37 градусов жары, два часа у плиты, картошку дожариваю. Сердце уже выпрыгивает, по моим подсчётам до теплового удара минут 15 осталось… Тут из спальни из-под кондишина муж заспанный на кухню заходит. Постоял, посмотрел. Вздохнул завистливо:
- Хорошо у тебя тут - тепло...



- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- А в двух жарко...



Сегодня в окно постучался градусник… И попросил холодного пивка...



А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что вот прям хочется во всей квартире убраться… Вот и у меня тоже нет…



Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!



У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую



= Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно...



- Вы замужем?
- Замужем.
- А почему не носите обручальное кольцо?
- Жарко.



Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- «Жанна, заправь сосок!»
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
«Дура, сосок на надувном матрасе!»...



В такую жару меня хватает только на ветреные прохладные взаимоотношения…



В тени плюс тридцать девять… Говорят, пробился какой-то африканский циклон… Африканцы, блин! Либо держите свои циклоны в руках, либо давайте что-то решать! А если мы… пробьём вам минус тридцать?



По-настоящему жарко — это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает…



Чем выше столбик термометра - тем короче длинна моей юбки…А от включенного кондиционера можно испытать оргазм!!!..