очередные несколько строк с нытьем.

здравствуйте, меня зовут Анна, и я патологический нытик.

 

Когда думаю об этом, то оправдываю себя тем, что ною только тут.Надеюсь,лимит читателей не привысит двух-трех человек.

итак,короткая сводка на сегодня:

• ебала я эту невозможность действия.или как это еще называется.слово забыла;
• мне нужно чтобы меня баловали.необходимо просто;

ну и последнее:

• апатия

начнем по порядку.я уже не раз занудничала на тему того,как плохо когда знаешь что нужно,но мне можешь этого сделать.по ряду причин.так вот,начался рецидив и  не знаю сколько на этот раз он продлится.с первым все.краткость - сестра таланта ведь.

второе.мне нужно чтоб меня радовали.или хотя бы хотели радовать.это невероятно важно сейчас.чем? вниманием.обыкновенным вниманием.заботой.ну и прочими нежностями,присущими для нежномилых отношений.мне не так уж и много надо - я хочу быть избалованной.нет, донельзя не стоит.хотя бы немного, чтоб опять-таки мое чувство востребованности не так щемило.а то порой отдает в виски.перед сном особенно.вот почему у меня бессонницы,видимо.но всем же наплевать, да ну и похуй.

да ну и похуй.этой фразой я перешла к проблеме номер три из моего списка занудностей.каждая моя мысль, вне зависимости от того здравая она или нет заканчивается подобной фразой.эээй, док, что-то не так, такого не должно быть! если приблизительные пути решений проблемы номер раз и номер два я представляю, то на этой третьей висит большая табличка: "ХЗ". с подписью мелким шрифтом справа снизу "...да ну и похуй" Кажется,это не нормально.

Ну вот,на сегодня все.Спасибо за внимание, и спасибо за то, что это все практически никто кроме меня не прочтет.

Обычное пастельно-серое утро. Сентябрьское пасмурное утро. А я проснулась на 2 часа раньше нужного, позавтракала и спокойно жду пока время растворится и я смогу выйти в университет. Вчера лекторша по психологии сказала, что если человек просыпается с плохим настроением, то этот человек и в душе так же скверен. Я рада что проснулась с хорошим.

Меня наполняет гармоничное чувство размеренности будней. Я хочу ходить в универ и быть занятой. И даже, может быть, делать уроки. Это волшебство,мне кажется :D Это, наверное, до первой пары гистологии)

Я нравлюсь себе в последнее время, что редко бывает. Нравлюсь во всех планах,практически.

Я чувствую, что нужна многим людям. Не то, чтоб жизненно необходима,конечно) Просто меня хотят. Это безумно льстит и мотивирует быть лучше. Хочу работать над собой. 

Я четко вижу проблемы и знаю примерные пути их решения. Надеюсь, что вижу их все. Потому что тогда, моя жизнь близка к идеальной.

 

 

 

я терпеть не могу когда на меня давят.когда меня  заставляют делать что-то против собственной воли.

моя первая реакция - отвращение.хочу сделать наоборот. на зло.

некоторые люди, когда на них оказывают давление, подчиняются. просто мямлят при этом что-то. но делают то,что им говорят.а я же блять хочу въебать!

не люблю когда мне звонят или написывают по сто раз с одним и тем же вопросом.если я сказала, что САМА скажу, значит скажу.

я, безусловно, ценю инициативных людей. но надо различать понятия "инициатива" и "доебательство".

у всех так много проблем.всем надо поддержки от меня.надо добиться от меня эмоций на эти проблемы.нужна яркая реакция на такие тупости как "Ань, он не звонит" или "Ань,я купальник новый хочу". 

знаете, мне вполне хватает одной смс с текстом "позвони в шесть".или одного звонка с очередной глупой просьбой.ибо после 3-4 смски у меня появляется отчетливое желание в 17.55 выключить телефон например.или позвонить и послать.громко и матом.

спасибо.

 

 

 

последняя неделя - неделя хлама в голове Старостиной.

все смешалось.чего хочу,чего не хочу.что надо и что не надо.учеба, отдых, друзья,недруги.если выражаться некрасиво, то самым подходящим словом станет, пожалуй, слово "пиздец". Я вот как-то писала, что понимаю, чего хочу. Так вот. Сейчас у меня абсолютно противоположное чувство. И, надо сказать, я ненавижу его. Еще непритнее осознавать, что нет той здоровой страсти, которая обычно меня выручает. Не знаю где она. И не знаю что сделать, чтоб она появилась, вытеснив это непонимание.

Так забавно. В наушниках тот же трек, под который я писала пост про приятную бытовуху.Radiohead - Karma police.То ли эта песня настолько шикарна, что становится универсальной, для всех случаев жизни, то ли она настолько нейтральна. Хотя перевод радует.Под настроение. В точку.

Так вот. О бардаке в моей голове. Этот лютый хаос распространяется на других. Нет, не так. Благодаря этому хаосу, мне стали больше видны недостатки других, и меньше волнуют свои. И это меня сооовсем не радует. Постоянно, когда анализирую поступки людей, возникает в голове слово "блядство". Пожалуй, оно более ярко из всех отражает абсурдность действий. Их и моих. Всё просто погрязло в блядстве. Мне мерзко от людей. От себя в. т.ч.

Хочу опять понимать. чего хочу. Хочу живую, здоровую страсть в жизни. Хочу опять "кажется быть нужной тому. над кем ломаю голову. Ах да.Хочу ломать над кем-то голову.

This is what you get

This is what you get

This is what you get when you mess with us

For a minute there

I lost myself

I lost myself

Phew for a minute there

I lost myself

I lost myself

ох,блять, что это?

ревность?!

 

осмелилась все таки.

если бы ты знал.если бы ты просто понимал хотя бы на 10% то, как мне неважно что там у тебя происходит.как неважно на что ты сдал экзамен или почему не сдал его.какие у тебя там проблемы с родителями.что там у тебя за дела с друзьями, телками и т.п.

если бы ты знал, как мне не важно все про тебя.практически все.важно только то, что касается меня.и то...частями, обрывками.

мне неинтересно, чем я тебе нравлюсь.неинтересно почему ты так рад, счастлив и т.д. когда со мной.мне важно сколько ОН ложек сахара положил себе в кофе утром.как быстро ОН уснул и что ЕМУ снилось, понимаешь?

я не осмелюсь сказать или даже намекнуть тебе об этом.

все, на что меня хватит - опубликовать в дневнике пост.ну так, чтоб потом знать что я так когда-то думала.

на самом деле, ты - идеальный вариант для девушки.для нормальной девушки.

видимо я неочень.

буду исправляться,наверное.

да нихуя мне ничего не нравится.и никто.нихуя

кроме одного.нужного до невозможности.сука.

я стала так ущербна, что мне тошно от счастливых людей.от из довольных лиц.тошно от того что натягиваю улыбку,смотря на них.тошно,когда меня обнимает не тот.когда мне говорит приятные слова не тот.тошно блять!

все рухнуло.все.

раньше думала - вот не сдала зачет.вот день - хуйня получился.вот все не так...да ну и похуй, вечером парой слов вернут в чувства.

два слова, а такая поддержка.какие-то несчастные два слова.зато от того, что нужен.

а сейчас пусто.по нулям абсолютно.

конечно я блять слабая.и конечно неудачница.

у меня потому что  теперь нет ничего.

совсем ничего.

и я не зла.совсем не зла.я почти дошла до отчаяния.ебаного хладнокровного отчаяния.

теперь я терпеть не могу вечера.и ночи.потому что по нулям.

и мне действительно ломит зубы.от того что никакой реакции я на этот пост не увижу.не услышу.не почувствую.ни слова.

знаешь почему я еще не сломалась?

почему на истерики ушло два дня а не два года.почему есть силы улыбаться/натягивать улыбку.почему никак о себе не напоминаю.знаешь?

просто я хочу быть такой же как и была.просто проблема не во мне,а значит мне не нужно меняться.просто я надломлена до такой степени, что все еще надеюсь.

надеюсь на что?а на то что все заканочится чертовым хэппиэндом.этого не отнять.сама выброшу из головы когда нужно будет.тогда и надеяться перестану.

а пока я буду сохранять себя такой,как была до.буду достойна твоей ревности например.или слов о том что скучаешь.пусть даже нечаянно оброненных.останусь такой,какой нравилась до.и ты оценишь.я знаю.

а если нет - то я все равно об этом не узнаю.это будет мой маленький приторно-сладкий самообман.что все не просто так.

 

 

нервы ни к черту.

сегодня опять как вчера.а завтра как сегодня.

уснуть смогу лишь к пяти утра.будут душить мысли.обо всем.в основном - жалость к себе.к ситуации в которой оказалась.аж зубы ломит.так нервно, что предложения начинаю писать не с заглавных,а с прописных букв.простите.

если сравнивать мое состояние с вкусовыми ощущениями, то это - горечь.лютая горечь.ну еще присутствует что-то соленое.может от слез, а может кажется.

я не люблю плакать.правда не люблю.когда представляю себя в истерике, эти всхлипы, слюни и сопли становится противно.противно из-за того что дошла до крайности.с другой стороны мне лестно.лестно, что я слабая.на мой взгляд, женщина должна быть слабой.но это только из рассчета, что эта слабость ей будет редко пригождаться.

но я ушла не в ту степь.

нервы ни к черту.

трясет частенько.ночью задыхаюсь.по-настоящему задыхаюь.боюсь засыпать.страх как в детстве совсем.поэтому не высплюсь.как всегда впрочем.потом растрепанная в универ.первые две пары в забытье.еще сон.пока с пары на пару по городу - тошнит.от транспорта и от мыслей. потом чувство усталости.последние минуты пар.алилуйа.свалила.живу пока добираюсь домой. хорошо если вечером кто-нибудь вытащит куда-то.это сложно кстати говоря.при людях я забываюсь.не тошнит.хорошо.в лучшем случае, прихожу домой без сил и заваливаюсьспать.в худшем - до 5 утра.опять.глаза красные.неввыносимо.

 

вот так я и живу.в свое удовольствие.

мало кто из вас видел меня обычную.
в домашней одежде,с высоким хвостом. с милой улыбкой и добрыми глазами.по-настоящему добрыми.

всегда быть такой скучно.неинтересно.да и странно как-то,улыбаться и быть доброй со ВСЕМИ людьми.
трабл,собственно говоря, в том, что я не успеваю меняться так быстро, как этого хотят. одомашниваюсь не сразу,как только увижу друга в институте. наверное поэтому могу кого-то обидеть.кого-то,кто не в силах сказать "эй, хватит выебываться.это же я".
порой не хватает прямоты.
просто правды.сразу и в глаза.без несколькодневных обид и прочего подобного.

и я не грубая,как ты говоришь.нет.просто мне с тобой не нужно прилюдий.хочу сразу экшен, понимаешь?
да нихера ты не понимаешь.
не потому что не можешь.а потому что тебе этого не надо.другие проблемы, интересы, ценности, предствления. все другое теперь. из общего - только де' жавю.
меня мучают эти "верни меня" и "тебе на меня наплевать". да не так это называется.НЕ ТАК.мне хватило бы простого "Ань.у нас дружба как-то захерела." и поверь мне, после таких слов я на многое готова.
а вместо этого - жуткий прессинг с громкими словами.
и чувство собственной значимости движет не мной, а тобой.это тебе нужно знать что ты нужна.
и я не неблагодарная. за что благодарить по сути?за то что слышу слова в стиле "Все что ей сейчас нужно - это ее "друзья" по ту сторону экрана, ну и парочка приятелей отсюда." ?
не может быть так, что лучшему другу не важно то, что важно тебе.
понты блять.
горько мне после такого Оль, горько.

1. до паники боюсь высоты
2. ругаюсь матом
3. когда злюсь, могу топать ногами.говорят смешно получается
4. не терплю попсы
5. могу придумать что-то и долго верить в это.
6. утром глаза зеленее, чем вечером
7. украла идею этого поста у Павловой
8. напивалась последний раз на нг
9. считаю себя некрасивой
10. бабушка называет меня Пуговицей/Пигалицей
11. не люблю кошек.фууу
12. мою голову как минимум раз/два в день.
13. хуевая дикция когда тороплюсь говорить
14. не умею рисовать, но умею срисовывать
15. ломала позвоночник классе во 2
16. не завтракаю по утрам, за что почему то получаю от друзей
17. раздражает большинство девушек с именем Настя
18. обожаю запах дождя, падающего на горячий асфальт (ванильно, но все же)
19. имеется привычка кусать губы
20. не курю
21. ведусь на внимание
22. закончила школу с серебрянной медалью
23. ненавижу алгебру всей душой
24. посредственно готовлю
25. решусь на какую-либо авантюру с легкостью, если в ней буду учавствовать мои друзья
26. не умею кричать.совсем
27. люблю имена Никита и Александр
28. не злопамятная, но обидчивая
29. умею скрипеть зубами от ревности
30. не умею драться
41. любимые цвета - зеленый и оранжевый
42. у меня жутко детский голос
43. мучает совесть если прогуливаю пары
44. до сих пор под впечатлением от своей группы.пздц
45. имею спротивнй разряд
46. зачастую не выхожу на ночь из аси
47. не пью pepsi
48. люблю переписываться смсками
49. никогда не видела белок вживую.ну или не помню
50. не люблю малограмотных людей
51. отбивалась от маньяка
52. два раза за жизнь могла умереть
53. никогда не видела людей c черными глазами
54. пробирает дрожь от голоса Саши Васильева
55. чаще всего сплю на животе
56. нет любимой песни, книги, фильма и т.п.
57. всегда снятся цветные яркие сны
58. не пробовала водки
59. есть предмет обожания
60. брежу поездкой в Амстердам
61. зрение -1,25
62. хорошая память на цифры
63. всегда выдумываю дурацкие ассоциации
64. пою херово,но люблю петь
65. с танцами та же штука :D
66. фетишы по - голос, рост, грамотность
67. истеричка. ох
68. могу сделать в 2 раза лучше, если похвалят
69. плохо считаю в уме
70. быстро читаю
71. два раза читала "Войну и Мир"
72.укачивает в автобусах
73. редко смотрю тв
74. не умею играть ни на одном музыкальном инструменте
75. рву все свои рисунки
76. люблю мальчиков в розовом :D
77. особо не празновала др последние два года
78. могу часами говорить о рэпе-_-
79. отстутствует чувство жадности
80. начинаю мямлить, когда нужно сказать что-либо важное
81. не треплю запаха пива
82. легка на подъем
83. сложно просыпаюсь
84. Холерик типичный
85. не люблю молчаливых
86. люблю трепаться
87. всегда с тф в руках
88. сплю всегда с чем-либо в обнимку.по-другому никак
89. люблю сидеть на полу
90. смеюсь до боли в животе и слез
91. не суеверна
92. не набожна
93. чтобы быть работоспособной, на сон хватает 4 часов.
94. не люблю малину.люблю клубнику
95. рост - 164 см
96. несу бред во всех его проявлениях
97. могу познакомиться практически с любым интересующим человеком
98. люблю свой город только по ночам.и то, только центральные районы
99. могу быть неосознанно агрессивной
100. раза три пожалела когда писала это.в конце загордилась что осилила все таки

узнала, что умер мой отец.
22 июня.

В колонках играет - Radiohead - Carmapolice
а вы знаете, у меня все хорошо.
я поздно ложусь и встаю в три дня. и мне хорошо.
у меня есть над кем ломать голову.
я даже чувствую что нужна. возможно даже тому, над кем ломаю голову.
но это не так важно. важно что я чувствую содержание.свое, ее, его.
у меня нет приступов кратковременных депрессий. мне не хочется себя жалеть.
но есть какая то здоровая страсть. и она не съедает меня, как ревность съедала.
эта самая страть заставляет быть любопытной. и целеустремленной.
благодаря ей я начинаю понимать чего хочу в определенный момент времени, а это дорого стоит.
по крайней мере мне. и сейчас.
чертовски приятная и соответствующая музыка в колонках: Radiohead - Carmapolice.

вы знаете, а у нас все приземленно. такая милая, приятная бытовуха:)

Опять пишу под треки 5'nizza.
Как-то странно. Вот вспомню про ндневник, зайду сюда и оп - в наушниках появляется именно этот трек.
Хочется писать о чем-то что меня волнует.Очень хочется.
Сейчас это во-первых учеба.
А с учебой сложно.Она вообще какая-то сложная в этом чертовом меде. Осталось три зачета до допуска - химия, латынь и физикаа. Ох уж эта физика. Тошно как подумаю.
Во-вторых мне тревожно. Я не знаю из-за чего или из-за кого. Чего-то(ну или кого-то) пиииздец как не хватает. Пугает, что я знаю кого. И знаю почему. И знаю с каких пор. Но не хочу себе в этом признаваться. Как будто что-то изменится, как будто станет хуже мне. А я ведь люблю себя и обижать не хочу. Трусость. Даже тут. Даже в этом идиотском самокопании.
Еще есть такое ощущение,что все окружающие - кретины. Почти все.если честно,то вы заебали меня.
своими сложностями.
по идее то все легко.
два варианта - либо да, либо нет.две буквы или три. всегда есть этот чертов выбор.и всегда его нужно делать.вы же, вместо этого ебете себе и мне мозг тем, как сложно это сделать.
просто делай и все,ман.
если ошибся - исправишь.
если не ошибся - радуйся.
нехуй на месте то стоять.
давай,ман, инициатируй.

если честно,то вы заебали меня.
своими сложностями.
вы находите их абсолютно везде.
хэхээээй, ребят.в этой жизни вернуть можно абсолютно все и всех.кроме самой жизни.
поэтому не проебывайте ее.и не давайте проебывать другим.
аж с напутствием получилось. Вот как.
В наушниках заиграли Arctic Monkeys и настрой медленно начал ползти к другому состоянию какого-то хладнокровия.
Мерзкая апатия и ненависть.
Как же противно.
Вся на нервах.

Вообще, мне нужно мало для счастья.Я достаточно неприхотлива, хоть и люблю когда все по полной программе.
Нужно чтоб он был рядом.Его нет.
Нужно чуть больше внимания.Его нет.
Нужно чуть больше серьезности.И ее нет.
Зато есть все остальное.Глупые шутки, левые фразочки и комплименты. Идиотское чувство влюбленности в фотку. И много много домыслов.
Это все занимает гораздо больше места,чем могла бы занимать искренность.

Убивает чувство похуизма ко мне.
Кому я сейчас все это пишу?
Самолюбие выходит за рамки.
Что надо сделать чтоб понял,оценил,вдумался?
Все равно же не поймет, не оценит, не вдумается.
Добивает это. Душит. Всем хорошо и легко. И мне должно быть.А есть только видимость. Видимость того , что мне хорошо.Видимость того, что меня любят. Не могу долго жить этой видимостью. Не получается. Задыхаюсь. Хочу ныть. А некому,потому что у меня же все хорошо.Натянула улыбку - и вперед. И сейчас это все пишу, чтоб найти немного воздуха чтоб жить хотя бы видимостью.
Сейчас допечатаю, сохраню,чтоб потом перечитать и в очередной раз себя пожалеть, закрою вкладку и все. Как всегда. И не осмелюсь где-то в статусе опубликовать ссылку на дневник.Чтоб прочитали они.В первую очередь он.Потому что не поймет,не оценит,не вдумается.

А если и осмелюсь, то в лучшем случае услышу от него: "Детк, это ведь про меня да?Так мило."

Задыхаюсь.

забыла совсем..
Будни.
С понедельника по субботу жизнь стала насыщеннее.Рада этому.Пусть устаю..Но усталость терпкая.Как я люблю.

Начинаю писать пост и не знаю о чем он будет.
Как всегда полно мыслей, как всегда не могу сразу их формулировать. Немного расстраивает этот факт..)
Заметила что вкусы касательно музыки меняются.Странно.Даже интересно становится.Да и не только предпочтения музыки поменялись.Меняются взгляды на многие вещи.Окружение играет важную роль в этом.Раньше было не так.Была более независимой..Но я не думаю что это плохо.Как уже говорила, люблю перемены.
Поменялся взгляд на религию,кстати.Но пока не буду об этом.Думаю, напишу об этом позже,когда как следует разберусь в мыслях. Не хочу делать неправильные выводы. Кстати еще одна моя новая черта.Точнее обострившаяся старая.

Недавно поняла, что безумно наивна.Действивительно, как сказал мой знакомый, "жизнь еще не ебала меня".

Держусь за воздух. Люди больше не представляются мне опорой.Не скажу, что разочаровалась в них.Нет.Я и не надеялась.Нет,не так.Надеялась.Когда то надежда оправдывалась,когда то нет. Пробую новый способ.О нем тоже подробнее напишу потом.

Гордость.Моя гордость мешает жить лучше, чем живу сейчас.
Странно быть наивной и гордой одновременно.Необычно сувствую себя.Это наверное и называется быть дурой.

Про вчера..
Не хочу рассказывать что было вчера.Просто хочу сказать что был чудесный день. Не знаю,буду ли я вспоминать его, как те летние.Да и незачем думать об этом.Главное, что мне было хорошо вчера.Очень искренний день.Шикарно.

Москва.Сложно.Очень сложно.Так глупо.Далеко.Но наверное так лучше.Да в принципе все равно уже.Почти.Ооох да нихера не все равно.Успокаиваю себя.Знаю же что переболит.
Еланской спасибо.Материт меня за глупые слова и мысли.Мне нужно это.

На часах половина седьмого. Я выхожу из подъезда дома репетитора и абсолютно без сил плетусь в сторону остановки. Так как идти придостаточно, то в голове промелькнули сотни мыслей. Основная заключается в том, что многие мои принципы как-то устарели.. многие знакомства уже не так важны..люди не так близки. Но как ни странно я не расстраиваюсь. Я даже почему-то рада этому в глубине души. Может, потому что вермя создавать что-либо новое, а я люблю перемены..Не знаю..не хочу знать.
Я наконец-то дохожу до остановки. Погода мерзкая..холодно. Тут я вспоминаю упреки друзей о том, что не ношу шапку. Обожэ..как они были правы. Опять. А я все мимо ушей пропускаю. Ну ладно про шапку..А вдруг я прослушаю что-нибудь важное..И что тогда? Опять разочарования, ссоры..не хочу. Стараюсь думать о том, что у меня получится прислушиваться к ним лучше. Пока я думаю об этом, подъезжает маршрутка. Вот что я ненавижу - так это самарский транспорт. Маршрутки - это самое неудобное из железа на колесах, что только можно было придумать. Но..делать нечего..Я сажусь в эту несчастную газельку. Первое, что я предпринимаю - делаю на полную громкость музыку в наушниках. Невыношу маршруточного шансона. Даже через наушники я слышу мерзкий голос шофера..он кроет матом очередного водителя..Усердно стараюсь сделать музыку громче,но это максимум, что может мой телефон. Досадно. Далее следующая картина: в маршрутку с трудом залезает женщила лет 35, одетая в кипельно-белую шубу, такую же шапку и перчатки. При видее ее меня начинаеть колотить от смеха..Ну право это смешно..С видом английской королевы, ну или как минимум ее фрейлины она передает за проезд со словами: "Эй, прередайте, пожалуйста..". Последнее слово было сказано с явным трудом, что смешит меня еще больше. Но вдруг я ненароком замечаю надпись на сумке "Dioi". Улыбка сползает с лица..Вдруг появляется какое-то ощущение "ущербности мира (с)".Опять в голове роятся мысли..Но, странное дело, ни одну из них я не могу уловить..

Весело живу:)

Говорят, что легче дышать когда чувствуешь себя свободным. Не могу сказать что это так. И отрицать не могу. Как-то раз Ольга спросила, что для меня свобода. Мне сложно ответить на этот вопрос до сих пор. Наверное для меня свобода это совокупность многих вещей. Эти самые вещи постоянно меняются вместе со мной..Сложно уследить.Не хочу забивать себе этим голову. Я и так легко дышу:)

В последние дни столько мыслей в голове..столько разговоров..Это стимулирует должна сказать)

Вообще очень печально что у меня нет на данной момент цели)не глобальной естественно, а той что помогла бы мне легче жить)Не знаю как сказать..Главное я себя сама поняла..ахаха)

Хочу рассказать о человеке который находится рядом..)Всегда рядом)
С этой девушкой связано много разных воспоминаний)Хороших и не очень. Но тем не менее после каждой ссоры или перемирия я начинаю уважать ее еще больше))

Познакомились с ней почти три года назад..Она была немного другой тогда..Веселее, беззаботнее. Сейчас стала серьезнее..Впрочем,как и я)
если честно,то не помню какое впечатление она на меня сперва произвела) Но хохотушка она такая же как и я х)
Первый раз я ее увидела, когда пришла на первую линейку в лицее)Так странно было)практически никого не знаю..только пару человек)стою с телефоном и пытаюсь набрать смс, ко мне подбегает какая-то непонятная девчонка, целует в щеку и говорит: "И тебе привет!" Не знаю какое у меня было тогда лицо, но когда я подняла голову, она дико рассмеялась и сказала:"ой, извини, я перепутала тебя с нашими)Меня Оля зовут кстати" сразу стало весело)

Не помню как мы сдружились)Но с того сентября мы лучшие подруги)

Только с ней мы хохочем до боли в животе по несколько раз на дню)Только с ней рыдаем вместе)Говорим друг другу гадости и не обижаемся...)

Рада что у меня есть такой друг как она)

Не писала долго..не могла с мыслями собраться..
Да и сейчас, если честно, не совсем собралась.Сложно.
Если в общем про то что сейчас происходит..то мало что изменилось..
А так...
Лил заболела..Эту неделю лицей на карантин закрыли..Грипп..вобще не понимаю всего кипиша с свинячим гриппом..Смертность от него такая же как и от обычного. А среди людей такая истерика, одно упоминание об AH1N1 вызывает шок))Не понимаю этого) Ахахаха зато у педовок теперь новая мода - фоткаться в масках...а-ля программа антигрипп..Смешно:)


Вчера нашла историю сообщений с Сашкой)Несколько тысяч сообщении..с апреля..оохх)Нарыдлась)Еще поняла что помню каждое слово его..Не знаю почему, но стало тепло)И обидно)Многое поняла)В основном виновата была я..потому что не видела многово..Не понимала чего он хочет..А хотелось ему малого:)

Оох..очень сложно..
Жутко обидно..обижала его часто.Даже не могу извиниться сейчас. Не знаю что делать. Опять наверное ждать. Ждать пока соверу очередную ошибку..


Друзья..друзья есть:)Рада этому :)
Думаю настоящие друзья не бросят уж..Надеюсь..


Кстати мысли про надежду..
Недавно пришла к выводу что надежда - это пустое. Вообще надеяться, верить..Все это бесполезно..Все равно чему быть того не миновать. А когда мы надеемся,мы теряем себя.Гордость штоль какую-то..не знаю,не могу понять. Редко, надежда оправдывается хорошим исходом, и это дает нам толчок верить опять что все будет так как мы захотим. Но верить только это мало.А мы обманываем себя..теряем шанс на это "как захотим"...Сложно..но тем не менее это не повод бросать все и опускать руки)))
Ахаха))пока писала это поймала себя на мысли что становлюсь фаталиской) :D
Уууужас :D

49 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

))

Последнее время какое то настроение преобладает...забавненькое как мой друг говорит xD
Не понимаю што со мной..какое то ощущение праздника..Легкая эйфория..Как в апреле...хм..впрочем про апрель я позже расскажу))
Правда это настроение быстро рассеивается от любой неприятной мелочи...Сложно)Но все же стараюсь не унывать)м)вот так вот)
Ах апрель,апрееель...