Утро каждый день начинается нормально - мне хорошо, я радуюсь хорошей погоде. Днем я обычно занята и мне некогда думать. А вечером, когда градусник показывает 19 градусов, когда под окнами кто-то орет под гитару, когда никого нет дома - все разбежались по свиданкам - мне хочется выть. я еду в машине, смотрю на ночной сити, на эти огромные стеклянные здания с красивой подсветкой - и у меня только одно желание - жить в Москве. Не возвращаться домой в Солнечногорск. Не смотреть на часы. Не отчитываться, куда и скем я иду и что я там собираюсь делать. Не ездить на тупую дачу мыть окна, закручивать помидоры и слушать бабушкины нотации. Я безумно устала от моего образа жизни - мама сходит с ума, пытается пришить меня к себе, цепляет, критикует, и держит, держит, держит. А я терплю, терплю, проглатываю обиду и думаю, когда же бездонная чаша моего терпения кончится. И боюсь этого одновременно - я помню, как я весной орала на маму и бабушку и замахнулась чтоб ударить их. Могла бы и ударить. Я вообще не соображала, что говорю и что делаю - типичное состояние аффекта. И я боюсь себя в этом состоянии. А мама методично меня до него доводит. Я же просто соберу шмотки и уйду. Без разницы куда. И вряд ли найду в себе силы вернуться - возвращение домой и так очень большое испытание для меня каждый день. Я хочу жить отдельно. Я хочу отдохнуть от них. Да, я люблю своих родных, но я не хочу потом думать, что они испортили мне молодость. А ведь я и так уже думаю - что хорошего я видела в свои 17 лет? Ничего. Плохого тоже, конечно, ничего. Но мне безумно, до юоли не хватает эмоций, впечатлений, глупостей, безрассудных поступков, свободы, малейшей свободы. Я злюсь на себя за свое долготерпение. Я злюсьна себя, что не могу сдержаться и плачу каждый раз, когда пытаюсь хоть как-то отстоять свои права. Мои родные - единственные люди, которым я до сих пор позволяю помыкать мной. и чует мое больное сердце - ненадолго. Осталось совсем чуть-чуть. И мы все натворим кучу непоправимых вещей. Что ж, это не моя вина. Я предупреждала. По-хорошему.