Первый Роллс-Ройс стоил 600 тысяч долларов (1906 год). Сегодня самый дешевый из Роллс-Ройсов стоит 200 тысяч долларов.

Чтобы определить очередность фамилий в названии компании Hewlett-Packard Дэвид Паккард и Вильям Хьюлетт бросали монетку.

Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.

Самым ядовитым на Земле веществом считается открытый в 1872 году ТХДД, который в 150 000 раз ядовитее цианида.

На самом деле, азбука, предложенная Самуилом Морзе, была неудобной и не прижилась. То, что мы называем азбукой Морзе - плод коллективного труда германских и австрийских инженеров середины XIX века.

В геометрии Лобачевского сумма углов треугольника всегда меньше 180. В геометрии Эвклида она всегда равна 180 . В геометрии Римана сумма углов треугольника всегда больше 180.

"Боинг-737" - это не один самолет, а целое семейство, состоящее из семи моделей. Самый маленький из них - "737-500" вмещает "всего" 98 человек, а "737-900" - уже 189 человек.

Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе это усовершенствование было применено лишь в XIII веке, а до тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.

Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.

Первым компакт-диском, выпущенным в США, был альбом Брюса Спрингстина "Born in the USA".

Самым дешевым автомобилем из всех когда-либо выпускавшихся компанией Форд был "Форд-Мустанг".

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух.

Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.

Миллионный автомобиль "Москвич" был выпущен в 1967 году.

Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.

На скорости пассажирского самолета в 1000 км/час, длина самолета становится на один атом короче, чем его настоящая длина.

Полностью загруженному океанскому танкеру, движущемуся со скоростью 16 узлов необходимо почти 20 минут, чтобы полностью остановиться.

В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на новые конструкции велосипедов; в Англии - 2400, а во Франции - еще около 1000.

Микробиологи из университета штата Джорджия считают, что на Земле всего 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (5 нониллионов) бактерий.

2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.

Полное название врача "ухо-горло-нос" - оториноларинголог, а не отоларенголог.

Первый мушкет, изобретенный испанцами в 1521 году весил порядка 7 кг.

Самая высокая температура, когда-либо достигнутая людьми, была зафиксирована в Принстонском Университете в 1978 году. Во время физического эксперимента удалось достигнуть температуры в 70 миллионов градусов Цельсия.

Психологический и психиатрический термин "дежа-вю" обозначает "психологический феномен раздвоения сознания во времени, когда появляется ощущение, что происходящее сейчас было уже где-то видено; ложная память".

Компания Microsoft была основана в 1975 году и сначала в ней работало 3 сотрудника. Годовой оборот первого года работы составил 16 005 долларов. Сегодня в офисах компании, расположенных по всему миру, работает почти 40 000 сотрудников.

Боинг 767 - это коллекция 3,1 миллионов деталей, сделанных 800 разными поставщиками со всего мира: части фюзеляжа изготавливаются в Японии, центральные части крыльев - в Южной Калифорнии, закрылки - в Италии.

Бензопила "Дружба" была разработана и названа в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией.

Алмаз не растворяется в кислоте. Единственное, что может его разрушить - очень большая температура.

Шведское селение Иттербю дало название четырем химическим элементам: иттрию, тербию, эрбию и иттербию.

Химическая формула бромида рубидия RbBr является единственным палиндромом среди всех химических формул.
 

Часто встречается так, что смотря фильм, у Вас появляется  черно-белые вставки, это означает, что фильм записан в формате DVDScreener. Об этом и многом еще, а также о качестве фильмовВы можете узнать на сайте. Здесь Вы можете прочитать характеристику всех форматов!  Также здесь представлен огромный выбор фильмов от новинок до классики, от семейных комедий до ужасов, которые Вы можете скачать в хорошем качестве!

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать гранатами и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов, сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21.
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой, и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31.
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
 

онлайн радио портал, на котором пользователь абсолютно бесплатно может прослушать любую радиостанцию.

Все мы любим смотреть фото! При этом испытываем интересные и разные чувства, погружаясь в приятные воспоминания! Даже когда Вы приходите к кому то в гости, то Вам показывают старые фотографии! Но для того чтоб было потом что смотреть необходимо для начала   купить фотоаппарат! Это хорошая и полезная вещь в Вашем доме! Вы можете сохранить приятные моменты Вашей жизни, радостные улыбки близких Вам людей на всю жизнь! Нашел хороший интернет магазин где можно приобрести фотоаппарат! Здесь представлен огромный модельный ряд самых знаменитых и популярный производителей этой техники!  Также можно приобрести все возможные аксессуары и вспомогательные материалы, фотосумки / чехлы, рюкзаки, кейсы студийное оборудование, штативы, штативные головки. Покупая  товары в магазине "ЛИДЕРФОТО" и Вы останетесь довольны покупкой и сервисом обслуживания.

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.



9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.



17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.



22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.



15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.



20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.



21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.



15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.



20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!



23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!



4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!



7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!



15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?



24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
 

Если Вы надумали делать ремонт в ванной или на кухне либо просто где нибуть класть керамогранит, то неотменено посетите сайт компании «stroysnab». Компания занимается продажей керамогранита и керамической плитки! Здесь представлен широкий ассортимент продукции на любой вкус. Вы можете приобрести как продукции отечественного производителя так и иностранного! Вы можете приобрести плитка ceracasa «Florencia», «Mitica», «Luxe», «Damore», «Evolution», «Golden» и другую испанскую плитку!

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толк¬нули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась вы¬ше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц ка¬пает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под ди¬ван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что бу¬дет?.. Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его

Канализация должна проектироваться согласно достаточно строгим нормам. Канализация для дачи, Септики из стеклопластика, Юбас, Очистка воды. В Москве. Не дорого.

В ЮНИЛОС Астра имеется два контура биологического удаления азота. Канализационные системы, Локальные очистные, Емкости из полипропилена, Очистные сооружения. В Воронеже. Дешево.

При строительстве загородного дома, перед индивидуальным застройщиком неизбежно встает вопрос о необходимости устройства канализации для очистки бытовых сточных вод. Канализация для дачи, Септики из полипропилена, Инженерные коммуникации, Очистка стоков. В Тюмени. Качественно.

Канализация входит в перечень всех тех инженерных систем, без которых невозможно комфортное проживание человека в собственном доме. Монтаж канализации, Септики из стеклопластика, ЛОС, Проектирование. В Хабаровске. В срок.

Канализация - это система сооружений и оборудования, предназначенная для сбора и очистки сточных вод. Системы канализации, Септики из полипропилена, Unibac, Очистка сточных вод. В Питере. Профессионально.
 

1. Выйти замуж/жениться

В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.

В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.

2. Повеселить людей на вечеринке

Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему сил.

В 19 веке среди богатых людей было популярно устраивать вечеринки с раздеванием мумии, после издевательства над трупом следовали коктейль и вкусные угощения.

3. Путешествовать по миру в качестве участника скандальной выставки

Гунтер фон Хагенс (Gunther von Hagens) организовал скандальную выставку «Мир тела» (Body Worlds) – это выставка человеческих тел и их частей, уникально сохранённых с помощью техники пластификации. Фон Хагенс имеет документальное подтверждение, что все тела людей, представленные на выставке, были добровольно пожертвованы.

4. Обогреть город

Кремирование требует большого количества энергии, и при этом тепло от горения трупов пропадает в пустую. Некоторые европейские крематории нашли решение проблемы. Вместо того, чтобы дать газам, выделяемым при сгорании, вылетать в трубу, можно использовать их для обогрева домов. С 1997 года в шведском городе Хелсинборг местные крематории обеспечивают 10 процентов тепла в домах.

5. Стать продаваемым товаром

Продажа останков всегда была выгодным делом. В Средние века находились люди, которые вскрывали гробы на кладбищах и продавали останки умерших докторам и учёным.

В настоящее время дело обстоит иначе: существуют программы по дарению тел, цель которых – передать пожертвованные тела исследователям и другим заинтересованным лицам. Но так как легально нельзя продавать тела или части трупов, посредники, поставляющие тела, взимают крупную плату за «хранение и транспортировку». Транспортировка целого трупа может стоить от 1 000 долларов. А если разобрать труп на части, то можно сколотить целое состояние. Голова может стоить 500 долларов, торс - 5 000 долларов.

6. Стать предметом экскурсий

Знаменитый русский революционер Владимир Ильич Ленин хотел, чтобы его похоронили вместе с его семьёй. Но после смерти Ленина в 1924 году Иосиф Сталин настоял, чтобы тело великого политического деятеля поместили на всеобщее обозрение в мавзолее на Красной площади. Сталин хотел, чтобы люди помнили и почитали Владимира Ильича как вечную реликвию коммунизма. В последствии была создана специальная организация, призванная ухаживать за телом Ленина. К счастью, в настоящее время российское правительство рассматривает вопрос о захоронении останков великого революционера.

7. Стать объектом преследования

Скончавшись от туберкулёза во Флориде в 1931 году, прекрасная молодая женщина по имени Елена Хойос стала объектом вожделения некого Карла фон Козела. Карл заплатил за бальзамирование тела Елены и за то, чтобы её похоронили в подземном мавзолее. Позже в 1933 году хитрый воздыхатель украл тело девушки и спрятал его у себя дома. В течение последующих 7-ми лет он работал над сохранением тела, заменял сгнившую кожу проволочной сеткой, воском и гипсом. Он даже спал рядом с телом Елены в своей кровати. Так продолжалось до тех пор, пока семья девушки не выяснила, у кого находится труп. Семья похоронила Елену в могиле без обозначений для того, чтобы фон Козел не нашёл её снова. Одержимый мужчина действительно не нашёл могилу Елены, но его страсть к девушке не прошла до самой смерти. Фон Козел писал об Елене в разные журналы и продавал открытки с её изображением. Мужчину обнаружили мёртвым в своём доме в 1952 году. Рядом с его бездыханным телом лежала большая восковая кукла - копия Елены.

8. Не распространять эпидемию

Людей, погибших в результате природных катастроф (цунами, наводнений, ураганов), часто хоронят или сжигают скопом и делают это как можно скорее. Предполагается, что такая мера предотвращает распространение болезней. Но по словам представителей Всемирной Организации Здравоохранения люди, погибшие от природных катастроф, не более заразны чем живые люди. Плюс ко всему, большинство патогенных микроорганизмов не могут долго жить в трупе. То есть совершенно не справедливо обвинять погибших людей во вспышках болезней после катастроф. Кого же винить? Скорее всего вспышки болезней вызваны теми условиями, в которых вынуждены жить пострадавшие люди. После катастрофы люди оказываются в переполненных лагерях с плохими санитарными условиями. Антисанитария, как известно, является одной из основных причин многих эпидемий.

9. Предстать перед судом

В 897 году нашей эры римский папа Стивен VI обвинил бывшего папу Формоза в клятвопреступлении и нарушении церковного канона. Стивен VI очень хотел, чтобы Формоз ответил за свои преступления перед законом. Но проблема была в том, что папа Формоз был уже девять месяцев как мёртв. Стивен исправил эту маленькую проблему, он эксгумировал тело покойного папы, одел его в папскую регалию и принёс труп в суд. Стивен VI выступал в качестве главного обвинителя и сурово допрашивал тело. Представление было настолько нелепым, насколько можно себе представить. Действия римского папы потрясли многих людей, группа озабоченных горожан даже возбудила уголовное дело против него. В следующем году преемник Стивена VI пересмотрел обвинения, выдвинутые против Формоза, и приказал перезахоронить тело бывшего папы со всеми почестями.

10. Жить в морозильной камере

Специалисты пришли к выводу, что криоконсервация - замораживание трупов для их возвращения к жизни в отдалённом будущем – не лучший способ сохранения тел. Во-первых, морозильные камеры перегорают. Во-вторых, в результате заморозки повреждаются ткани человеческого тела: вода распирает клетки и они взрываются. Изначально считалось, что будущие медицинские технологии смогут исправить эти повреждения, а также медицина сможет вылечить любую болезнь, от которой умер пациент. Но теперь иллюзий стало меньше.

Поняв, что прямая заморозка - не лучший способ сохранить тело, современные учёные значительно продвинулись в вопросах криоконсервации. Теперь популярность набирает процесс, называемый витрификация (стеклообразование). Суть процесса в том, что вода в теле заменяется анти-замерзающим агентом. Тело затем хранится при низкой температуре, но никогда не превращается в льдину.

В 2005 году исследователи подвергли процессу витрификации почку кролика и успешно возродили её, полностью восстановив функциональность. Но учёным ещё предстоит доказать, что возможно вернуть к жизни целый организм. Оказывается, в некоторых завитрифицированных телах стали образовываться крупные трещины. Пока учёные не выяснят, как справиться с этой проблемой, надежда на возрождение в будущем останется всего лишь надеждой.
 

Нашел прикольный сайт для фирм которые занимаются организацией активного отдыха и походов! Здесь Вы можете купить походные раскладушки оптом по хорошей цене! Очень мягкие компактные и удобные, а также незаменимые и полезные!

Художественная ковка это обработка железа и производство из него не только прочных материалов но и по истине красивых и шикарных вещей. Еще в старину кузнец был художником который воплощает свае настроение в металле!  Такой вид деятельности становиться все более популярным в нашей стране! Ни что так не может подчеркнуть особенность и уникальность вашего интерьера как изделия шикарные изделия из металла, холодны и грациозны! Многие стараются с помощью этих изделий придать своему жилью, саду немножко старины и величия и не напрасно. Интересно то что такие изделия с течением времени становятся только ценнее, поэтому в это можно даже вкладывать деньги! цены на художественную ковку Вы можете узнать на официальном интернет-сайте московской компании «Мастерская Кузнецов»

А кто и как относиться к телепередачам? Лично мне нравиться развлекательные и юмористические! Одной из них есть большая разница !Веселая и безобидная программа, которая открывает недостатки и пороки многих в смешном переделанном виде! Она заставляет нас расслабиться и забыть обо всех проблемах! Нашел сайт на котором есть все выпуски этой программы ,описание и можно посмотреть их в онлайн,  а также оставить свои комментарии и отзывы.

7 ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ С Женщиной, Которая Тебя Старше

Не старайся казаться старше, чем ты есть. Не зрелостью своей ты ее привлек, так что и не нужно делать вид, что душой ты древнее этой Вселенной. Веди себя естественно.
Но и не строй из себя малолетку, постоянно сообщая ей, что она старше, мудрее и вообще обладает куда большим опытом. Поверь, ей это не будет нравиться. Даже от очень молодых мужчин мы ждем, что они будут мужчинами, а не маленькими беспомощными крошками, которых надо водить по жизни за ручку, периодически прикладывая к груди.
Говори больше комплиментов ее внешности. Это молоденькие девочки боятся, что мужчины видят в них лишь красивое тело и не интересуются их глубокой душой и мощным интеллектом. Мы, взрослые дамы, уже не хотим, чтобы нас любили только за мозги и житейский опыт, – это нам как-то не очень льстит. Зато мы с благодарностью принимаем восторги по поводу того, какие у нас красивые глаза, бюст и ноги.
Прежде чем пригласить ее на дискотеку, покататься на роликах или попрыгать с ногами на диване, трезво оцени ее физические возможности. В тридцать и даже в сорок женщина может выглядеть сверхъестественно свежо, но еще не факт, что она сумеет продержаться четыре часа, отплясывая под композиции диджея Листа в прокуренном клубе. А признаться, что еще немного – и копыта от Серджио Росси будут откинуты, ей может не позволить гордость.
Не старайся знакомить ее со своей компанией. Если выбирать общество для совместных тусовок, то пусть это лучше будут ее знакомые. С ними она будет чувствовать себя вполне комфортно, и ее даже будет заводить мысль о том, что ее считают совратительницей малолетних. Среди твоих ровесников ей будет куда более неуютно.
Разреши ей руководить тобой в постели. Она уже сама точно знает, чего хочет, – и под ее дирижированием вы гораздо быстрее достигнете гармонии. Да и ты, вполне вероятно, узнаешь что-то новенькое.
Если ваши легкие отношения вдруг начали перерастать в нечто более серьезное – будь готов к тому, что она будет тебе казаться холоднее, отстраненнее и безразличнее твоих сверстниц. С возрастом к чувствам начинают относиться куда бережнее, а к словам – куда осторожнее, потому что и то и другое начинает вдруг обладать очень большой силой.
Возможно, я тут упустила еще какой-то важный аспект таких отношений, который вспомнила бы, хорошенько подумав. Но мне думать некогда: мне нужно срочно бежать – тренироваться проходить уровень в пустыне, а то на меня сегодня вечером опять будут орать, что я так и не научилась гранатами пользоваться.

Очень хорошее предложение для владельцев автомобиля Chevrolet Cruze! Нашел сайт на котором вы можете приобрести себе развлекательную и полезную систему Chevrolet Cruze (E7549NAVI) шевроле круз! Это экран 8 дюймов, DVD, Bluetooth, MP3, GPS. Теперь вы можете смотреть фильмы слушать музыку и не заблудиться. И это все в одном и у Вас в машине. Создайте себе комфорт!
 

Еще в старину ценились мастера, которые могли обрабатывать железо и делать с него все. С течением времени это ремесло было забыто и вот снова оно возрождается. Нашел  официальный интернет-сайт московской компании «Мастерская Кузнецов», которая специализируется на изготовлении кованных изделий любой сложности и не только! Здесь Вы можете заказать кованую мебель, которая впишется в любой интерьер и придаст ему величия, старины и шика! Специалисты дизайнеры окажут Вам специализированную и квалифицированную помощь в подборе мебели и ее изготовлении. Здесь вы можете приобрести или заказать по Вашему проекту кованные кровати, столы и стулья , светильники фонари и подсвечники, цветочницы и многое другое!

Компания  "Белые окна" занимается производством и установкой продукции Дубне и других городах Московской области и успела завоевать хороший авторитет среди своих клиентов и не спроста! Компания использует только нотационные технологии производства окон на современном оборудовании, что позволяет добиться высокого качества и точности! Здесь Вы можете получить консультацию от опытных специалистов не первый год работающих на этом рынке, можете воспользоваться калькулятором и просчитать стоимость окна, вызвать замерщика и многое другое. Компания также предлагает вам остеклить лоджии и балконы, сделать замеры, доставку и установку оборудования! Интересным предложением компании есть то что, Вы можете взять товар в кредит по хорошим условиям!  Хватить жить по старому, покупайте окна в дубне . С фирмой "Белые окна" работать всегда приятно! 

А то и как считает, зачем он живет на этом свете? Не так давно меня спросили, что есть жизнь и зачем она тебе, как ты хочешь ее прожить? Я не растерялся и сказал, что я хочу, что б после смерти меня помнили. После я задумался и попытался разложить все по полочкам! Я считаю, что жизнь нам дает мама и папа, но только по благословению Бога! Почему да все просто! Многие сейчас не могут завести детей и что б они не делали, если воли нет, то и ничего не получиться! Ну, ведь согласитесь, встречается много людей, которым врачи сказали, что не будет и не может быть у Вас детей, а они через время рожают! Да это чудо и я считаю, что и у других это тоже чудо и воля нашего главного кукольника! А что после смерти? Я думаю, что нас ждет, что то, новое и непознанное, но приятное и там, наверху всем воздастся по заслугам и каждый станет пред судом! Может, Вы считаете не так? Так поделитесь!

стоматология тесно пересекается с косметологией ведь это Ваше лицо! Вот поэтому поняв этот принцип Райтер основал свою ассоциацию. В эту  ассоциацию он включил только лучших специалистов и мастеров своего дела в области стоматологии и косметологии, которые оказывают комплексную индивидуальную консультацию и лечение Ваших недуг.  На сайте ассоциации Вы можете заключить соглашение и вступить в ее состав, предварительно пройдя проверку, также можете опубликовать свои работы и статьи в области стоматологии и косметологии! Это новшество в медицине, которое в скором времени даст свои плоды! Дмитрий Викторович Райтер не только придумал и разработал принципы работы ассоциации, но и ведеть постоянное усовершенствование этих принципов, также привлекает специалистов, которые развивают эти направления, применяют новые методы и способы в области стоматологии и косметологии и развевают эту науку!

В каждом городе есть афиша! Мы не раз обращали внимание что везде расклеены обьявлени о том что приезжает звезда с концертом или купить билеты на U2. Но не всегда эта информация есть полной! Нам сражу же интересно в какую стоимость билеты, а где их купить! Не так ли? После этого мы забываем об этом или просто от нехватки времени не узнаем подробности, а когда спохватываемся, то оказывается что билетов уже нет! Нашел прекрасный сайт Театрально-концертное агентство "БилетЛидер", которая предлагает билеты на все мероприятия Вашего города с доставкой их в указанное время и место. Таким  образом, вы экономите время! На сайте представлены все события, как для детей, так и для взрослых, и для любителей театров и для любителей спорта! Здесь представлено описание мероприятие и наличие билетов, а также вы можете узнать их стоимость! Таким образом, Вы узнаете обо всем сразу же! Приятного отдыха!

Вам кажется, что консультанты смотрят на вас как красивый котик на свидетеля из Фрязино? Продавцы, кажется, ждут, что вы, наконец, протрете очки, разглядите ценник и, хватаясь за сердце, броситесь вон?

Чтобы привлечь внимание этих адептов Зла, рекомендую следующие методы:

1. Переложите вещи, которые обычно носите в рюкзаке и разрядке, в красивые пакеты. Красивые пакеты - это не то, что ваша бабушка постирала и хранит со времен первого тура в Болгарию! Это широкие плотные пакеты из картона или пластика с прочными веревочными или ленточными ручками и с логотипами дорогих марок. Одолжите в ЖЖ, соберите по помойкам, если будут чистые и не потертые. Ваша задача - создать у консультанта впечатление, что вы безумный шопоголик, который обежал уже половину торгового центра. Шуршите пакетами, задевайте ими рейлинги… К вам обязательно подойдут.

2. Если вы зануда-любитель списков, у вас наверняка есть блокнот и ручка. А может быть вы техно-маньяк? Тогда у вас есть с собой ноутбук или коммуникатор. Составьте список в блокноте или гаджете, встаньте перед нужной вещью, раскройте дивайс и сверяйтесь со списком. Этот способ потребует времени. Порисуйте цветочки, выйдите в интернет… В какой-то момент продавцы забеспокоятся - что это вы такое записываете? И подойдут к вам. Если вы фотолюбитель - способ аналогичный. Доставайте камеру с самым большим объективом и снимайте желанные вещи. Это никому не нравится. Когда к вам ринется персонал, объясните, что снимаете вещь, чтобы дома понять, эту вы хотите или вон ту. Вам непременно помогут определиться с выбором на месте.

3. Если бы у вас была симпатичная и энергичная подружка-шопоголик, вы бы не читали этот текст. Найдите среди своих друзей-фриков самого болтливого и голосистого. Заходите в бутик. Пусть ваш друг, фыркнув в сторону прекрасной пары туфель, продолжит рассказывать вам о динамической защите брони. Пока вы будете получать эту ценную информацию, консультанты начнут нервничать и придут в итоге к вам, чтобы спросить, не желаете ли вы, блин, может быть, все-таки купить что-нибудь!?

4. Вы стеснительный заика, друзей у вас нет и свое желание сформулировать вслух не можете? Пишите название желанной вещи крупно на листе бумаги, подходите к сплетничающим вертихвосткам и суйте им ваш листок в лицо. Если вы при этом будете молчать, вас примут за немого, если заговорите - за дебила. В любом случае, от вас постараются поскорее отделаться, продав вам что-нибудь.

5. Ну и наконец, если вы неуклюжи - проблем вообще нет. Заходите в желанный шоп (способ не работает с бьющимися предметами), начинайте рыться в товаре, активнее, активнее. Пока не уроните весь стенд или всю вешалку! Шум, грохот, вещи разлетаются по полу. Спокойно стойте, дрожите и краснейте. Сейчас вас что-нибудь продадут.
 

Нашел хороший сайт где можно послушать радио в онлайн, а также  посмотреть телевизор! Здесь представлены большой выбор  радиостанций и телеканалов которые есть. Очень много новостных телеканалов и спортивных, финансовых и детских, образовательных и музыкальных. Все что нужно это зайти и выбрать страну и выбрать станцию и можете смотреть или слушать! Приятного отдыха!

Вы не знаете, как провести свой досуг и приятно отдохнуть или чем заняться в свободное от работы время и провести его с пользой? Заходите на сайт компании «Дом Билетов» и посмотрите что она предлагает! Компания занимается доставкой билетов! Интересно то, что Ваши заявки обрабатываются круглосуточно! Вам просто нужно зайти и посмотреть репертуар а он здесь не малый! Хотите к примеру билеты на концерт U2, оставляйте заявку и в течении 15 минут с вами свяжутся! Также здесь Вы можете заказать билеты в театры города на самые различные спектакли, оперы, оперетты, мюзиклы и представления. Вы можете заранее заказать билет на концерт с участием любимой Вашей группы или певца или актера! Вообщем если Вам некогда ездить и узнавать что будет в Вашем городе, а тем более покупать билеты то заходите выбирайте заказывайте и идите!

Милостивый государь, не подскажете ли который час?


-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном
дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов? Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!


В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите...

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао-бобы - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит " НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

Нашел сайт компании «СТРОЙСЕРВИС» http://stroyservis66.ru , которая за многолетний стаж своей работы на рынке предоставления строительных услуг завоевала огромную популярность среди своих клиентов, в основном за качественное выполнения работ! Компания предлагает качественное строительство и ремонт по самым современным технологиям  и с проверенных материалов , самого разного уровня, от косметического до капитального! Работать с компанией приятно, это качество надежность и сроки!

Вариации на тему: как люди с юридическим образованием смотрят телевизор. Итак, крылатые фразы из отечественных мультфильмов и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса РФ

"Голубой щенок"
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"Гостья из будущего"
- "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!
Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний"

"Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"
- "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила"
Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков"

"Маугли"
- "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"

"Горшочек каши"
- "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"

"Алиса в стране чудес"
- "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!"
Статья 241: "Организация занятия проституцией"

"Приключения капитана Врунгеля"
- "Мы бандито - гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

"Приключения Мюнхгаузена"
- "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

"Трое из Простоквашино"
- "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"

"Следствие ведут колобки"
- "Слон - плохой! Справка - хароший!"
Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей"

"Ежик в тумане"
- "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"

"Винни-Пух"
- "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"

"Как львенок и черепаха пели песню"
- "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"

"Летучий корабль"
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"

"Карлсон, который живет на крыше"
- "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"

- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

"Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"

"Кошкин дом"
- "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"

"Приключения домовенка"
- Ой, прямо дяденьке на голову...
- Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"

"Приключения Буратино"
- "Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"

"Падал прошлогодний снег"
- "Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"

Нашел сайт компании «РУСАТЛАС» http://rusatlas96.ru, которая занимается предоставлением горной и  строительной техники. Интересная тенденция компании заключается в том , что она следи за развитием этого направления и предоставляет только последние разработки современной техники ! Здесь Вы можете ознакомиться с каталогом продукции, характеристиками техники , ценами и можете подобрать себе технику по своей спецификации работ!

Вы куда с собакой?
- Я на секундочку!
- Какую еще «секундочку»? Сказано же – нельзя с собакой!
- Это же мопс – комнатная собака!
- Вот и ходите со своим мопсом в свои комнаты! Вам сюда зачем?
- Заявление вот хочу подать… На выборы.
- Выборы еще через два месяца!
- В том и дело. Хочу стать депутатом.
- Депутат городской Думы – большая ответственность.
- Я в курсе.
- Нужно быть опытным, влиятельным человеком, умеющим принимать взвешенные решения. С электоратом общаться, наконец. А вы тут с собакой… Несерьезно.
- Я умею принимать решения. А электората у меня пять тысяч работает – каждый божий день общаюсь.
- Гхм… Да? Декларация у вас с собой?
- Пожалуйста!
- Так… Пять квартир, семь джипов и чулочно - носочная фабрика?
- Совершенно верно.
- Подождите, фабрика – это та самая, что занимает целых два квартала, работает на подряде у китайцев и одевает всю Венесуэлу?
- Сам Уго Чавес мои носки носит.
- Вот как! Гхм. Да присядьте тут, на креслице, а собачку - то отпустите, пусть побегает, разомнется… И сейчас, значит, намерены стать депутатом?
- Что - то скучновато стало. Дай, думаю, порулю бюджетом – развеюсь.
- Очень, знаете ли, своевременное решение! А то у нас в администрации даже мониторы старые, представляете?
- Знаете, у меня совершенно случайно грузовик с мониторами неподалеку стоит. Заносить?
- Нет слов, чтобы выразить мое восхищение вашим управленческим опытом! И собачка какая у вас игривая! Вон как весело к бюллетеням в угол, побежал, цуцик этакий!
- Да, нрав у моего мопса веселый.
- Вы знаете, я прямо таки вижу вас спикером городской Думы!
- Если, что, я и сиротам могу помочь. Мне не жалко.
- Я вам тогда подготовлю списочек всех наших убогих поименно, ладно? Только вот с коллегами посоветуюсь.
- Валяйте.
- А ещё могу порекомендовать вам один рекламный центр, массовыми медиа продуктами занимаются. Такие, знаете ли, опытные люди – маму родную за деньги продадут!
- Буду весьма признателен.
- Кстати, через несколько лет на выборах мэра не думали поучаствовать?
- Можно.
- У меня, кстати, и знакомый политтехнолог есть…
- Ежемесячно пять тысяч долларов устроит?
- Вы гениально работаете с электоратом!
- Извиняюсь, мой мопс вам на бюллетени нассал.
- Да? Ну это ничего, ничего… Еще напечатаем. Это же политика, сами понимаете – расходный материал. А на следующей неделе заходите за списочком сирот, а я уже и документы приготовлю какие надо, только ручку надо будет приложить – расписаться. Будем вас спикером избирать. Можно прямо с собачкой вместе – бюджет всё стерпит.

Коллекция тематических профессиональных и любительских макро фотографий, информация об авторах, отзывы пользователей сайта. Возможность прислать свои макросеты (фотоработы). Интерактивные рейтинги.