детские страхи это бррр...

А я ужасно боюсь физического одиночества в квартире.
Мне кажется,что меня подстлушивают какие-то "параллельные миры" или что-то вроде того. Нервы,однако.
Придумала себе в детстве какую-то хуйню про духов,и вот...
Я вообще иногда до таких крайностей дохожу,что ночью из дома на улицу выбегаю,Если одна.
Так что с тобой относительно все в порядке)

я очень сильно боюсь темноты.с детства.
теперь пока мой молодой человек лежит в больнице я засыпаю только с включенным
светом и исключительно под работающий телевизор.
это ужасно мешает.

"просто нужен рядом локоть. за который можно уцепиться, когда подскальзываешься."

Хорошо сказанно. А без этого и не проживешь, по себе знаю.

Мой бордовый глянец на ногтях совсем не радует.привет.всё хорошо. Я могу быть счастливой и без него.и тут даже нет слова «наверно».прошло время любви.и время мяса тоже прошло.я не хочу быть жестокой.не хочу быть плаксивой.не хочу чувствовать боль где-то справа.я не хочу всех этих мыслей.они лишние.я не хочу брать нож и ковырять ту рану…а рана ли это.просто не хочу.всё юыло мнимо….ты помнишь мои статусы про коллекционирование журавлей,про то что чувственное – иллюзорно.это так. Мы теперь приблизились к отметке ноль.нас никогда не было.это так просто.сегодня я в книжном стояла в поисках нужной книги, сегодня я ищу на француских сайтах песни.я ищу в статусах строчки – там я хочу найти ответы.да-да-да.на те самые вопросы.мои.его.уже не наши.потому что вопросы разные.
Я мастер придумывать любовь и всё прочее.я мастер добивать себя.я эгоистка штоли.скорее всего.я не хочу играть уже.а там игры были.детские,взрослые, настоящие или просто шуточные…что-то там было.но.пойми.я не хочу больше играть.я хочу жить.теперь я хочу жить.и не случайно же это случилось всё.значит так надо было.может быть потом.мы будем нужны друг другу.но не сейчас.наше время прогло.или ещё не пришло.всё просто.это я всё усложныла.путала.запутывала в себе.его.и себя тоже. А на самом-то деле.
Я не хочу всё заново.пойми.может быть ещё хуже.и это будет еще больнее.
Я всё еще живу.дыши.я улыбаюсь.
Как там у тебя было сказано: «мы рождены,чтобы быть/стать счастливыми»

то начто не распространяется наш контроль приносит больше всего проблем, но когда у нас нет проблем, мы начинаем их сами выдумывать.
так что отсутствие контроля, что то вроде развлечения.

Знаю,что не в тему,что привязано ровно к одной строчке,но не могла не написать.

Знаешь... ответственность помогает.
Но нельзя пытаться контролировать многое.
Я - планировщица и контролер,я пытаюсь даже законы природы изменить так,чтобы всё было,Как запланировано. Это хуево. Это - тоже не жизнь...

да.я ещё заглядываю сюда.пытаясь найти твои новые записи.хотя заранее знаю, что их нет - ведь мой почтовый ящик не присылает уведомления о них.
конечно.я всё понимаю.хотя понять до конца не отказалась бы.тебя.себя.и ещё пару человек.
ты знаешь, я совершила ошибку самой себя,после того как он написал что любит меня. я так жестоко поступила.обломала его.и себя тоже. написала что играюсь и что-то в том же роде...это сообщение было не ему...но про него...а отправилось всё ему. и вот.что-то там мы ещё писали друг другу пару дней.закончилось всё тем что он сказал,что перезвонит или напишет завтра.это завтра длиться уже 2юили 3ю неделю...и мы молчим. просто молчим. я не знаю что ему писать. он не пишет мне.в эти дни молчания я потеряла свой уровень.заболелаю совсем не забочусь о том как выгляжу.а выгляжу я херого. они спрашивают "что с тобой? что случилось? ты какая-то не такая.", говорят, что последнее время на лбу только одно написано "отъебись."
что со мной? я занимаюсь саморазрушением.я не учусь.я потеряла саму себя. я уже не я вовсе. но всё же я.господи, во мне столько боли. и я не знаю как выкачать её из себя. раз так.и выплакать её всю.освободиться.я всё с того времени пытаюсь делать вид, что мне похуй на свои чувства. а на самом то деле. я умираю. она пишет мне: "С каждым сообщением хочу спасти тебя.тебе там плохо.ты,словно,погибаешь.как цветок завядаешь.а как спасти,я совсем не знаю.пытаясь,но тебе плохо.скажи,как помочь?ты так юна.." никто ничего не может сделать...даже я...мои руки не поднимаются. я хочу домой.хотя бы на пару дней.хотя бы на выходные.а мама говорит не приезжать...совсем не тот ответ,который я ждала.
что я сделала...? мне сейчас кажется, что бы могло из этого получиться.кажется,что - ничего. из этих черных букв на белом экране...но в низ было столько силы.чувств.эмоций...любви...не знаю.сейчас мне кажется это слово смешным...и смех мой слезами наверно закончится...но я не плачу. легче от этого не станет.
не знала, что это может так серьёзно закончиться...такие последствия именно сейчас кажутся для меня катастрофой.моей катастрофой. я разбита на мелкие осколки.не могу собрать себя. не могу улыбаться.нет блеска в глазах.я чаще молчу. ничего не хочется. пропускаю институт. сплю.сижу в контакте целыми днями.надеюясь на сообщение от него.хотя знаю. что его так и не будет.глупая.глупая. но надежда во мне ещё не умерла. хотя они говорят, что здесь уже всё ясно.эта история закончилась.а в статусе у кого-то "Каждая проходящая секунда — это еще один шанс все изменить." а куда изменять-то: написать.и что? всё заново...? мне кажется меня не хватит на заново. да и ему наверно это уже не надо. он мне рядом нужен.а это неосуществимо.теперь уже наверно.
сколько грамм боли...какие граммы...тонны...тонны...
вот я и ответила на свой вопрос.кто кому больней сделает- ты мне или я себе.
оказалось я себе...что я с собой делаю...что я сделала с ним...что сделала с нами...
ты помнишь когда ты мне звонила - я была так счастлива... и что... через пару дней...я стала самой грустной девушкой на свете...
я могу об этом писать ещё много...это то что во мне с 11 марта...а уже 26...
что мне делать...я не знаю...

ммм...круто)
расскажешь?

LiluFrost, я сначала написал также, а потом стёр)))
я про: кто они? они-это и есть границы, если подумать.

кто они? они-это и есть границы, если подумать.

границы придумываем не мы, а они))

у меня неплохо получается...

Ну рас счастлива, так сохраняй эти чувства как можно дольше.

просто всё это не проходит быстро...
просто так это не забудешь...
просто я до сих не могу поверить...
я не знаю, как была бы без тебя...
поэтому переживаю...
ты для меня одна из самых...

не сомневаюсь)

скоро. всё наладится.

попробуй что то с этим сделать.

так получается просто........

лучше проёбывать пары, но не дни(

да-да....я растворилась в себе.... в этом городе...
теперь я засыпаю только в пять утра а просыпаюсь уже вечером...
когда просыпаешься в шестом часу вечера, проёбанного дня совсем не жаль: всё равно уже не определить, был он ясным или пасмурным.
я проёбываю все эти дни...

да не, правда чёт пох стало.

эм...
Альфир?

может и лицемерия себе самой...
такое же может быть...
я устала себе лгать...
я уже не знаю, что правда а что ложь...

я пью только с девочками и дома...
никуда больше. ни с кем.
а потом сразу спать.
я вообще домашняя стала...

лёгкий похуизм... это средство от лицемерия)

просто чтобы не чувствовать себя одинокой, я наполняю свою жизнь лёгким похуизмом