Прошло вот уже пол года, а я все отказываюсь понять, что теперь тебя нет. От месяца к месяцу. От дня, ко дню я иду с горькой правдой в руках, сжимая ее до невозможности, комкая ее со всей силы и каждый раз, она впивается мне в руки подобно стеклу, и режет все глубже. Прорезает мои руки насквозь. Убивает меня медленно, шепотом, так, чтоб я чувствовала все, все до единого, так, чтоб я с полна расплатилась за свои грехи. Где я? Что со мной? Я увы, не знаю. Господи, спаси меня из этого замкнутого круга. Будто босиком по прожженной земле я иду вперед, а вокруг туман, и нет никого по близости. Твои глаза везде, от них то ли боль, то ли ломки по безумным дозам наркоты. Уходи. Уходи, я умоляю тебя. Я не могу больше помнить тебя. Я не могу больше любить тебя. Ты бы спросил..Почему? Но именно по тому, что некому спросить. Именно потому что ты стал этим туманом и расстворился в воздухе. Ты плод фантазии. Ее фантазии.
Посмотри на меня. Кто я? Из за тебя я выросла. Из за тебя я умерла. И каждый раз глотая табачный дым, он проедает меня все глубже, мучая меня, но даря мне спокойствие. Он несет твое имя. Он везде. Ты везде. Я все вспоминаю тебя, и каждый раз, как глупая наивная малолетка пишу письма и сжигаю их. Письма. Для тебя. Нет во мне теперь разума. Я не знаю за какой же поворот свернуть, я просто иду, иду вперед. Ноги устали. Я не могу больше идти дальше, отпусти меня, я на коленях тебя прошу. Я уже почти сошла с ума. Сжалься, я ведь по сей день тебя люблю. Я по сей день тебя помню. Отпусти....отпусти меня...