Настроение сейчас - я счастлива

Началось утро с запихивания в меня бутербродов, так как по утрам я вообще то не ем. Потом правда я поняла как права была моя тетя. Так как визажиста с выездом я не нашла пришлось ехать в салон красоты. Конечно запланированных 2,5 часов не хватило. Фотограф выловила меня прямо в салоне. Но так как до приезда жениха оставалось еще 1,5 часа я думала хватит. Мы сделали несколько фоток и я слышу крики по дому ПРИЕХАЛ! Выглядываю в окно а там вся площадка перед домом заставлена машинами. После этого я отключилась и помню все как во сне. На выкуп планировалось около полу часа, но непонятным мне образом жених проскочил весь подъезд за 10 минут. Мы выпили шампанского и пошли к машинам. Вроде все происходило быстро, но почему то к ЗАГСу мы подъехали в последнюю минуту.
Роспись прошла так как могла быть только у меня. Когда спросили согласна ли невеста в зале наступила тишина. Я просто не услышала, или не поняла, что обращаются ко мне. После 3 минут жених сильно сжал мою руку и до меня наконец дошло, что это меня спросили. Оставшуюся часть церемонии невеста давилась от хохота. После нам подарили столько цветов что хватило бы на небольшой цветочный магазин. А я весь день радовалась что мы выбрали самые обычные кольца. Мне они так нравились, что я больше всего смотрела на руки жениха.
На прогулке почти сразу полил дождь. Вообщем то не могу сказать что меня это очень сильно расстроило, а вот прическа пострадала, потому как я упорно не хотела укрываться под зонтом. Да и жениху быстро надоело позировать. Вообщем из запланированных 3 мест мы посетили только 2, да и то по урезанному графику.
На банкет мы опоздали, правда не на много. Было очень весело. Мы до сих пор хихикаем вспоминая какие то подробности. Самое главное пришли все, кого я приглашала! Честно я не думала что такое бывает в принципе. Мои родители 3 день ходят в обнимку! Похоже и у них начался медовый месяц!
Осталось море положительных впечатлений! И теперь я точно знаю что свадьба того стоит при должной подготовке. За это отдельное спасибо форуму, и всем июлькам!

Тепрь я виновата в том что мне всегда хочется спать. А кто спрашивается допекал меня чтобы я пошла работать? И свадьбу оказывается не фиг было делать. Можно подумать что раньше этого сказать никак нельзя было, а теперь ну как я могу все отменить если осталась всего неделя. И это все мама.
Самочуствие такое что хочется удавиться, раздражают приступы слез, слабость. только теперь я не могу все это прервать, мне страшно. Испугалась в прошлый раз испугаюсь и в этот. Вот так жить не хочется, и умирать тоже не хочется вообще ничего не хочется.

LI 3.9.25

Оказывается я не отвечаю на коментарии совсем слепая стала... все удаляюсь ставить программу доставки, там уж точно трудно не заметить.

В колонках играет - КИШ Генрих и смерть
Настроение сейчас - неплохо

Странная все таки штука любовь, когда её нет чувствуешь себя знатоком жизни. Но стоит только ей появиться и ты опять наступаешь на те же грабли, не смотря на то что прекрасно помнишь чем это заканчивается. Могу советовать влюбленным, но за чем? Они счастливы наступая на те же грабли. Сейчас не могу сказать чего я хочу больше чтобы была любовь, или наоборот чтобы больше не приходила. Могу привести тысячу аргументов в пользу того и другого, но она все равно приходит не спрашивая. И все таки интересно а существует ли любовь навсегда? Такая которую нельзя ничем разочаровать? Ведь по сути выбирая партнера мы приобретаем кота в мешке. Идеальных людей не существует, а что будет раздражать через 2 года предугадать не возможно. Так почему же тогда во всем мире продолжают создаваться и главное существовать долгими годами семьи? Неужели всем людям рискнувшим связать себя узами брака доступно что то такое о чем я даже не догадываюсь. Ну не может такого быть чтобы отношения тяготили и при этом все продолжали жить.
Ах да есть еще 1 фактор - дети. Возможно они что то меняют. Но ведь любовь двух человек к одному никогда не сплочала. Одни только почему, зачем.
И еще одно как не ошибиться? Как выбрать того единственного? Ну это конечно при условии что я в своих домыслах не права, и вечная любовь существует.

По какой-то не понятной мне причине, это действо, то забавляет меня, то злит, то радует, то расстраивает, но не смотря на все это я не могу поверить что все это со мной. Если до последнего момента я ждала что случиться что то такое, что придется все отменять, то теперь не жду! Сейчас настроение как раз опритмистическое. В конце концов все идет так как я планировала. И осталось совсем чуть чуть. Верояно почти все из приглашенных будут, ну за исключением нескольких человек, на которых вообщем то я не в обиде, думаю что были очень основательные причины для отказа. В субботу получили разрешение посетить святой источник Талеж. Не могу сказать что я особо верующая, просто там красиво, и мне этого очень хотелось, так что думаю это хороший знак. Из не мелочей осталося только торт

Вот спрашивается на кой я замуж выхожу? Ведь не хочу же. Ну почему если мужчина отказывается жениться это нормально, а если женщина то она какая то не такая? Наверное я и согласилась на это действо под напором мамы, как это так 24 года а ты не замужем. И чего спрашивается делать?Вообще в моих мечтах это все выглядело по другому. Во первых без банкета, потом я хотела из загса прямо в свадебном платье рвануть пить шампанское на природе и чтобы было максимум 3 гостей, а не вся толпа. Я так думаю лет через 10 я буду рада что на это согласилась, но сейчас это невыносимо. Самое главное что я не могу открыто высказывать свое отношение к свадьбе. А я человек открытый, мне уже противно делать счастливую физиономию при слове свадьба!
Да как то не весело получилось...

голова болит ничего не соображаю, а скоко сделать надо, всю ночь кошмары снились, это же надо на что способен мой рассудок. Капусные люди, по моему до этого еще ни один фантаст не додумался. Всеядные капуснтные люди, которые сметают все на своем пути, а если съесть такой капустки, то сам таким становишься, а учитывая что из еды осталась одна капуста, то рано или позно придется полакомиться чудным капустным листом. И так всю ночь, да еще и приключения в лучших традициях Стивена Кинга. Да еще и как много серийный фильм, вроде как просыпаешься серия окончена засыпаешь, смотришь продолжение... Короче то ли жарко было то ли кому то лечиться пора.

"Света"

Ты очень обаятелен,ты приятный клёвый чел.Но у тебя есть один недостаток-от тебя беды льются рекой!С тобой каждый день что-нибудь случается!


Пройти тест "Кто ты из "Ночного Дозора"?"

От вас требуется:
1. Взять ближайшую книгу;
2. Открыть на двадцать седьмой странице;
3. Найти пятое предложение;
4. Поместить его сюда и указать название книги и автора;
5. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

Вот и сейчас ехал молча, глядя сквозь людей куда-то в окно. С.Лукьяненко "Осенние визиты"

вот интересное ощущение, давно уже уверенна что мне 24, а сейчас в форуме увидила надпись возраст 23, странно почему то я сразу себя стала ощущать на 23, глупость конечно, но почему то 24 гораздо больше 23, самое смешное что до дня рождения осталось чуть больше двух недель. Не то чтобы мне не нравился мой возраст, нравиться просто по какой то причине 24 это молодая женщина, а 23 это девушка. Получается что я из-за своих не правильных подсчетов украла у себя год юности? или наоборот подарила год зрелости? нет не зрелости даже не могу придумать как это назвать.

Все просто супер. Не ну конечно ничего хорошего, просто настроение хорошее. Такое чувство что с утра приняла стопочку коньячку Эмоции переполняют. эх только выплеснуть некуда хорошо есть инет и как люди раньше работали?

Вот уже почти год на меня через зеркало смотрит совсем чужой человек, кажется у этой девушки нет ничего общего со мной. Вообщем она мне нравиться, но почему то стараюсь не заглядывать часто в зеркало, а если загляну то долго ищу черты той которая была раньше. Куда же делись мои черты лица? Почему я вдруг стала этим не понятным человеком? И кто вообще этот человек. иногда мне кажется что я сама себе не закома. Мне бывает стыдно за то что я сказала, сделала. Так как будто это не я, а кто то знакомый.

давно не пишу, не то чтобы не о чем писать всегда есть о чем, а почему то пока не возле компа думаю, вот об этом напишу, а прихожу включаю и почему то мысли казавшиеся важными 2 минуты назад перестают быть значительными. странно. И еще странно вокруг меня образовался какой то вакум. То есть люди то вокруг есть я с кем то разговариваю, с кем то гуляю, но почему то они все так далеко, прямо мурашки по коже. И чего я делаю не правильно? Почему рядом никого нет?

LI 3.9.25

хочу чтоб закончилась сесия( которая еще не начиналась)
Хочу лета поваляться на травке.
Хочу шашлыка.
Хочу чтоб наконец отросли волосы ( ну в конце концов уже год жду)
Хочу купить наконец платье.
Хочу покраситься в конце концов.
Хочу отпуск, но боюсь спросить.

За всю жизнь у человека куча переходных возрастов. Но почему же для окружающих самый противный подрастковый? Мне например родного брата убить хочется Хотя и знаю что мальчик то на самом деле хороший просто в нем гормоны играют, но мне то от этого не легче. Однозначно надо придумать какую нибудь пакость. Вот только думаю испорить его день рождения не слишком ли? хотя он мне сейчас жизнь портит. Эх, все равно не могу делать гадостей в большом объеме.

Нравиться мне вставлять в дневник результаты теста которые никак не соответствуют действительности, сама не знаю за чем. Наверное чтобы пустить пыль в глаза не понятно только кому, по большей части дневник завела чтобы плакаться. Блин как же плохо и что такое со мной? Как же так врачи не находят ни одной болезни, а я не могу жить... Ну как это так вчера пол дня проспала, ночь проспала, сейчас только три и уже хочется спать безумно. Все мои мысли и порывы не находят реализации. И над всем этим стоит деагноз вегето-сосудистая дистония. Это не самое страшное, самое то что никто не может подсказать как с этим жить. Блин а как хочется писать о чем то хорошем

"Актер"




Вы очень творческий человек. Вы играете постоянно. Ваш дом-сцена, а жизнь-театр.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Я вот думаю плюнуть на все и зачать ребенка?. Может оно все как то утрясется? На улице вон тоже то дождь то солнце. Ну должно же и мне солнышко улыбнуться? Вообще это я плакаю потому как бесперспективняк, а в часности все хорошо

Может это смешно жудко позвонить и в трубку обматерить? Ну я то тут при чем, да я просто бурно на все реагирую, но неужели нельзя меня не трогать. Я и так уже стараюсь не ездить общественным транспортом. По улице хожу в полной прострации. Общаюсь только с теми кому мне вообщем не за чем хамить, но все равно переодически попадаются люди которые возвращают меня на землю. Я могла бы понять если б для них в этом был какой нибудь прок, а вот просто так. Я даже к карманникам отношение у меня куда лучше они хоть для собственной выгоды это делают. А за чем хамят хамы? Вообщем я растроена и обидно что просто из за непонятно кого.

"Никогда!"

Жачем брак? Это просто штамп в паспорте! Можно встречаться или жить вместе. А с этими бумажками морок больше!!! Да и вообще, ставя подпись в ЗАГсе обрекаешь себя на вечно-грязные носки и немытую посуду.
Однако поминте. Что к тяжелобольным у нас пускают только законных жен. Да и детей лучше рожать в баке, чтобы там не говорили...


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"