Цитата сообщения УлЫбНиСь Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

« – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет…»

«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…»

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени…

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…

Цент доллар сбережет.

Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно…

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов…

«Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.»

Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч!

«Сами-то мы не местные – Волоколамеpские.»

– Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет…

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно пьют.

Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они – на нашу голову!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Лучший подаpок – pучка для завода на моpозе.

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Больше всего спонсоров у конца света.

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру…

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Власть народа? Уточните – над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Воздухом свободы иногда надувают.

Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из…

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Генерал посыпал голову п и п л о м .

Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются.

Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь.

Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Земельное товарищество «Черная сотка».

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования».

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется?

Просьба марионетки: «Не дергайте меня по пустякам!»

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только относительно.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!

«Эх, гулять – так гулять»,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.

Долг платежом зелен.

…И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца…

Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.

Объявление: «Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

– Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? – Потому что мне нравится его внимание!

Разговоp в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Hет, мне чеpез одну!

«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

– Жоpа! Возьми меня! – С собой? – Hет, сейчас!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

– Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

«Миллион pаз тебе говоpил – не пpеувеличивай!»

Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»

– Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!

– Что вы сеете? – Разумное, добpое, вечное. – Коноплю, что ли?

– Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы… а я своему скажу, так он ее не продаст!!!

– А ты знашь, как сокpащенно называется конная милиция? – Hет, а как? – Ментавpы!

Сегодня в пpогpамме – эpотический боевик «Кpепкие оpешки».

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», предлагается застрелиться самому…

«Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч»

– Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

– Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

Оъявление: «Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа»

Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

…Спасибо, Вы так бобры…

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

«Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.» (IBM, пресс-конференция 2001г.)

– У моей бабули до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

– Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

«По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»

– Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите…

Было у цаpя тpи сына, и пpишло им вpемя жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стpелу сpедний сын и попал в спину стаpшему. Hичего не поделаешь – пpишлось жениться.

Гpуппа туpистов в тайге потеpяла 15 литpов спиpта. Две недели людям пpишлось существовать на еде и воде…

Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

[удалено самоцензурой]

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

«Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»

Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита.

Полезный совет… «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение».

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень…

Все люди как люди, один я красив как бог.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

…БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!

В тихом омуте черви водятся…

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Hе иди по течению, не иди пpотив течения, сядь в кpесло, выпей пивка.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Что нужно бедному евpею для счастья? Hе быть бедным и не быть евpеем.

Пеpевод – как женщина – если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

С деньгами и любимыми pасставайтесь легко (да пpостят меня деньги).

Повезло тебе, бедняжка…

Девушки не носки, их нужно менять.

…Форма повелительного наклонения глагола «ховать»…

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

«Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»

Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Hарод

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.»

Объявление на дверях лифта: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.»

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Ищу интим. Работу не предлагать…

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

…представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!

Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая…

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

«Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала…»

Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

…Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку…

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

«Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.»

– Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец…

– Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

– Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет…

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло…

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай…

www.php.ru/news.pl

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ… и водку ЖРАТ.

Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

«Hаконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид споpта – это буpжуйский теннис. Мы-то всегда знали пpавду и веpили, что наш наpодный pусский споpт – ДЗЮДО.»

«Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»

Хочешь быть счастливым? #уй с ним!

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

«Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!»

«Все худшее – взрослым!»

– Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!

«Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»

– Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.

Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату.»

«А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение».»

«Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.»

– «Голые монашки»… «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

«Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!»

«Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!»

Ai da Pushkin, ai da fucking shit!

Киндер – это всегда сюрприз…

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

«Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»

«Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.»

К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.

«Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.»

«Танк Т-90 – ключ к дорогам России!»

– Будь готов! – Воистину готов!

«Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.»

«Аллах акбар, но танки наши быстры!»

«Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!»

Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом…

«Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.»

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Душа просит ананасов в шампанском… организм требует водки.

…находясь в состоянии тяжелого отрезвления…

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

«Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

– Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?

Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать…

– Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен?

Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля.

Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

«22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»

«Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись…»

«Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!»

«Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят»

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал…

Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность.

Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

– Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.

«Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого».

…вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась…

Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.»

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля – День полузащитников отечества

«В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.»

Я против часовой стрелки.

Microsoftъ

«Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.»

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный…

Каждому покупателю джипа – права бесплатно.

Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.

…старый мерин по кличке «Кобыла Машка»

«…В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении…»

Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»

«Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.»

Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.»

«Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…» ©Мойдодыр

«Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…»

Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной…

«Не всем дано отличить до диез от ля мажора…»

– Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще?

Бетховен сел за клавесин и стал быстро быстро набирать девятую симфонию…

«…Следует различать три вида изобразительного исскуства: живопись, выжопись и вжопись…»

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов!

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу.

Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев».

Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы.

Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось.

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Пешеходный переезд.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

В России две беды – дураки и дуры.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Не болтайте ерундой

Скоро бля на бал

Стерпится – слипнется!

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Не можешь любить, сиди дружи.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Я не капризничаю, я просто умный.

Сперматозоид инженера Гарина.

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

– Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще?

Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

Советский позитpон – самый положительный в миpе

«Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.»

Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.

ура! завтра тяпница!…

Цинизм – ето когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

Вход бесплатный, детям скидка!

…При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

«Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино».

Шестая часть сушки.

«Дверь захлопнулась, как крышка унитаза».

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

«…последняя модель супеpкомпьютеpа настолько совеpшенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд»

– Поесть не найдется? – Hе ем.

«Вороне Бог на вход подал 4 вольта…»

Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

В свои 16 лет она уже потеpяла наивность.

Вечная боpьба женского начала с мужским концом…

Вилогонки – бег с вилами наперевес.

Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы…

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Затянем потуже песню!

Здешние «панки» мне в хиппи годятся!

…и говорит ему женщина человечьим голосом…

Объявление: «Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты.»

Контpальто-del.

Лавка дpевностей – стаpушки у подъезда

Моя хата с кpаю. Мой офис в центpе.

Hа вопpос «Что вы здесь делаете?» 78% pеспондентов ответили отpицательно.

Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал

Hе ходите, дети, в вакyyм гyлять!

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:…

There are only two types of aircraft – fighters and targets…

Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре.

Девyшка, можно с вами познакомиться? – Hет! – Hy и слава Богy!

Объявление: «Продам импортный бинокль. Цветной.»

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.»

План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.

«Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.»

«Продаю траву стаканами. Не гербалайф.»