с которым бритва разговаривает? Нормальный человек убежал бы с криком "Изыди", а этот - ничё так, общается...
Infernal Cookie
кстати,да....попробовать кока-колу с кокой у меня на одной из первых позиций
в моем чарте желаний, рядом с желанием увидеть ядерную зиму :*(
Black_Panther
А я вот всегда хотел увидеть квадратный трехчлен. Я его себе даже представить не
могу :(
Rodick: странный ник - "KISSочка"... я ведь не поленился, перевел...
Angel_of_Death (11:11:08 14/08/2007)
ггг) раде прикола залез на один из компов производства и создал там на рабочем столе текстовый файл "Я злобный вирус открой меня" (в тексте написал: Я заразил твой копмьютер и теперь каждый раз когда ты играеш в касынку то это высвечивается у директора на мониторе)....
звонок через 5мин..... в трубке паника, крики... спасай... комп накрылся.....
пацталом)))))))))))))
DreamMaker: что указать в графе "любимые книги" ?
Krechet: освежитель воздуха
Бля я не один перечитываю этикетки на них? О_о
Стою в туалете на коленках и "Утенком" мою унитаз. Перед этим ела сникерс и на губх остался шоколад. Подходит муж. Смотрит на меня, и не находит ничего умнее, как сказать:
- Приятного аппетита...
Наблюдать за админами очень интересно, сегодня сидел и внимательно следил за скучающим админом, он сидит пьет кофе, потом посмотрел на свои наручные часы, снял их, закрепил вокруг крушки, отпил, решил посмотреть сколько время, наклонил крушку на 90 градусов, залил клаву кофем. Занавес.
<+Vcoder> Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.
Tier
здаровы!
слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант?
Zerg
Win+Break
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Tab, Tab, Tab, Space
Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space
откроется блокнот с файлом boot.ini
Zerg
прям бест-комбо какое-то
читала вчера фентезевину..
запуталась в именах и регалиях, решила посмотреть нет ли в конце справочника по названиям
открыла "содержание", увидела
Глоссарий.................................404
расстроилась что справочника нет и пошла читать дальше....
минут через 5 дошло, что что-то не так
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)
xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...
у знакомых ребенок маленький (около месяца). они долго не могли понять, почему он по ночам ревет.потом выяснилось, что он во сне пукает, просыпается от звука, пугается и плачет.
DimDimich (13:05:57 24/08/2007)
решили поехать с серегой на машине от вокзала до работы.....ну я сел вперед еду что то ему рассказываю.....подъезжая к месту, мне звонок по телефону от сереги- Сичевой-ты круглый идиот!!оборачиваюсь,а его там нет.....понятно почему водила на меня странно всю дорогу смотрел.
"Бля, вчера коту чуть яйца не оторвала, думала какашка прилипла :D"
Kenny_Boyan> А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Заехали с милым к папе на выходных, а там - щи с куском мяса на хорошей мозговой косточке. И папа совершенно не думая, что делает и говорит, достает косточку, и со словами: "САМОЕ ВКУСНОЕ - ЭТО МОСК!!!!!!" - с хлюпающе-свистящим звуком его высасывает!
Милый падает пацтол с криком: "КТУУУУЛХУУ!!"
Теперь у меня большая проблема с родителями, они думают, что я связалась с наркоманом.
У маленьких девочек самая железная логика.
??
Доче 6 лет. Жена ей говорит: "Алина, помой ТАМ у себя, чтоб хорошо пахло". Алина, серьезно и задумчиво: "А у меня там никто не нюхает!".
короче лет 10-12 назад было. прихожу из школы, папаня на кухне хазяйнует, дед приехал.
папик грит: борщ будеш? я грю: не ни хачу, двай второе сразу. аха наливает он деду борщ, дед берет сметану из банки пол-литровой, хуяк ее в тарелку и начинает борш рубать.пару ложек съел и грит: жора а хуле борщ горький? папик: хуле горький? он должен кислый быть я туда томата переложил. набирает полную ложку сметаны и в рот ее...
немая сцена, он бля синеет, зеленеет и бежит к умывальнику и сцука блюёт со страшной силой, бля думал реально наизнанку его вывернет.
гыгы кароче маманя принесла из школы клей ПВА в баночке пол-литровой, и бля забрала с собой сметанку, плакатики клеить бля, а клей в холодильнике оставила.
маме реально повезло шо ее в школе задержали до поздна, если б попала подгорячую руку, мама у меня б щас реально новая была))))
PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
<уксус> кошмар, мать узнала что брат уходит к девушке жить и в депрессии потопила всех жителей в Sims2
Сижу в парке с девушкой - целуемся, обнимаемся, дело движется дальше. Слышим странный звук. Девушка настораживается, и останавливается, я пытаюсь её успокоить и говорю: "Да, ладно! Это дятел!" и Тут слышу голос сзади: "Сам ты дятел! Сержант Анисимов! Ваши документы!"
04.09.2007 13:37:12, Krista
привет))
04.09.2007 13:38:12, Brodyaga
привет
04.09.2007 13:38:30, Krista
как дела?
04.09.2007 13:40:52, Brodyaga
блять. Пиздец.
Вы другие слова знаете кроме "привет - как дела?". Вы в школе русский язык изучали? Вы вопросы проходили? Вы словари читали? Вы блять с людьми в реальной жизни разговаривали? Вы книги блять читали? В русском языке такая дохуища слов, но почему-то бляди, которые стучатся мне в аську, знают только три таких слова.
Прочти и запомни мой крик души а потом ИДИ НАХУЙ.
: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся.
<ххх> безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.
Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to continue or other key to pause.
Друг был в военкомате...
Врач, хирург... что неожиданно женщина. Стоят три парня в кабинете, он среди них.
Врач ближнему пареньку:
- Давай свое.
парень и вывалил ей на куру из трусов.
Она в истерике, стряхивая член с руки:
- ДА ДЕЛО СВОЕ ДАВАЙ!
С ярлыка в магазине
"Печенье с семенами зла"
ххх: Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))
ууу: Зачем?
ххх: музыку слушаю)
Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)
Yashma
Ездили на практику в Ленинградскую область. Дом, в котором жили, на краю дачного посёлка. Контейнеров для мусора рядом нет, есть только на вокзале. А до него 4 станции на элекричке. Стали уезжать, собрали весь мусор в аккуратные непрозрачные пакеты, с ручками (чтоб тащить было удобно, и не пугать народ в электичке).
Yashma
Оставили мешки в тамбуре, сами сели в вагоне. Выходим-вместо 10 пакетов ток 6.
Yashma
4 спёрли :)
O_O
У меня дома же никто не знает что я курю
Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю.
Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!" бежит к матери на кухню...
сижу на паре в аське с мобилы. переписываюсь на русском с помощью Т9. набираю слово "Ораловский", мудрая нокия такое слово туй знает, но зато подбирает гениальный вариант - МРАКОБУЛКИ! )
Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
14:52 Spy: Оказалось ключ не тот
14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ
14:52 Spy: Там дали три ключа
14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!
14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку
14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел
14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
14:54 Spy: Его на месте не оказалось!
14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-)
: Если верить нашему плану пожарной эвакуациии, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе
BadDoc: Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Сегодня стою у подъезда, дожидаюсь друга... и невольно станановлюсь свидетелем следующей ситуации. К домофону подходит парень, набирает... далее идет разговор, типа "Привет Как дела..." короче в этом духе. А потом девка, с которой он все это время разговаривал по домофону выдает: "- Зая, а ты щас где?" ( Вы бы видели лицо парня в этот момент... это стоит того ) Парень сначала помолчал,а потом выдал: - "Ну ты и дура!!!" и ушел... а я в этот момент уже чуть ли не плакал )))
NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка
Зрелище в троллейбусе.Час пик.На остановке вламывается женщина лет пятидесяти,такие больше всех поорать любят что им место не уступили.Видит-сидит парень лет 17,по еблу видно-студент,ни спит ни хрена-морда просто убитая.Подходит с таким радостным лицом к нему,а тот выдает голосом трупчега:Ради Ктулху,именем Сотоны заклинаю тебя,отступи!Баба в ахуе, да и вообще вокруг парня этого народ пораздвинулся,ток я один ржу как идиотище.От меня тоже отодвинулись%)
Загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, из всех выделялся балагур Гриша, мужичок лет сорока. В прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть, потом туалет и в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец. На процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
многа видел в жизни..но 4тоб кряки к винде на заборах писали..0_о
....Holod: Кароче склеили несколько листиков сунули в факс и отправили в соседний отдел,когда половина склеянной бумаженции прошла склеили в цилиндр бумагу,и факс начал безостоновочно гнать бумагу по кругу,бежим в другой отдел ржать,стоит ленка наша секритарша и смотрит как медленно но верно кочается рулон бумаги в ее факсе,стоим в дверях давимся от смеха,дальше было просто ржач!наш шеф зашел к нам увидел приколюху с бумагой и написал ручкой на ней "Это шеф,Лена я в туалете неси скорее факс"ВО ВСЮ ДЛИНУ ЛИСТА!Это блондинко хватает факс и вылетает с ним в коридор,стучиться в туалет и кричит "Сергей Иванович я вам сейчас ее под дверь просуну"и пихает под дверь бумагу!шефа в истереке уносили из коридора,работать мы уже не могли
Ty3ik
а Лена мне седня хохму рассказала:-D
а хохма такая...
Сидят на лавочке мамаша и девочка мелкая. ну года 4 ей максимум...
Ty3ik
мелкая в книжку детскую фтыкает и че-то себе лепечет
а мама устало сидит и детский надувной молоток держит..
вдруг такая хуяк девочке молоточком по балде!!
та - аааа... слееезыыы....!!
и мама тут ее локтем пихает: Да лан тебе, я пошутила!!!
и девочка .. успокаивается
— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...
срфе: Многие женщины разрезают себе грудь, и вставляют туда имплантанты, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе и откачивают из них жир, срезают куски кожи с лица и т.д НО ПРИ ЭТОМ НЕ ДАЮТ В Ж...У, ПОТОМУ ЧТО ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!!
Leska, 02.10.2007 23:42:50:
утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Yyy
не плакай
зато у нас телек ловил чьи-то игры, мы с малой сидели и болели за кого-то
Yyy
особенно за пакмэна
ппц)
мать в комнату заходит
говорит привет
я к ней голову повернув на автомете на клавиатуре отстукиваю в асечном окне "привет"
:)
вслепую
Преимущество высокоскоростного безлимитного инета в том, что даже при его отключении можно продолжить сёрфить по винтам в поисках чего действительно стоящего
Блин, запарили. С однои стороны маман наезжает, с другой попугай ее голосом. Убьюсь!!!Аааа!!!
я жгу
4 главы аудиокниги прослушал
и ток сейчас заметил
что в винампе "шуфл" стоит
то я думаю хуйня какаято
falanger: После того как Избушка снесла несколько деревянных яиш из которых вылупились энты она больше никогда не поворачивалась к лесу задом... %)))
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды...
ууу: НЕХУЙ БЫЛО ЯБЛОКИ ПИЗДИТЬ...
Veres:у нас сегодня лекция...препод какой то псих.орет по любому поводу-типа вас выгонят,если будете курить,прогуливать и т.д.Все под впечатлением.
И тут с середины ряда вскакивает парень и орет на всю аудиторию "ЭТО-СПАРТА!!!!"!!!подрывается и резко выбегает....Спартанец епт....
Максима) вышла из сети
Максима) вошла в сеть
Максима) вышла из сети
Максима) вошла в сеть
Максима) вышла из сети
Максима) вошла в сеть
<ДенискО> Максима) отимела сеть)
<Димон> вася я только что покушал два жареных яичка+ кусочек мяска.Заел это всё кусочком хлеба и запил минералочкой "Калипсо".
<†-Morok-†> я тебя поздровляю, напишешь чем покакал
[проблемы с сеткой]
elf_grey:
самому большому начальнику в жопу свич запихни :)
Николас:
)))
я даже не знаю, как свич выглядит (
:-[
elf_grey:
по самое плечо
хмм
Николас:
по самый моск )
elf_grey:
запихивай всё подряд, пока он не завопит: "нееет! только не свич!"
: Ладно, пошел изгонять коричневых демонов на белом алтаре...
: Срать что ли?)
: угу))
Т.чото сиськи охота помять...
Т.прям блять невмоготу
S.Ну помни кто мешает-то
Т.бля...вот ща подойду к сотруднице-малолетке и начну мять
Т.нее
Т.некрасиво
S.Бля малолетка охуеет увидев как здоровый кабан мнет свои сиськи
Anakin
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака
и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
ххх: в магазинах подорожало растительное масло, говорят на Кубани сгорел урожай семечек...
yyy: ага.. теперь среди гопников начнётся мор.
Qentin:
прикинь, вчера ехал в такси возле нашего универа днём, дождь неймоверный... лужи громадные... тут водитель замечает троих девушек идущих по тратуару под зонтиками и со словами "Ну что?! Купаемся?" так смачно вьезжает в лужу и их с ног о головы обливает.. ото нарыдался :D
Sara:
БляТЬ!, ЭТО ТЫ БЫЛ?! Убью гадА!
Qentin вышел из чата
xxx
вот такой мне спам прислали сейчас: "Пылесос заменит электровеник Swivel Sweeper!
Появился электровеник, который метет одновремено во всех направлениях.
Забирается под кровать и другие труднодоступные места. Работает от
аккумулятора - без проводов. Очень легкий и компактный."
xxx
самое главное, чтобы он не забирался еще и НА кровать
zzz
ложитесь спать труднодоступными местами вниз
Лепушонок:
Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
Комбинатор:
Леночка, ты покрасилась? ))))
Лепушонок:
да
Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
Леха: Б*я,ехал из кузьминок-уржался
Леха: 10-тка с наклейками под задним стеклом-"У" и "чайник"
Леха: Воткнулась в Зил
Леха: Я плакал, когда прочел надпись на заднем бампере Зила
Леха: "Причал для чайников"
[m] нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать))
[f] "на похороны Прохора сходить было б не блохо бы"?)
[m] Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист.
[m] К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.
Последние две, кстати, не взяла.
[f] лол. театр. очаг культуры))))))))
[m] Вот и онa так сказала..
© n+
Подруга рассказывает.
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался
T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
народ, такой пипец произошёл...только что поставил пластиковый эл. чайник на плиту...дальше нет смысла рассазывать ))
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".
xxx> А мои цитаты на боре не публикуют!
kav> Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0
Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0
разговор про 1c:
там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом
KamaSutra
Славик, а катамаран - это, короче, две такие фигни и херь посередине? Прально?
JokeR
....ммм...ну, в принципе да. можно и так сказать.
мАх: кагдила?
Руди: хуево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.
не имеет русский юмор границ. сейчас на обеде в меню написали: " Воздушный гарнир из тушеной капусты и гороха"....
RF: сижу верстаю блять буклет кондитерам. названия тортов:
RF: Мудрый еврей
RF: "Мулатка"
RF: торт блять "Может быть"
RF: из описалова: "Знакомый вкус необъяснимых ощущений."
RF: пиздец
RF: мне страшно такое покупать
©: блять
это как?
какие могут быть ОЩУЩЕНИЯ от торта? На хуй его мялить чтоль? или грабалками жмакать?
RF: Следующий торт... "Торт украшен кокосовыми чипсами, фруктовым гелем «Королевское зеркало», вафельными розочками и кусочками чернослива."
©: блевать будет не столько приятно, скколько КРАСИВО.......
xxx : а как насчёт анала?
yyy : фууу, это же не естественно... не понимаю как можно сувать туда, откуда выходит еда...
zzz : ну если для тебя оттуда выходит еда...
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так
от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....
Ganja.89
короче раз был аццки отжыг
zzzNimfomaNzzz
ну
Ganja.89
заходим за чуваком чтобы он на улицу вышел
Ganja.89
его мамко по домафону Сергей в туалете, поест и выйдет
Ganja.89
мы легли
бронирую котедж по телефону через турфирму, на том конце девочка менеджер:
- надо 3 комнаты, нас будет 5 человек
- все разнополые?
- (задумался) эээ... нет, только мужчины и женщины
- а! то есть три семейные пары?
- (задумался еще больше, как из 5 разнополых собрать три семейные пары) нет, говорю, все сами по себе
- (теперь она задумалась) так вам 3 комнаты или 5?
InFiNiTy: ясн, а мну взяло себе анлим (256), уже второй диск бсд выкачиваю
Zero: поздравляю с включением картинок в браузере)
она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
Шел я к другу в гости. Подхожу к двери квартиры, позвонил, значит, жду. Поднимаясь я прошел мимо парочки:типичный поцан и расфуфыренная соска. И они выясняли отношения типа он такой плохой, обижает свою девушку. И тут он выдает со нежностью в голосе на какую способен: "Я люблю тебя, ебнутая!" Хорошо что друг дверь открыл и я смог проржаться у него в квартире.
Звонит сегодня начальник: "Слушай, пришел файл на мыло, возьми его у секретаря, перекень в него проект и сделай два диска". В голову пришла только одна мысль: ктулху меня нашел.
Ну я распиздяй))
Короч, работаю в Копейке грузчиком и заодно товар иногда расставляю.
Пришла машина с мясным, разгружаю сосиськи...... и чёта коробка в этот раз какая-то неправильная сука попалась... короч ёбнулся я на эту коробку прям в сосиськи(( рукой задел наш столик из коробок, а на нём ценники ... всё на пол, и как назло блять перед этим чашку кофе поставил..... всё думаю, пиздец мне.. по-бырому собрал всё, разгрузил, выложилил на витрину... хожу довольный такой по залу,смотрю где что не хватает...
Смотрю блять, народ чёта мне как дибилу улыбается... Думаю, сука, чёта не то... После того, как кассирша 5 минут была в истерике увидев меня, воткнул, что я вместо бэйджа блять нацепил ценник от этих ёбаных сосисек!!!!
Блять, зато терь хоть свою цену знаю: 108 руб за кг(((
Margo:
у меня статус невидимый????
Van:
хто здесь?
Margo:
блин
Margo:
шо вы за люди....
Van:
хто это говорит????
ALEX_KS: сижу в сортире, облегчаюсь... кульминационный, так сказать, момент -- да такой что аж в глазах все светлеет...
ALEX_KS: только потом, сцуко, понимаю что это лампочка энергосберегающая разогрелась...
Юрки
!!!!!! *сдирает с тебя пижаму*
Юрки
*валтит тебя на кровать и начинает целовать тело*
Малая мразь
я падаю и разбиваю голову :-D
Юрки
))))))))об спинку кровати
Малая мразь
течет кровь в перемешку с мозгами)
Юрки
а я их обратно засовываю в голову:-D
Малая мразь
о да ... шикарный секс... глубже, сильнее ))))
Юрки
)))))помойму это буду говорить я . засовывая мозги
Малая мразь
а я что? стонать должна
Юрки
ты должна безжизненно молчать))
Юрки
а я займусь некрофилией)))
Юрки
я псих!!!!!! и я этим горжусь!!!
Он: Интересная ситуация.. Девушки хотят секса не меньше парней,но при этом не делают ничего для этого
Она: бля, каждый день делать депиляцию, красить ногти и лицо, тратиться на колготки. вставать на час раньше, чтобы уложить волосы и накрасить ресницы. Ходить в неудобном приспособлении под названием юбка и носить декольте, рискуя простудиться. Покупать духи, которые нравятся мужчинам, а не тебе самой. ВОТ ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ???????
Гексогеныч: я понимаю что фамиилии не выбирают и приходится мучатся с той фамилией которую дал бог)))
Гексогеныч: а вам встречались люди с оригинальными фамилиями?)))
Гексогеныч: В гостинице "Космос" работала одна женщина с фамилией Лось. Так ей вообще запретили звонить куда-либо по телефону, потому что она говорила: -Здравствуйте, это Лось из Космоса.
[ALi]пиздец опрос по телеку
[ALi]короче вопрос : Чем занимается ваш ребенок?
[ALi]и внизу две полоски да и нет
01:47 [к] [Razdor] ну и ночка... сижу себе спокойно за компом тут кошак блевать на мою постель начал, я пока вставал 2 раза упал... но кошака в туалет отнести успел...
Знаете для чего нужен Яndex? для проверки работы интернета
Ktulhu:даров!
Dr.vOOdOO:Ктулху требует даров!Киньте кого-нибудь на алтарь!Быстро!
p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег? :)
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))
Она: Скажи, я девушка твоей мечы?
Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад.
Он: А ты.... девушка моей суровой реальности.
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!
<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.
D.J.COOL ( 26/10/2007)
Почему ты грустиш?
ЛяЛя (14:52:31 26/10/2007)
меня заебали тупые люди
D.J.COOL ( 26/10/2007)
А я в этот список вхожу?
ЛяЛя ( 26/10/2007)
нет конечно
ЛяЛя ( 26/10/2007)
ТЫ ЕГО ВОЗГЛАВЛЯЕШЬ!!
Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
Если разбужу - заипёт!
Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
он компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!
XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))
Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :))
Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"
ххх: Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету)))
ххх: За 3,74 сек)))
ххх: И два ожога на пальцах(((((((
DJ-RR: как же так надо открыть рот, чтоб кошелек вытащили...
Mefistotel: я конфеты покупала ты должен меня понять
DJ-RR: наверна глаза бешено бегали по прилавку
DJ-RR: текла слюна и бешено колотилось сердце
DJ-RR: в глазах потемнело голова пошла кругом, все внутри сжалось, сознание отключилось
DJ-RR: какой уж тут кошелек. спасибо, не изнасиловали мимоходом
Mefistotel: дурак :'(
Я придумал смайл - эмо..
*_\
Blind ©
MilleniyM: У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
dF: хуёво что денег нету .щас бы погуляли..хата пустая...
alexej: Мы взяли план и пельмени идём к тебе
dF: ПЛАН!!!! :-0
dF: ЕБАТЬ!!!Я ПИВО ПРОСИЛ!!!
alexej: *пиво
alexej: т9 ошибку дал)))
dF: т9 всегда пишет что ты искреенне хочешь ))))))
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
с форума
xxx:Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy:Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz:Потом появится тема "пропал в машине кот" :)))))
yyyy: феназепам волшебная штука)))
yyyy: выпила, легла, сплю, никого (как мне казалось) не трогаю.
yyyy: просыпаюсь среди ночи от дикого ржача благоверного.
yyyy: По его словам я во сне отрыла под одеялом кое-какие его девайсы :-[.
yyyy: А когда он попытался у меня их собственно изъять я начала бурно возмущацца и орать: "АААААаааа оставь в покое хомяка! ему же больно!!!!"
Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Нина: почему ты такой озабоченный?
Golem: потому что я был зачат во время секс
Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...
Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить
ХХХ Сделал пирсинг языка, чуть подзажило в процессе секса своей девчёнке сделать конилингус... И что ты думаешь??? Её волосня намоталась на штангу под шарик!!! Я бля с вытянутым на полною языком, припаен рожей к её пи..ище, подлесть пальцами не получаеться, полный писец... Когда до неё дошло что произошло её пробило на ржачь, но когда уже после первой судороги смеха она дёрнулась и испытала такие чувства боли как будто у неё там на живую волосы пинцетом выдирают у неё из глаз искры посыпались, тут уже я не выдержал и не смог удержать смех, но смеяться с вытянутым языком это жесть- чуть язык не прорвал, да и её опять больно стало... а до ножниц в шкавчеке в такой спайке хуй доползёшь...
УУУ А в ахуе! Чем закончилось?
ХХХ Минут 10 перетирал волосню зубами...
Лекция по бух. учету. Как обычно, препод что-то разсаказывает, студенты занимаются устройством личной жизни или еще чем-нибудь. Вобщем привычная всем обстановка. Вдруг, как часто это бывае, все предательски замолкают(видимо на замечание препода), и в аудитории звучит довольно громко голос одногрупника: "Антон, изобрази губами анус!"...взрыв смеха, краснеющий Антон, и глаза препода о_О
<[Gashish]> блиа, препод по начечерталке отжог пц))
<[Gashish]> поднял девушку, которая лекции нех не слушает и заявил(на лекции же):
<[Gashish]> "Я ей в рот засовываю, а она не берет"
<[Gashish]> не все поняли, что он про знания ессна...)))
<[Gashish]> там еще с задних рядов сочуствующий: "я бы тоже не взял"
<[Gashish]> после этого лекцию можно было считать оконченной)
А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
Она будет работать?
Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"
111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл ))
222: и меня подождите тогда!!!!!
111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же бля люди...
Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"
Sunday: Балкон - это точь в точь как винчестер... Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!! :'(
ххх: помогаешь ей раздеться(сапожки, дубленочку) и пока она опомниться не успела, к стеночке ее прижимаешь всем телом , страстно с я зычком целуешь...
ххх: прямо в наглую переходи в наступление
ууу: И с локтя ей чтоб аще не опомнилась
Rossoneri:
Прикинь...в инструкции по оказанию первой помощи какое определение вычитал:
<< ПЕРЕЛОМ - сгибание конечности в местах где нет сустава!
Гадание на зарплату, способ админский:
Берём случайный хаб и начинаем отрывать по витой паре...
Приговаривая: "Зарплата будет - не будет - будет - не будет...".
Nytrik прикались сеня вечером аццко на работе было...
попросили закрыть окно в подсобке, я знацца весь такой пошел его закрыть, подхожу к окну... а там сидит жопа женскава полу и ссыт... и чорт меня за ногу дернул сказать в открытое окно:" а если зашью???!!!" пестец...йа первый раз в жызни видел, чтобы так аццки из ж@пы дерьмо вылетало...о_О
Nytrik но как оня быстро бежала со спущенными штанами!!!
Magg бугога))
Nytrik вот я тоже еле из подсобки выполз
Magg жжоь))
UstoRn< (22:21): я в комнате убрал
UstoRn< (22:24): непривычно...Как в гостях
111: О_о
111: о_О
111: О_о
111: о_О
222: у меня такое ощущение что ты в туалете
<`Keeper> Вот станет linux немного популярней и журнальги снимут какой-нибуть фильм про линуксойда-извращенца, который, начитавшись исходников ядра, убивал и насиловал индуских программистов :).
"Молчание ядрят" :)
psvcrazy:
Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"
Рысёна> Я тормозная к вечеру.
Рысёна> Равно как и с утра.
Рысёна> И днём.
Рысёна> А ночью я сплю.
[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел
k: что подарить готу на НГ?!
s: Ласку "Магия чёрного"
Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?
Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?
Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D
Tiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хиты
Lena: например?
Tiziana:
эдвард руки-утки
кальмар кальмара поймал в кальмарницу
подосиновик сгнил
пингвины адели варят самогон
Lena: :shock:
Tiziana:
надежда кадышева толкается в спортивном зале
капитан осерчал на матроса
лизинг большегрузных судов
капризный кабан в сетчатых колготках
Lena: ни хрена себе!!!!!!!!
Tiziana: мой последний шедевр
"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....
Es: Максик вчера отжог.
Sandra: Ты с ним разви не рассталась? О_о
Es: С ним расстанешься, как же!
Es: Вчера думаю - все блядь, ты меня довел.
Es: Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит
Es: "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"
xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами
вроде всё сделал
мона и в инст
точнее не всё но много
точнее мало но достаточно
точнее не достаточно но больше не успею
xxx: бля, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!
Versin
А я слышал такую тему -- если все кетайцы построятся гуськом и будут мимо тебя идти, и ты будешь каждую секунду одного убивать -- они НИКОГДА не кончатся.
griffell
ага. я считал если их по экватору выстроить то около 19 колонн получится
griffell
а если их так выстроить и заставить бежать в ногу в обратную сторону - земля встанет нахуй!!!
Versin
А если их привезти в США и заставить землю жрать, то пиздец континенту. )))
temp^pain: ща такая кора была... Сижу за компом по аське болтаю, по комнате бабка моя шатается, ищет типа что-нидь зашить,связать и т.п. Что-то там нашла, удаляется в зал. Проходит час, она заходит в комнату просит меня одеть брюки, шоб примерить. я поворачиваюсь, фтыкаю сек 10 на то что она сделала, потом медленно сползаю пацтол...
~Sonny~: и че там ?)
temp^pain: Оказывается нашла где-то в кладовке какой-то старый чехол гитарный, вшила резинку туда!! Я еще пару минут валяюсь пацталом, потом пытаюсь объяснить че это она створила такое. Вроде поняла. Я уже потиху успокоился, как она с серьезным видом глядя на чехол выдает: "А ГДЕ КСТАТИ ВТОРАЯ ШТАНИНА ?" У меня была истерика:-).
Если я когда нибудь окажусь на необитаемом острове я наверно сделаю тебе девку из кокосов и она скорее всего скажет давай останемся друзьями
Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз
unrealm
Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстаньте от меня.
Б-лондинко
А-дмин
Ш-редер
Тема раскрыта
Йа тупое ублюдко... ))) Мало того что у меня чай остыл, пока я вытирала краску от принтера, которую додумалась выдавить из шприца от пола до потолка... Зайдя на кухню, вся в растроенных чувствах, блять, ещё же подумала "О... папа лампочку вкручивает..." - и хлобысь по рубильнику, что бы ему светлее было...
Gala
Поревед
Zak
правильно писать "Поревовед"
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.
