Цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ МАМА, Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ШАНТАЖИРУЕТ ЛЮБОВЬЮ

Вечер. Время укладываться спать. - Давай ещё один раз поиграем в гонки, увидим, кто победит: Маквин или Франческо, а потом будем укладываться спать, - говорю своему сыну.

- Нет, я не хочу спать! Я хочу ещё много, много, много, много гонок. Очень много, - довольно страстно отвечает сын.

- Да, я понимаю, что ты хочешь ещё много и долго играть, но уже довольно поздно, мы с папой устали и хотим спать. И ты мне тоже выглядишь сонным: зеваешь и мигаешь сонными глазами. Можем ещё почитать какую-нибудь книжку перед сном, если хочешь, но игру придётся прекратить.

- Но я хочу ещё играть, - продолжает настаивать явно уставший сын, быстро устраивает ещё одну гонку, в которой опять побеждает Маквин, по-бунтарски разбрасывает какие-то свои игрушки и идёт укладываться спать. Книжку всё же решил почитать. Мы удобно усаживаемся рядом и начинаем читать о рождественских приключениях Финдуса и Петсона. - Я тебя люблю, - говорю я перед тем, как произнести первые слова из книги.

- А я тебя не люблю, - неожиданно для меня реагирует сын.

Вначале я чувствую себя несколько растерянной, ведь я впервые за 3 года 6 месяцев его жизни услышала от него такие слова в свой адрес. "Я тебя люблю" сын слышит от меня несколько раз в день в абсолютно разных ситуациях: и в спокойной атмосфере, и во время весёлой игры или длительной прогулки, и когда заняты каким-то делом, общим или каждый своим, и когда кто-то из нас злится, или боится. Верю, что ребёнку это даёт возможность чувствовать себя любимым, не смотря ни на что, а также разрешает проявлять любые свои чувства без страха быть отвергнутым, поэтому повторяю эти волшебные слова снова и снова. Обычно сын на мои слова о любви к нему либо не реагирует (казалось бы), либо загадочно улыбается, либо крепко обнимает и отвечает словами взаимности. Но в этот раз "в нашей консерватории неожиданно что-то поменялось". Через минуту-вторую справляюсь со своей растерянностью, собираюсь с мыслями, ищу возможную причину таких его слов ко мне и спрашиваю:

- Мне странно слышать, что ты не любишь меня, ведь я чувствую твою любовь ко мне. Может ты просто злишься на меня за то, что я попросила тебя заканчивать игру и укладываться спать, хотя тебе хотелось играть ещё и ещё?

Сын смотрит на меня открытым и продолжительным взглядом, и вдруг на его глазах появляются слёзы:

- Да, я хотел, чтобы мы ещё поиграли, - теперь уже он горько плачет и крепко прижимается ко мне.

Обнимаю, глажу его по спине и нежно говорю:

- Мне жаль, что пришлось прекрать твою игру раньше, чем ты этого хотел, и я понимаю, что тебя это могло разозлить, но уже действительно пора спать: мы все устали и нам нужно отдохнуть, чтобы завтра утром мы с тобой могли с новыми силами опять много и весело играть. Первым делом, когда проснёшься завтра, устроим повторые гонки Маквину и Франческо, и увидим, сможет ли Маквин победить опять.

- Нет, завтра Маквин будет соревноваться с Раулем, - отвечает сын, который похоже уже успокоился и принял ситуацию такой, какой она есть.

- О, наверняка это будет непростая гонка! ...И ещё мне важно сказать тебе сейчас, что когда близкие люди злятся друг на друга - то это не значит, что они не любят друг друга, это просто значит, что они сейчас испытывают эмоцию "гнев", но любовь их при этом никуда не девается, хотя может показаться, что она куда-то спряталась. И я тебя люблю, даже когда я злюсь из-за чего-то. И хочу, чтобы ты знал, что ты можешь злиться на меня и любить меня одновременно. Или ты можешь чувствовать, что не любишь меня, но, знай, что это никак не повлияет на мою любовь к тебе. Я буду любить тебя всегда и навсегда, как мама Мышка любит своего Мышонка в одной из твоих книжечек. Сын в ответ что-то умиротворённо мурлыкает, прижимается опять поближе со словами: - Давай читать. Рождество у Петсона в том году выдалось непростое, но интересное и душевное.

Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как "я вас не люблю", "вы меня не любите", "вы ужасные родители", "я вас ненавижу", "я от вас уйду" или ещё что-то в том же духе. Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, и часто они теряются, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что всё это значит и что с этим всем делать.

Прежде всего, советую вам порадоваться. Порадоваться, что у вас с ребёнком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии выразить свой гнев (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами). В тех семьях, где ребёнку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли улышите такую фразу вслух при родителях, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.

Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла "Как справляться с гневом ребёнка: "Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения – через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии."

Итак, первое чего родителям не следует делать, так это категорически запрещать своим детям говорить злобных фраз. Какими бы раздражающими ни были эти слова и о какой бы незрелости ребёнка они ни свидетельствовали, служат они в детском возрасте определенной конструктивной цели.

Не следует реагировать подобными фразами и своим раздражением в ответ. Ребёнок только ещё учится выражать свою агресии и реагировать на агрессию других, и учится он этому у вас.

Не следует делать вид, что вам всё равно, что и как сказал ребёнок, и оставаться равнодушным к его словам и чувствам. Для ребёнка проявление гнева, в том числе словесного, - это ещё и определённая проверка: "любят ли меня родители после всего того, что я сделал/сказал?". И это большой вызов для многих родителей - любить своего разгневанного ребёнка, а не только мальчика-паиньку или девочку-умничку. Равнодушие со стороны родителя для ребёнка значительно хуже, чем, например, гнев родителя. "Когда родители на меня злятся - я существую; когда меня не замечают, игнорируют, равнодушны к моим чувствам и ко мне - я исчезаю. Чтобы чувствовать себя живым и существующим, я буду говорить и делать, то, что будет вызывать у родителя хоть какую-то реакцию," - приблизительно таким может быть НЕОСОЗНАННЫЙ мотив ребёнка к тем или инным действиям.

Не следует сразу же переводить разговор на другую тему. Это не даст ни вам, ни ребёнку возможности прожить определённые чувства в связи с ситуацией, которая сложилась.

Не следует вестись на поводу у этих фраз и делать всё, что ребёнок хочет, лишь бы не слышать такое в свой адрес. К определённому возрасту дети уже чётко знают слабые места своих родителей и могут научиться успешно их использовать. Если вы что-то ребёнку запретили, а после того, как он вам заявил о своей "ненависти", вы вдруг передумали, и он таки получил желаемое, то у ребёнка может закрепиться манипулятивное поведение. Вы - родитель, и именно вам решать, что ребёнку разрешать, а что запрещать. Ребёнок должен учиться принимать запреты и отказы, в том числе погрустить и уметь оплакать слезами тщетности то, что ему получить не удалось, но хотелось. Просто будьте рядом и поддержите его в этот момент. "Я тебе запрещаю, но я тебя люблю." "Ты говоришь, что не любишь меня, но я всё равно люблю тебя".

Не следует стыдить ребёнка и обвинять его в неблагодарности "всё-делающим-ради-него" родителям. Это опять же может заблокировать конструктивный выход гнева ребёнка и дать ребёнку чудесную почву для процветания стыда и вины в токсичных формах проявления в будущем.

Не следует токсично впадать и в свои чувства вины и стыда. Они только могут вызвать или усилить вашу гневную реакцию на ребёнка (ведь часто защищаясь, мы нападаем), либо они могут стать собственно теми поводырями, которые поведут вашего ребёнка в мир вседозволенности и страданий, запрещая вам делать ему умесные замечания и выставлять ему адекватные рамки существования и приемлимые границы взаимодействия с другими людьми.

Как же тогда родителям правильно реагировать на такие фразы?

Учитывайте особенности возраста вашего ребёнка и в соответствии с этим подбирайте свои слова и действия. Чем младше ребёнок, тем меньше у него навыков справляться со своим гневом, тем меньшими должны быть ваши ожидания от него "правильного" поведения и тем больше должно быть поддержки от вас. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит и как это всё называется. Чем младше ребёнок, тем меньше слов он знает, и тем короче и чётче должны быть ваши объяснения, чтобы они были доступны его пониманию. Часто дети даже не осознают ещё всей силы таких слов, как "я тебя ненавижу" или "вы - ужасные родители". Объясните им, как это больно и неприятно вам слышать. Наберитесь терпения: скорее всего, вам это придётся повторить далеко не один раз.

В возрасте 3-х лет ребёнок может говорить более длинными предложениями и способен понимать причины и мотивы действий, поэтому ваши разговоры могут быть реже по частоте, но длиннее по продолжительности. В возрасте 5 лет дети начинают всё более чётко формулировать свои мнения и всё лучше и лучше начинают понимать различные оттенки речи, они тестируют реальность (в том числе и вашу реакцию на их слова и мнения) и готовы к длительным спорам, чтобы отстоять свою позицию. Будьте готовы к этому и вы.

Создайте вокруг ребёнка поле, в котором он имеет право выражать свой гнев в словесной форме и при этом быть услышанным, принятым и любимым. Дайте ему право самому выбирать говорить или не говорить вам таких обидных слов. И оставьте за собой право на то, что вы можете тоже реагировать по-разному на такие его слова. В любом случае скажите ребёнку о том, что вы его любите и будете любить, не смотря ни на что; что вам, возможно, не нравятся его слова, но он для вас всё равно остаётся ценным и любимым.

Сообщите, что именно вы чувствуете, когда он к вам обращается таким образом. И что, вероятнее всего, чувствует ребёнок, произнося такие слова в той или инной ситуации. Делясь своими чувствами, вы обучаете ребёнка распознавать и заявлять о его чувствах. Озвучивая свои версии эмоций ребёнка в этой конкретной ситуации, вы помогаете ему дифференциировать его чувства и лучше понять то, что происходит между вами. Поддерживайте диалог, в котором объясните то, как видите ситуацию вы и возможно более старший ребёнок поделится с вами и своей версией. Так вместо слов ненависти появится конструктивный диалог о чувствах и действиях.

Для того, чтобы дать объяснение ребёнку, прежде всего, проанализируйте ситуацию для себя. Это поможет вам выбрать соответствующую ситуации дальнейшую тактику. Дайте себе ответы, например, на такие вопросы:

Что сейчас происходит между вами и ребёнком?

Что было незадолго перед тем, как ребёнок произнёс свои резкие слова?

Что стоит за этими словами: обычный коротковременный гнев ребёнка на какой-то ваш запрет или отказ? гнев, который накопился из-за каких-то "поломок" в ваших отношениях вообще? или эти слова просто как игра, которая не имеет никаких предысторий и ребёнку просто интересно понаблюдать за вашей реакцией?

Как часто ребёнок может слышать такие слова в свой адрес? От кого? Возможно ребёнок просто отображает кого-то в своём окружении? Если вас, то вначале прекратите так общаться с ребёнком, а потом уже просите его об уважительном отношении к вам.

Устанавливайте ребёнку чёткие границы: вводите понятные правила и конкретные запреты; отказывайте тогда, когда считаете, что это необходимо; следуйте вашим договорённостям с ребёнком и гибко меняйте договорённости в случае необходимости, но не делайте этого под влиянием вашего чувства вины или детского желания добиться своего любой ценой. Помните о ваших помощниках - детских слезах тщетности в ваших объятиях, которые помогут ребёнку прожить его маленькое горе. Вначале такие слёзы могут быть длительными и очень горькими, но чем лучше будет "зарегистрирована" тщетность, тем меньше слёз будет пролито и тем легче ребёнок будет принимать отказы и запреты. Важно понимать, что ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности и стабильности в своей жизни.

Реагируйте на резкие слова ребёнка со спокойной уверенностью в том, что вы лучший родитель для вашего ребёнка! Что бы вы не делали, помните, что на тот момент вы сделали всё самое лучшее, на что были способны и на что имели ресурс, и что позволяла определённая ситуация. Кроме того, ваши спокойствие и уверенность будут передаваться ребёнку, а это именно то, что ему нужно в этой ситуации.

Дайте себе право на ошибку и право быть не идеальным, а достаточно хорошим родителем вообще. Если, проанализировав,вы заметили какую-то свою промашку в поведении или в воспитании, то простив, поняв и приняв себя, найдите новый путь действий или воспитания.

Татьяна Недильская
Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitan..