Ну может, серый. В хорошем смысле)))))) От humus. Не всегда его анекдоты совпадают с моим представлении о смешном. Но сегодня повеселили. Хотя... может, я просто давно не смеялась

Сегодня коротенькие из серии "пока не долетел предмет из зала".

Читал Камасутру, нашёл свою гражданскую позицию

— Ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

Одесские анекдоты: Шоб ви так жили

 


 

Алина Белина

Еврейские шутки полны особого отношения к жизни и самоиронии. Вот несколько таких анекдотов, которые обязательно подарят  вам улыбку.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)…

Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом девочек всей школы, потом разговор плавно перешел в тему “за жизнь”:

- Ну як же ты, Мыкола? Наверно, в президентах уже какой-нибудь хорошей компании, жена як Софи Лорэн, дети в Оксфорде или в Гарварде?

- Та ни, я вже, Тарас, як был холостяк, так и осталси…

- Та ты шо? Чево так? Жалеешь, наверно?

- Та… чего мне жалеть? Живу дюже добре! Прикупил земли сотню гектар, построил дом дюже гарный, все время на свежем воздухе, ферму построил большую, виноградник разбил, вино во Францию поставляю, телят развожу, быка с Аргентины завез, сотню коров…

- И шо?! Ты таки счастлив, Мыкола?!

- Думаю, шо да! Конечно, не так, как мой бык...

Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит дома порядок, чтоб пригласить женщину…

… а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля.

- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр.

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Женщина приходит к своему диетологу и жалуется …

- Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса…

- Почему Вы так решили?

- Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!..

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
– Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!

Когда Марианна Австрийская направлялась к своему будущему мужу королю Испании Филиппу IV, в одном из городов ей в дар преподнесли шелковые чулки. Мажордом немедленно выбросил подарок, произнеся: «У королевы нет ног». Юная Марианна упала в обморок, полагая, что при испанском дворе ей отрежут ноги. Читать далее

...Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...  

*** Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше.

А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…

– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл..

*** Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по Летуалю..  

Вообще по воскресеньям редко находится время посидеть за  компом Его и сейчас нет - как всегда. Но случайно попался листочек, который лежал давно. Настолько давно, что только мои ровесники еще помнят значение некоторых слов Может, лет тридцать лежал. Ну не лежать же ему дальше)) 

Помните, была такая популярная юмористическая рубрика - шуточное толкование разных общеупотребительных слов? Даже наши известные сатирики на концертах не брезговали)))

Вот. Можно понастольгировать))) А если есть желание, предлагаю сочинить что-нибудь своё

АЭРОПЛАН - завышенное обязательство

ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен

КУРЯТИНА - сигареты

РЕЧУШКА - небольшой доклад

НАПАСТЬ - намордник