Зачем я это увидела??? Зачем? зачем? зачем???
Селуна, как же больно. Прочь! Прооооочь из моей головы.
Зачем резать по ране когда она только начала заживать...
Хочу стать зверем, чтобы бегать по лесам и ничего не помнить! НИЧЕГО!
Да! Я знаю, что просила, то и получила. И если бы можно было что-то изменить, оставила бы все как есть. Я и не знала, что мне хватить на это силы. Переменить мнениче человека о себе, сделать так чтоб он меня забыл, так было нужно, потому как... неважно, просто так было нужно. Слишком уж велико расстояние и разница. Я сделала то, что было нужно и получилось то, что надо, но Селуна... я забыло об одном, что я никогда не смогу вырвать его из своего сердца. Мне сйчас не очень хорошо, да что там говорить, сижу глотая слезы...
И ничего не могу да и не хочу делать. Сумашествие, быть может, за то я уже не боюсь.

Вы удивитесь, но видя это мои глаза отдыхают.
О дне: на работе меня обозвали "слово ей не скажи" ибо я уже откровенно посылала всех в мандос. Но скажите, КАК можно заказать квалитетные компоненты так, что половина брак??? До сегодняшнего дня я думала, что видела все.... Оказалось я была не прова, причем брутально не права. Вся надежда в востановлении психики из состояния шока на брата и выходные.

В колонках играет - слушаю то что запостила в авторском исполнении
Настроение сейчас - мемори ремейд

А вот и полный вариант песни, коий послужил затравкой для очередной оперы

жаль не напечатать музыку

Главное не верить в лучшее. а помнит то что было. А было хуже, намного хуже...
К чему все это, да вот было собрание а после велись "беседы о развитии" (модная европейская фишка), ну и народ давай жаловаться, мол то не то и это не это. Да! Я прекрасно осознаю, почему меня все это бесит, потому, что эти люди не понимают, что может быть хуже, намного, а я просто завидую. Мелкой такой завистью, потому как тоже хочу жить и не знать "это хуже", хочу чтоб в моей памяти не было всего того, что есть. Не было пьяных разборок родоков, после которых мне доставалось, не было нищеты и булки на недею, не было брательникова шмота, который я всю жисть носила, не было того ухода из дома с одним рюкзаком... да много чего.... Хочу все забыть, чтоб воспоминания не разьедали мне я кислотой тихой зависти... Но, покрайней мере я могу быть довольна тем, что имею, веть мои воспоминания не дают мне забыть о том, что "хуже" всегда есть, оно рядом и караулит...

Я знаю не все,
Я все еще умею краснеть
Надо это как-то исправлять...
ломаем крылья невинности об колено разврата

Перечитывала старые записи. От это было Я. Отсюда и рассуждения о розовости и сопливости. Нет, положительно Лубовь - злая штука, хотя и приятная. И загнала я себя, слов нет. Вот уж действительно Хлорик. Хотя и апгрейт получила немалый. Осталось расперделить экспу и в новые приключения. Нет, мой Возлюбленный, я тебя не забыла и не разлюбила, но глупо гоняться за ветром. У тебя своя дорога, у меня - своя. Но блвгодоря тебе на моем небе зажглась еще одна звезда. Слева от лика Селуны. Я буду звать ее Хранитель.

1. Ради других я готов(а) на... терпение (хватит и этого)
2. только ради него(нее) я готов(а)... оставаться рядом (что безмерно тяхко для мена, обожающей одиночество)
3. полюбить значит – доверить себя, без вопросов
4. ненавидеть значит – игнорировать
5. я хочу услышать... – твой сладкий стон
6. я хочу почувствовать... – как твои руки блуждают по моему телу
7. если разбудить меня в 4 утра громкими воплями, я... – пойму, что мне пора на работу
8. если б я была старушкой(старикашкой), я бы... – стелизовалась под старую ведьму и пугала соседей
9. если бы я командовал(а) турецким флотом,я бы... – заимела половину оного себе в гарем (обожаю моряков!)
10. на данный момент я хочу... – продолжения того разговора в привате,
11. мои наилучшие школьные воспоминания связаны с... – с тем временем, когда мне не надо туда ходить (школа ацтой, знанаия - форева)
12. мой самый безумный поступок - ... то, что мы с тобой моя сладкий вместо вот уже скока лет...
13. мое отношение к окружающим – а что? здесь еще кто-то есть?
14. я хотел(а) бы поработать в... – На НАСА.
15. я бы хотел(а) сняться в фильме у... – Кеннет Бран (по шекспиру что нить)
16. я не могу забыть... – многое... да и не хочу...
17. из музыкальных направлений я предпочитаю – Класику, класику всего
18. наиболее часто посещаемый мною клуб – Старая Ганза, хотя наврятли это можно назвать клубом...
19. готика лично для меня значит – Пентакор на Сааремаа
20. хотели бы вы почувствовать себя ребенком? – надоело, хочу побыть взростлой
21. если бы вы могли путешествовать во времени, куда бы вы отправились? – раннее средневековье, языческие временя
22. вы склеенный кадр? – я не кадр вообще
23. может ли человек вызвать у вас рвотный рефлекс? – не знаю, пока не было (хотя видела всякого и не дай вам небо увидеть такое же)
24. что может вас напугать? – мысль о том, что тебе плохо
25. наилучшие черты вашего характера – стервозность и сексапильность
26. отвратительные черты вашего характера - стервозность и сексапильность
27. что в людях вы цените больше всего? – верность слову
28. что держит вас на aisthetikos? – ничего!
29. вам не надоело заполнять этот бред? – а вам не надоело читать???

Превоночально это все задумывалось как креативно-позитивное. А получаеться....
Ну не важно, значит так тому и быть.
Сегодня с братом устроили генеральный разбор кухни. иПовытаскивали все из шкафоф, дабы ненужное отдать в бонд развития "Кому надо". Сколько же воспоминаний доставляют старые вещи.
Особенно кроужки. У нас просто какая-то семейная мания на них. В честь небольших празников мы дарим друг другу именно кружки.
Вот пара кружек с легушками самодовально усевшимися на ручках (на самой кружке болотистый пейзаж) подарено друзьями на новоселье (к слову сказать они с тех пор дарят нам все с легушками)
А вот маленькая фарфоровая прелесть с наперсток подаренная Андрюхоя мне на 18и летие. Он знает мою страсть к к офе.
А вот две глиняные поллитровые прелести купленые на Дни Старого Города. Они предназначены для эля (мы успешно заменяем последний пивом с травками, который варят в одном месте в Старом Таллине)
Это - кирамический набор для глека. Простой с каричневой эмалью. Помню, ходили мы под рождество в лес за еловыми ветками, потом сидели под пледом и грелись глеком со специями.
Тут кружки "на вынос" сиреч для работы, и поездок на игру.
А вот эльфийская пара. Кружки из тонкой керамики покрытые замысловатым узором в виде изморози и украшенные листочками. Из них так приятно попивать летом зеленый чай с ромашкой и лимоном.
А эти высокие похожие на кубки с котятами - на каждый день для чаепития...
А скока их еще есть )))

Устала как вол на пахоте, с чего не знаю, но как же приятно свернуться клубочком и слушать дождь (это были розовые сопли).
А о жизни... И что о ней, он идет помаленьку.

Сон был. Закачаешся. Сплошная эротика, млин. От не думала, что подсознание мое способно выдать такое. ) Даже неловко как то, но хоть какое то разнообразие к этому моему повторяющемуся. Настроение - филисовское. Пишу новую квэнту реальности.

Дрожащими руками сжимаю телефлн. Две кнопки, одна наберает номер, другая сбрасывает, но я не использаю ни ту ни другую. Нервными пальцами я перебераю махонькие кнопочки цифр. О счастье, я сбиваюсь и стирею, и снова набираю, но так не могу набрать его до конца. Я зню, что никогда не позвоню, несмотря на езумное желание услышать сонный, а может быть сердитый (еще бы звонок в такое время), а возможно и просто усталый голос. Одно только слово, один звук, и он как героин. Миг, краткий миг неземного блаженства, пока звучит в трубке твой голос и... И Абстенентный синдром. Дикая ломка по тому, что желанно, но недоступно, как звезды. Я призераю себя за это желание, за то, что хочу, чтоб ты принадлежал. Мне! Нельза сажать в клетку, это бессмысленно, зачем помещать ветер в стакан. Бред, бред! Безумие. И остаеться только дрожащими пальцами набирать и стерать твой номер, заня что я никогда не нажму кнопку ОК...

Превратилась в розово-плющевую размазню. Мне это совсем не идет...

такая маленькая фраза, пустяшное словосочетание. НО сколько за ним стоит, тот кто это не пережил, не поймет то состояние, когда организм испытывет чудовешьные перегрузки и осаеться только один инстинкт - выжить. Любой ценой. И тогда ты забываешь, кто перед тобой. Забываешь кто ты сам и самое главное забываешь, что ты слаб. Ты готов на все, только бы избавится от этой боли от этого страха. И тогда наступает ОНО. Это пресловутое состояние аффекта и твой арганизм превращаеться в совершенную машину уничтожения. Без эмоций, сожалений или страха.
Помню, мне тогда было лет 13. Брательниквы приятели позвали нас во двор играть в корону (а были еще тогда такие компании и такие дворы). Мы были вне себя от счаестья, первый раз взять в руки кий... Как всякий новечек, ты допускаешь уйму ошибок, чуствуешь себя неловко под взглядами "бывалых" и несомненно смущаешься.
Кий я с непревычки держала между указательным и средним пальцем, а не с правой стороны указательного (да и до сих пор так держу). И вот один парниша из компании стал плоско шутить по этому поводу. Обидно так. Я честно пару раз простила его просто заткнуться, что он разумееться не сделаь. Последнее что я помню, была ужасная боль от обиды, что я даже не смогла дышать, а дальше... В следующий миг я держала кий за узкий конец и херачила того паренька манером панкоы Нью-Йорка (сиреч как битой). Он был старше, гораздо сильнее, он имел како-то там поясь, он пытался выравть кий у меня из рук... Это еще больше разозлило меня, одним рывком я передросила его в кусты не несколько метров и попутно заехала кием себе по лбу... Эта боль, обычная физическая боль меня и остановила. Не знаю сколько я так стояла. И что было потом не помню. Парень потом извенялся. Походу мы даже подружились.
Но тот восторг неограниченой власти и победы я запомнила! Нет ничего слаще.
И нет ничего ужаснее.

Вот такая вот игра была ) Мы стихи по очереди писали )

Вампир и дева

Часть первая

Ночь темна и звезды светят,
Я совсем одна на свете,
В саван белый я одета,
Словно середина лета

Но положено строгой традицией
В таком прикиде на свиданку тащиться
А что делать бедной мне
На кладбище при луне

Читать далее...

Тока не говорите, тока не говорите мне "нет"! Я этого терпеть не могу. Мое ибалованое сознание воспринимает это как удар судьбы ниже пояса. Разом всплывают все мои шизофренические комплексы из детства, похороненые под пеплом сурового жизненого опыта, и я желаю!!! Не то, о чем подумалось (вы же сказали мне "нет"), а мстить всему миру. Жестоко и кроваво. Вот!!! Не дразните мое детское сознанье. Пожалуйта.
И я навсегда останусь сладкой белопушистой Лорочкой в латексном карсете,

Иногда мне кажется, что мир - призрачная илюзия, которая подвластна моей воле... а иногда наоборот. Я кажусь себе марионеткой, которую дергают за ниточки. И это тоже особое состояние. Приятное есть и в том и в другом. Песрвое - свобода воли, свобода жизни. Второе - свобода от ответственности. Что приятнее - не решила. Но первое - мое кредо, второе - хобби (редкий отдых на мгновенье)

Прошло на уры )
По семейномц посидели, здорово. Немного пили, в основном белое и немного виски в конце. Много пели, Антик играл на гитаре а мы вощзежали на полу по кругу как патриции, тока немного друг на држке. Я стала обладательницей потрясного японского чайного сервиза на 4 персоны, красно-черных тонов (мои любимые) подарочной карточки оч хорошего магазина, где всякими фенечками торгуют, светильника с драконом (пополнение коллекции). и !!! Розовой начнушки в бабочки )))
Народ заявил, что это - оч готично и посоветовал ходить в ней всегда. Что я и делаю )))

Во первых индивид являющийся автором этого дневника был проверен на предмет здоровости организма. Для чего был разорбран, просвечен, смерен и обсчитан (давненько мной так не занималисть) Вывод - аабсолютно, просто неприлично здоров. И хрен тем врачам что несколько лет назад проводили меня на кладбише.
Новость втарая: экзамен мной был лениво сдан за 20 мин. вместо часа. А что там писать, эти законы и каждый емуль знает.
И в трертих: готовлюсб к приему на Х. знает скока персон. Набегалась как незнаю кто, а поравдаются ли чаянья. (на случай неопровдания препасена батл вискаря марсианского. Прощай здоровье )
Короче... эвонокак.

Светлая Селуна. Ты продолжаешь удивлять меня тем количеством чудес, которыми наполнена моя жизнь. Они невелики но нанизаны на одну нить как жемчужное ожерелье. И что я за существо *смаюсь* вот только умирала вроде, ан нет, снова крылья за сппиной. И дивный голос в сердце. Стоило только подумать... *улыбнулась* Я наверное ненормальная. ТАК не любят, и таких не любят. Да что толку говорить. Стоит только подуматьи сердце бьется совсем не в том ритме, что ему положен от природы. Так часто и так сладко...
А сейчас пора спать. И я снова увижу этот сон. Нет он не страшный, он просто... такой мучительный и сладкий одновременно. Именно эта двойственность, а еще повторы меня и волнуют.
Спокойной ночи, мой возлюбленный, где и с кем бы ты не был.

Стоит только задремать и снова этот дурацкий сон. Такой же яркий и эмоциональный как и все мои сны, но... Почему вот уже почти неделю он повторяеться. Каждый раз с небольшим продолжением, как будто смотришь сериал и краткое содержание предидущих серий. Я скоро с ума сойду. Это невозможно, невозможный сон. Не хочу... Надоло... НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Но я снова лягу спать и снова увижк Это. Это безумно красивое действо, и лес и звезды, и фигуру полную света и меч и алтарь...