не заводите детей. если есть цели, если есть интерес в жизни - не заводите. пусть это делает кто-то ещё...
я не знаю, что будет ещё через год. ещё через два. глядя в глаза своего двойника в зеркале, я не могу врать.
дети рождены. двое новых людей. набор хромосом. структура днк. собственные заморочки, предпочтения, желания, мысли, чувства. как можно сказать, что - зря. они же есть. они уже есть.
это эгоизм прорывается. но невозможно постоянно быть альтруистом. чтобы быть таким - нужно уметь понимать свои привязанности и не привязываться к ним. не привлекать к ним собственное внимание. не уделять им, то есть себе на самом деле, времени. ибо нехуй. всё преходяще. нет ничего постоянного... в том числе непостоянна и жизнь. сегодня есть. завтра - нет. но когда рядом с тобой двое малышей - далеко не всегда возможно делать то, что тебе хочется.
ценить своё время. ценить свою свободу. ценить свой выбор. этому, последнему, нужно учиться особенно долго и с глубоким пониманием.

показать мне буддизм, как ребенку - сладкий леденец. подразнить. а потом сделать совместно двоих детей. без права отказа. без наличия поддержки со стороны. кого тут винить? всё сама. каждую минуту - свой собственный выбор. даже сейчас.

взяв мельчайшую частицу вещества, можно определить его свойства. в химии есть даже понятие - "следы вещества". то есть количество химического элемента или соединения, мельчайшее - такое, присутсвие которого можно установить только по поведению других имеющихся в наличии химикатов.
в каждом живом существе есть ум. каждый - мельчайшая частичка пространства. значит ли это, что каждый обладает всеми качествами ума? безграничность. спонтанная радость. бесстрашие. активное сочуствие. уже да. прямо здесь. когда - сейчас.
думаю, да.
сплетение, скопление того, что мы называем "я" - опухоль ограничений, границ придуманных, подцепленных в ходе жизни. жизней. бесконечное множество мусора, запутанностей, фальшивых масок, которые вот они - здесь, наготове... социальные обозначения, казалось бы, такие необходимые, зачем они?... у мураками красиво было написано: "Скажи мне какое-нибудь имя. зачем? чтобы можно было как-то тебя окликнуть, если ты будешь стоять ко мне спиной..."
и всё. больше незачем.

здесь я настоящая. а там - там в паутине ограничений и правил, которые я сама же себе навязала. аватар обязывает. да и мне самой хочется. казаться иногда. мудрой.

интересно было бы установить цикличность этих записей. скорее всего - с луной связано. везде физиология, на шаг впереди всего. но на то он и ум, чтобы эту физиологию себе подчинять, правда ведь?... но это начинает получаться, когда работаешь над собой. замечаешь. вырабатываешь метод. применяешь. испытывашь результат. а если просто живешь - изо дня в день, из одного дела - в другое, от чувства к чувству, то постоянно находишься в подчинении самому себе.

Раньше когда ты мне снился, я узнавала тебя во сне даже не внешне, а по тому свету, который чувствовался. свету, направленному ко мне. ясному, проникающему, бесконечно доброму. свет, как символ счастья. когда мы были вместе, я чувствовала, что наконец-то дома. не нужно больше никуда бежать, никого искать, ни с кем играть. так спокойно с тобой рядом.

послений телефонный разговор и последовавшие события очень жестко разорвали остававшиеся между нами ниточки. ниточки-иллюзии. ниточки-надежды.
сегодня ты приснился мне. как тень. как голем, болванка, тусклый. словно воспоминание о том свете, о ясности. во сне я ждала, что вот-вот почувствую снова - этот неограниченный ничем позитив, как твоя визитная карточка - широкая улыбка, смешная цитата из советского фильма. смех.
не-а.
ни-че-го.

наверно, так и надо.

но я же помню, как мы встретились. ты ведь тоже это помнишь...

Опять я начинаю раскачивать этот океан, гнать волны. Топить собственный корабль. Тонуть сама. Хотя, если запретить себе этот драматизм, получится довольно банальная вещь. Читать далее

"у меня любимая девушка, ты понимаешь?"
ты всегда знал, чем добить. меня ты никогда так не называл. а как хотелось...

"у меня семья и дети" - твоя новая мантра. нет, если по воздействию - тогда анти-мантра. это то, что делает меня немой. закрывает. замораживает.
у меня тоже семья и дети. и ты знаешь, почему это именно так. ну и что?...

Ещё живым
За ночь в один комок
Смёрзся трепанг



какая красота. и какая жестокость.


я нашла это хокку в ту ночь, когда ты уехал.
отражение состояния.
мерзну до сих пор. всё не могу до конца... ночь продолжается?...

прочитала в дневнике: "читаю книку про дзен, но не помогает"
буддизм - не религия веры, чтения книжек и заучивания наизусть правил. буддизм - это религия опыта. если просто что-то читать, а потом ставить на полку - конечно, он не поможет.

как меня заебали умники на лиру. я пишу и говорю так, как мне хочется. это не значит, что я чего-то не понимаю, или не знаю, как это называется. но мне скучно называть всё своими именами.
меня заебало навешивание ярлыков. вот, блядь, показалось кому-то что-то - и всё. заклеймили. суки, одно слово. как меня заебало, опять же, это упорное доказывание мне, что я - именно такая, как кому-то привидилось. да пошел ты нахуй, долбодятел.
как меня заебал критинистический оптимизм на лиру. "всё хорошо" будет только в том случае, если для этого что-то делается. а если устал бить лапками? если лягушонок сдох от разрыва сердца и повышенного давления?... каким образом тут всё будет хорошо? а?... да никаким.
у вас ещё есть силы взбивать масло и оттолкнувшись от этого куска жира, выпрыгнуть наружу?
у меня тоже есть.
но мало.

нахуя ездить на работу к девяти утра, в жопу зазеркалья, вкалывать там на дядю, возвращаться выжатым как лимон домой к одиннадцати вечер (хорошо если) - если тебе за это платят копейки!. да и то не сразу....

муж, прости, но я в печали.

к вечеру, когда очень устаешь с детьми, четко понимаешь одну вещь. или несколько вещей:
1. я не возьму никакую случайную няньку. любить детей за деньги - не у каждой хватит отвецтвенности. тем более - этих детей.
2. я никогда не отдам детей в детский сад. если какая-нибудь воспиталка, в состоянии аффекта прикончит мою дочь - суд её оправдает. и что самое страшное - я её пойму.
3. родила - нечего вешать другим на шею свои сокровища.

я так привыкла, что я самая маленькая.
хотя, казалось бы, с чего мне к этому привыкать - в семье у меня есть младшая сестра. но ведь не семья определяет круг общения. так получилось, что в этом круг - дружеском и профессиональном - я самая младшая. младшая я и среди мамочек на детской площадке, где выгуливаются мои дети.

и вдруг стали происходить удивительные вещи... однажды к нам в гости пришел Леша. Познакомься, сказал мой муж, это Леша. Он пидор.
В комнату вошел смазливо-привлекательный мужчина. Высокий, с тяжелыми скулами и качественной трехдневной щетиной. Красивый. Уверенный в себе. С чувством юмора. Кстати, сказал муж, вы с Лешей ровесники.

и тут со мной что-то случилось. словно щелкнуло, и остановилось. заклинило внутри.
так я в первый раз ощутила свой возраст.

вчера ночью разговаривала с мужем об иллюзиях. вот, говорю, я могу понять, что всё окружающее - иллюзия. я могу понять, что всё, что происходит реально только в отношении задействованных субъекта и объекта действия. но почему тогда, когда я дотрагиваюсь до бетонной стены - она остется такой же твердой... а тебе нужны визуальные эффекты?, спроисл он, засыпая... да, понимаешь, у меня же визуальный тип. мне нужно, чтобы мое понимание как-то отражалось в окружающем... значит, ещё не понимаешь... сказал он, и упал в объятия морфея.

а я подумала, что раз стена - объект действия, а я - субъект совершающий действие, то понимать илююзорность происходящего должны мы оба. или, так как сознанием обладаю только я - мне нужно понять, что эта стена - плод моего воображения, и я сама наделяю её теми качествами, с которыми впоследствии сталкиваюсь.

вот только думается мне, что если эта хренотень на меня рухнет, мне не хватит этих нескольких секунд, чтобы понять нашу с ней взаимную иллюзорность...

придется умереть.
вот жалость-то.
но - ничего. главное не победа. главное участие.

хотя, мне кажется, что это совсем уж какой-то лузер выдумал.

жизнь настолько простая штука, что вы не сможете её понять.

если подумать внимательно и вспомнить, то легко видно, что люди пишут в дневник, когда им плохо. или когда очень хорошо, а рассказать некому. по каким причинам, это уже внутреннее, индивидуальное. мы этого не касаемся.
главное - сказано.
я буду появляться здесь в состоянии тяжелой и средней хуёвости. и писать о том, какая жопа вокруг. а в остальное время я - бодра и весела - скачу по жизни кувырком. и похуй снег.
хотите - читайте.
не хотите - не читайте. всё просто. никаких симпатий. никаких звезд. я не хочу закрываться. не от кого. вы же только буковки на экране.
так что..
будьте.

Сначала была ещё какая-то надежда. Бездумная безответственная молодость, лёгкость отношений. Нетягостность. Как легкая отмашка рукой – да ладно, ерунда. Всё ещё будет. Всё сложится, забудется. Глядя на себя сейчас – понимаю. Всё. На всю жизнь. Ничего не изменится больше. Я пыталась – разные методы, самоанализ, успокоение себя, так называемое смирение, уход в дела и занятие себя различными реализациями. Отвлечение от. Ничего не помогло. Ничего не помогает. Это самая глубокая царапина в карме. Не старая - древняя рана. Похоже, единственная. Похоже – именно из-за неё я снова здесь. И, так как эта жизнь ничему не научила – значит, придётся ещё раз. Сюда же. К нему. Как не хочется… Когда же снова?..
Какая тоска. Какая безнадёжность. Какая боль. Груз и грусть.

Моя любовь осталась в двадцатом веке. Вот, блядь. Как же точно, до остроты. Только добавлю – я, похоже, тоже там осталась.




Осеннее обострение. Извините.

Тону в тебе. Нет, не в тебе – в своих чувствах. Выныриваю иногда – что тут у нас вокруг – лето уже? Дети.. сколько? двое, говорите? Ну и ну… и когда успела. Сама не заметила. И муж есть? Кайф какой. Значит не одна все-таки. Даа… надо же делать что-то!
А потом опять – ты. И накрывает с головой – не вздохнуть. Тоска дышать не дает. Где же ты, светлый мой… где он есть, этот ебанный Берлин.. нет его. Миф всё. Выдумка… другой мир. Нет такого места. Отпустила… Дура.
Сидишь тут, и рефлексируешь… а время идет. Нет, чтоб денег заработать – и поехать. Увидеть. Обнять. Обласкать всего – нежностью и словами. Нет, блин. Сидишь в сетке. Не зарабатываешь – тратишь…. И думаешь, думаешь.. Сомневаешься. Прикидываешь что-то. Как-то оно всё будет. А если … а вдруг… «Ах, если бы я… Если бы я»(с) Аукцыон. Слезы льешь не видимые никому, неизвестные. А время идет. И ушло уже ведь. И знаешь об этом прекрасно. И руками машешь – фигня какая! Одно ушло – другое пришло. А то ли оно пришло, что нужно?... Старайся иметь то, что любишь, иначе придется полюбить то, что имеешь.
Пораньше бы мне это узнать… ах, если бы…если бы.

А вы? Читаете это всё и думаете – в чем проблема, что за истерика женская. Да. Я слабая и беззащитная женщина. Мне знать нужно было, что меня там ждут, любят, хотят и приголубят. И уверенной быть. А он – как океан. Глубокий. Со штормами и подводными течениями. И попадаются мне только течения холодные. В которые нырнешь – и тушкой обмороженной вынырнешь. Кверху лапками…. Или мертвая зыбь – сидит курит, стиснув зубы. Глаза прищурит. И ни слова. Попробуйте пройти по воде. Говорят, кому-то удалось однажды...

пока набирала предыдущий пост, подумала:
подумать о чем-то, нажать ctrl+v - и эта мысль вставится как текст...
для экономии усилий. или из лени. двигаю прогресс.

А где-то на улице - дети,
А за стеной - телевизор, соседи.
Кутаюсь в тонкую кофту.
Всё бесполезно, к утру подохну.