- почему ты молчишь?
- это минимализм, детка.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

Торренты на самом деле это не символ пиратства, а зародыш утопического социализма. Деньги там ничего не значат, а все люди равны, нет богатых, нет бедных. Есть только трекеры и раздачи.

*

Я не упрямый. Просто я всегда прав.

*

Русский супергерой - Завтрамен.
Он сделает все, но завтра

*

Я очень ревнивая и когда уезжаю куда-нибудь из дома, устраиваю сплошной хаос, чтобы муж не привел никого к себе. Я то знаю, что убраться ему будет лень!

*

Обожаю плацкартные вагоны! Идёшь по проходу - тишина и только чьи-то носки нежно щекочут лицо)

*

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей

*

Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

*

Cтатус у 9 летней девочки вконтакте "люблю маму и папу" 
вот, молодец ребенок

*

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

*

Ребята, срочно!

Мне нихрена не нужно, у меня все зашибись!

Максимальный репост!!!

*

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

*

- Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.

*

Сегодня окончательно осознал смысл фразы "До чего дошел прогресс", когда в утреннем переполненном автобусе, в котором замерзли стекла и не объявляют остановки, чтобы не пропустить свою остановку открыл в телефоне навигатор.

*

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». с чего бы? мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

*

- Извините, мы не можем принять Вас на работу. У Вас нет опыта...
- У меня и желания нет, но кого это волнует?

*

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде – не задавай вопросов

*

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу.Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА

*

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов

*

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая натура которой хочется любви.

*

Попробуйте разбудить крепко спящего человека в метро словами: " Блин, проспал!!!"

80% разбуженных вылетают из вагона пулей:))) а вы можете сесть на освободившееся место

*

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

*

Как-то случайно положил конфету с ликёром на столик около ноутбука. У самого отверстия, откуда из ноута дует горячий воздух. Положил и вышел минут на 10 на кухню. Когда пришёл обратно в комнату, то увидел возле ноутбука кучку свежего жидковатого дерьма, а рядом кошку. Про конфету я и забыл, а она расплавилась от тепла. Начал орать на кошку, тёща спрашивает из своей комнаты: «Что случилось?». Я говорю, что кошка на столик нагадила. И тут я вспомнил, что оставил на этом месте конфету и всё понял. А конфета хорошая, рижская «Лайма». Начал слизывать её со столика. Видели бы Вы глаза тёщи, когда она вошла в мою комнату!

*

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик

*

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

*

Городок наш на днях неплохо так замело. 30 см снега во дворах, на дорогах зыбкий снег, напоминающий песок, а под ним корка льда. В спальных районах проходит тотальная расчистка снега. На всех подъездах висят объявления о том, чтобы жители припарковали свои машины где-нибудь в другом месте. Около соседнего дома была довольно большая парковка, где всегда было много машин. Но после расчистки там остался лишь двухметровый сугроб. Все автовладельцы были рады расчистке... кроме одного. Этот водила-пофигист решил проигнорировать сообщение о работе трактора. Работники ЖЕУ решили его наказать. Просто закапывать машину в снегу рабочие не стали. Они поступили куда круче. Весь снег был аккуратно перенесен под задние колеса. Таким образом, машина стояла на сугробе под 45 градусов радиатором вниз. Весь день раздавался ржач, а под вечер, когда владелец вернулся домой, была спета матерная баллада.

*

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

*

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

*

Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки...
но суд убийство не простил

*

Пока добро только побеждает, чувствую себя в относительной безопасности. А вот когда добро окончательно и бесповоротно победит, тогда придёт время опасаться тотальной зачистики.

38 клавиатурных сокращений, которые работают в любом браузере 

Освоив эти несложные трюки вы сможете убить сразу трех зайцев: значительно увеличите производительность труда, поразите всех окружающих своими хакерскими умениями, ну и сможете спокойно продолжать серфинг даже при поломанной мышке. Совсем не обязательно учить весь этот список наизусть — достаточно просто найти несколько операций, которые вы делаете чаще всего, и попытаться впредь использовать для этого горячие клавиши. Сэкономленные на этом секунды очень быстро вернутся к вам часами дополнительного свободного времени. 

Работа с вкладками 
Ctrl 1-8 – Переключение на вкладку, положение которой на панели вкладок соответствует нажатой вами цифре. 
Ctrl 9 – Переключение на последнюю вкладку независимо от ее номера. 
Ctrl Tab – Переключение на следующую вкладку, то есть на одну вправо. 
Ctrl Shift Tab – Переключение на предыдущую вкладку, то есть на одну влево. 
Ctrl W, Ctrl F4 – Закрыть текущую вкладку. 
Ctrl Shift T – Открыть повторно последнюю закрытую вкладку. 
Ctrl T – Открыть новую вкладку. 
Ctrl N – Открыть новое окно браузера. Навигация 
Alt Стрелка Влево, Backspace – Назад. 
Alt Стрелка Вправо, Shift Backspace – Вперед. 
F5 – Обновить. 
Ctrl F5 – Обновить с игнорированием кэша, то есть загрузить страницу по новой. 
Escape – Остановить загрузку. 
Alt Home – Открыть домашнюю страницу. Масштабирование 
Ctrl » », Ctrl Колесо мышки вверх – Увеличить. 
Ctrl »-», Ctrl Колесо мышки вниз — Zoom out. 
Ctrl 0 – Вернуть исходный масштаб. 
F11 – Полноэкранный режим. Скроллинг 
Space, Page Down – На один экран вниз. 
Shift Space, Page Up – На один экран вверх. 
Home – В начало страницы. 
End – В конец страницы. Адресная строка 
Ctrl L, Alt D, F6 – Выделить текст в адресной строке. 
Ctrl Enter – Автоматически добавит www. в начало и .com в конце введенного вами слова и откроет эту страницу. 
Alt Enter – Откроет набранный адрес в новой вкладке. Поиск 
Ctrl K, Ctrl E – Фокусировка на встроенном в браузер поле поиска для ввода запроса. 
Alt Enter – Открыть результаты поиска в новой кладке. 
Ctrl F, F3 – Открыть инструмент поиска по текущей странице. 
Ctrl G, F3 – Найти следующее значение при поиске по странице. 
Ctrl Shift G, Shift F3 – Найти предыдущее значение при поиске по странице. История & закладки
Ctrl H – Открыть просмотр истории. 
Ctrl J – Открыть загрузки. 
Ctrl D – Сохранить закладку на текущий сайт 
Ctrl Shift Del – Открыть инструмент очистки истории, кэша, загрузок и т.д. Другие функции 
Ctrl P – Печать текущей страницы. 
Ctrl S – Сохранить страницу на жесткий диск. 
Ctrl O – Открыть файл. 
Ctrl U – Посмотреть код текущей страницы. (Кроме IE).

Уже второй день творится это безобразие. Более того, мейл "скушал" несколько писем. Так что прошу прощения у тех чьи письма не получила. В течении этой недели буду переходить на другой почтовый агент, заранее извиняюсь за неразбериху в течении данного срока (насчет нижнего скрина- письмо шалунишка-мейл находит, но не показывает, даже после обновления страницы