За чем мы ходим на кладбище? Почему так стремимся проводить в последний путь? Как будто от нашего присутствия там может хоть что то измениться. Почему мы плачим там, вполне понятно, жалеем себя, ну или как вариант родственников или близких. А постоять? а бросить горстку земли в могилку? За чем?
Возможно переживаю я больше чем нужно. По сути ушел из жизни человек, которого я и другом то назвать не могу, не имею права. Завтра 9 дней и день рожденья. Все забудется, но сейчас на работу идти не хочется, хотя вроде не только из за него. По хорошему ничего не изменилось, просто чуть чуть меньше комфорт на работе, чуть меньше загруженности. И несоизмеримо больше ужаса от того что 25 одному хорошему человеку не будет никогда.
Так что все таки я делала на кладбище и в церкви? если откинуть всю муть это было единственное место где было прилично плакать. А остальные? неужели все так?

иногда пугает вакуум в отношениях, никого не интересует то что думаешь ты да и тебя по хорошему не интересуют чужие мысли. Чего то не хватает, при чем не хватает скорее всего во мне, а может и совсем наоборот больше чем надо. Только вот не складывается ничего не получается. Надо что то делать чего то менять, но уже давно не вериться что все перемены к лучшему. А где то осталось детство...

Не пить много воды перед посещением стоматолога, я вчера думала что захлебнусь.

Только не понятно от чего же так спокойно? Вроде должно быть наоборот. Или во мне уже столько дурости накопилось за прошедшие 3 года, что она просто должна была вылиться во что то подобное. А вообще то могла бы найти кандидатуру и побезопасней...

Сколько же мне понадобилось времени чтобы понять, то что испытывать чувства само по себе очень приятно. Нет я не спорю выражение чувств тоже очень приятно, но не всегда есть такая возможность. Поэтому приходиться радоваться тому что еще способна чувствовать.

Бывают же такие люди с которыми проще выпить, чем объяснить почему не хочешь. С одной стороны ясно что на фига мне надо общение с людьми которые не уважают мои интересы, НО это единственные люди с которыми я вообще общаюсь. Засада какая то!

Вообще то меня заинтересовало откуда взялась снегурочка? Если с дедом морозом все более или менее понятно. Это какой то дух зимы, кстати совсем не добрый, после перенесения нового года на зиму, он стал его символом. Только вот получается дед мороз сравнительно молод, так как празновать новый год зимой мы стали только каких то 300-350 лет, так откуда у него могла взяться половозрелая внучка, родители которой, покрытые мраком личности? И вот на что я наткнулась, первая версия мне не понравилась вообще:
Снегурочка - это тоже литературный персонаж. Ровно через 33 года после появления в жизни россиян героя Деда Мороза, в 1873 году у него появилась молодая помощница, сначала позиционировалась как дочка, - Снегурочка. Это произошло благодаря пьесе Александра Островского «Снегурочка». Позже писатели и поэты превратили ее во внучку. Почему - до сих пор неизвестно. Но после репрессий 1927 - 1935 годов Снегурочка надолго пропала и в качестве постоянной спутницы Деда она возродилась лишь в начале 1950-х благодаря усилиям детских классиков Льва Кассиля и Сергея Михалкова, которые писали сценарии для кремлевских елок. Место её рождения сегодня оспаривают два населенных пункта России: Костромская область, где в имении Щелыково Островский написал свою знаменитую сказку, и Санкт-Петербург, где создал свою бессмертную оперу Римский-Корсаков.
получается что у Островского без всяких объяснений стырили персонаж, да еще и приписали родство с совершенно посторонним дедом!
Другая версия понравилась куда больше:
Снегурочка (она же Снегурка, она же Снежевиночка) - образ тоже мифологический, это отголосок предания о происхождении облачных духов из тающих весною льдов и снега. Эта добрая симпатичная девушка, наверное, единственный положительный образ из всех зимних русских персонажей. Она родилась из снега: дед и баба, у которых не было детей, слепили её.
Только вот её родство с дедом опять под большим вопросом. А вообще интересно получается. прошло не так уж много времени, а дед мороз стал добрым и снегурочка стала его родственницей.

как же себя жалко просто ужас какой то. С этим нужно что то делать и ведь главное ни с чего ничего не происходило, а тут жуть какая то. Того и гляди расплачусь. интересно новая ненужная вещь поможет?

Интересно, а вдруг все зря? Вдруг я после института буду опять работать медсестрой? Мозгов то у меня хватает, а вот связей и нервов чтобы найти работу нет. Вообще приколько будет медсестра с высшим техническим образованием.

вчера принесли кардиограмму, как будто кто то просил. Только растроилась, и все заболело по новой. все таки предпочитаю не знать от чего помру, а тут навязывают на мол посмотри. А мне никто не верит... Ну почему раз я не лежу круглосуточно в постели, то я вру? Ведь надо же жить пока это можно. тем более что уже далеко не все можно.

Усиленно готовлюсь к ночи с 30 декабря на 15 января, надеюсь хоть поспать дадут? А ведь еще придется надеть веселую маску и развлекать всех НЕ ХОЧУ. И празника не хочу и вообще только спать хочу.

В колонках играет - Братья Грим

Я конечно читала тучу литературы по этому поводу. Но все это касается коллег приятелей и тд. А как сказать нет лучшей подруге если боишься её обидеть? Вообщем то мне не жалко подумаешь помочь кому то поставить винду 2 часа и все, но это мои 2 часа и не знакомые мне люди, ну и что что они приходяться троюродными родственниками моей подруге. Возможно конечно, что я сразу не очень то уверенна сказала нет, но это не повод отрывать меня от безделья! В конце концов она же взяла с меня деньги на бензин, за 10км.
Вкралась даже мысль, а может это не дружба вовсе? Я никогда не замечаю когда меня используют, только когда я в плохом настроении. Может за столько лет мне просто не пришло в голову анализировать наши отношения?
Справедливости ради нужно сказать что когда мне хреновинько то я иду к ней, она всегда выслушает,но никогда не поддерживает, да мне вообщем то это и не нужно. За то когда что то хорошо она меня просто не слушает. Странно все это, но тем не менее других друзей у меня нет.

В колонках играет - Агата Кристи Сытая свинья

Кабинет кажется нагрелся, не прошло и года! И все было бы так хорошо если б не было так плохо. Вот спрашивается не слушалось мне музыку предидущие 3 часа? Нет мне нужно было её включить за минуту до прихода шефа. И вообще я так и не решила чего покупать, то ли косметику, то ли джинсы, от бельишка пришлось отказаться, конечно можно купить джинсы в стоке, и не покупать еще 1 тени, но это не правильный компромис. Ладно у меня еще 1.5 часа чтоб решить. Но туалетную воду я себе сегодня куплю в любом случае.
Сейчас посмотрела что у меня играет, да уж что то в этом есть по крайней мере мысли соответственные.

В колонках играет - Братья Грим

Пока болела столько всего передумать успела, надо все таки подключить инет дома. Осталось решить только 1 проблемку, когда интересно ехать в телефонный узел и писать это дурацкое заявление.
Ладно попробую воспроизвести мысли.
Ежик, уж не знаю с чего я его вспомнила, но был такой ежик, давно давно я еще подростком была. Короче мы поиграли им в футбол, конечно ежик после этого не выжил, потом я конечно пожалела, но это потом, а тогда я вовсе не задумывалась о нем, просто била как по колючему мячику. Пожалуй если была бы возможность что то исправить в жизни я бы исправила именно это. И еще волнует вопрос высшей справедливости. Если она есть мне конечно воздастся за этого ежика, а вот если нет? Получается ежик просто так умер и никому до него дела нет. Вообщем то не понятно чего мне его так его жалко, ведь я не одна была (хотя конечно это не оправдание).
Бр, потом напишу дальше, сейчас почему то не хочется.

В колонках играет - Агата Кристи нет его и не было

в голове одни сопли, с другой стороны когда хорошо то просто не до дневника. Несколько дней подряд крутиться в голове одна мысль. Вот человек умер и что дальше? Если рай и ад то это не интересно вроде как слепые котята которые не знают что хорошо и что плохо, выбросили в мир как в речку выплывут значит в рай не выплывут да и фиг с ним. Если переселение душ то еще интересней, получается умер ты, потом родился вновь, только ничего не помнишь, да и неизвесно получишься ли ты, ведь многое зависит от обстоятельств и воспитания. Если души остаются неизменными и витают где то над землей... об этом даже думать не хочу, тогда бы от этих душ уже ступить было бы негде, да и хуже наказания не придумаешь - вечная жизнь! Короче как ни крути, смерть это пустота и нет ничего по ту сторону барикады.
А еще меня назвали скучающей, как люди скоры в своих отценках.

1 фигня это все. Мечты так и остануться мечтами, хотя надежда пока еще теплиться, но почему то с каждым днем она все уменьшается.
и второе, неужели я правда такая какой меня видит муж? Я конечно уже сама забыла какая я. Все стараюсь соответствовать представлениям обо мне людей эх куда бы сбежать

желание процетировать пару глав из собачьего сердца. А сегодня только среда. Вот мне интересно, когда нибудь все наладиться? Всвязи с этим назревает вопрос а есть ли высшая справедливость. короче хрень всякая в голову лезет.

Начальник уезжает на выставку, можно будет спокойно играть в варкрафт, только боюсь конспект так и останется не доделаным.

с недавних пор эта штучка просто стала навязчивой идеей, да я знаю что она мне не нужна. Да знаю что это бесполезная трата денег. Но я хочу!!! И с эти м ничего не поделать!

давно в голове пытается оформиться мысль, я самая обычная. Нет ничего чем я бы отличалась от остальных. Все мои достижения это только благодаря обстоятельствам. Уникальность каждого человека миф. Человек поступает так как ему диктуют обстоятельства. Именно по этому так легко предугадать чужие поступки, промах означает только недостаточное информирование. Но ведь приходишь к выводу - так же легко предугадать и мои поступки! Как с этим смириться? Ведь самый главный стимул в жизни, я не как все! И я должна это доказывать. Лишаясь этого стимула, этого наполняющего и успокоительного для души многое пересматриваешь. Я решила. что раз уж обычная то пусть такой и буду.
И только где то далеко в глубине души, в самом темном закоулке, глубоко спрятаном от посторонних глаз теплиться, маленькая едва живая мысль " И все-таки я одна такая уникальная "

вот спрашивается, на кой нужно флиртовать с человеком, который, не то что бы не интересен, а просто бесперспективен? На фига нужно теребить его чувства? Просто проверить что я еще ничего? Только 1 проблеммка, мои то чувства тоже от такого просыпаются, и начинается длительное безполезное жаление себя. Чесное слово как маленький ребенок, я хочу ту игрушку, она меня тоже хочет, но нельзя! Эх где бы взять еще 1 жизнь чтобы прожить её не так как надо а так как хочется?

Странное желание хочется укрыться пледом взять большую коробку конфет и смотреть дурацкие мелодрамы. Вроде ничего особенного, но такое настроение бывает когда есть влюбленность, а я то не влюблена!!! Хотя может всему виной Дневник Бриджит Джонс. Вообще я не читаю подобных книг, но иногда интересно что же они там такое воспевают. А всему виной что в этом книжном Энн Райс стоит ну ооочень высоко! Ну и я сама конечно, мне как всегда не хочется напрягать консультантов, хотя не понятно почему - это их работа. Как не странно в этот раз я не жалею что не было ничего более достойного, хотя вообщем я давно не читала ничего достойного. Почему то я либо читаю кашу для мозгов, либо откровенную чушь, наверное сказывается усталость. Не хочется думать нисколечко. Особенно раздражают преподы, которые заставляют думать о судьбе России. Ну не хочу, я о своей то думать пока не хочу. Я в себя прийти не могу, я так устала, что иногда ловлю себя на мысли " а ведь я не Малова. Уже 2 месяца не Малова, интересно поменялось ли чего то в моей жизни?" Такой сумбур, надо заставить себя написать доклад хоть как то мысли в порядок приведет.

Очередной раз на паре услышала "ну вы же все равно работать не будете" А за чем тогда все это нужно? За чем преподаватели делают вид что учат, мы делаем вид что учимся? Неужели из-за пресловутой корочки? Ну нельзя же так, так совсем можно потерять смысл. За чем нужно что то делать если ничего не изменишь? Конечно я понимаю что эти слова правда. не негде у нас работать автомобилисту, только учиться я предпочитаю все равно так чтобы при случае я могла работать, иначе можно не учиться, можно просто оплачивать экзамены, а потом спокойно получить диплом. Кстати, если подходить к этому вопросу с такой стороны, учиться вообще бесполезно, ведь на хорошую работу без знакомства не устроишься.

а вот интересно. С одной стороны кажется что человек живет очень мало, всего каких нибудь лет 60-80, с другой не прожив даже половину я считаю что все самое интересное уже было, не то чтобы этого нельзя было вернуть, но как то уже сильно опасаешься за дальнейшую жизнь. Как то уже хочется по тихому жить. Конечно я не спорю ребенок меняет жизнь, но разве дальнейшая жизнь только для потомства? Может и так, только смысла в ней не очень много. Да это можно назвать эгоизмом, но я не то чтобы не согласна, мне просто интересно. А если человек бездетный, то для чего тогда он живет? Ну ведь скушно же. Примерив на себя роль хорошей жены, нашла это самой скушной рутиной. Вообще сейчас мне хочется чтоб все закончилось. Даже если нет жизни после смерти. Потому как что дальше я не знаю, а я очень не люблю не знать дальнейший план действий.

В колонках играет - Високосный год Лучшая песня о любви
Настроение сейчас - Сплю

Стало холодно и сразу захотелось есть, а вот в магазин идти не хочется. Буду голодать до вечера. И еще Москва не приспособленный для жизни город. Пол ночи я слушала как подростки заводили машину, а когда они наконец успокоились прозвенел будильник. Нужно ли добовлять что я проспала?