Смотрите, какая прелесть.

http://www.youtube.com/watch?v=ReHaLl3a8rU

Это действительно нужно всем, а не одному. К сожалению этот человек пишет только в жж и только под замок, но я должна была этим с вами поделиться.
Что вы тут все до сих пор делаете, я не понимаю.
Виртуальные знакомства в довиртуальный период
В 95 году я задался вопросом – эффективны ли объявления о знакомствах. Иными словами – не проще ли выбирать оттуда уже готовых к употреблению девиц, вместо того, чтобы рысачить по кабакам и по улицам.
Интернета тогда еще не выдавали, поэтому в газетах печатали: «Красивая женщина без комплексов и проф.заболеваний блабла найдет рыцаря на коне не ниже 170 см.» И т.д.
Честно сказать, на всю эту романтику в письмах времени у меня не было.
Поэтому я засадил секретаршу за бюрократическую часть моих любовных отношений и она набирала на компьютере всякие гадости насчет: «Люблю семейные отношения, мою руки перед едой, согласен на короткую, но бурную связь без детей».
Потом я все это распечатывал ради смеху на госдеповских бланках для дипломатических нот и подписывал перьевой ручкой. Лена запечатывала эту херь в служебные же конверты и рассылала куда надо.
Потом она же разбирала почту, надолго забросив прямые обязанности – допросы подозреваемых и их соседей, коллег и просто доброжелателей.
В итоге было выбрано 5 штук женских единиц. Составлен график. С одной я даже лично собеседовался по телефону. 2 часа отвечая на идиотские вопросы типа: «Достаточно ли вы выносливы в постели, юноша, учтите, у меня огромный сексуальный аппетит. И не вздумайте меня домогаться – все равно у вас ничего не выйдет.»
И так далее.
В общем, я назначил четыре встречи. Пятая девица куда-то исчезла.

Дама номер один должна была ждать меня на ступенях цирка – я любил встречаться с женщинами у цирка, они хорошо смотрятся на фоне афиш со зверями и клоунами. А кроме того, там полно народу и можно затаиться. Я долго шнырял в толпе, пытаясь вычислить «Очаровательную, стройную блондинку с идеальной фигурой и зелеными глазами». Устал и присел на тумбу покурить. Подошла интеллигентного вида бабушка в розовом плаще. С ее щек пластами опадала штукатурка. Я механически полез в карман за мелочью. Старуха молвила кровавыми от помады губами: «Вы, случайно, не Антон?» Что-то посоображав, я отказался от вопроса: «А вы Верочкина бабушка? Что, Вера заболела?» и просто сказал, мол, нет. После чего тут же ушел, оставив очаровательную блондинку в холодном осеннем воздухе.

Меня не расстроила неудача с первым любовным опытом и я не спеша пошел на Львовскую площадь, где через полтора часа меня ожидала еще одна романтическая встреча.

Миниатюрная шатенка с идеальным бюстом была миниатюрна только по вертикали. Бюст же ее соответствовал идеалам Рубенса, Кустодиева и мясника Ивана Родионовича Шебеко с Бессарабского рынка, сложенным арифметически. Редкие волосы не скрывали прыщеватого лица. Мощная переносица увенчивалась на редкость уродливыми очками. Я в изнеможении предложил выпить кофе. Да-да, именно кофе, так как жрать водку с этой дамой полусвета я был не в состоянии. Пока фройляйн рассказывала мне о своем бедственном положении без мужской ласки, опоры, плеча и других предметов, я судорожно искал предлог. Затем извинился и, отойдя в сортир, по рации прохрипел охранникам, чтоб через пять минут заехали за мной с криками ужаса и мигающими огнями, что те и сделали, спася меня из лап миниатюрной шатенки.

Девица номер три уже не могла захватить меня врасплох. Я назначил встречу и приехал на машине с водителем, хотя сказал, что за рулем буду сам. Таким образом под удар подставлялся водитель, но никак не я. Понаблюдав приблизительно похожих невест, я не увидел ничего достойного и собрался уж было ехать, но тут к машине бросилась девица в кожаной куртке типа «косуха». Половина головы ее была гладко выбрита. Она схватила несчастного Ваньку за мужественную голову и втиснула свой язык меж его усами и бородой с криком: «Смешной какой, Антошка!» Ополоумевший Ваня навалился на газ и мы едва не въехали в газетный киоск, а у моей любимой чуть не оторвалась элегантно бритая башка. Справедливости ради следует сказать, что девушка предупредила, что она «Экстравагантная модная красотка без комплексов.»

После этого я решил сделать перерыв и четвертую, решающую встречу перенес на два дня. Все эти два дня я пил в магазинчике под своим офисом с Олегом и Игорем казенную американскую водку Танкерей, закусывал ворованной ветчиной Спэм и совещался, как же мне пережить еще один стрессовый экскурс в мир женщин, обитающих в недрах газетных объявлений.

Дама, которая интервьюировала меня с пристрастием и заранее сокрушалась по поводу моей возможной несостоятельности как любовника, а также саркастически спрашивала, удалось ли мне получить среднее образование, честно говоря, интриговала меня. К тому времени я привык к легким победам, но ведь и дамочки были все легкие - а тут, понимаешь ли, какие-то стихи собственного сочинения, изданные в Ленинграде, довольно складная устная речь и иностранные слова в два слога и даже длиннее. Кроме того, дама назвалась Александрой, не соглашалась ни на какую Сашу или Лесю для простоты (сказав, что на простоту мне рассчитывать не приходится), безапелляционно заявила, что ее внешность может заставить меня почувствовать себя неловко. Ну, что рядом с ее красотой я, местечковый барбос, буду выглядеть потертым сельским родственником в дешевом костюме, заправленном в яловые, пахнущие навозом сапоги. В общем, я действительно был заинтригован.

В итоге я прихуячил на свидание в австралийском черном дастере, который безжалостно отобрал у американского начхальника, в реально дорогих ботинках, в каком-то пижонском свитере и бруках, романтически небритый и с жирной контрабандной «кохибой» в зубах. В руке я вертел тоже одолженную платиновую заджигалку. Короче – пиздец. Я сам себя боялся в таком виде.

Я говорил с Александрой 40 секунд. Потом я повернулся и пошел по улице Михайловской наверх. Прохожие с интересом смотрели человека с сигарой, хохочущего до рыданий, вытирающего слезы шелковым (тоже ворованным) платком и снова ухохатывающегося до икоты и судорог.

Роковая женщина Александра была не младше 40 лет, ее тыквообразная голова увенчивалась фиолетовой шляпой с огромными полями. На шляпе громоздились искусственные фрукты. Румяные щеки ее полностью прятались за гигантскими очками, делавшими ее похожей на стрекозу. Носик был настолько мал, что я подумал – наверное очки сзади крепятся резинкой. Стекла у очков были ярко-желтые. Плащ – пурпурный. В довершение картины, в пухлых объятиях страстной женщины была зажата шестиструнная гитара…

На этом я закрыл книгу виртуальных отношений с женщинами в жестокий период до начала спасительной эры Интернета.

Вообще, чтобы не у кого не оставалось сомнений в том, что наша служба и опасна и трудна, уже ровно час, как я делаю вид, что работаю. Напротив меня сидит модель мужского пола в трусах и читает газетку. Выхода ждет, вобщем, а я работаю. Модель, славатибегоспади, не в моем вкусе, хотя признаюсь антропометрические данные я заценила по списку, так, на всякий случай. То есть, глаза, ноги, бицепсы...О! модели только что позвонили. "Я на работе!", деловито пробурчала в трубку модель и снова уткнулась в газетку. Очень хочется помочь чем-нибудь. Не знаю, телек включить или вывести на откровенный разговор о нелегких буднях моделей, ну или чайку сделать с бутербродами. Главное, только не пережать, а то получиться как в субботу, когда кубинская тетенька, которая убирает мою квартиру вдруг привела 6-ти летнего сына Фернандо, который на моe приторное приветствие: "Здравствуй, деточка! Ой, ты шарик принес! Какой красивый шарик!" грудным голосом ответил, "Вообще-то это не вам".

Мне вот что интересно: когда вообще произойдет официальное групповое посвящение в старперы? Природную необходимость этого момента чувствуешь всегда очень отчетливо в процессе принятия супер-важного решения: поехать домой или взять еще? Вот домой что-то не едется, практически никогда. Причем внутренний уровень зрелости настойчиво подталкивает к разумному решению, зловеще нашептывает, что видели уже все, знаем, что может быть нового? Хотя на этот раз было небольшое исключение - под Ветлицкую я никогда еще не танцевала (было очень рано, поверьте). А домой все равно не едется. И так от этого хорошо! Хотя, когда ходишь среди толпы на концерте Underworld, рассматриваешь посетителей, очень сложно отделаться от мысли, что когда мы начинали, им всем было по 5 лет. Но от этого еще теплее внутри, потому что все те же самые лица до сих пор вокруг меня, были есть и будут. Мы знаем друг друга лучше, чем мы знаем самих себя, мы уже не помним, с чего все началось и нам неинтересно, когда и чем все закончится. Ведь закончится нескоро, я знаю. До этого еще много питерских снегопадов и лондонских рассветов и подмосковных вечеров и черт знает еще чего. Вечная молодость, как талант, ее не пропьешь.

Вышла я в обеденный перерыв на Оксфорд Стрит. Иду себе, глазею, в новых кедах, вся на понтах, вдруг хватают за руку. Поворачиваюсь - Джорж Клуни. Ну хорошо, может не он сам, но по-крайней мере, брат-близнец.

- Ну что, дорогая, попалась? - говорит. Куда пропала то?
Я оторопев равнозначно от того, что передо мной брат-близнец Джоржа Клуни, и от того, что сия ситуация бросает тень на неповторимую индивидуальность моей внешности, мямлю - В смысле пропала?
- Позвонила бы хоть что ли? И телефон левый дала, это совсем уж знаешь...
Стою молчу. Со мной такое редко бывает. Я вообще редко молчу, а так чтобы стоять, тупо пялиться, так этого от меня вообще не дождешься.
- Ну что, Лора, что молчим?! начинает злится Клуни.

И тут мне стало обидно за Лору. Не смотря на то, что она, девушка во всех отношениях несомненно привлекательная :)), ей не удалось произвести впечатления достаточного хотя бы для того, чтобы человек запомнил, как она выглядит. А это, знаете, на мой взгляд совсем никудышное впечатление. Мне кажется менее результативное впечатление, можно только произвести не встретив человека вообще. Я понимаю, запасть в душу близнецу Клуни - задача по зубам не каждой Лоре, но всему есть предел! Не знаю, может, конечно, нас таких высоких стройных блондинок полгорода, и не разберешь уже ху из ху...

Попялившись еще несколько секунд, я наконец преодолела соблазн продолжить и дальше весь этот идотизм и хотя бы выпить чашечку кофе с Клуни и нахмурив брови истерическим тоном отца Лоры Лаенс (В Кумтрэсси она живет! В Кумтресси!) выдала:
- Позвоню, когда надо будет! - развернулась и зашагала прочь. Не-а, не побежал и даже не оклинул. Эх, Лора...

Вобщем, старайтесь избегать прямых лучей солнца и беспорядочных половых связей.

А я вернулась из очередной поездки по открыткам. Именно это ощущение не покидает в Италии. Переезд из одной открытки в другую. Под конец даже подташнивать начало. Ну да, еще одна долина, холмы, виноградники, замок. Когда, когда? В 1010? Не, тот вчерашний был в 1002-м, так что все остальные отдыхают. Вообще, концепция тысячелетия не доступна моему ограниченному воображению. Мозг отказывается воспринимать подобный отрезок времени. Вот сто лет я понимаю, это давно. Десять лет - это очень давно. А тысяча лет, это как-то смехотворно давно. Так давно не бывает.
А вообще, выяснилось, что когда нажимаешь на конопочку и у машины опускается крыша, действительно резко усиливается слюноотделение, как по Павлову. И когда вылезаешь из бассейна и растягиваешься на шезлонге, чувствуя, как теплое солнце медленно высушивает капли воды, стекающие по коже, что-то внутри отпускает, как будто расслaбляется какая-то очень давно напряженная мышца. Мозг посылает последние вялые импульсы протеста индульгенции, и испустив несколько клубов пара со скрежетом останавливает работу (несложно догадаться по стилю изложения, что в этом состоянии он находится до сих пор).
Эспрессо под зонтиком на берегу моря, ужин при свечах на площади Сиены, пережидание внезапного ливня в беседке под 2-ой концерт Рахманинова, фиолетово-красный закат под пение сверчков - все это набор открыток ''Wish you were here!.
И пусть во рту остался сладковатый привкус, главное, что меня как будто протерли тряпочкой, и я теперь сияю, как новенькая!

Коллега - англичанка посоветовала вебсайт для скачивания музыки www.allofmp3.com - оказалось там не только новинки зарубежной эстрады но и русская музыка, и там все! В буквальном смысле! Некоторые песни я не слышала лет с 12-ти. Второй день слушаю ''Аукцыон'' на всю громкость, англичанка проклинает все на свете. Очень рекомендую, в случае если вам вдруг захочется вспомнить детство/юность/молодость или довести до нервного срыва коллег.

Мне тут заявили, что в моем поведении очень часто проявляются английские тенденции и вообще от русского человека во мне мало, что осталось. Это заявление взволновало меня до глубины души (и еще больше испугало), и я потребовала конкретных обьяснений. Ниже приведены запомнившиеся доводы:

a) Меня засекли шагающей на работу с огромным стаканчиком Starbucks в руках (там правда был чай с гвоздикой и молоком, но это сказали не волнует)
б) Я часто использую слово ''darling'', обращаясь к представителям обоих полов
в) Я извиняюсь, когда мне наступают на ногу
г) Я стала коротко стричь ногти на руках (местная алтернатива маникюру)
д) Я практически в совершенстве владею искусством уходить от ответов на неприятные для меня вопросы
е) Я всегда радостно отвечаю на телефонные звонки
ж) На работу я добираюсь в шлепанцах, и только в офисе надеваю туфли на каблуках (костюм и кроссовки - здесь классическая форма одежды, мужчины, кстати, находят это привлекательным)
з)У меня английское чувство юмора. Ну вот это уж вообще фигня полная.

Пошла растить ногти, толкаться локтями и называть всех козлами! Я так просто не дамся. НИ ЗА ЧТО!

Новый офис расположен на улице, по которой проходит маршрут всех основных автобусных экскурсий. То есть вариант выйти на крыльцо, подышать свежим воздухом, собраться с мыслями теперь не рассматривается как таковой. Каждые пять минут перед тобой останавливается эта красная громадина, и два этажа любопытных глаз начинают тебя очень внимательно рассматривать. Часто в бинокль. Пару раз даже сфотографировали, со вспышкой.
Я - человек ответственный, подвести свой город не могу, соответственно уже после первой недели начала работать над лицом. Перебрав все возможные и адекватные ''типичному примеру архитектуры конца 19-го века'' гримассы, решила остановится на загадочной полу-улыбке, с легким оттенком утомленности и пресыщения повсеместным капиталистическим благополучием и процветанием, которые, конечно же окружают каждого жителя этого города на ежедневной основе. Немаловажно, при этом, для пущей убедительности, делать вид, что автобус ты в упор не видишь, что невсегда просто. Иногда приходится что-нибудь насвистывать или рассматривать ногти. А вообще, знаете, держит в форме. Бывает выйдешь на улицу злая, как черт, а тут тебе сорок японцев радостно улыбаются, руками машут, ''Hello-o-o-o!'' кричат , камеры на тебя направляют. Невольно сразу спину выпрямляешь, ножку отставляешь вправо, задумчиво смотришь в даль.
Вот думаю, может выйти на связь с туристическими компаниями, узнать расписание и выходить строго в определенное время. Можно в короне, с бриллиантовым мундштуком, или с ног до головы в Луи Виттон и с болонкой, ну или там в костюме Шерлока Холмса. Того глядишь, прославлюсь, займу достойное место в анналах. Хотя кто знает, может быть я уже красуюсь на первой странице какой-нибудь ''Осака Дэйли''. Такие мысли согревают сердце и усиливают ощущение благополучия и процветания и без того не покидающие меня, можно сказать, ни на минуту.

Да не пропала я, не пропала, просто у меня сезонное обострение самодостаточности. Перефразируя Довлатова, желание поддерживать связь с окружающим миром - как похоть: невозможно скрыть, еще сложнее симулировать.

А отношения, они ведь, как канат, прочность которого нужно постоянно укреплять письмами и звонками, иначе он потихоньку начинает стираться, расплетаться, и вот ты уже наблюдаешь болезненный разрыв последней нити в виде телефонного разговора состоящего из нервных ответов на незаданные вопросы или письма из серии ''У меня все хорошо. Много работаю. У нас очень жарко, а у вас?''

Иногда очень хочется ухватиться за эту последнюю нить, начать энергично тянуть ее на себя, будто вытягивая из бездны последние несколько метров связывающих вас воспоминаний, пережитых ощущений, незабываемых событий. Растормошить, встряхнуть, крикнуть, ''Эй, да что же это с нами? Ведь ты же помнишь, как было? Помнишь, ведь, правда?'' А потом понимаешь, что эти попытки перетянуть прошлое в настоящее абсолютно бессмысленны, да и нужны ли?

А вообще у меня все хорошо. Много работаю. У нас очень жарко, а у вас?

Звонит мама с утра: ''Ну что, как дела?''
Я: ''Ты знаешь, не очень, пытаюсь найти бар с прилегающим садом на 30 человек. Вчера обьездила полгорода, столько вариантов - голова кругом!! Плюс эти сволочи на новой работе не дают мне неделю отпуска, так что мне придется в понедельник утром быть во Флоренции, а в четверг уже лететь в Милан! Потом в пятницу обратно в Лондон и в понедельник снова в Милан!''
Мама(сдавленно-саркастическим тоном): ''Какой ужас, сплошные неприятности!''
Я: ''Ты, случайно не думаешь, что я перед тобой выпендриваюсь?''
Мама: ''Ты знаешь, наверное, именно этот факт беспокоит меня больше всего.''

Тонка все-таки эта грань между трезвой оценкой обстоятельств и бесиловом с жиру. :)

Знаете, как в кино показывают убыстренную сьемку вокруг одного статичного предмета? Например, небоскребы Нью-Иорка, мимо которых с огромной скоростью несутся облака, зажигаются и гаснут огни, встает и садится солнце, а они все стоят себе и стоят.
У меня неделя в Москве оставила именно такие ассоциации - убыстренная сьемка событий, людей, мест, разговоров. В качестве статичного предмета в моих воспоминаниях почему-то выступает мой бордовый чемодан, который был оставлен в гостинной в полуоткрытом виде и простоял там все 7 дней. Вот лежит он на полу такой большой, толстый, бордовый а вокруг него сидят, стоят, танцуют, кто-то приходит, кто-то уходит, на нем спят, или выбившись из сил, просто роняют голову, и все очень очень быстро. И постоянно на фоне - облака сигаретного дыма и разговоры, разговоры, разговоры. И смех. Много смеха. И я много смеюсь, или, по-крайней мере, все время улыбаюсь, потому что хорошо. Хорошо не просто оттого, что легко, а потому что, если в этом фильме я - чемодан, вокруг которого быстрo проносится жизнь, то я точно знаю, что есть еще пара-тройка таких же чемоданов, которые видят мир в одной со мной частоте. А лучше этого чувства, поверьте, нет ничего.

Очень редко в жизни бывают периоды - вакуумы счастья.
Вчера мне предложили отличную работу, закончилась неделя полного безумия и метания, закончился год ничегонеделания и пустых поисков себя во всем подряд.
Знаете это чувсто, когда совершенно точно знаешь, что все будет отлично, и знаешь когда, но до этого есть немного времени, чтобы об этом подумать, помечтать, и именно это время я проведу в кругу обoжаемых мною людей.
Завтра я еду домой. Я чертовски счастлива и решила этим с вами поделиться.
От меня такое услышишь нечасто.

Вы знаете, почему у меня хорошее насторение?

Потому что:

1) в прошлую пятницу, припарковав машину и выйдя со встречи спустя час, я выяснила, что машину я припарковала не там, и ее увезли на грузовике представители дорожной службы. Чтобы осовободить мою крошку из их грязных лап мне пришлось заплатить 200 фунтив стерлингов.
2) вьехать в центр Лондона в рабочее время стоит 8 фунтов. В понедельник я получила красную бумажку с фотографией номерных знаков моей машины. В письме говорилось, что я пересекла ту черту, за которой начинается ''центр'' в 18.27 (за 3 минуты до окончания временного лимита), предварительно не заплатив 8 фунтов и что за это с меня теперь 80 фунтов стерлингов.
3) вчера я стала жертвой нелепого нападения. иду, болтаю по телефону, вдруг кто-то толкает, вырывает из руки телефон, вместе с огромным клоком волос, роняет телефон на землю и убегает.
4) а ну да, 3 недели назад у нас обнесли квартиру и взяли все, что непосильным трудом.

Весь этот процесс карма-раскулачивания начинает вызывать у меня легкое недоумение, смешанное с чувством вызова. Даже не важно ''за что?'' там и т.д. Всегда найдется за что, просто интересно, что еще нужно? Но больше всего беспокоит внезапно проснувшееся чувство азарта. Главное, ни денег, ни имущества никакого ценного не осталось, что теперь? Думаю, козленка зарезать что ли, ну или там куренка какого-нибудь. Ни у кого нет знакомой девственницы?

Так вот, хорошее настроение у меня на всякий случай, пока не ''началось''.

Дорогу перехожу строго на зеленый.

На всякий случай, оставляю тематическую картинку. Я в пледе, уходящaя в свет. Можете такой и запомнить, если хотите.

А я тут в очередной раз соприкоснулась с прекрасным, вернее с ужасным, по-крайней мере для меня. Ввела меня в ужас, на этот раз, совершенно бесподобная в своей простоте и гениальности инсталляция под названием ''Другая сторона или 100 Железных Мужиков''. Концепция соответствующая: взяли 100 железных мужских статуй и расставили их по всей длине Ливерпульского побережья.

Почему сама идея людей, выходящих из моря вдруг привела меня в ужас, я сразу не поняла. Но по привычке проанализировав детство (шучу), я вдруг поняла, что скорее всего это связано со страшными кадрами не такого уж и детского фильма о Царе Солтане, где 33 огроменных черно-белых дядьки, сверкая латами, выходят на берег. Не говорите мне, что эта сцена не вводила вас в детстве в состояние полного оцепенения. Я даже и сейчас не до конца готова к просмотру в одиночестве. Но пойди это кому обьясни. И главное ничто не помогает. Ни то, что они, как выяснилось, вовсе и не выходят из моря, а смотрят вдаль (на другую сторону то есть), ни то, что некоторые из них оказались одетыми в форму футбольного клуба Ливерпуля. И даже после того, как наша собака пометила практически каждого из них, меня продолжало бросать в дрожь каждый раз, когда я окидывала взглядом эту совершенно очевидно успешную попытку интеграции искусства с природой. Когда отец Фила заметил, что если статуи развернуть, чтобы они выходили из моря, то все это очень напоминало бы атаку инопланетян я со зловещей улыбкой попросила, чтобы меня отвезли домой. Жду кошмарoв со дня на день.

Вечер не обещал ничего из ряда вон выходящего. Я закончила работу, зашла купила какой-то еды, долго ждала автобуса, несколько нервничая - не хотелось пропустить любимую передачу по телеку, и вот автобус подошел. Пробираясь сквозь ряды сидений на втором этаже, вдруг слышу кто-то меня окликивает по-русски -''Лиза'', то есть, а не ''Лиса''. С удивлением оглядываюсь - Игорь. С Игорем я до этого встречалась два, ну от силы три раза. Он заправляет неким Интернет-кафе и, в принципе парень неплохой, но по какой-то причине меня не особо заинтересовавший.

- О! - говорю, привет! Как дела?
- Да, ничего, вроде. У тебя как?
- Да тоже вроде все в порядке. Хорошо выглядишь.
Сказала я это исключительно из автоматической вежливости, так как делать выводы о внешнем виде человека основываясь на двух предыдущих встречах - как минимум нелепо.
- Да...хм - отвечает Игорь, а ты вот располнела что-то...

Хочу заметить, что мой круг общения состоит исключительно из людей, которые не позволят себе замечаний в отношении моей внешности даже если я вдруг за несколько недель достигну размеров самки кита, или, не знаю, предстану передними без волос или с одним ухом, так что сказать, что я растерялась, значит не сказать ничего. Тем не менее, опять же автоматическая гордость не позволила мне показать, что меня хоть как-то этот комментарий задел и я выпалила первое, что пришло в голову:
- Да, болею я что-то много.
Последовавшая реакция еще больше усложнила ситуацию:
- Да???? Чем??
Причем тон, которым был задан вопрос был преисполнен одновременно ужаса и глубокого сочувствия, то есть, господи боже мой, чем же это ты, бедолага, таким болеешь, что тебя разнесло до таких нечеловеческих размеров?!
Здесь, я честно говоря, совсем приуныла.
- Да, так, говорю, простудой.
Что добило меня окончательно, так это то, что после этой реплики Игорь поднялся и сказал: ''Ну вот, моя остановка. Давай, пока!'', и вышел, абсолютно лишив меня возможности ну хоть какого-нибудь минимального ''алаверды'', а уж, поверьте, материала там хватит...До самого дома меня не покидало два вопроса: ''какого вообще, собственно, хера?'' и ''за что?''
Тем не менее, придя домой я замолотила две, а не как обычно одну порцию тушеного мяса с картошкой и сьела полбанки мороженого, исключительно из чувства внутреннего протеста, так как мороженое я не люблю и не ем в принципе.
Все равно в спортзал не пойду. Козел.

Здесь книжка есть очень популярная, называется ''100 Places to See Before You Die''. Следуя этому же принципу, начинаю новый раздел ''100 Phrases to Say Before You Die''

Фраза N1: ''В субботу утром я случайно оказалась в Италии...''

Опережая вполне резонный вопрос - да, в Париже по делу срочно тоже приходилось, но это совсем другая история. Что характерно - всю неделю меня готовили к тому, что едем в Эдинбург, а по приезду в аэропорт выяснилось, что это, типа, сюрприз такой, и не важно, что ты, милая, в ватнике и сапогах на меху, так даже интересней!
Так как всю пятницу мы праздновали начало выходных, впечатлений от поездки много, но все они очень смутные. Помню что было очень много теста, то есть даже не то что много, а оно как-то перманентно фигурировало на фоне, в той или иной форме. ''А что у нас на завтрак-то?'' ''А-а-а, ну да, тесто! Ну чиабата, вотэва, тесто, короче.'' Это точно не привиделось, так как уехало меня 62 кг, а вернулось 65 - и никуда от этого не денешься.
Еще мы очень много ходили. Перуджия, в которой провели первый день, находится на верхушке какого-то огромного холма (я спьяну забыла спросить какого), поэтому постоянно преследует ощущение, что находишься непосредственно на небесах, то есть ходишь сквозь облака и периодически натыкаешься на соплеменников-архангелов. Можно еще, конечно, представить, что ты в парилке для стеснительных, но это уже не так романтично.
Очень много молодых людей (в Перуджии находится один из старейших в Европе университетов), которые проводят субботний вечер прогуливаясь часами туда-обратно по основной улице. Больше они не делают ничего вообще. Серьезно, мы долго наблюдали. Просто вот так вот ходят, взявшись за руки, и говорят, говорят, говорят, что нам, молча заливавшим ''Кампари'' в горло на местной пиацце, слегка действовало на нервы.
На следующий вечер, переместившись в соседний городок, и опять же проведя весь день в ходьбе, мы вдруг попали на местную вечеринку, где играла группа стариков баянистов и разливали бесплатный глинтвейн. Находясь уже в последней стадии изнеможения, мы полчаса пронаблюдали феерические танцы пьяных, краснолицых и местами золотозубых итальянцев и заснули прямо на скамейке, откинув сапоги на меху, под рев баянов. А, да, еще в этом городе началось движение Святого Франциска, так что, если что, я - в теме.
Вобщем, я очень люблю Италию, вот только праздник жизни в перемешку с тестом уже, видимо, не тяну.

Я очень люблю рекламу. Причем интересна она мне исключительно с психологической точки зрения. То есть, как инструмент при помощи которого человек может придать, как правило, размытому представлению о том, кто он вообще такой есть, более-менее отчетливые очертания.
Вообще, реклама - не оцененное по достоинству средство для самоанализа. Эта мысль накрыла меня внезапно, 10 минут назад в Старбаксе. Когда я - человек абсолютно равнодушый к кофе, вдруг заказала средних размеров ведерко капучино и вдруг с ужасом вспомнила о томной, рыжеволосой русалке, сладострастно разметавшейся на скалах в рекламе Lavazza, на которую я то и дело поглядывала в ожидании автобуса сегодня утром.

Настроение сейчас - Сконфуженное

Даже слезу пустила...

В последнее время испытываю невыносимую тоску по безделью, вернее по роскоши выбора между абсолютно бесполезными занятиями, с единственной целью - убить время.
Как здорово было бы хлопнуть с утра со всей силы по будильнику, перевернуться на другой бок и абсолютно не мучаясь даже намеками на угрызения совести, проспать, скажем, до 9 утра!! Потом медленно проснуться, и вдруг обнаружить не только полное отсутствие каких-либо физических недомоганий,
типа насморка, головной боли, признаков предсуицидальной депресии, но и осознать, что проснулся ты в совершенно прекрасном расположении духа и не испытать при этом тревоги за свой рассудок.
Встать, поставить чайник, сесть перед телевизором и уставиться в какую-нибудь чертовски информативную передачу для домохозяек. Пусть даже будет миксер, взбивающего тесто или советы, как определить первые признаки скарлатины, а в конце мигающий восклицательный знак: Не забудьте - в субботу сажаем помидоры!! Потом определиться, что домохозяйкой нам еще рановато, и пойти обратно в спальню, разбирать вещи. Как же я люблю разбирать вещи! Ведь если повезет, можно наткнуться на связку писем от бывшего молодого человека, или пакетик с памятными билетами в кино, обертками от конфет, которые купили в ту самую ночь, гигиенической салфеткой в пластиковом пакетике, которую я привезла в аэропорт (а вдруг ему захочется после полета протереть лицо?) и всякой другой ерунды. И вспоминать, и плакать, и курить, предаваться и тонуть в неисправимости и неизменности своей природы, наслаждаться пусть даже короткой возможностью снова отдаться ей на растерзание, как будто бы пустить кровь из пальца, чтобы прошла головная боль. А потом накинуть куртку, и не расчесавшись, с капюшоном на голове, побрести в магазин, купить всего самого вкусного, жирного и вредного. Прийти домой и позвонить подруге, чтобы рассказать, как тебе было здорово одной. Потом принять ванну и лечь под тусклой ночной лампочкой с какой-нибудь очень хорошей книжкой, и перечитывать одну и ту же страницу по сто раз, куда-то уплывать, снова возвращаться, а потом заснуть легким, чистым, глубоким сном. Просто хотя бы один вот такой день и больше ничего.
Вместо этого я сижу на работе с температурой 39 и пишу бессвязные посты...

Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест

http://pub.virgindigital.com/content/Images/US/W/S...SKIN/virgindigital1280x960.jpg

Давайте конкурс, у кого больше. У меня, пока что следующие.

Rolling Stones
Guns-n-Roses
Scissor Sisters
U2
Smashing Pumpkins
Alice in chains
Eagles
Whitesnake
Yellow
Blur

...

Меня искренне восхищяют люди, умудряющиеся в январе выдавать по 2-3 поста в день. Причем, совсем неплохих таких, на первый взгляд даже кажущихся продуманными. И неважно, что на фоне слышится приглушенное кряхтение и в слоге чувствуется легкий напряг, меня поражает присутствие событий как таковое, и главное - желание их описывать и анализировать.
У меня же все типично для пост-новогоднего периода: нехватка денег, избыток веса и вялые попытки подготовится ко дню рождения (в основном, конечно же, морально).
Вчера вечером, придя после работы домой и автоматически направившись к аквариуму покормить рыбку Нэнси, я поняла, что идеальнее домашнего животного, чем Нэнси для меня быть не может. То есть количество внимания и времени, требуемого для интерактива с Нэнси как раз находится на максимально допустимом для моей нервной системы уровне. Интерактив состоит из того, что с утра я открываю крышку аквариума и бодро ее приветствую: ''Монинг, Нэнси!''. Затем крошу ей в аквариум немного корма и закрываю крышку. Вечером данная процедура повторяется, только приветствие, соответственно, меняется на Ивнинг. Кроме этого, очень редко, как правило в состоянии аффекта, я сижу и смотрю, как она туда сюда плавает. Ну и...в принципе, это все. Знаете, мы отлично ладим.

Вот такой вот у нас тут январь...

Пост, высосанный из пальца. В голове - сумбур, в носу - насморк, в жизни - новогодняя мишура. Все чертовски хорошо, что с этим делать пока не ясно, поэтому решила занять созерцательную позицию. Вернее не решила, а просто приходится, потому что принять эту девушку и признать ее в качестве моего нового ''я'' пока не представляется возможным. Не то чтобы не нравится, просто странная какая-то. Надвигающиеся и уже кажущиеся неизбежными умиротворенность и благополучие (именно в советском понимании этого слова) кажутся все более и более зловещими.
Из запомнившегося:
Три дня в Эдинбурге. Сидела на берегу с банкой пива, смотрела на темный, страшный, бесконечно ледяной океан, предавалась ужасу. Именно тому ужасу, который испытываешь, когда сидишь с банкой пива и смотришь на вечность.
Случайный вечер в кругу магнатов. В ходе невероятно занимательного обмена информацией, одна из блондинок сообщила мне, что косметическая компания ''Дермаложика'' разделяет лицо на 16 зон, для каждой зоны необходим свой лосьон и крем. Живо представила подобный жизненный расклад и испытала невероятное облегчение.
В пятницу мне впервые отказали в продаже алкогольных напитков и просили предьявить ID. Красная, как рак, в основном, конечно, от удовольствия, я пыталась убедить кассиршу, в том, что 18 мне было ровно 13 лет назад, используя различые аргументы, типа: ''Да посмотрите на меня! Вы что, вообще не в себе?'' Кассирша оставалась непреклонна, хотя скорее всего, присмотревшись и сама поняла, что погорячилась. Хорошее настроение, тем не менее, не покидало весь вечер.
В Дюсселдорфе села в такси, на пальцах обьяснив какая именно мне нужна ''штрассе''. После 45-минутной обзорной экскурсии по городу, пыталась уточнить у водителя все ли в порядке. Из ответа, кроме ''шайзе'', ничего не поняла. Набрала коллегу в местном офисе, чтобы та обьяснила маршрут, выяснилось, что ''шайзе'' одно из 5 слов на немецком языке, которыми владеет водитель. Вопли ''Стоп!'' не помогали и через полтора часа, непонятно как, но мы все-таки добрались до офиса, где глядя на меня грозным взглядом водитель потребовал 60 Евро, биттэ! После непродолжительной перепалки с использованием матных слов всех народов мира, я сунула ему тридцатку и выскочила из машины. Запомнив номер машины, я попросила всю ту же коллегу позвонить в компанию и пожаловаться. Через 2 дня коллега перезванивает: ''Лиза, ты не поверишь... Фамилия водителя Тимофеев...'' Загадочная русская душа.
Продолжение следует.

Выходные провела с дрелью в руке. Во второй половине дня воскресенья начала всерьез размышлять о важности правильного позиционирования себя, прежде всего у себя в голове, с последующим проецированием этого имиджа на окружающий мир. Пришла к выводу, что если первое начинает приобретать более-менее отчетливые очертания, то последнее получается явно хреново.

И понеслось. Причина, думаю, конечно, проста - совесть. Это ведь она не дает лежать в пенистой ванне, а потом пилить ногти и читать журнальчик в то время, как человек в соседней комнате потеет и надрывается. Доброе, типа, сердце, ага.

И вот зверски оскалив зубы, я вкручиваю гайку за гайкой и думаю о всех моих подругах - Женщинах с большой буквы Ж, и как им здорово удается просто этими Женщинами быть, и как у меня никогда не получится, если только не придут и не заставят насильно. В хорошем смысле этого слова, вы понимаете, о чем я.

А потом вдруг думаю о Гессе (мещанские заботы этому совсем не помеха), о теории тысячи лиц и душ, разного характера и возраста, о тысяче людей, обьединенных в одном человеке. И как одному из них может быть восемьдесят лет, а другому - шесть. И вижу 3-х летнюю Лизу-строителя в каске, и как она стоит в ряду с другими Лизами, маленькими и большими, молодыми и старыми, и делает робкий шаг вперед...И мне вдруг становится легче, просто оттого, что она есть. Пусть будет! Ведь у меня теперь в шкафу есть полочки для туфлей! Открываешь зеркальную дверцу, и они стоят!! Рядами!! :)

Меня не перестает удивлять и периодически выводить из себя полное отсутствие у англичан потребительского отношения к природе. Газончик подстричь так, что ступить на него кажется проявлением высшей степени варварства, или там цветочков понатыкать где не надо - это пожалуйста. Да ну что я рассказываю, всем известно - англичане помешаны на садоводстве и земледелии. И сложно не восхищаться такой чистой, бескорыстной любовью к природе, но абсолютное отсутствие прикладного аспекта этой любви иногда выходит за пределы разумного.

Я не ем сладкого, и дело здесь совсем не в силе воли, ее у меня отродясь не было, просто люблю кислятину, горечь и остроту (портрет рисуется сам собой, не правда ли?). И вот приспичило мне как-то щавелевого борща сварить. Я вообще щавель обожаю, а щавелевый борщ мне дорог, как память о детстве.
Посмотрела в словарике, как будет щавель и направилась в самый большой местный супермаркет. Прихожу, внимательно просматриваю прилавки - нет щавеля. Подхожу к индусику, выгружающему на полки нечеловеческих размеров огурцы. ''Щавель - говорю, у вас есть.'' ''Чего?'' ''Щавель, щавель! Такой кислый, ну зеленый такой...'' Индусы - это местная альтернатива грузинам, так что в ответ он выдает мне что-то типа ''Трава - вся зеленый, да!'' и я требую позвать менеджера. Индусик уходит и приводит еще одного индусика, с которым мы проводим еще 15 долгих и бесполезных минут, после чего я требую позвать самого главного менеджера, который есть в этом чертовом магазине.

Индусики, почуяв, что пахнет кровью, убегают и через несколько минут приводят, чуть ли не под руки сухощавого английского старичка, который любезно интересуется, что это такое мадам пытается найти, о чем никто никогда не слышал. Мадам надо сказать уже в последней стадии злости и смущения из-за всей этой суеты, пытается еще раз, теперь уже тщательно скрывая акцент, обьяснить, что хочет она всего лишь навсего щавеля, чтобы сварить из него суп. Старичок, тем не менее, акцент просек, потому что, поправив очки, надменно отвечает мадам, что данной растительностью в Великобритании кормят исключительно крупный рогатый скот, и именно по этой причине в магазинах она не продается, что он чувствует себя неловко сообщая мадам эту информацию, но именно так обстоят дела в ЭТОИ СТРАНЕ (это для меня красная тряпка). На что я бью копытом о землю два раза и отвечаю, что очень хорошо понимаю неловкость, которую он испытывает. Это по всей видимости чувство близкое к тому, которое я переживаю, рассматривая пакеты одуванчиков, разложенные на полках, вон там справа, по 2.99 за пакетик. В МОЕИ СТРАНЕ, говорю я, именно этим как раз и кормят скот, и крупный и мелкий и рогатый. Ну что ж, fair enough - кивает старик - и мы расходимся в разные стороны обтекать.

Добило же меня во всей этой ситуации с щавелем то, что неделю спустя, гуляя с Филом по лугам Корнуэлла, я вдруг увидела вдалеке кустик щавеля и понеслась к нему, как угорелая. Смотри, Фил, это моя любимая трава, наконец-то я ее нашла!!! И начинаю ею активно набивать рот. За спиной - тишина. Поворачиваюсь - Фил стоит, как вкопанный, сложив руки на груди, как в молитве, на лице такое выражение, как будто бы перед ним переживший Бухенвальд. С тех пор, это любимая история Фила на тему ''Их нравы'', и она навсегда заменила историю о том, что Лиза ест не просто лимон без сахара, но еще и кожуру.

Но ничего, у меня тоже на это всегда находится пара фактов, которые неизменно шокируют публику из года в год. Факт 1: в ЭТОИ СТРАНЕ мытье посуды происходит таким образом: наливается полная раковина воды, туда выливается жидкость для мытья посуды, берется губка, намыливается тарелка. А вот теперь самое главное - тарелка не смывается и покрытая мыльной пеной ставится на решетку, на которой и оставляется до полного высыхания мыла! Поверьте, наблюдала раз 100 пока не поверила, что это не совпадение. На вопрос, куда по их мнению девается мыло, отвечают, что испаряется. Факт 2: вплоть до 80-х годов воду расходовали очень экономно, поэтому ванна принималась один раз в неделю. Одна ванна на всю семью. Начинали с главы семьи - отца, затем мылась мать, ну и соответственно все оставшиеся дети, вне зависимости от количества. Эту историю я обычно заканчиваю фразой: ''Ну а после самого младшего, крошат лучку, картошечки нарезают, добавляют перчика, и готово - обед на всю семью!''

Есть еще газоны с тысячами тюльпанов, которые никто не срывает, поля ломящиеся от ежевики, которую никто не ест, яблоки на деревьях и многое другое недоступное пониманию русского человека, который в свою очередь от природы берет все. И правильно делает.

Немного позитива...