Ася - герой=) Наконец-то!=))

Не захожу в игру. Второй день. Думаю, сколько пройдет времени, прежде, чем он мне напишет, вспомнит обо мне. День, два, три? Месяц? Вообще не вспомнит? Трясет всю… Как, как так?!.... Пофиг. Пусть че хочет, то и делает. Не хочет меня там видеть, не увидит. К Захарову приезжала съемочная группа, надо сделать маникюр, анкету так и не сделала на сайте. Каша такая в голове. Книга. Паланик. Колыбельная. СВС в командировке. Болит голова. Ноготь зацепляется. Сломался. Колотит всю. Не так, как тогда. Но тоже мало приятного. Медленно тянется время. Больно. Больно где-то внутри. Там где летали бабочки. Нет, не в животе. Выше. Где-то в области груди. Там где они летали сейчас паутина. Они в нее попались и больше не летают. Бьются в истерике. Трепещут. Машут крыльями, но чем больше машут, тем сильнее запутываются. Не долго им осталось. Умрут там. И будут висеть. Тяжким грузом. И тянуть вниз. И делать больно. Пока не истлеют. Пока не истлеют совсем. До конца. И не останется там ничего. Совсем ничего. Пустота. И уже не нужно будет ничего. Можно спокойно к этому относиться и сейчас. Это же так легко. Но так только кажется. Бабочки еще живы. И очень тяжело относиться спокойно. Они живы, у них есть надежда. Призрачная, но все же надежда. А потом ее не станет. Но она исчезнет вместе с бабочками. Они будут до последнего надеяться. Надеяться, что они смогут снова летать. Но это все иллюзия. Если уж там смогла появиться паутина, значит это конец. Дальше ничего не будет. И рано или поздно появится пустота. Как дыры где-то на душе. Сколько их уже там?.. Много. Сколько раз начинали летать бабочки, столько и дыр на душе. Нет, не правда. Последние бабочки еще живы. Значит пока еще есть надежда. Но смысла все равно уже нет… Да и не было… Никогда. С самого начала…

Вчера.
Несколько событий, которые ломают мне мозг. В игре. Больно. Его не было. Сначала. Потом все изменилось.
Это точно был он. У меня началась истерика. Так колотило ужасно. Физически всю трясло. Не могла успокоиться, так сильно трясло, что даже страшно стало. Не могла остановиться. Реально трясло и ничего не могла с этим поделать. Ужасно. Ужасное состояние. Так меня колотило до 3х. Руками обхватывала себя и чувствовала эту ужасную дрожь по всему телу. Я уже почти попрощалась с жизнью, думала не доживу до утра. Как припадок какой-то. Неконтролируемое состояние. Страшно, страшно… Когда не можешь контролировать ситуацию и то выводит из равновесия, а когда не можешь контролировать свое тело… Боже, как мне было страшно. Мысли, мысли, мысли и эта дрожь. Я уткнулась в угол кровати. Так протряслась до 3х утра. Уснула… Проснулась в полчетвертого. Подошла к компу… Он так мне ничего и не написал. Закрыла глаза… Мысли, мысли… Слезы… Закрыла сайт, скайп, выключила комп. Умылась, легла спать.
Вспоминаю вчерашний припадок, вчерашнюю ночь в целом… И понимаю… Реально понимаю… Что это очень ненормально. Что меня, наверное, лечить уже пора. Что валерьянкой тут не отделаешься. Страшно. Как докатилась до этого, как довела себя до такого?..... Страшно…. Очень страшно….. Но невозможно контролировать… Голова болит….. Постоянно…… И безумно страшно…….
PS Он и сейчас онлайн. Но не пишет, не зовет. Больно. Подрывает наплевать на принципы и самоустановки и просто зайти в игру. Но нет... Нет-нет... Война с самой собой... Всю трясет опять... Сама себя лишаю своего "наркотика"... Но нет... Сегодня так... Так будет... Не зайду... Перетерплю... Боже, как мне плохо. Начинает трясти опять мелкой дрожью. Я смогу. Я все смогу и переживу. Слезы. Голова... Она опять болит...

Как, как его выкинуть из головы........... И его мурчания 4,5 часа в трубку......... Его голос............. Ррррррр!!!!!!! Ппц, ппц, ппц..... Его голос...... И Леся еще подливает масло в огонь..... Ну, как так можно?....... Аааааааа.......... Сойду с ума...... Так просто невозможно жить..... Невозможно........ Невозможно думать об одном человеке 24 часа в сутки........ Прочь, прочь из моей головы........... Прочь........... Ну за что мне это?............

Сделали мне инет. А поскольку инет был только на компе Андрея, а Андрей весь день был у Ежика, диплом которого они обмывали, то... То я весь день играла в линейку... Шея чет аж заболела...=) Неудобно у него сидеть...=) Када виталка кончилась, то даж решила погулять с моими мальчиками...=)) И уборку седня сделала... Стыдно признаться, но... Но в первый раз после 7 апреля...=) Стока пыли выгребла, шо ппц...=)) Как в берлоге тут окопалась...=)) И скайп седня радует...=)) Жесть... Эх....=)) Настроение зато сегодня оч хорошее...=)) Что оч даже странно...=))

Немного в замешательстве... Что бы значили эти фразы?.. Странно-странно... Может Маша и права и он все придумал... И нет ничего криминального в его деятельности и это только созданная легенда?.. Ппц... Чет я в раздумьях... Рассказала маме... Она сказала, что можно и съездить... Типо на гостиницу деньги не тратить и на все остальное, только на билет... А то, что билеты будут стоить мою месячную зарплату, так может оно и будет стоить того, и у меня будет куча впечатлений и эмоций... А месяц работы... Так на что их тратить-то, деньги эти, если не на приобретение новых ощущений и эмоций?.. Так-так-так... Приплыли, называется....=))

Карусель-карусель=)) Пля. Пиво. Многа пива. Девчонки мои любимые. Круто-круто все. Надо спать. Завтра на работу.
ПыСы. Думайте, как вам не проиграть мартини=)) А я ужа давно готова его проиграть=)) Так что помогайте=))

Дурацкие какие-то выходные были... Жара невыносимая... Я не переношу жару... В сб ездили с матушкой по магазинам, в итоге проездили весь день, а я себе так ничего и не купила... Жесть... Седня весь день просидела дома... Чет такая апатия... Прям хочется выть... На луну... Но даже луны не видно... Прошел дождь и все небо заволокло тучами... И он... Даже думать не хочу... Ничего не меняется... Не хочу думать про него, но как-то не получается... Надо его заменить кем-то другим в моей непутевой голове... Но кем?.. Раньше была линейка и работа, теперь осталась только работа... В линейку в последнее время не могу играть... Что-то случилось... Бррр... Устала... Устала сама не знаю от чего... От бессмысленности всего.... От мыслей... От отсутствия мужского плеча... От отсутствия внимания мужского... Пусто и одиноко.... Мне с самой собой уже становится скучно... И нужно какое-то занятие.... Вязанием, пля, што ль заняться.... Ппц... Или достать чемодан.... С бумагой, тушью и перьями..... И выводить долгими вечерами линии на бумаге...... Черные штрихи..... Или нет..... Белые штрихи на черной бумаге..... Я начинала как-то давно эту работу.... Но так и забросила ее.... Жарко...... Жарко и мысли вьются в голове...... В бессвязной цепочке..... И зачем пытаться все время анализировать ситуацию, мысли, чувства, жизнь вообще.... Пытаться дать всему оценку.... Зачем?.... Может стоит просто жить.... Плыть по течению..... Может эта кривая жизни сама выведет меня куда-то?..... И от меня совсем ничего не зависит?.... А эти бессмысленные самоанализ и переживания на самом деле не нужная трата времени?.... Так, наверное, и есть..... Но как заставить себя не переживать и не анализировать себя, других, жизнь.... Будем тренироваться..... С завтрашнего дня..... Надеюсь получится.....

Зашла на руоф, вспомнила про свою маленькую девочку...=))) Так по ней соскучилась... Эх... Покачала ее, вкачала 40% и комп опять отключился... Видимо знак, что на сегодня хватит...=)) Пора спать... Я в последнее время очень много сплю... Даже странно... К чему бы это, интересно?.... Мож во сне узнаю ответ...=)))

Напилась с мальчиками пива, пришла домой, а от него сообщения... 3 штуки... Надо отключать скайп, когда мама сидит за компом в мое отсутствие... Теперь его нет в сети, и висят его сообщения... Интересно, чего он хотел... Очень интересно...

Вчера стало как-то легче... Точнее позавчера, когда разговаривала с ним. Вспомнила, как только начиналось общение с С. по интернету, и сердце стучало часто, когда видела от него письмо, было какое-то радостное возбуждение от переписки, а потом все успокоилось. Просто друзья. И здесь так же, хотя нет, не так же, но чем-то похоже... К А. сильнее эмоции, намного сильнее. К С. таких не было даже в начале... Вопросы о времяпрепровождении, о компьютерах и фильмах. Все хорошо. Все отлично. Друзья.

Ленчик через месяц уезжает в Краснодар... Насовсем... Уже решила... Жалко...

На работе почувствовала свою значимость и то, насколько работа ответственная...=)) Ужас какой-то, очень волновалась, что что-то пойдет не так, что что-то не получится. Но все прошло отлично, и в город их пропустили и документы я все оформила правильно... Я молодец=))

Слушаю аудиокнигу "Дневник Бриджит Джонс". Она в конце каждого дня пишет типо отчета, сколько весит, сколько выпила алкоголя и сколько выкурила сигарет. После этого дает оценку этому - очень хорошо, или очень плохо. Мне кажется, если бы я жила одна, а не с родителями, то БД могла бы давать каждый день оценку моим вредным привычкам как очень плохо...=))

Имя тебе… Эгоизм.

Какое тебе дело до других? У тебя ведь есть ты сам и это прекрасно! Совершенный в своем уродстве, ты способен видеть лишь себя и только лишь восхищаться собой. А то и играть перед другими роль жалкого и несчастного существа. А зачем? Да просто затем, чтобы остальные, стремясь тебя разубедить и утешить, польстили твоему самолюбию. Плевать на других, никого нет прекрасней тебя в этом мире!

Пройти тест

Я все поняла... Поняла, почему все так, а не иначе... Хватит уже самой себя убивать каждый день... Больше не вынесу боли... Зашла туда... Там все такие родные... Близкие... Были так мне рады... И я тож была рада... Поняла, как их всех люблю, как мне их не хватало... Хотя до сих пор плохо соображаю от выпитого... Это все игра... Часть игры... Его игры, моей игры, нашей общей игры... Так было задумано... Игра... И все... Я наигралась в эту игру... В игру, которая мне причиняла боль 2 недели... Все... Хватит... Больше не хочу и не могу... Его такое поведение понятно... Понятно стало только сейчас... Почему так поздно и так нелепо на пьяную голову?.. Понятно, что для него игра стала не интересна... Наскучила просто... Он нашел другое, интересное занятие... А я часть игры... Просто часть игры... Я не живой человек, а просто часть того мира, который ему наскучил... И все... Он не специально от меня скрывается, нет... Он просто не хочет уже играть... А я просто составная часть этой игры... Забив на игру, он просто автоматически перестает общаться и со мной... Вот и все причины и все объяснение... Он ведь тоже для меня часть игры... Только игра почему-то начала смешиваться с жизнью... И вот это не правильно... Я мучилась вопросом - что не так и что не правильно... Что и в какой момент пошло не так?.. А ответ прост... Нельзя смешивать игру и реальность... Нельзя и все... Засунуть его обратно туда, в игру... И все... Проще простого... Я его не знаю... Он просто образ... Бегающий по локациям со мной чар... Все... Цифровое обозначение для персонажа, мнимой жизнью которого он управляет... А я управляю мнимой жизнью другого персонажа... Все... Все просто... И на этом можно ставить точку... Обратно его из моей головы в игру... И все... Закончим на этом весь этот бред...

Ппц, ппц, ппц!!!! Как вообще так можно?!... Я просто в шоке... У меня точно щас будет нервный срыв... Как так???? Почему???? Слов нету, одни эмоции.... Почему??? Кто мне ответит, почему и зачем он это сделал???? Ппц, ппц, ппц.......... Как вообще так можно было сделать???? Ппц...... Хоть бы слово сказал!!! Ппц...... В шоке просто....... Ппц......

Настроение сейчас - Злая!!!

Ужасно... Таких приступов паники у меня еще не было... Неконтролируемой... Такой страх и паника, которые накрывают с головой... Становится так жутко и страшно, что невозможно осознавать реальность... И куда себя деть и что делать не понятно... Это уже совсем ненормально... Легла в 3... Проснулась в 5... В холодном поту... Про такое только в книжках читала, да и просто воспринимала как какое-то не относящееся к жизни словосочетание... Снились какие-то ужасы... Проснулась, села не кровать... Холодно... Было так холодно, что зуб на зуб не попадал... Я мокрая как мышь, в комнате холодно и мне так холодно... Легла обратно... Уснуть не могла... Холодно... .До 6ти так и не уснула... Не могла никак согреться... Зубы стучали... Потом уже было пора на работу вставать... И на работе начались эти дикие приступы паники... Что со мной?.. Мне так страшно... Что мой организм делает со мной?.. Моя голова... Нажала в очередной раз на эту дурацкую кнопку... Нету его... И тут меня и накрыло... Все внутри затряслось, в глазах потемнело... Страх... Волной... Разливался по венам... И я не могла ничего сделать, не могла это контролировать... Воздуха перестало хватать... Это было ужасно... Я сама себя уже боюсь... Что происходит?.. Зачем это?.. Почему?.. 2 раза в течении дня так накрывало... Сйечас опять холодно... Ужасно холодно... И не могу никак согреться...

Ну пистец... Отмечали ДР Вадима. Напились в хлам. Голова уже болит, а завтра на работу... Пришла с работы, а тут куча народу, все пьяные. Я выгнала их на улицу, пошли на школу. Вадим с Андреем опять подрались. Уже второй ДР В. када, имениника пистят... Пипец... Был какой-то Леша, с которым Серега все время препирался, потом этот Леха свалил с Ежиком к какой-то Вилке... Серега все время мне че-то рассказывал, разговаривали за жизнь. Потом ушли домой я и Серега. Я поела, потом почти сразу пришел Серега, посидели у меня, он мне скинул музыку, которую обещал принести. В том числе песню, которую я вчера полночи искала, саундтрек к Ванильному небу. Звал на следующие выходные на дачу к его друзьям. Че к чему? Че опять начинается? Потом вернулись на школу. Там уже были только Топор и Андрей. Топор допился... Пистец... Облили меня пивом, теперь вся куртка мокрая и пахнет ужасно пивом. Он предлагал мне слизать пиво с куртки! И еще откуда-нить че-нить слизать! Огреб по уху. Сидел все время рядом со мной. Щипал меня за правую руку больно и сильно и кусал меня за эту же руку! Как же она теперь болит! Пистец! Завалил меня на ступеньки, не помню как и к чему это было... Пистец... Потом мы че-то с ним препирались, он меня уронил, я содрала кожу не левой руке, еще и ударилась вся! Пистец. Теперь болит все, в том числе и голова. И к тому же не пойму опять нифига, че за пьяные разговоры и выходки Сереги и Топора. Еще и про девушку Топора разговаривали, при этом он все пытался меня обнять. Пистец. К чему мир катится?! Пистец. слов просто нету... Одни слюни... Надо идти спать... Завтра на работу...

Бесит... Реально бесит... Подарите мне валерьянку... Нажимать на одну и ту же кнопку через каждые 2 минуты и ждать чуда... Пролежала седня весь день в кровати... В пижаме... Оделась только в 8 часов... В это же время и поела в первый раз... Признаки начинающейся депрессии... Смотрела Ванильное небо... Красивый фильм... Странный... И сейчас жму на нее... И ничего не меняется... Хотя стало лучше... Я перестала волноваться, что с ним что-то случилось... Теперь в пору волноваться, что случилось что-то со мной... А с ним-то все в порядке... Это со мной что-то не так... Не так, потому что нельзя вот так... Чтобы мысли были только об одном человеке... Просыпаться и думать о нем, ложиться спать и думать о нем... И не спать... И все равно думать о нем... 2 раза меня отшили... Работа... Работа... Работа... Больше не буду писать... Хотя Маша права... Ничего не изменилось... Все так же как и было... Слова... Черные буквы на белом фоне... И отсутствие слов, когда просто нечего сказать или просто лень писать то, что можно было бы и сказать... Ведь и причин писать что-то нет... Нужен глобальный повод для оформления мыслей в слова... А повода нету... Поэтому нет и слов... Для чего?.. Нет причин... Ведь есть же своя жизнь... И у других есть их жизнь... И мысли даже не может возникнуть такой, что твоя жизнь станет очень важной для кого-то другого... Особенно если этого другого знаешь давно... И ничего не изменилось... И повода для изменения обстоятельств не было... Не было... Но что-то произошло... Для меня все поменялось... Что-то пошло не так... Не так... Для него все так же и осталось... А что изменилось у меня?.. Не знаю... Ничего не знаю и не понимаю... Просто что-то переклинило... В какую минуту это случилось?.. Не понимаю... Да и не важно когда это случилось и почему... Важно, что сейчас с этим делать... Как заставить себя не думать о нем... Как начать снова воспринимать реальность... А может оно и к лучшему... Может оно и хорошо, что так произошло?.. Мне нужны были эмоции... И вот они... Нет, не такие, какие я хотела... Но все же... Пустить все на самотек... Улыбаться и говорить, что все хорошо и при этом переживать свои эмоции... Да, так и будет с завтрашнего дня... Завтра понедельник... Точнее уже сегодня... Все, у меня все хорошо с этого дня... У меня все отлично... Пусть все так и думают... Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня... И думал, что у меня что-то не так, как было... Все отлично... Или что еще хуже, не хочу казаться надоедливой мухой... Которая ноет о своих проблемах... О проблемах, которых, на взгляд других, просто нету... Не хочу, чтобы думали, что мне просто делать нефиг, кроме того, чтобы придумывать себе проблемы... Пусть будет так... У меня все хорошо... Все отлично и все прошло... Зачем я это пишу?.. Просто не могу уснуть и мыслей много... Вот они... Мои мысли на данную минуту... Все, хватит... У меня все хорошо... Все прошло и все отлично... Да... Так и есть...

Все, хватит... Сбежала опять от всего этого бреда в линейку... Может вылечит она меня, как тогда 9 месяцев назад, от больных, не здоровых эмоций... Тяжело... Но хватит уже... Мне этого не надо... Не надо страдать, не надо чувствовать... Я погорячилась, когда говорила, что мне нужны любые эмоции... Нет... Такие эмоции мне не нужны... Я хочу опять спать по ночам... Нет, я не хочу чувствовать, что живу... Пусть будет просто существование... Просто и пустое существование... Так проще... И нужно сбежать от этого всего... Больные чувства... Больная голова... Все, хватит... Ставлю точку... Точку на эмоциях... А события пусть развиваются так, как им суждено развиваться... Может события и перерастут в эмоции... Но не в такие... Не в больные и разрушающие меня... И ждать ничего не хочу и думать не хочу, что будет, и решать пока ничего не нужно... Время покажет... А пока хватит... Хватит жить такими эмоциями... Нужно просто жить... А там... Будь, что будет...

Сижу ржу))) Смотрела фотки в контакте))) У Т. фотки, где он со своей девушкой)) У нее тоже проколот язык и на некоторых она его кусает, то за губу, то за язык)) Прям как я когда-то)) Эт типо, нравятся девушки одного типа) Или просто попадаются такие)) Но эт точно не случайно)) Ну тада судя по этой логике, мне суждено быть с парнем, который меня младше и который бы мне закатывал истерики, ревновал и мотал нервы)) Может где-то в глубине души мне это нравится))) Ахахахах)))) Подсталом)))

- Значит с двумя парнями встречаешься и на третьего заглядываешься?))
- Хых)) Ну, типо того)) ... А у тебя как с личной жизнью?))
- У меня?.. У меня... А у меня гномка 28го левела...

Вот так...

100 лет тут не была... Хотя в жизни ничего так и не изменилось...)) Дурацкая работа... Линейка...) Хоть где-то есть отдушина....) Соскучилась по мужскому вниманию.... Но что сделать, шоб что-то изменилось не знаю...)) Но может пока не настало время...) Кто знает...)

так давно уже тут не была... нашла работу... через 3 недели работы повышение до начальника отдела... мальчики ржут, грят - через полгода директором стану) а так даж и новостей нет никаких... все серо и скучно... а все обещали, что когда пойду на работу все изменится... а ничего не изменилось... абсолютно ничего...