Опять мучат злые компьютерные программки, которые никак не хотят устанавливаться. Ррр... Это уже что-то невозможное. Ладно, если бы всё из-за меня, никогда не знаю, какие кнопочки нажимать, а то тут - без вариантов. Ррр...
Ненавижу. Ненавижу этот телевизор с жестяным ящиком. >_<

Через некоторое время:
-Нет, я не дебил... он дебил! Я и с установочного диска запустить пыталась, и специально из инета скачала... Одна фигня:(
-А что за программка?
-Macromedia Flash Player
-Лис, а тебя слово "Player" совсем не смущает?
-А должно?
-Как сказать, чтоб не обидеть...

Ну вот, успели испортить мои благородные начинания. Целый час "молилась" у духовки, а любимый братец даже не соизволил попробовать моего творения. Он променял всю мою кулинарную фантазию на простые советские макароны! И мировоззрение отца меня тоже убивает: "после работы вкусно всё, что хоть как-то походит за еду". Сама-то знаю, что всё получилось как нельзя прекрасно. Но нужно же, чтобы это всё ещё кто-то оценил... Уф, обижусь на них, честное слово, обижусь... И тогда ничего кроме макарон с покупными котлетами от меня и не ждите! Понимаю, если бы вышла какая-нибудь гадость... А тут...
О боги, я превратилась в какую-то отчаянную домохозяйку. Ладно, дождусь маму...

И вообще, я всё веду к тому, что как бы ни старалась, не могу понять этот мужской пол... Вроде бы они все такие с виду простые, как таблица умножения. Всё в них вполне логично, рационально...
Большинство просто не любит "раскрывать душу", им это кажется великой слабостью. Поэтому кажется, что чувства у них совершенно атрофировались. Всегда предельная сдержанность и хладнокровие. У них никогда не бывает истерик от того, что сломался ноготь. А ещё говорят, что они никогда не плачут...
Но я почему-то думаю, что это всё миф... Редко можно найти доказательства, но всё-таки...
Всё-таки они такие же, как и мы. Они так же многого боятся. Боятся казаться слабыми в первую очередь. Какая глупость... Они так же влюбляются, так же теряют голову, так же могут радоваться мелочам, или, наоборот, расстраиваются без видимых причин... Всё те же тараканы в голове, но всё то так искусно спрятано где-то внутри, что и не разберёшь порой, "откуда ноги растут"...
В моей жизни есть один "нетипичный представитель мужского пола"... Может, всё от того, что знакомы с ним почти всю жизнь. Но он для меня такой открытый. Слёзы? Да, и не раз... Но я понимаю, что он такой же живой человек, как и я. Оттого и понимаю его целиком и полностью. Никогда не возникает вопросов, отчего он вдруг стал печален: всё прекрасно знаю и понимаю сама, без лишних вопросов. Знаю, когда ему нужна помощь и знаю, как можно помочь... Неужели это так плохо? Когда знаешь человека насквозь, даже самое "чёрное", что обычно скрывают ото всех, проще становится доверять ему...
Утопический мир загадок и масок... Всё-таки идеальных не бывает, бывают только скрытные очень...

Ох, наконец-то устаканилось моё межсезонное переменчивое настроение. На душе ... и пусто, и ясно. Я - белая страница. Но так хочется заполнить себя хоть каким-то содержанием. Нет, не "хоть каким-то", а чем-то действительно нужным и важным. Надо продолжить учиться чему-то полезному.

Почему люди не умеют читать между строк? И почему они в то же время пишут так, что, только обладая таким умением, можно хоть что-то понять из написанного?
Говоришь "да", подразумеваешь "нет"...
"Лучше бы нам не видеться какое-то время..." - а в голове: "Всё отдам, только бы снова тебя увидеть".
Уходишь лишь для того, что бы вернуться, чтобы тебя вернули...
Какая бессмысленная глупость! Но так устроен мир...
Помните эту старую новогоднюю сказку:
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Нет, дедушка...
Хватит этой глупости! Хватит! Вся поэзия на том построена, на этом мире "между строчек"... Может в этом и заключается смысл этого загадочного выражения "женская логика"?
В любом случае, от этого надо избавляться. Слова и гроша ломаного не стоят, если "нет"="да", а только слова у нас и есть.

За окном сверкает, грохочет, свистит... Да, людям не терпится встретить новый год. Так каждый год бывает - мини фейерверк-шоу во дворе в первых числах декабря. А я как всегда сижу на подоконнике и смотрю на эти волшебные брызги света. И мне грустно. Нет, всё не так банально: мол, потому что ещё один год прошёл, а нифига не сделано, нет... В этот праздник мне обычно бывает просто зверски одиноко. Новый год принято отмечать с семьёй. Да, так и делаем-с.
Где-то с девяти вечера 31 декабря начинается нарезка салатов, чистка картофеля и прочая дребедень. Всё это делается под весёлые предновогодние передачки, где по традиции говорят одну и ту же чушь... Медленно, очень медленно ползут стрелки часов к заветной полуночи. Речь президента, бой курантов, радостные лица домашних(и мне приходится улыбаться, чтобы не портить картины, а на самом деле, хочу оказаться где угодно, только не здесь), характерный хлопок от откупоривания бутылки шампанского... Шипящие капельки, выпрыгивая из бокала, щекочут нос... С Новым Годом! И теперь нужно незаметно удалиться, чтобы никто не заметил...
Залезть на подоконник с зашторенными окнами, смотреть фейерверки...
А утром будет светло, тихо, пусто...

И снова чувствую себя собой. В мою жизнь в полной мере вернулась гитара. И учитель у меня чудесный. Из тех, для кого и горы свернёшь, чтоб не расстроить своей бездарностью. Эх, нравится мне мой настрой: значит, не будет проблем с ленью:)
А какие кренделя он на гитаре выписывает... Ещё больше полюбила этот инструмент.

Хочу уйти или просто начать всё с начала, с чистого листа... с чистого листа, но другой тетради. Вот, у меня под рукой их целая стопка. Но я сейчас конечно же не о тетрадях...о людях.
Прошла перекрёсток, выбрав одну из дорог, спотыкнулась раз на ней, теперь думаю вернуться, думаю, что выбранная дорога обречена на постоянные спотыкания. Надо вернуться, чтобы продолжить путь по другой... Не о дорогах я! О людях! О глупых людях... скорее даже о глупой о себе...

А теперь, после маленького лирического отступления, сама мысль. Когда у человека есть выбор, он всегда будет сомневаться, то ли он выбирает. И если что-то идёт не так, хоть немножко шероховатостей, то он, вполне возможно, начинает думать, что он ошибся, и нужно повернуть назад, чтобы выбрать что-то другое.
Сложно в это поверить, но нельзя, чтобы у человека был выбор. Точнее, нельзя допускать возвожности повернуть назад. Это порождает сомнения. Человек, возможно, испробует все дороги, но едва ли пройдёт по каждой более нескольких шагов.

А мне бы снежинок немножко
На бледные щёки в слезах...
Сижу в полутьме у окошка,
Считаю огни в домах...

А мне бы немножко перьев,
Чтоб птицей слететь с окна.
Нельзя уж понять, раз поверив:
Не может греть солнце ВСЕГДА !

А мне бы счастья немножко...
Я счастлива, но сейчас
Грущу как старая кошка,
И нет больше искр в глазах.

А мне бы немножко воли,
Чтобы прогнать печаль...
Но сладкие капли соли
Ползут по щекам - и не жаль!

Всё отлично. Действительно, всё именно так, как хотелось. Даже образ мыслей такой: правильный, рациональный....
Но... это не моё. Что-то не то. Всё хорошо, но немного не то.
Сделанные уроки, разложенные по полочкам вещи, разученные ноты, прочитанные книги... Именно о таком мечтала, когда в 3 часа ночи отрубалась прямо за письменным столом, положив голову на беспорядочно раскиданные тетради, обещая встать ещё и по-раньше, так как ничего ещё не сделала. Тогда это был просто кошмар. А сейчас... загнала себя в чёрный пиджак и пытаюсь соответствовать образу. Теперь "хорошая"...но я ли?

Целый день без "Контакта". Непривычно... Кидаешься в порыве нахлынувшей скуки в избранные ссылки, а нет той самой, заветной... Даже злость пробирает, что спрятала от самой же себя "окно в мир".
Зато времени свободного стало значительно больше. Нет, вру, времени, сколько было, столько и осталось, просто оно стало расходоваться более продуктивно. Приятно, даже гордость за себя появляется : )
Всё, к чёрту социальные сети! К чёрту эту зависимость! Умнеем, господа... пора уже:)

В колонках играет - Mika - Relax
Настроение сейчас - Счастливая, остальное - стекает как вода

В этом мире так просто рычать
Как собака цепная – на каждого…
А потом оглянуться и… мать!
Горько, стыдно… и безнаказанно.

И зубами рвать на куски
Другу душу, пока что открытую.
И у каждого сердце – в тиски…
Где же чувства наши забытые?

Брр... Что ж все такие нервные? От того, наверное, и злые. А нервные, наверняка, потому что устали очень... Relax...

Странно так: проснуться, распахнуть шторы, залезть с коленками на подоконник, а там - темно... Может, ещё не утро? Может, врут стрелки часов...
Темно... И тихо, и пусто, и без тебя...
Зачем я проснулась, зачем открыла глаза? Еще минуту назад было так хорошо, а сейчас... А сейчас пришло осознание, что всё - сон.

Несмотря ни на что, я ни о чём не жалею...
P.S. А я сё-таки была хорошим человеком...
P.P.S. Любимое число из чётных - 8...

Если после этой записи появятся другие, считайте, что произошло чудо... вот так

Холодно. И хочется выть на луну. Всё отлично, даже более чем...
Иногда наступают такие моменты тотального упадка настроения, что хочется сделать всё ещё хуже. Глухая боль - незаметна под острой.
А почему сразу боль? Нет, совсем не боль. Просто, в душе стало невыносимо глухо. Ноль. Остановился маятник на границе между "плюсом" и "минусом". Нужно, чтобы его снова толкнули, и не важно, в "плюс" ли, в "минус": прижмите меня покрепче к себе, чтобы согреть, или бросьте замерзать на льду...
Это всё так...не важно...Совсем расклеилась, раскисла... Нельзя, нельзя оставаться наедине с беспорядочными мыслями.

Надо найти ту тетрадь, в которой были записаны все амбиции. Всегда помогает: как глянешь - волосы шевелятся на голове. Столько всего надо успеть...

А моя дорожка стала немного выше. Гораздо выше мелких неудач и больших трудностей. Как смешно смотреть на всё это свысока. И людей стало лучше видно... так много замечательного в них... А раньше всё это скрывали облака...

Ну вот, опять полуночный бред. Пишу здесь, так как в аське никого адекватного в это время не бывает, чтобы излить всю душу. Не могу заснуть. То ли от того, что в последний раз проспала аж 12 часов подряд, то ли... поймала себя на мысли, что только и думаю всю ночь(в перерывах между чтением) о еде... Мда-с... Одноразовое питание даёт о себе знать. Но хомячить среди ночи - это преступление. Пошла на кухню, налила стакан кипячёной воды. Стакан воды - и всё! Стою пью с мыслями: "Блииин, а я - извращенка....". Проглотила ложку риса и ушла довольная смотреть фильм, чтобы потянуть время до утра.
А вот что думаю: ведь не у одной у меня такие сдвинутые размышлизмы. Что будет следующим? Тотальный подсчёт каждой калории? Ладно так жить, а чтобы всё время думать об этом.... А сколько людей именно так и делают.... Черт побери. Люди! Вы больные! Нет, не хочу к вам... Вперёд, за бутербродами! Ой, и есть уже перехотелось, честно...
Но вот что скажу: человек, который всё время думает о еде - животное. Всё-таки люди в нашем веке живут, а не выживают. О другом мысли, в основном, должны быть, о человеческом...

И когда же этот чуть-чуть "недосоершеннолетний" ребёнок повзрослеет? Хочу такой же панцирь от этого мира, как у всех. Или это мифы...

Серый мир за окном,
А внутри - будто хуже.
Можно, дождик потом,
Чтобы шлёпать по лужам?

Может, спать до весны…?
Ну а лучше, до лета…
Будут яркие сны,
И цветные газеты..

Так пасмурно за окном, а дома так темно... И гитара, зараза, опять расстроена, а то пришлось бы в тему. В голове крутятся разные мелодии, но они обречены...
Хочется что-то делать... и вместе с тем как-то совсем и не хочется...
Хочется думать, но не просто так, а над чем-то конкретным, что-то решать... вроде тоже деятельность, только пассивная..

В колонках играет - Preston Reed
Настроение сейчас - Надо что-то делать

Какой кошмар: большую часть свободного времени провожу перед монитором. Но самый ужас в том, что существует столько возможностей провести с пользой время, а я... а я ни бум-бум.
Ааааааааа... как тут всё сложно. Просила друга объяснить мне хоть что-нибудь в этом металлическом ящике с приделанным телевизором. Услышала столько нехороших слов... Сделала виноватую улыбку и наивный взгляд: фигушки я что поняла. На что получила ответ: "Ой, а ты такая милая...". Да блииииииииин! Так дело явно не пойдёт. За что не люблю некоторых людей, так это за то, что им кажется, если на просьбу "объясни" или "покажи", они всё сделают за тебя сами, то это будет просто идеальная помощь. Эх, значит опять "сам себе рижиссёр"...
С чего начать-то?

Очередной соплиый фильм посмотрела...
" - Так что же мне делать?
- Слушай, что говорит твоё сердце...(Отвали! Делай, что хочешь!)
- Какой Вы мудрый!"