Промерзлый осенний город. Я топала на остановку автобуса в сопровождении Гилгалад. Гилгалад – Это мой друг. Судя по всему он тоже неслабо замерз благодаря «добрым» объятиям штормового ледяного ветра, но храбрился, утверждая, что и не такое переживал. Так мы и шли. Он со скоростью курьерского поезда и я, повиснув у него на руке, ибо фатально не отставала. Пришли… До автобуса минут 20. Стоим. Он хмуро смотрит вдаль обуреваемый дипрой, я пытаюсь его хоть чуточку развеселить.
- Ты чего, не дипресуешь никогда? – вопрошает он меня глядя в даль, то есть на стоящие через дорогу здание отнюдь не являющееся архитектурным изыском.
- Да нет, дипресую и еще как, вот на днях, даже истерика почти была…
- А по тебе не скажешь…
- Просто я делаю вид что не вижу половину мира... хех… И не думаю о том, что будет…
- Зря, это не продуктивно…
Я молча с ним согласилась и кивнула. Мы продолжали молча стоять и смотреть в даль… Потоми пришел автобус. До завтра.

- Я предлагаю на Остров, кто как, а я лично никуда не тороплюсь. – Лора снова смерила Кали взглядом. – Если ты такая умная, то можешь самостоятельно лезть на неизвестного оборотня, который, к тому же порвал на лоскутки почитай все ваше боеспособное население, почти… - Лора на миг умолкла вглядываясь в даль и щуря глаза. – К тому же – сказала она после непродолжительной паузы и уже другим, тихим и полным скрытого напряжения голосом, - Оборотни никогда не нападают без причины, к тому же так организованно. Короче, я – предлагаю на Остров...

Нет!!! Ну как это назвать? Полная дура не иначе, только стоит забыть, привести себя в состоянии полного душевного покоя. Как опять!!! Селуна! За что??? Что я такого сделала, что ты постоянно ставишь на моем жизненном пути эту Тень. Я скоро спячу! Откровенно спячу. Стоит забыть как судьба напоминает… Ну зачем, скажите зачем я именно сегодня решила зайти и свой старый дневник и перекинуть пару старых постов, зачем? Зачем?? Зачем??? И опять увидеть Его тень. Словно раскаленным клинком… Больно… Безумно больно… И уже в который раз так. Зачем каждый раз выпихивать на Его дорогу…
Я надеялась забыть все так же легко как пол своей жизни. Не получается. Не дают. Светлая Селуна, Путеводная звезда, я не понимаю. Что же ты от меня хочешь? Я не смогу, не смогу стать даже каплей дождя на его щеке. Зачем каждый раз ты снова и снова пересекаешь мой путь с Его дорогой? Что это? Урок за все эти годы, когда я считала себя вольной птицей, которой чужды привязанность и любовь. Зачем? Не могу понять. И так сладко и больно…
И зачем я сравнила эти глаза с маками... хех... абстинентный синдром.
Ну не хочу я лезть Ему в душу и требовать ответов на тему: "Что не понравилось". Это по меньшей мере идиотизм. Да и не мучаюсь я такимим вопросами. Просто безумно хочеться услышать "привет", поспорить о чем-то невжном и засыпать тысячей вопростов... Но... Тишина... Лишь тень перед глазами.

Может быть такая жизнь хуже смерти, но это не важно. Боль не имеет значения. Нельзя сдаваться и убегать. Ты должен вставать снова и снова, тогда ты станешь сильнее.
Тебе одиноко, потому что все кругом заняты собственными проблемами. Когда ты станешь сильнее, то поймешь, что ты не один. Живи как хочешь и борись с удьбой, тогда ты сможешь посмотреть на прошлое с улыбкой.

Мой возлюбленный с серебряным голосом
Мой возлюбленный с агатовым поясом
Мой возлюбленный в шапочке цвета луны….

Мой возлюбленный наивный и мудрый
Мой возлюбленный эльф златокудрый
Мой возлюбленный гонец из далекой страны

Снег на крыше белою ватою
Мой возлюбленный я помню слова твои
Ты мне сказал: «всего словно смерть любовь»

Мой возлюбленный в глазах твоих бусины
Мой возлюбленный прости что я струсила
Мой возлюбленный прости что я трушу вновь

Он неслышно войдет и скажет: «Не плачь.»
Он накинет на плечи мне шелковый плащ
Подведет к окну и покажет куда

Где восходит, звенит,
И все ярче горит
Мое золотое солнце

Мой возлюбленный….

...первая моя сабля готова. В переди - отбитые пальци, ну да это мелочи, думаю наврятли это будет брутальнее варианта "рапирой по заднице" (а она была как положенно металической). Пока тернеруюсь попеременно то левой, то правойю руками. Кстати замерила во время медобследования усидлие, которое мои кисти развивают, так вот левая опередила аж на 5 кг. Что не мудренно, я ить ей на работе "топковеры" выгибаю, когда лень менять.
взгляд за горизонт...
ветер треплет волосы...
что там - известно лишь Среброликой

или кремлевская стена.
Собственно к чему это я... Ах, да. Начать пожалуй стоит с утра... Сон. Весьма странный сон, по своему страшный, хотя наверное ближе будет назвать это "весьма неприятный". Вот уж не думала что... Ну каково это висеть полсна в гиганской паутине, завернутьй в кокон, почти без возможности пошевелиться и иметь беседы с огромной Черной Вдовой. С точки зрения последней я совершила какое-то страшное вольнодумство и непотребство за что меня следует наказать в формате "долго и мучительно". Нда... К чему все это... В жизни я вообще-то пауков не боюсь, наоборот считаю их милыми созданиями. Тода почему во сне Паук? и Почему Черная Вдова... Ну да ладно, если у кого идеи - выкладывайте...
Далее пришла на работу страшно не выспавшейся в силу некоторых причин. (времяуходит на учебу, написание правил для Полевухи, доклада на Кончик и управление домом) Народ в раздевалке а меня странно косился. Почему, я поняла лишь наконец посмотрев в зеркало. Вокруг глаз не то что круги, это больше похоже на черную полумаску. гы. Воспользовалась этим и пошла пугать нелюбимого начальника. От мстительной мысли похорошела и коварный план не удался. А так расчитывала на внеплановый отпуск )))
Далее была сумашедшая беготня поВдольИПоперкПоГороду в поисках тысячи вещей. Мой брат - гений, но в быту - кретин (милый я тя обожаю) в результате небольшим ремонтом занимаюсь самолично.
Поспала в автобусе 40 мин. (дорога из столици в мой родный город) Ощущение - выспалась и бодра как молодая луковка весной.
В планах: поесть (сиреч вылакать допинг в виде кофе со сливками) и снова за работу. Вперед - труба завет. (В душе тайно надеюсь, что придет неугомонный хахаль и нарветься на мой упыриный вид БУ :) )

Были в Ганзе... Пили Эль на травах. Ели блюда "для состоятельных и свободолюбивых господ", д авали слугам за работу "на чай беличьи шкурки и звонкое золото". И пели... Пели песни в этой чудесной и непередоваемой атмосфере....

теперь я знаю где он по ночам шоркаеться, искуство, понимаешь, изучает )))
Не пожалейте, кликните на любую ссылку.
Приятных впЯчатлений.
http://www.lleo.aha.ru/xix/

Just one year of love
Is better than a lifetime alone,
One sentimental moment in your arms
Is like a shooting star right through my heart.
It's always a rainy day without you,
I'm a prisoner of love inside you -
I'm falling apart all around you - yeah.
My heart cries out to your heart,
I'm lonely but you can save me,
My hand reaches out for your hand,
I'm cold but you light the fire in me,
My lips search for your lips,
I'm hungry for your touch,
There' so much left unspoken
And all I can do is surrender
To the moment just surrender,
And no one ever told me that love would hurt so much,
Ooh yes it hurts,
And pain is so close to pleasure,
And all I can do is surrender to your love,
Just surrender to your love.
Just one year of love
Is better than a lifetime alone,
One sentimental moment in your arms
Is like a shooting star right through my heart.
It's always a rainy day without you,
I'm a prisoner of love inside you,
I'm falling apart all around you,
And all I can do is surrender.

Лирика... одна из моих любимейших песен Квинов. Ну да ладно... Приятно (хотя правельнее сказать, само наслаждение) знать, что ты любишь и любим. Хуже но ненамного знать что тебя не любят. Гораздо больнее мвсль о том, что своими действиями (а скорее страхами) ты просто мог разрушить чью-то мечту, мысль о том, что по неосторожности, незнанию чтог ранить чье-то сердце. Такая мысль неприятна (хотя п правде сказать просто невыносима и как результат - дипрессия длиною в месяц). Долго насила эти мысли в себе, а потом вот решила кинуть сюда (это дневник или что?!) ибо здесть нет ни моих знакомых или приятелей и их оценочно-навязавательных советов. *хм... сижу печатую так осторожно словно пальци не на кнопки нажимают а на хрупкий первый лед* Сижу вот... Про себя молюсь Селуне, чтоб меня действительно просто забыли, без боли, злости и разочарования. Как пустой сон.

Я ненавиже эту белобрысую эгоистичную ... (вствить любимое). Редко кто меня бесит одним своим присудствием. Это Лолипоп на ножках - да! Она такая все изяшьно-утонченная. Ну куда же мне рядом с ней. Я ж "дикое нечто из ассоциальной среды, а посему не могу понять всею возвышенность и трагизм ее жизни" (цитата) Не, надо же было ляпнуть МНЕ такое. Я ах дар речи потеряла. Хорошо что еще подкиышем с помойки не назвали. А все почему, а потому (как оказалось) что кому-то через чур завидно. И если с другими я попыталась бы как-то это разрулить, то с ней нет. Пусь глотает свою высоту и утнчается, а мне и на моей помойке неплохо.
*ушла*

Эт я!!!
Уже в который раз подтвердилось, что тока я захочу слинять так на работе больше таких спецов и нет. Увы и ах, но есьт несколько хитрый вещей который на всеь завод могут сделать тока пара-тройка человек и я в их числе. И как обычно согласно законы Мерюи, тех других - не было. Хоро хоть я еще работу свою люблю и получаю от нее удовольствие...
О жисти: получила билет на Золотую Маску. Из всего приезжающего избрала "Провинциальные танци" Мне как танцору это ближе всего и позновательнее. Хотя все остальное - тоже соблазн и конфетки. Но билет по 600 ЕЕК (для справки в рублях умножте на 2). Я пока не любовница милиардера, потому пришлось ограничить аппетит. И так билетец в руках.
Завтра - первая учебная лекция в нашем клубе. Волнуюсь. Это мой пробный выстрел перед выступлением на КОНчике.
Тэкс... что еще... ах да. Лешилась орудия обороны и нападения - ноготков ибо учусь играть на гетаре. Мама мия, скока вещей я как кошка при помощи ноготков делала.
Из грусного: в воскресенье кошке Рыбе предстоит операция. У нее опухолькакая-то треба удалить. Держите за нее кулачки, ибо она хотя и вредина, но я ее люблю.

Залезла в почтовый ящик а тама письмо с пафосным нащванием "Он опять измени тебе". Заинтрегованнна вся, пойду на работе спамец почитаю, ибо есть у нас там спешел комп, для ламеров и получения вирусов.
Ну надо же узнать у кого личная жизнь наладилась

и знаете...
на душе даже пазитифф и жажда действий. То ли кризи миновал, то ли затихарился, зараза, до вечера...

Тихо... Так тихо, что хочеться зажать руками уши и закричать. Дико, во все горло! Но нет даже и стона. Пальци нерешительно перебирают струны. Они еще не привыкли к ним. Они болят...
Сумашедшее чаепитие в Сером Камелоте. За круглым столом Я и мои вечные серые спутники. Моя страхи. Мои верные стражи и неустанные слуги. Сколько раз они спасали мне жизнь, прикрывая мое дрожащее тело своим серым плащем. Я не из тех, кто гордо смотрит в даль, кто непреклонен и тверд, слоно лезвие клинка. Не мне сиять звездой и мновением ресниц менять движение ветра. Все что я умею лишь жить. Хорошо ли, плохо ли - не важно. Главное жить. Главное дышать. Смех ли, слезы, это всего лишь добрая преправа. Но не в них суть. Для меня не в них. Я отступала не раз, а падала еще чаще. Может в этом нет смысла... Чтож, все что мне надо, чтоб билось мое сердце... Так как оно умеет.

Ад - это когда не осталось надежды.
Ад - это когда уже не во что верить.
Ад - это когда уже не хочешь любить...

Когда есть некто, с кем твоя душа не просто сроднилась, а срослась - это приятно. Душа и тело находяться в гормонии и состоянии завершонности. Но есть и обратная сторона, когда твоя душа, твоя сущность, твое Я находиться в двух телах, то твоя поступки со стороны кажуться странными. Как обьяснить, что ты не боишься потерять себя. Не боишься за себя, но боишься приченить боль другому. Мы срослись... За столько лет этот процесс только усиливаться. как передать словами все то, что чуствует тело, дух... Нас редко видят вместе. Смотря на наш дом, друзья удевляюсться. Он мал, ко колыбель но так уютен. Он похож на дом для одного, но живут в нем два тела и одно Я. Если мне плохо, я иду и ложу голову ему на колени. Молча... без слов. И он все понимает. Если плохо ему, то он утыкаетья носом мне в шею, пряча лицо за прядями волос. И я тоже молчу. Слов лишни... Символы лишни... У нас нет слова Мы, оно обозначаеться звуком Я.

Сегодня работа прошла на редкость умиротворительно.
Получила сертификаты о знании языка и конституции. (крута как пэрсик)
Буду подовать на гражданство. Можа даже фамилию сменю (правда зачем мне это???) Пью пиженский зеленый чай из пиженской чашки. (соранный весной на фжном склоне горы Фудзияма в момент восхода солнца... Хм, а как правильно писать это слово про пиженство, через "О" или "Е"???. А чашка керамическая, красная с наружи и черно-лакировання снутри. На внешнеи стороне иероглифы счастья, любви и долголетия. Блюдце - в тон)
Люблю я такие маленькие ритуалы. Воистину те, кто придумал чайные церемонии обладали великим умом. На душе - светлая меланхолия. Предвкушени от будущего пути... Да много чего еще. Толика сомнения в себе и собственных силах. Далеко мне до Прекрасной белой птици... А птичий двор все кудахчет и кудахчет. Я поступила нехорошо. Но пдругому не могла. Ценный опыт, и хорошо, что он вот такой вот... А плата, чтож, как говорила Лора с Коробля-призрака: "За все нужно платить"

Навалилась на меня со страшной силой. Надо подготовить документы для регистрации клуба. Надо подготовить первую лекцию на тему ролевизма, доклад на КОНчик и конечно же продолжить писать правила для первой ролевухи (по ЗК).
Брат ушел на работу. чмокнув меня в щеку. У него - повышение и, как следствие он пашет еще больше. Я люблю его и дико скучаю. Вот такое вот ковайственное настроение. Сегодня была на концерте, наци выступили достойно, а я как всегда обеспечивала свет. Удалось из Г сделать поистене конфетку, чем горжусь :)
И всетаки я технарь...
А вот и кусочек спектакля. Часть актеров - дроу моего дома *улыбнулась*

Если он добрый...
Сегодня состоялся долгий и задушевный разговор в единственной подругой. Она уникальное существо, которое никогда не оценивает мою жизнь, просто... она просто понимает. Не знаю как уж это ей удаеться. Вторым таким человеком для меня являеться брат. Он вообще - пол меня и жизни без него я не мыслю. Даже не знаю смогу ли я жить когда-то без его присутствия в своей жизни. А что касаеться осталных... Мне очень трудно общаться с людьми, в смысле что очен легко и непринужденно веду беседы светские и меня даже уважают и все такое прочее. Но вот долее тесное... тружно мне это. Обязательно всякую чепуху творить начинаю, причем такую, что в собеседнике появляеться явное раздражение к моей пресоне. И он смываеться в голубую даль и остаеться опять этот блестательно светский уровень общения. Расслабиться я, пожалуй, могу только в Инете. Там не слышно интонаций голоса и главное - не видно лица. И почему я так боюсь смотрящих на меня глаз отдельного человека - не знаю. А ведь превосходно играю на сцене и веду множество мероприятий. Одно из них - главное годовое действо местного ролевизма: Турниры под сенью Брокенона. Там - пожалуйста: эффектна и остроумна. Заставить ходить строем 50 - 60 детишек на новогодней програме, да пожалуйста, мновение руки и они сторяться как я пожелаю. А вот один на один, пасую и несу чушь... Такова вот я.
Неиспровимый одиночка и даже на страдаю от этого.
В чем причина??? не знаю, но такова данность...