Геройская Красногвардейская 23 бригада скорой медицинской помощи или проще "дурка".
Когда вы кому то грозите вызвать дурку, это и есть Они - люди которые положили свой талант ради психического здоровья нации. И их работа - самая порой трешовая.
В данном контексте иллюстрирующая история про Ваню.
*Anamnesis Vitae:
Жил и развивался Иван вполне себе. Однако с детства отличался Интересами к неподецки сложным наукам, задавал порой не совсем обычные вопросы. Также с детства живо интересовался мифами, хорором, мистикой и вопросами религии.
К своим 26 иван был на 5м курсе института на факультете философии.
Погрузился в вопросы религии, Философию Религии, Историю Религий.
В результате - совпало, Аллилуйа!
Иван вступил в секту Свиделей Иеговы.
И благополучно Фляга потекла!
Anamnesis Morbi:
На молитве стал слышать голоса ангелов. Ангелы восхваляли Ивана за правильные решения, за то что он почти один из них. И бабушку через дорогу переведёт и собаку бездомную приютит и бомжу поможет в помойке найти снедь. Однако как оказалось терпения у ангелов не бесконечное. Иван вспылил на одногруппника за то что тот не правильно думает о Свидетелях Иеговы, поскольку он вообще-то с ним (Иеговой) общается напрямую, " а вы все сдохнете без прощения в час страшного суда! "
О чём конечно, на тот момент, ангелы пели хором хвалебные хоралы в оба слуховых отверстия.
Но...ангелы как оказалось, прознали о грехах Ивана и настроение их (ангелов) с Восхвалительно - торжественного изменилось на злобно - уничижительное. Они сначала стали постепенно корить Ивана, а потом и вовсе, призывать к самоуничтожению в самых красочных выражениях типа: "убей себя упырь!"
Спустя какое-то время, Иван перестал выходить из своего дома, мыться и вообще забаррикадировался и вооружился.
Надо заметить что Ваня был крепко слажен и болел Шизофренией,
Сочетание для скорой ничего хорошего не предвещало.
Вызвала скорую мама сказав что сына забаррикадировал дверь и угрожая топором сообщил что мол "мама не будите во мне Радиона!"
после чего покаялся и сказал что маму любит.
Для пущей театрализации добавим Неизменное "......смеркалось...."
В холодном свете уличного фонаря бригада из двух человек, врача Анатольича и щуплого и очкастого фельдшера Пети и вышла из газели у ворот частного дома,
пройдя в сени старого дома подошли к двери на которую указывала бабка.
Тук туктук вкрадчиво постучал врач Анатольич и щуплый и очкастый фельдшер Петя в забаррикадированную дверь...
- Ваня, открой!
По ту сторону двери слишком бурно отреагировали и активно разбаррикадировались.
Дверь резко распахнулась и Свидетель Иеговы и по совместительству шизофреник Иван торжественно держа над собой топор озвучил приговор:
"Папались пидоры!"
Скорякам Выяснять чой-та они пидоры, у человека в позе Раскольникова было не досуг, поскольку инстинкт и раскатистые взмахи топора, заставили антилопистой прытью выскочить из дома во двор.
Оба скоряка бежали ашпаренными ланями к газели вокруг которой принялись бегать.
"Стоять суки, ААА кричал Ваня!" и размахивал топором.
На очередном витке противостояния вокруг газели щуплый и очкастый фельдшер Петя прыгнул в открытую дверь салона газели скорой помощи.
Иван теперь гонялся только за врачом Анатоличу который яростно пыхтел.
На очередном витке погони вокруг газели, щуплый и очкастый фельдшер Петя вышел из газели с кислородным баллоном на плече. Ну знаете такой-же как газовый но поменьше...
Мимо Пети пробежал врач. Петя заслышав шаги Васи - охотника с топором внезапно ставшего жертвой,
Размахнулся синим баллоном с надписью "Кислород" и поправил Ваничкин протёкший чердак характерным звуком пустого бидона.
"Доонн!!!"
Ваню от удара в жбан перевернуло, он упал навзничь пятиконечной звездой, навстречу звёздному небу.
Удар был настолько точен и чёток что и пациент жив без сознания, но дышит, и фельдшер поправлявший очки, и бледный врач который страшно откашливал свои прокуренные лёгкие после внезапной пробежки. И водитель который ходил поссать и проссал всю эпическую схватку.
Ваню скрутиили и через 3 месяца вылечили и выписали.
В нижней части кислородного баллона осталась небольная вмятина на память об инциденте....

Ещё одна черная история на этот раз из древнерусского, но, при этом, отнюдь не менее криминального города Полоцка. Дежурил тогда Анестезиолог-реаниматолог Виталий, в полоцкой грацкой больнице. Туда собственно и привезли внушительных габаритов мужчину, с огнестрелом несовместимым с жизнью. Привезли и бросили там в приёмнике. Врачи проведя реанимацию поняли, что реанимировать больше смысла нет, констатировали смерть, да там в приёмнике и оставили - ментов дожидать, как положено.
С тех пор миновало часов 12. Как вдруг нагрянули внушительные бандиты, и угрожая оружием сообщили что труп они забирают. На что в ответ безоружные санитары им сообщили -"Да пожалста!!!".
Должен вам сообщить одну неприятную пикантность - тело трупа имеет свойство коченеть. Без этой особенности дальнейший рассказ не имеет смысла.
Ибо бандитам предстояло затолкать окоченевший труп в боевой бронемобиль класса Геллентваген, который был запаркован на местной больничной парковке.
Вечерело.
Закатное солнце красило багрянцем местный паркинг, на котором разыгрывалось неслабое противостояние живых и мертвых. Живые запихивали негнущееся тело, метра под два в нерезиновый гелик. Загагулина заключалась в том что нерезиновый гелик, должен был вместить не только 4-х бойцов весьма внушительных пропорций, но и одного который напрочь отказывался жить и гнуться. Противостояние приобрело свою аудиторию, которая с интересом наблюдала из окон тысячекоечной больницы. Персонал стоял у дверей приёмника и мирно спорил, залезет - не залезет.
Были неправы.
Залез.
Правда негнущиеся ноги так и остались на улице - торчать последнему солнцу в открытое оконце Гелика. Уж не знаю задержали иль нет гелик, с таким демаскирующим элементом... .

Вычетал тут анекдот, который идеально описывает бред человека в белой горячке:

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... anekdotov.net

Вот прям классика!

Вот вам забавная история о том как вредно вводить в заблуждение врачей.

....В Краевой Детской Клинической Больнице произошёл забавный случай с какашками 3-х летнего Феди. Забава в том что нашли в его "биоматериале" сперматозоиды..."Нихера себе" сказала лаборантка и доложила врачу лаборанту...Тот в свою очередь сказав "Нихера себе".... Доложил начмеду...Начмед главному...Главный убедительным доводом -"Нихера сие", довёл информацию до органов опеки...Вся эта "карусель" с ментами и наручниками завалилась в палату к Феде и его маме...Покрасневшая от стыда мама сообщила что "биоматериал" принадлежит ей, ибо сына какать упорно не хотела...
Хм..сконфузилась "карусель" переглядываясь...Кто то всё - таки прыснул предательским смешком... и интимная семейная подробность заулыбала всех...перед покрасневшей мамашой.

Недоверчивые врачи перебрали оное ещё раз по семь для достоверности..

Так что, не стоит подменять анализы детей. Мало-ли чё...

Расскажу вам одну душещипательну историю.

Сподобила меня судьбина уехать работать в Москву, ну по профессии естественно. Ну и работал я там в кабинете экспертиз, а параллельно в шараге - которая обеспечивала выезд нарколога на дом, с последующим выводом из запоя в домашних, как правило убогих, условиях.

Дело творилось в смутном Новогиреево, ещё по телефону закралось смутное сомнение-голос на том конце вещал нарочито: с вычурными московскими интонациями, и какими- то нотками которые скребли мой многоопытный слух... На звонок открыла престарелая готика - с выведенными чёрным глазами, и классическим стиляжным смолянно - чёрным коконом на голове. Фразой "Зыдырастывуйте доктор" все мои сомнения разом материализовались - "неадеквач". Ну думаю "Саныч, добро пожаловать в готический склеп!", сюрпризом в углу храпела доча - причина моего явления.
"Юленька вставай, к тебе доктор приехал!"- Юленька лет сорока пяти, в мелкий василёк до пят облачённая комбинацией, встала и молвила золотым ртом - "Маминька, ну каково хуя?!" и пробороздила меня озабоченного проникающим взглядом.
Я пытаясь не заржать, объяснил что я и кто я, а главное - зачем я. "Юленька" треся своей субтильной конструкцией на которой с трудом держалась голова, "Лан Александр, я поссу и начнём!" . "Да уж" молвил я. Приготовлениям к инфузии заинтересовалась готическая мама, с нескрываемым любопытсвом следящая за каждым движением.
- Александр, а вы женаты? - доносилось из-за двери туалета.
Опыт подсказывал - "Молчи!!! А то задерёт вопросами!!"
Юленька проходя мимо зеркала начала было поправлять волосья каторые замерли в удивлении ещё неделю назад, плюнула на это занятие - махнув рукой на своё отражение. Готическая Мама неотрывно следила за последними приготовлениями . Маму отморозило когда капельница весело закапала - "Александр, а вы любите музыку? Вот у меня муж был - Федька Золотухин, он был лучшим в Москве трубачём. Ой как щаз помню - ту-ту, ту-ту-ту-ту - "стоя в центре комнаты готическая мама имитировала движения Федькиных пальцев по клавишам трубы и дудела
- "Мама, бля, у вас совершенно нет слуха - ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту- "теперь дудело с обеих сторон наперебой, вызывая у меня уже несдерживаемую истерику.
-" Пойду приму таблетку от шизофрении - окончив концерт изрекла готическая мама".
Беспокойную Юленьку в причёске мультика Кузи, с великим трудом удалось усыпить....

Ну да капалки на дому дело непредсказуемое...

Вот в Сокольниках моей постоянной клиенткой была стриптизёрша, а вы знаете с ними сложно... "Доктор я тут две банки пива выпила"..."Ой сюда не колите, у меня тут силикон. И сюда тоже нельзя... И тут тож"
- "Да ёкырыный бадминтон, куда колоть - то?!"...

А я говорил - Непредсказуемое...

Временами мы сопровождаем футбольные матчи. В этот раз Спартак - Локомотив в Черкизове. Мы работали в «будке» на пару с фельдшером Алексеем. Правда, судя по его внешнему виду правильнее было бы назвать Алексием. Алексий был байкером, и для полноты соответствия образу носил длинный волос и бороду лопатой, как у дьякона. Он сидит за одним столом, я за другим- напротив.
Тут наступает момент нарциссизьмы - описываю себя:
Фанфара......
Умеренно симпатичен, длинный хайер забранный в хвост,на щёчке родинка, аки молодой тарзан сижу источаю эротизм …
Ну и такие работаем..
Заходит наша коллега по нарко - цеху. Повела строгой бровью вдоль нас и наших белых халатов снизу вверх, и молвит причмокув: «Один с видом дьякона, второй с видом стриптизёра….Прям не знаю согрешить, или покаяться!».…….
Будка газели сотрясалась в гомерической бугагашечке …

Мы работали на посту. «Передвига» - Передвижной кабинет мед.освидетельствования представляет собой газель с будкой, в которой 2 стола, кушетка, и биотуалет. Вот в таком вот аскетизме и встретил я чудесного Володю, которого привели ДПС- ники. На первый взгляд сей субъект ничем не палился, палили его лишь нетухнущие улыбки сотрудников ГИБДД . Процедура мед. освидетельствования водителей на состояние алкогольного опьянения включает и сбор анамнеза:
- Владимир , чем занимаетесь?
-Рыбок развожу…
-….каких рыбок?
- пираний маленьких в Ашане покупаю и выращиваю их. Затем когда они вырастают, я перестаю их кормить, и они начинают жрать друг – друга. Выживает естественно самая сильная. Я её отсаживаю. Затем снова покупаю партию, и история повторяется. Теперь у меня 5-ть самых сильных пираний.
- ммм…и для чего всё это вам?
-Я планирую разбогатеть и купить себе остров в Индийском океане, на этом острове разобью пруд. И этих зверо-убийц запущу в него. Затем, буду приглашать на остров неугодных мне людей и …..бросать в этот пруд..- менты уже в истерике …
Не обращая внимания на предательские красные морды ДПСников, уткнувшиеся друг – в-друга, и содрогающихся в конвульсиях с трудом продолжаю:
-А кем вы работаете?
- Я восстанавливаю старую мебель
- ?
-Ищем на помойке старую мебель, подкрашиваем, ремонтируем и на продажу…
-Понятно. И сколько вы на данный момент заработали?
-24 тысячи!!!- гордо проскандировал Василий
-Вы случаем у психиатра на учёте не состоите?
- Почему же не состою?! С диагнозом: Биполярное психическое расстройство. Вот справка и таблетки.
Я наверное говорил уже:
Нарколог - самая весёлая работа!!!

Расскажу вам о футболе…С незапамятных времён в городах Велларибо и Веллабаджо велась негласная борба..И те и другие работали в сфере смертей, только одни насильственных, другие – естественных. И разделяла их по сути тока дверь, в которую и вёлся щёт забитых и пропущенных..
К примеру поступает в Паталого – анатомическое отделение труп с гвоздём во лбу, при вскрытии выясняется что больной умер от инфаркта..Ха …Больного катят через дверь…
Причина смерти естественная, пожалте!
-Чёй-та?! – Восклицают из-за двери, а как –же гвоздь во лбе?!
- Гвоздь ничё жизненно - важного не задел – забирайте!
- То ись по вашему двуногие от гвоздя в лоб не погибают?!
-На момент закалачивания гвоздя труп был ещё жив! А умер он от инфаркта!!
- А чёй-та он инфарктом -то так резко заболел, уж не по причине-ль закалачивания гвоздя?! у меняб тож серццоо ёкнуло при виде такой херни…
Так мученически и скрепит дверь пока каталка гден-ть не осядет…

Ну это так-сыть утрированная версия…

В мире «ещё живых» всё чуть веселее…Привозят родственники кандидата на тот свет…Запой год, ничё не ест полгода, сам ходить перестал …Объективно: Без давления, вертит бестолково башкой, реагирует тока на болевые раздражители, из членораздельной речи можно разобрать лишь мычание, или маты….С суровым осознанием надвигающейся жопы набираем дежурную соматику, одновременно оценивая транспортабельность: довезут- недовезут…На телефоне виснет сонный голос…
-Аллё……
Набираем максимум мёду в речи и …- Здравствуйте, вас беспокоит дежурный доктор «Кукольного театра!»… Мне доставлен родственниками пациент Нежданый Х.Х. (под другими фамилиями в тяжёлом состоянии ночью никто не поступает), у него справа ослабление дыхания, хотел заслать его к вам на консультацию…- В разговоре технично опускаем состояние сознания, которое по медицинским критериям попадает в разряд состояний группы – «Решительный П……Ц!!», и давление которое конкурирует с атмосферным. Еслишь доктор, которому вот – вот повезёт, начинает проявлять повышенный интерес, соопщаем любопытным, шо давление у нас в полной поряде…что сознание – лёгкое оглушение, а не «тяжёлая кома» как вы могли подумать…И вообще Нежданный Х.Х., сахарен и сладок как липовый мёт!!!!
А в это время аппсолютный нетранспортабл, и неадеквач начинаем натягивать на истинную транспортабельность…Делаецца это элементарно…- скорая из стационара в стационар не берёт больных с давлением ниже 90/60…Доводим клиента до кондиции мезатончиком, кордиаминчиком, а то и флаконом реополиглюкина…Главное всё это сделать минут за 5-ть до приезда скоряков…Взбодрили…Поднимаем температурку с уровня комнатного плинтуса - кипяточком в грелочках….
И вот…момент истины: Давление 120/80, лежит…посапывает… пышет жаром. Ну как такого не забрать! …Правда ентого зоровья хватит минут на 5-ть…Но эти пять минут уже достануцца скорякам, которые в свою очередь «взбодрят», чтоб в приёмнике не обнажилась вся афера…
А затем важно выключить стационарный телефон…Ибо минут через 15 когда пациент с «каково-то хера» начнёт холодеть и ронять давление, весь напор слюней будет направлен в сторону …..да –да …стационарного телефона «таво казла каторый его отправил»…

Еслиж вас всё-таки нашли и присосали к телефону, упаси вас господь подойти к нему без средств защиты – беруши и возмущённое недоумение- «да вы что?! Как же так?! А у нас он вприсядку!» - и ресницками халоп –халоп…

Итак если больной с консультации не вернулся – госпитализирован -1:0 в вашу!

Если ж всё –таки он вернулся с махханькой записсюлечкой …мол - Здароф Как БыК!!!
Значит 0:1..
Снова снаряжаем: подкрашиваем, подогреваем, «бодрим» и вперёд!!

Но чаще всёж нам привозют всяку каку, каторая бухала – бухала, да забыла как ходить, говорить, писюкакать куда родители научили а не туда куда инстинкты… и привозют с листиком на котором весь футбол и заканчивается….мол такой мущщщина, что прям на выданье! А то что он маму теряет и гадит куда попало, енто вам и лечить…

13 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Конец пятничной смены. Летний вечер обещал быть рыбачим..Все нармальные хирурги начинают обсуждать какое пиво брать, рыбоносные места, каким местом матыля насаживать и что нынче клюётся. В этот дивный и самый приятный за всю неделю момент, любое поступление уже находится за пределами осознания, ибо оное пребывает в процессе моделирования счастливой рыбалки. По экстренной в приёмник родственники закатывали тяжёлого мужика каторый счастливо бледнел и обнулял тонометр. Одетые уже в спортивное хирурги с пивасиком , поняли что кроме них некому. В чём были, матерясь, залезли на агонирующего: один попёр маслать непрямой массаж, ручищами как раз наполовину тела агонирующего, а второй тыкал подключичку. Картина представлялась удручающая: два агроменных мужика в спортивном, с полторашкой пива, насилуют бледнеющего мущщинку здаровенской иглой. В результате ткнули подключичку, по ней дофаминчик в полиэтиленовом пакетике, в простонародии «титька» ( в таких ещё китайскую водку в своё время возили).
Суровые мущины, а по виду так просто балейские гопники, подождали эффекта…………не было………тонометр по прежнему нулил, пульса тож чёт не предвиделось….подождали ещё минутку. Потыкали адреналин….нифига…….дефибрилятор –та же песня…мужик не заводился и нагло умирал….Стоят озадаченно почёсываясь как сантехники перед погружением в клоаку…
И тут один из хирургов потянулся к «титьке» с дофамином, каторая висела на стойке и продолжала задорно капать…подмигнул ……изрёк «ща всё будет!» и в то же мгновение, «титька» потерявшись в мощной ладони рядового хирурга начала таять с характерным полиэтиленовым стоном и космической скоростью….буквально в момент от «титьки» осталась одна полиэтиленовая тряпочка, и живительный коктейль каторый должен был капаться минут 10 влетел в кровеносное русло за 1,01 секунды . В оную же «потерянный»- было клиент, резко сел со сдавленным всхлипом «НИИИ ХУЯ СЕБЕ!!!!!» … «Даааа!»- удовлетворённо выдохнули мужчины в спортивном, дождались ремонтёров и с осознанием выполненного долга вскрыли полторашку.

Прикиньте, наш милый дурдомчик собиралась посетить сама менистрица Голикова. В честь этого знаменательного события всё подвылизали, подкрасили наскоротень. Однако вопреки ожиданиям черни, ея светейшество выслала нам министрозаменитель в виде какова-та зама. В то время Ольга Владиславовна рулила отделением, причём ЗАВом стала около месяца. И тут такое щастье…Менистрозаменителем была особь женского полу, около полтинника, коюю сопровождала свита из десятка прихвостней. Свита, как и Сама, окидывала взором местный быдляк, во главе с главным, с нескрываемым презрением. На Владиславне решили и оторвацца. Как девочку в белом передничке драли за то что у нас ущербный диспансер в котором мы никакого ( ни человеческого, ни юридического) права лечить психозы не имеем, получила за смертность каторая, по мнению министрозаменителя, была крайне высокой и всё это в присутсвии персонала и больных. Все претензии были совершенно не по адресу, но она не слушала а только говорила. Но…Высшая справедливость есть!!!
Проходя женскую надзорную палату – «пачему у вас больные привязаны?» –изрекла замминистра и ткнула пальцем в мирнолежащую хлопавшую коровьими ресницами Дуеву – «она же вполне спокойна!»
-так… в психозе.
- Где у вас журнал фиксации, где решение суда о недобровольной госпитализации?!
Вполне спокойная Дуева до этого мирно присутсвовавшая..решила поучавствовать..
И набрав полный рот слюней завопила – ИДДИТЕ НА ХУЙ ЁБАННЫЕ УРРОДЫ,,,,ААА ТАНЬКУ ЗАМОЧИЛИ…ДЕРЖАЛИ ЛЕВОГО….ВЫПУСТИТЕ ИЗ ВАГОНА…ААААА СУКИ!!!....- И начала грызть подушку.
Министрозаменитель психоза видимо не видел никогда, как и аппсалютно овулившаяся свита…все стояли оптикали…стирая с лиц мелкие капли дуевских слюней……………………………………………………………………………….
В абсолютной тишине показался громким тихий голос знающей санитарки – «хорошо хоть не обоссали!!»
Всю министерскую кодлу как подменили… - «ну что я думаю мы тут закончили» - и плотной группой бочком – бочком пошли к выходу. Взрывом дикого хохота ознаменовалась капитуляция интервентов. Не успел никто предупредить что близко подходить не стоит, иль не захотел…

Дивная наука. Никак не укладываеца в сознании ….Сколько кроет в себе….Сколько несёт…И если ко всем остальным наукам применима истина «ученье свет», то в случае с проктологией ученье скорей приведёт во тьму, причём в самую что ненаесть бездну, каторая глазеет на практолога прищуренным оком империализма. Ну не понимаю как можно любить проктологию…не понимаю... Объяснить можно почему люди работают мед.экспертами. гинекологами, даж урологами ….Не, если по жизненным показаниям ну там савершенно случайно в жопе микрофон застрял у пративного пефца, иль ищо кака вибрирующща штука - эт без вапрософ - жись спасать нада палюбасу даже пи…су. Но 7,5 часов в день, а на дежурстве и все 24 за обычную зарплату!!!!, планово смотреть в жопу всем двуногим…Мотив нужен очччень веский….Ну хотяб: Ищут Душу…
Видимо для этого наука даж «подзорную трубу» придумала…
Познакомлю вас с ректороманоскопом. Енто творение рук человечих скорее напоминает инопланетный ректальный зонд – жезлообразный хромированный фетиш, длинной сантиметроф сорок, чрез каторый можно кратеры на марсе разглядывать. Но сфера его применения однако никак не связана с исследованием небесных тел,… отнюдь….далеко не самые лицеприятные места наблюдает сей прибор. Чрез него-та и читают практологи ректум как книгу. Грамотный практолог хуже хероманта, ибо он по ландшафтным изгибам прямой кишки может поведать о тяжёлой судьбине ея обладателя, о грядущем миниапокалипсисе в виде 8-ми литровой клизьмы, о будущем исцелении чрез ежедневные жопоприпарочки, жопованночки и ректороманоскопии.
Да-да применение ентой занимательной хреновины и называецца ректороманоскопией.

Михаил Иванович был практологом с момента своей врачебной зрелости, то ись с института, стар был в связи с тем что полжизни смотрел в жопу, а до кучи был раздражителен и нетерпим, а по возрасту ещё и забывчив. Геннадий пришёл на ректороманоскопию. Генины внутренности палированно сверкали от ежедневных клизьм,и актов вандализма после каторых любой мущщина невольно задумываецца над самоубийством. В проспиртованной операционнной медсестрой были установлены все предстартовые приготовления после каторых Гена стоял на металлическом столе в позорной позе обреченной куртизанки, повёрнут всему белому свету своим внутренним миром.
Доктор болел за ЦСКА, и торопился к трансляции.
«Ну что приступим»- сказал доктор и улыбнулся через маску -
- "да чёт весь зажмурился, расслабься". Ага расслабишся тут если тебя сажают на кол.
-"ну ща подождём пять минут пока тело привыкнет" - и с этими словами вышел вместе с медсесрой. Игра увлекла доктора на 2 тайма по 45, плюс перерыв. Затем он вспомнил о срочных анализах а про Гену забыл наглухо…
Спустя 3 часа из операционной доносился дикий вой – «ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!» дохтур со словами -«уй ёп!»- побежал в операционную.
Тело Гены судорожно стонало от напряжения. Он бился в крупной дрожи и мелкой испарине.
– «Доктор долго ищщо,а?!»
-..Щас щас приступим, суетился доктор натягивая перчатки.
С процедуры Гену выводили под руки, потому-как за время процедуры всё тело свело. Он улыбался улыбкой полоумного избежавшего неминуемой насильственной смерти, правда постарел он как-то, даж казалось седин прибавилось…

В бытность мою ординаторскую выпросил я у главного цикл по токсикологии. В городе ходили легенды об этом чудо – отделении, краснознамённой ордена Ленина героической Городской Больницы №1. Ибо круглогодично отделение цветёт на разные цвета желтух, бледностей, опухлостей, отёчностей, аморфностей. Ну а для простоты восприятия нарисуем «ночь живых мертвецов в дневное время»:
1)цыррозники: ну там, жижу для снятия лака глотнуть, иль средство для обработки горшков в тубдиспансерах, иль ищо какой фигни это всё к ним, к ним желтушниньким!
2) наркоты: есть песня одна «крокодилом» называется. Готовится из бензина, спичечной серы, йода, морганцовки, таблеток «коделак». Фсю эту вкуснятину выпариваемвымачиваемвысушиваемотбиваемпрогоняемчерезваточкувыбираем. Сей моргинальный коктейль по вене- Ахэдыщ! Тока курить в туалете опасно. Струя может загореть.
3) ну и всякие камикадзы. В последствии выяснилось что последние особо интересны: фенозепамово- цыклодольные, уксусно – электролитные, свинцово –мышьяковые, то ись те коим жисть немила а мозга грамотно и безболезненно утопиться не хватило, а вот глотнуть уксусу написав предварительно завещание - эт пожалста. А какая песня циклодол с вокой ….ммммммм – прелесть просто! Неделя коматоза в стабильно тяжёлом состоянии обеспечена! «Каламбия Пиктерс не представляет как оксибутират после водки вставляет….»
Только вот деффеккт есть один в подобных видах самоубийств – синдром незавершённого суицида: лежит человечек без кускапищеводажелудкакишечникаметрофпяти весь трубирован и всё его устраивает и жить та вроде уж охота, не то что до этого.
Итак, анализируя вышеизложенное рисуем психологический портрет маслом, действующего токсиколога: нервные легко возбудимые холерики, астенического телосложения, умеющие готовить аццки- забористые коктейли.
А к-стати рецепт одного из них «не отходя от кассы» от патриархов забайкальской «Таксы»: 200 мл. медицинского спирту (в реанимациях ещё есь) разводим в 200 мл. 5% Глюкозы, взбалтываем и на 20 мин в морозилочку. Извлекаем полученный нектар и доводим до готовности 10-ю мл. аскорбинки. ……………..Э-т-то поэзия!!!!!!
Мой цикл начался вопросом: «будешь?». Оказалось что вопрос этот ритуальный и задаёцца он всякому входящему вместо стандартных: «Привет. Как дела. Откуда. Чё».
И всяк входящий в ординаторскую был встречаем этим самым вопросом. А захаживало туда народу пачками. Ибо консультировали их и кардиорлоги, и неврологи, и хирурги…да по ходу всем хотелось поконсультировать «таксу». Ибо в «таксе» всем наливали, и вся больница об этом знала, поэтому слетались как мухи на каку, потирающие в предвкушении волосатые лапы.
Заходит –«консультировать Петрова».
-«а, ну пойдём».
Звук окрываемого холодильника, бульки, выдох, хруст, жевание, масочки.
Выходит.
Минут через 20 – «ну чё там всё пучком. В историю написал.»
-«а, ну пойдём почитаем».
Звук окрываемого холодильника, бульки, выдох, хруст, жевание, масочки.
И так весь день.
Так что врачей таксы частенько у себя в кабинете кодировал Главный врач больницы, как правило с вазелином «надежда», а то и ваще без вазелина. Из цикла я вынес виды отравлений, способы борьбы с ними, и осознанием тяжести бремени отечественной токсикологии.

Глухой августовской ночью во дворе наркодиспансера на верхоленке опять что – то происходило… Оттуда насыщенным хорошо поставленным женским альтом доносилась полупеснь- полумолитва:
-Вера! Крест! Православие! Изыде демоны!
Жители окрестных домов уже привыкшие к миницирку под окнами, в ночных одеяниях повылезли на балконы, нажёвывая заранее приготовленный попкорн.
Их взору представала картина «казни боярыни морозовой», трое крепких санитаров и я пытались затащить в «наркопитомник» весьма внушительный источник звука, килограмм этак 120, каторый, надо сказать, весьма эффективно сопротивлялся.

А как немелодично всё начиналось…Клавдию доставили 24-й спецбригадой СМП в сопровождении статного, деловитого мужчины в очёчках. «Вот» - мол – «пила – пила да чё-та засуетилась, забегала, иконы давай собирать по квартире, чертей гонять по сортиру. Я скорую и вызвал». Я дежурил той незабываемой ночью. На осмотре в приёмнике выяснилось, что в Клавдии было всё: и 120 килограмм веса, и и росту богатырского, и арбузные груди, и мощный затылок, ну всё кароч. По роду деятельности- профессиональная певица ансамбля местной песни- в пляски, что в сочетании с вышеобозначенной статью производило неизгладимое впечатление – «чистый эстроген». В процессе клинического осмотра выяснилось Клавдия-то в адеквате, ни намёка на психоз. Санитарам говорю: «а чё её фиксировать, вроде нормальная, понаблюдаем»……………………………….
По этому поводу метко выразился гоблинский киногерой - «нельзя недооценивать предсказуемость тупизны!»…………………………………………………………….
Минут через 20 санитар зашёл говорит – «Чёт поступившая в решётку вцепилась на входе, с нами не говорит, ревёт». Я спустился к выходу, у решётки стояла Клава. Контакту не доступная такая вся, рыдает. «Ну чё»- говорю- « давайте её от решетки отрывать»…
Тем временем в галлюцинирующий мозжечёк Клавдии «голоса ангелов» напевали: «это демоны, они тебя хотят утащить в преисподнюю. Лишь вера способна их прогнать…ну и чуть – чуть песня» ….И Клаву понесло..Пока мы безуспешно пытались оторвать «мученицу» от решётки, она включила своё страшное оружие: « Вера православная..не отдай меняяя в руки демонов…..отъебитесь уроды!......Не для тебя прииидёёёт весна..»
-стой Паша не открывай решётку……бляяя…Вот теперь Паша её и ловит…
- За ноги, за ноги хватай…сопение, кряхтение
- «Нее для тебяя Дон разольёотся»
-у меня сейчас барабанки разорвёт!
-«весна придёт не для тебяя…»…
-вяжи руки..
-Херасе! Связки рвёт.
-«А для тебя кусоок свинца» - нарастающими децибелами втаптывала чувствительные ушки в мозг «демонов» Клава.
-Кароч, ща успокоим! – сказал я и сплюнул колпачёк свежепринесённого шприца Сибазону.
-«И слёзыы горькие прольются…» - и на том месте где обычно звучала решающая Ми прозвучал лишь сладострастный выдох..-«Козлы!»…и её тело обмякло,
….и только летняя взбудараженная пыль тихо возвращалась на бренную землю.

Дорогие мои! Из всего многообразия видов смерти какая, по вашему, самая нелепая? Могу вас уверить смерть порой приобретает самые неожиданные и ироничные формы.
Случай был чудный.
На входе в Отделение висит напоминалочка форматом А3: "Уважаемые поселители! В связи с требованиями СанЭпидемНадзора в отделение запрещено приносить скоропортящиеся продукты (колбасу (!!!), молоко, сыр)" и т.д. Администрация.

Одним прекрасным июльским днём в отделении был очередной дурдом- снующие санитары, фиксированные орущие больные, обходы, поступления…И вот- прекрасное время обеденного перерыва- жизнь замерла. И только в надзорной палате жизнь кипела. Рота пойманных, спеленнаных, укутанных, наперебой галлюцинирующих делириантов.

Самым хитрым оказался Вася,.. ну так ему на тот момент показалось. «Эх хитёр!»-думал он про себя своим воспалённым горячечным мозжечком. Расфиксировался , (ну развязался по - вашему) освободил одну руку и воровато оглянувшись, из-под подушки извлёк вожделенную палку колбасы, свежепритыренную …..м-м-м….в полиэтилене. Смачно облезнувшись принялся её наяривать, да прям с полиэтиленом.
Вся мощ иронии проведения в тот самый момент сошлась клином над кроватью Васи. Ибо колбаса застряла в дыхательных путях и как результат – абструкция дыхательных путей…..колбасой!
После вскрытия в ПАЛе (паталого – анатомическая лаборатория) целомудренных не осталось. Драли всех на КИЛИ (клиническое исследование летального исхода), на ЛКК (лечебно- контрольная комиссия), в - итоге родственники, суд, неустойка с диспансера….

После решения суда все собрались на чай в бытовке. В абсолютной тишине лечащий резюмировал: «Какая – то …нелепая смерть.»

Ночь….
Реанимация....

В комнате отдыха медперсонала спали. Сон на ночном дежурстве, если вообще удаётся, то как правило короток- 3-4 часа, и сознание в полной мере не успевает отключиться , в связи с чем снится всякая фигня. Петя спал и снились ему сцены из увиденной вечером «Матрицы». ..В своём сне он выныривал из бассейна с мутной жидкостью срывая с себя провода и кабели…И …такой мерзкий запах…..Он слишком натурально резал ноздри…Он пробуждал…Глаза открылись сами-собой…И как только это произошло Петя подпрыгну на кровати с криками – «А, Ё…й в рот!!!» . ..В
панике Петя зашкерился в угол кровати, ибо рядом с кроватью в полумраке лежало существо из «Матрицы»…Сине- бледная кожа, натянутая на кости..из тела трубки торчат….И… «Существо» шевелилось. Сфинктера еле держали, сердце бешено колотилось, сознание лихорадочно искало подтверждений сна, в окружающей обстановке, в «существе»..»….......Нет, всё верно – бытовка, …. Сознание постепенно возвращалось, но существо не исчезало. Просидев в положении эимбриона в течении 20-ти минут Петя понял в чём дело. «Ну, сука!!» вскочил с кровати…и стремительно побежал на пост. На посту спал постовой, который спать не должен. Петя подбегая пнул стул постового…тот встрепенулся. Петя начал издалека:
-Сашок - сука, хорошо-ль тебе спалось?
тот не понимая - …чё?...
- Да ничё! ……..Где больной из 2-го бокса?
Санёк приходя в сознание бледнел – а …..действительно…где? – 2-й бокс в реанимационной был пуст, и только манитор наблюдения мерно показывал отсутствие жизнедеятельности –нули параметров, и прямую изолинию…
- В п…де , Сашок!!
Во втором боксе должен был лежать Лёня. Дела у Лёни последнее время как -то не «клеились», и поэтому лежал он уж вторую неделю в коме II, на ИВэЛе , под «дофамином» поскольку сам давление не держал нифига, дренирован и катеттеризирован был весь по самые...
Ну в- общем не ожидал от агонирующего больного никто такой героической подляны.
Лежал – лежал 2 недели в коме, без давления, всех в заблуждение вводил. Всё, видимо, удобный момент выбирал…. А как только представился случай, сполз с кровати и попёр маслать,…дополз правда тока до бытовки … «глотнул воздуха свободы» так сказать.
- Пошли утащим пока в бытовке никто не проснулся.
За героический подвиг Лёня был из позорного звания «агонирующий», возведён в ранг- «стабильно тяжёлого», а потом и вовсе в «удовлетворительного». Лёня в-итоге выжил, что бывает нечасто. Редко кто возвращается из комыII.