Седня вдруг вспомнила,что полтора года назад хотила на концерт Кипелова. Почему то стало так грустно..жизнь тогда была такая счастливая,пьянки концерты. Никакой тебе армии,никаких тебе прочих проблем - красота и спокойствие. А теперь,Кипелов приежать не собираются,жизнь стала скучнейшая,разговоры о похудении,учебе,работе,спорт зале уже вызывают у меня изжогу.
В общем стояла под душем под громкую музыку и думала...вот есть же люди,котрых небеса наградили - могут на гитаре играть и петь. А я от постоянных упреков чувствую себя ущербной.Еще есть люди,которые могут сидеть и заниматся,которым не жалко не за просто так отращивать большой зад.Еще есть люди,которые хотя бы понимают,как решать всякую математику. Еще есть люди,которым очень повезло - они знают к чему хотят прийти в жизни. Есть такие люди,сильные,которые могут сказать "все,хватит!" или "я смогу,я делаю" и делают.Еще есть люди,которые умеют интересно писать.Хотя когда у меня была интересная жизнь ил я хотя ы считала ее такой,я тоже интересно писала.Есть люди,которые любят жизнь и умеют ее тратить разумно. Есть много всяких людей которые все таки не просто так живут. Вот им повезло,а я кроме упреков в свою сторону уже и не жду ничего.Чем больше слушаю,тем ниже опускаются руки.

Я думаю ты уже наслышана о том какая у нас армия.Конечно служить своему "отечеству" это всегда почетно...но я лично все равно считаю,что это как никак мужская обязанность.не помню уже рассказывала ли я тебе,как прошел мой курс молодого борца..но даже если так,то все равно повторю..возмущаться на армейскую тему мне не надоедает)Начну с того,что сама идея призыва изначально вводила меня в АПАТИЮ,ввиду того,что призываться я категорически не хотела,хотя бы по тому,что это уж очень НАКЛАДНО,ни денег,ни какого либо умственного развития.
Да и мой тиронут тоже прошел как-то без особого ДИДАКТИЗМА.Мне не было особо трудно привыкать к какой то вдруг повышенной диссциплине,не такая уж я ЕГОЗА.Но вот ЖУРЕНИЯ наших командирш немного напрягали. Нас не гоняли особо,в основном проводили нудные уроки,цель которых казалось научить нас правильно спать сидя,что в принципе очень полезно для РЕКРУТА,да и для любого солдата вообще.Единственное что порадовало меня - это стрельбищя.Хотя для этого нам пришлось изрядно попатеть таская с собой тяжеленную АРКЕБУЗУ целую неделю ради двух дней и 40ка выстрелов. .Но зато выяснилось,что стреляю я просто замечательно,впервые тогда я пожалела,что не пошгла в боевые войска,а то была бы снайпером)
Попав в свою часть,первым делом я заявила,что последнее ,что я хочу в этой жизни - это быть в армии.Офицеры,погрязшие в своей армейской АПОЛОГИИ,естествено не восприняли меня в серьез,им трудно представить,что для кого то армия может быть нелюбимым делом.Тем не менее вся эта ГАЛИМАТЬЯ которой нас там загружают не радует меня до сих пор,хотя я считаюсь одной из лучших солдаток.Я поняла,что мне бы не понравилось ни на каком месте,и ни накакой должности в армии,я вспоминаю об этом каждое утро,пока еду туда,наверное поэтому я всегда отвечаю очень ЛАКОНИЧНО всем,кто ко мне обращаеться с поручениями.И как они только не понимают,что мне это все совсем не в радость????Куча работы,плюс уборка,всякие дополнительные дежурства и обязанности...я не хочу,что бы у кого то сложилось ПРЕДВЗЯТОЕ мнение о службе вообще. Просто есть люди,которых нужно призывать,а есть те,кому лучше дать дышать свободно и они то уж точно принисут пользу "отечеству",просто в других облостях деятельности.

Щас я буду описывать день. я редко это делаю,но такой женья просто должна описать. А что бы вызвать побольше сочувствия я начну еще со вчера!!!И по окончанию поста,кто осилит,конечно,пусть каждый герой выскажет одну Фразу,характеризующую прочиатнное,только одну,или слово-как придеться)


Все началось,когда по почте в наш мисрад пришли настоящие удостоверения полицейских,и мое мне давать не хотели,к тому же отругали зато,что мы заглянули в конверт. Я психонула,сказала,что я их всех ненавижу,и они испортили мне весь день (а это было еще вчера).Подкопавшись к секретарю отдела кадров,я таки получила свою плоастиковую карточку и...только хотела обрадоваться,как мне сообщили,что получила я ее на два дня,ибо (уже завтра) я возвращаюсь в родную армию.Ах какое счастье!Оставшиеся два часа я бегала по этажам всего махоза (два огромных здания по 4 этажа,похожее на муравейник),в поисках всяких бумажек про себя..до 13 должна была успеть ибо меня ждал бедный ле. выскочив бездесяти в попыхаха я села не на тот автобус и в итоге пришлось переть пешком...-настроение,прическа испорчены...количество мата повышено.
сегодня..началось с того,что мне срочно надо было на миюн.придя в купах холим я понадеялась,что я там еще числюсь получила очередь,села ждать...вдруг меня вызывают-типа нет,ты числишься как выбывшая из..топай на почту записывайся заново. Ок,пришла на почту,там оказалось,что нифига я не выбывала,и в больничной кассе числюсь. Сил не было,пошла домой,слопав вареного горошка,собрала все шмотки-два тяжеленных пакета с полицейской формой и пошла. на остановке вспомнила,что забыла деньги-вернулась,вернулась на остановку..почти час пеклась,в ожидании автобуса..приехала в магазин (хотела купить штаны,а урезанные оставить себе,плюс ремешок там классный)-закрыто! открываеться в два! (на часах 11)...ок. топаю три остановки плюс мост до азриэли. жду там еще полчаса автобуса.на тахане отдаю обрезать армейские штаны-срочно.срочно не могут (ладно пшли в задницу-завтра придеться ехать в штанах до сисек).. еду в бейт даган...приехала. доперла мешки,на месте выяснилось,чьл я забыла дома бумажку,по которой поверяют-все ли на месте... (учтем что я уже три часа шатаюсь по жаре с тяжестью)..разревелась,бросила мешки,с учловием что завтра с утра приеду сдавать.поехала обратно,по дороге домой выхватила мам пошли на базар. с базара схватив бумажку обратно в бейт даган. с бейд даган обратно в тель авив,там бегом по этажам менять книжки,после автобус на лагардию,с нее на игаль алон-обратно в магазин,смотреть получила ли я бейджик с именем-не получила. обратно домой,по дороге новости от ле-едет на занятия в та,голодный. приежаю домой,едва успеваю приготовить пожрать,-еду обратно к азриэли,кормить мужа.покормила.на учебу отправила,денег дала,все как надо.
В конце концов выяснилось,что я очень прилично сгорела,скорее всего получила солнечный удар.прокрутила в голове весь возможный мат,на всех известных мне языках.намазанная сметаной,узнала,что седня можно отвести свинок!...
да,этот день еще не кончился..

Как воду,почувствуй облачное небо!
Не могу определить свое настроение сейчас..Написала несколько писем,стала слушать ирейже,чего не делала уже давно.По прежнему изумляюсь красоте их музыки...что то необыкновенное...просто в душу проникает.
И честность заката.
Я никогда не вернусь домой.
Сегодня первый раз за не помню уже сколько ночую дома...сижу дома одна,накупили кучу еды,но аппетита нет.Очень болит живот,даже не могу понять что я больше хочу-сеска или таблетку.
Время придет,оно упадет,и принесет мир к моим ногам.Я никогда не поверну назад,потаму что я уже слишком далеко зашла,и пусть северная звезда ведет меня.Кто-то стучит в дверь.И повсюду лед.
В голове какая то каша,вообще от безделия в последнее вермя я совсем потеряла координацию мыслей,и обленилась в конец.
Белые круги бегут у меня в голове,повсюду лед!
Тем не менее ужасно хочеться сделать что-то хорошее.Я вот шкаф разобрала.
Потаму что ты такой сладкий-мое сердце улетело,а я падаю.Блеск втоих глаз ярче,чем сияние неба,а я вот обнимаю тебя!ах,как мне повезло!
Иногда мне кажеться что этот голос и эти слова съедают меня..я чувствую все что происходит в песне,понимаю каждое слово..я с ней сливаюсь-я-это она.
( Снова рассвет,к пристане пристают корабли..я была где-то,но жизнь здесь шла без меня.Через океаны,и на дне моря.Стены могут рухнуть,но нам на это плевать,потаму ты будешь со мной.Я дважды думала тогда,ты всегда являлся,вдруг ни откуда..я не могла это отрицать..все великолепные цвета,от пурпурного,до ярко синего...а я буду оберегать тебя от всех пакостей! )

меня бесит,я такие умные вещи всегда говорю,что просто самой противно. кошмар..вся такая заумная...прям жаль,что на очки забила,так бы может за интелегентку сошла. Бросаюсь вечно такими ну просто упасть не встать умными фразами...которые в принципе не фига в себе не несут..даже понтов в них нет.

ваще зануда,вечно говорю людям шо делать,и датыкиваюсь до безобразия. Простивная баба. Ленивая,как сволочь,получила одной из лучших мест в армии,и сваливаю оттуда.Хватит,нахвасталась уже перед всеми,что была в полиции,что ездила в штатском,а не на форме.Все,задолбало,скучно там до невозможности,и торчать надо на ногах по 10 часов..нах оно мне надо.
нариков и так каждый день вижу,лучше смотреть на них в штатском,тогда хоть не боишься на все 100,что тебя ножом пырнут..
я такая зануда,такая заумная...блин! мне 19 лет!я должна быть красивой и безмозглой,менять парней каждую неделю и не парить в этой армии,выйти замуж 15 раз до 25 летия.тошнит от себя...поменьше бы таких...ток веселье порчу своими мозгами..нет бы учиться хорошо...так нет же...мозги есть,учюсь на "тройки"!дурной израиль..в россии бы медаль получила,а тут с дурным языком..ну где эти мозги!!!только занудство осталось.

Понятие.навеяно всей армейской хуйней.
Что люди вкладывают в понятие- Я тебя понимаю или ты меня не понимаешь.
Я вообще поражаюсь,как близкие люди до сих пор не могут запомнить или уловить многие важные во мне вещи,на которых при чем постоянно спотыкаються.
Например,я не люблю мармелад.Я его совсем не люблю...но когда я говорю,что собираюсь его купить это не вызывает удивление.Почему?
Потом,я всю свою сознатльную жизнь,класса так с 11 хотела поступать на биоинформатику,иняз и психологию (впрочем на последнее уже нет желания-я ненавижу людей).Тогда как можно сказать,что уменя нет цели и я не знаю точно что я хочу? Было бы проще со стандартным набором-семья,муж,дети?я не могу измениться.
По разговорам человека нельзя начать его понимать.Понимать можно только войдя в состояние другого.А сделать это можно только при одном условии-если умеешь жертвовать.Тот,кто не умеет жертвовать никогдла другого не поймет.
Как можно уметь понимать человека,считая сколько раз сделал ему одолжение...это же твой любимый человек!-как можно вообще думать об этом?остаеться еще деньги начать считать и тогда совсем "понимание" настанет.
Внимание.очень важно,но проявлять нимание и быть внимательным,тоже разные вещи.В одном случае,ты хочешь что бы про тебя не забыли,в другом сам думаешь о человеке.
Никогда не говорить - ох,если б я могла я бы это,я бы то...Надо ничанить с малого,а не приводить в пример глобальные вещи,которые так и так никому в голову не придет попросить.
не надо впадать в крайности - мы же живем здесь,а не где то..наши цели реализуються сегодня,разочаровываемся мы сегодня,любим и любимы сегодня.А завтра,кто знает что случиться на стрельбище,может я получу пулю в лоб.Стоит пожалеть о том,что не было сказано сегодня.

Навеяно разговорами моих соседок по комнате под темой "он меня не любит,он меня не удовлетворяет" - и их разговорами со своими друзяьми.честное слово,мне бы не пришло в голову...во-первых - звонить на каждом перерыве...то есть около 9 раз в день...Во-вторых - посылать потрахаться,вместо досвидания.В-третьих включать спикерфон,что бы все слышали о чем мы говорим.И еще после каждого звонка очень радостно сообщять-О,а вот мы расстались..ну потом опять сошлись..Он меня не любит(((не удовлетваряет...Девки,у вас есть огурец?

З.Ы. есть кто-то, кто мне очень дорог!

рыжевато-серый рюкзакчетый зверь с тремя черными полосами на спине.Обладает хватательным хвостом и противостоящими большими пальцами на задних лапах.Плотояден,предпочитает шоколад,разводиться для его уничтожения.
Крайне не любит,когда к нему пристают и предпочитает тусоваться в одиночку.
Кучкуеться только с себе подобными.
Крайне невинен,не признает никаких посягательств на свою шерсть,не позволяет себя гладить.Не поддаеться приручению.
Размножаеться только с гражданами своей стаи!
Злобный,но забавный...
Совершенно тупой,не выражет никаких намеков на малейшее наличее интелекта.Все малое количество серого вещества было утеряно при рождении.Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение-лично мною пойманная плитка шоколада.