Я просто хочу быть лучше...
и я буду лучше..
иначе нельзя

Уфф...как же мне все надоело..как же Я себе надоела! Я каждый вечер думаю, что вот завтра точно все будет как надо и дальше все по плану, понапридумываю себе невесть чего, и вот наступает это завтра, а хватает заряда только на полдня, а дальше все по накатанной дорожке..А теперь, внимание! Я опять решаю завтра все начать по новой! ахах, жесть, во я сморозила, смешно)) улыбайтесь, смейтесь, но я смогу, я должна..скоро НГ..любимый праздник, правда предыдущий был испорчен, может из-за этого весь год такой дурацкий (как встретишь, так и проведешь и т.п.)
Меня скоро доканает это одиночество...просто хочу чтоб кто-то обнял и долго-долго не отпускал..чтоб просто выслушал и обнял..все, больше ничего не надо! Не нужно никаких советов, ничего такого нафиг не хечу, я сама знаю, как мне жить. Просто выслушать и обнять..неужели этого так много..

Почему в моей голове существует навязчивое желание сделать себе хуже? Если быть честной, то мне ужасно надоел этот замкнутый круг, из которого, увы, я вряд ли уже выйду. Сегодня даже пошла в аптеку за сиропом и таблетками..а внутренний голос в голове орал: "Ты чего, совсем что ли уже того?!" Ага, а не он ли мне постоянно повторяет: "Не ешь, не ешшшь..." Я уже даже не знаю, как и что дальше.. Я на пути к мечте) Звучит смешно

Зачем я вам? поплакаться в жилетку, выслушать ваши проблемы и найти решение? а меня кто будет слушать?

Снова предательство... А я была слепа... Мой лучший друг, моя лучшая подруга... А я влюбилась в друга, а подруга предала меня... С моим лучшим другом... Это печально... Я знаю, тут я виновата, больше никто... И сделала она не со зла, потому что не знала, я всегда утверждала, что мы с ним просто друзья... Я знаю, они не виноваты... Но простить не могу... Мне очень больно, мне нужно время...

да, так всегда: когда кому-то плохо, ты пытаешься помочь, что-то сделать, хотя бы выслушаешь, не будешь делать вид, что тебе неинтересно даже если это так. Ты просто ведешь себя по-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! А когда тебе плохо и ты в депрессии...да всем наплевать, что там у тебя! Ты всем нужна счастливая и веселая. Ты что! У тебя не может быть никаких проблем! Ты же робот, машина..ну уж точно не человек..

Злость и ненависть может копиться годами, даже если ты этого вовсе не подозреваешь. Она будет заполнять тебя, пока не достигнет лимита, а потом выльется наружу.
Когда злишься, говоришь много лишнего. Потом оправдываешься, что так не думал...да нет, думал, иначе не сказал бы. Просто гнев стирает границы, рушит барьеры, которые обычно сдерживают тебя, и говоришь, то что действительно думаешь.
Как же это так получается? Мы сами заковываем себя в цепи, чтобы вести себя нормально. Нормально - значит как все. Это не значит правильно.
Я очень сильно хочу избавиться от стадного чувства. Не хочу поступать как все, как того требует мораль и общество. Хочу поступать, как того велит сердце. Разум уже заражен общественным вирусом.

Бывают дни, когда понимаешь, что ты никому по сути и не нужен..все готовы делиться своими проблемами, но не хотят даже слышать о твоих.. Ты что! Да у тебя же все хорошо, хватит ныть, ты уже сто раз про это говорила.. Нет, они не говорят так, но ведут таким образом, что ты и без слов это понимаешь.. Секс, похоть...это для них сейчас гораздо важнее, чем заноза, которая периодически ноет в твоем сердце. Прихожу к выводу: заткнись и молчи в тряпочку. Ты всем нужна без проблем и в хорошем настроении. А, ну еще и не забудь в сотый раз выслушать всю эту фигню и выразить сочувствие.
Да я впрочем такая же как и все..такая дрянь..

Черт побери! как же достало! неделями учусь жить без него, почти научилась...а он все портит..появляется в моей никчемной жизни

Я хочу научиться жить настоящим. С завтрашнего дня, уже точно. Хочу стать добрее. Хочу стать лучше, чище. Хочу любить себя, а не ненавидеть. Хочу любить жизнь.

Мне так нужен кто-то, кто захочет меня понять. Кому можно выложить все свои проблемы, а он не станет судить, советовать, просто выслушает. Мне так нужен этот кто-то..пусть даже виртуальный

Я очень сильно хочу начать новую жизнь... новую жизнь, где не будет постоянных срывов, где не будет места моей слабости..новая жизнь, в которой я больше не буду постоянно думать о Тебе..

Настроение сейчас - депрессия

Каждое утро одно и то же... Вот и сегодня: просыпаюсь под звон ненавистного будильника, щурясь от света иду в ванную, натягиваю джинсы, с сожалением замечая что и новые мне тоже уже большие. Смотрю в окно - зима, все также холодно... а я мерзну постоянно еще - это от того, что почти ничего не ем. Улица, холодный ветер, прохожие, которые меня раздражают, школа... 12 ступенек, три двери (всегда удивлялась: зачем так много??), дежурные, раздевалка... Быстрым шагом к кабинету, чтобы случайно не встретиться с тем, с кем больше всего хочется... Шесть уроков, иногда улыбаюсь, даже смеюсь, но больше всего хочу домой, под одеяло. И вот я дома. На пороге падаю на колени и рыдаю... Хочется сжаться в комочек и больше ничего не чувствовать, ничего не помнить. Вроде успокоилась. Выливаю суп обратно в кастрюлю, даже не притронувшись. Чашка крепкого кофе, чтобы согреться. Вечером закрываюсь в комнате, пытаюсь учить уроки - надо же как-то вытеснить из головы мысли о нем... Ночь. Смотрю в потолок и плачу. Я обещаю себе, шепчу в тишину: "Завтра обязательно все будет по-другому..."

Меня нельзя понять. Меня не нужно судить. Не говорите мне, как я должна поступать. Я просто пишу свои мысли, а на них цензура не распространяется.