Привет,пишу тебе письмо.

Как старомодно и пыльно...возможно, это единственно письмо, которое тебе кто-нибудь напишет, и я предполагаю, что до тебя оно не дойдет,но не писать не могу.Может хоть так влечение к тебе потускнеет и притупится.
Как ты там, где то и с кем то...?Чем живешь, чем дышишь?
Знаешь, я дней 30ть так яро держалась,всячески уходя от мыслей,набрать твой злосчастный номер и услышать этот голос, твой голос, который эхом звенит в ушах каждую ночь.Столько дней,мне кажется, даже не живут, а ты все сидишь в моей голове,как заноза, не пытаясь оттуда выйти.Какой назойливый ты,оказывается, гость...
На днях я все же не сдержалась и решила позвонить.Так просто,узнать,как твои дела.Глупость несусветная будто от этого,мне бы стало легче.Ходила по дому с дрожью в коленках, как перед экзаменом.Да что там, хуже, как будто на расстрел шла...Из стороны в сторону металась, выпила чашки 3 кофе и судорожно еще около получаса тресла в руках телефон.За эти убийственные минуты я успела умереть и заново родиться, и в итоге решилась.Нажала на вызов, а душа в пятки уходила, я не вру, все честно было именно так.Так, да зря...столько мучиться,чтобы услышать равнодушное "абонент в не зоны доступа" и швырнуть посильней свой ветхий мобильник куда-нибудь в стену.
И опять эта тягомотная кутерьма.Нет точки во мне о тебе.Ты повсюду: в снах моих, в прохожих, на дороге тоже ты, в каждой третьей проезжей-ты.Только в реальности нет тебя, уже давно и казалось бы все так четко и ясно, но ведь торкает...до сих пор торкает, как в первый раз, даже еще больше.Холодными ночами в горячем поту просыпаюсь, и слезы так часто пеленой стоят в глазах.Какая гнусная слабость, да деть себя некуда...Убежать отовсюду можно, только от себя нельзя...и от тебя в себе тоже.
Знаешь, я вот поняла.Может громко это, но подруге всегда говорю,что ты мужчина моей мечты.И как мечта, оказался недосягаем...Может это громко и легкомысленно, но ведь истина.Даже на фоне той мерзости,что я почувствовала, когда ты вскрыл мою душу,вынул оттуда все важные механизмы,а потом забыв вернуть их, оставил сердце мое нараспашку...одиноко развевающееся на ветру,даже после этого я не стала испытывать к тебе отвращение.Ненависть-да, но не отвращение.Ты мне не мерзок, не противен...Невероятно дорог,желанен и далек.
Я так самоотверженно храню память о наших 3х днях, проведенных вместе.Я хочу,чтобы ты знал, что это были лучшие дни в моей жизни.Память моя их не сотрет.Нет...А все лишь потому, что ты смотрел глубже других, прямо в душу, как в песне моей любимой...Затронул мои сердечные струны,вывел меня из строя и ушел.Ты был со мной в момент слабости, наверно из-за этого я вовремя не включила свои железные врата, на входе к сердцу...наверно из-за этого так мучаюсь, кричу по ночам, бьюсь о стены,ношу очки, скрывая грустные глаза и по выходным прячусь от людей.

Я звонила тебе сегодня еще раз.Все также в не зоны доступа, все та же дрожь бежала по телу.Сегодня я поняла, что, вероятно, последняя нить с тобой утеряна.Тебя просто нет, ни в моей жизни, ни в этом чертовом холодном городе,что нас свел...ты фантом.Ты мое теплое,недосягаемое и очень болезненное прошлое.
Не могу простить лишь за одно-за молчание.И прошу никогда...слышишь!никогда не смотри в душу тем, с кем не собираешься идти по одной тропе в свете завтрашнего дня.Это больно.Иначе кто-нибудь подарит эту боль тебе, обязательно подарит,ибо все в нашей жизни подобно бумерангу.И никогда не поступай подло с людьми, кто честен с тобой, кто знает меньше, кто ждет больше...Твой Аллах этого не простит.Но я всегда буду просить его хранить тебя.Может я даже выучу молитву, как ты хотел, и буду каждую ночь молиться в надежде, что он и ты меня услышите.
Как много сказанно, но весь ли смысл изложен.Не знаю.Моя душа больна, она плачет и даже миллионами написанных слов я не смогу выразить то,что у меня в душе.Поэтому просто глупо скажу тебе пока.
Спокойной ночи,Д.

Сколько дней непробудного мозгоебства нужно вынести, чтобы наконец понять что к чему и увидеть ситуацию простым и реальным взглядом? 8 месяцев.
А вы знаете, что взрослые дяди не играют в любовь? У них нет на это времени, они очень заняты.Зато у них есть деньги.С помощью денег они могут ускорить процесс обладания девушкой.Отношения-глупость, они просто трахаются и работают, деньги и секс.О как.Привлекательно, не правда ли?
Нет.мерзко и отвратительно.Складывается вопрос, а что тогда для вас семейная жизнь?Тоже стонущая на мешке с деньгами девица? Перфект.Игры для взрослых легки и предсказуемы.Только мне они не нравятся.
Хорошо, что наконец случился апогей моего мозгоебства.И теперь так хуево на моей душе и так ненавистно вспоминать все те пошлости и грубости, которые ты написал, что, кажется, меня сейчас вырвет.Что поделать, такая наша жизнь.Зато честно.Дядя поигрался, но малышка заебала его и все разрешилось))))))

P.S. подотрись своим сраным баблом пидарас!

На дне души осела скука
Обиды, ругань, ложь, слепой укор
Подобно не страданью и не муке
Уродливого шрама выпуклый узор

Дыханье- лишь предмет существованья
Жива, но далеко не на земле
И есть причина для немого ликованья
Но это все не радостно теперь

И убеждаешься, что снова прогадала,
Поверила в наигранную фальшь
Нет, я не падаю, я лишь сильнее стала,
Но на душе останется та серая гуашь...

Я постоянно думаю о причинах и обстоятельствах наших ссор.Для тебя они всегда казались глупыми, хотя для меня они были так важны.Сама их суть, мелочи, детали, просто на это нельзя закрыть глаза.В попытках решить проблему кто-то из нас предпочел все оставить как есть, поставив сумбурное многоточие.Как больно, как тяжко ...невозможность и нежелание смывать все, что было, перечеркивать огромную часть жизни.Зачем? я не хочу.Только вот сил все поставить опять на свои места не нахожу.Часто ищу ответы в себе, но не получается их найти...Дело в том, что свои обиды я объясняла, а ты свои-нет.
Дружба-это когда мы рядом и в горе и в радости, а не только в горе...Это важно, но уже бесполезно, наверное.Я скучаю и еще...еще путаюсь, когда мама про тебя спрашивает.Я ей сказала, что ты уехала в Ярославль.А она, как обычно, промолвила: "Бедный мой суслик.Когда же она вернется в семью? "... не знаю, мам, у нее учеба...может на следующее неделе,если получится..." ну конечно, папа ведь приедет.Она всегда приходит к его приезду"...
А может не приедет...может у нее уже новая жизнь, и она наконец нашла того, кто ее понимает.Я не знаю.Хочется поговорить, увидеть, но во мне обида,на которую она предпочла закрыть глаза.Я не говорю, что кто-то прав, а кто-то виноват.Просто вот так вот...

Как хорошо, что у человека есть дела.Те самые суетные заботы, которые уносят его в измерение других проблем и мыслей, заботы, которые отвлекают от грусти, долгих раздумий, которые не лечат боль, но временно ослабляют ее действие.Как все это помогает, но как однажды, в выходной, сидя одной дома, ты понимаешь, что несмотря ни на что внутри пылают задатки печали и неопределенной грусти.
Хотя, скорее очень даже определенной, просто ее никак не хочется осознавать, потому что она подрывает твои понятия о сильной и независимой женщине.
Ты пришел и ушел.Но с той самой поры, как ты появился, мне кажется, что в Москве кроме мерседесов больше нет никаких машин.Смешно, правда? Ан нет, мне что-то не до смеха.Так и хочется, как в песне из шага вперед3, смотрели? Момент из танго " I bust the windows out your car" Вот так бы и сделать.
Я дала себе слово: больше не играть в твои игры.Дала и каждый день пытаюсь его, это дурацкое слово, держать.Пока получается.Да, я же сильная, конечно получиться, просто на душе паршиво, и ничего с этим не поделать.Я влипла, так, кажется, это называется? Самой противно себе в этом признаваться.Хорошо, что я умею гасить чувства разумом, иначе было бы совсем не сладко.

Спасибо...дальше я пойду одна!

С тех пор, как я вернулась в Москву, я не могу прийти в себя.Жуткая апатия.Я двое суток уже сижу дома и не выхожу.Даже в магазин не выхожу...никому не звоню, ни с кем не встречаюсь, и главное, не могу найти силы,чтобы обо всем забыть и вернуться к прежней Московской жизни.

Сегодня на страничке одного моего знакомого я нашла ссылку на дневник девочки, которая была больна раком в течение трех лет.В дневнике она описывала свои страдания, желания и ощущения.Я расплакалась.Это были не просто слезы, это была истерика.Пришлось сдерживать себя, потому что в соседней комнате спали родные, но для меня этот дневник был серьезным эмоциональным спадом.Невероятно...как несправедлива жизнь.

А я тут распускаю нюни из-за внутренних переживаний,бред.В жизни есть проблемы намного важнее и страшнее..
Нужно собраться.Обещаю.Чере пару дней приду в себя.У меня есть жизнь и нельзя откладывать ее на потом...

Вот собственно и дневник:


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

я опять внезапно получила с размаху граблями по лицу.Так как это было совершенно неожиданно, я потеряла равновесие и упала на голую, жесткую землю.И вот уже неделю я лежу на сырой, твердой и очень суровой чужой земле,пытаясь встать, но меня крушат сплошные неудачи.Оттого я решила прозябать, клонясь все ниже и ниже.Я теряю свои силы и уже ничего не хочу... нужен покой, сон и... и граблями по морде еще разок!

1.

Весны не было. Ее вырезали в календаре моей жизни. Просто кто-то решил, что весен в жизни человека, возможно, много, и если убрать одну, эту, ничего не изменится.

Изменится!

Весну я ждала весь год, а она так и не появилась, разрушив все мечты, задумки, порывы вдохновенья.

28 мая 2010 года. Дома, шерстяные носки на ногах, дождь ,холодно.

 

 

 2.

Хотелось узнать, как бывает, когда ничего не нужно, кроме единственного человека, в этом громадном мире, наполненном всякой всячиной. Чтобы не интересовало ничего, кроме жизни одной лишь  частички вселенной? И как?

У меня не было…

Слышишь только со всех сторон, что так да сяк, а сама как слепой кролик, и ответить то им нечего. Остается только придумывать образы, запыленные волшебством, чтоб жизнь казалась цветной и пахла сказкой. Иначе, серая однородная масса подстроит тебя под свой стандарт.

Так я влюбилась в художника. Т.е. не то чтобы влюбилась, с первого взгляда, с первого вздоха…Я его придумала, я создала его таким, какой он живет в моем сознании. Я слышу его голос, чувствую на себе его острый, но невероятно будоражащий взгляд, дышу под ритм его сердца.

Этот художник - мой. Наверное, любовь эта передалась мне по наследству, через пуповину в утробе матери…Я его никогда не видела, но всю жизнь чувствовала его присутствие в воздухе. И вдруг…он появился…Слишком далек, слишком чужд моему маленькому и примитивному миру .Но теперь есть то, зачем жить, есть смысл. Сказка приобрела более реальные черты…

Мой.

 

 

 

Мои виски надулись и запульсировали, когда я увидела  в экране своего мобильного два гадких слова "privat number".Но это было лишь начало.Они просто взорвались от злости и возмущения,когда мы разговаривали.Почему все так примитивно...противно.Устала писать.Везде есть слово "противно", оно меня преследует.А говорят,что первое впечатление о человеке самое правильное.НЕТ.Все врут...мне кажется,ты мерзкий подонок,я даже уверена.У людей такого достатка по другому не бывает,за редчайшим исключением.Не знаю, на что ты рассчитываешь,но выглядишь ты глупо.Взрослый мужчина, а все действуешь по дешевеньким планам студентов-первокурсников.Одно я понять не могу,да,никогда не пойму.Зачем звонишь?Что, спать не с кем?

Езжай в любой спальный район Москвы,там у тебя проблем не будет.С твоей тачкой и телефоном и располагающей к себе внешностью любая дешевая потаскушка,а может даже и не потаскушка, сама трахнет тебя с радостью,в надежде,что ей перепадет чуток твоего бабла.Впрочем, да и шикарные бабы тоже ведутся,просто поройся в своей телефонной книге.И. забудь уже мой номер.Мне уже смешно.

Сегодня он сказал,что мне нужно остыть.Да, еще не знает,что я даже и не начинала кипишовать,а он уже начал путать и подыскивать слова.Вот теперь,точно,он позвонит еще раз.противно.

Очень странное ощущение возникает,когда ты идешь по асфальтированной дороге,вдыхая горячий воздух,а над тобой висит черно-серое небо и что-то тяжелое шепчет своим басистым и страшным голосом.Наверное опять люди провинились,и теперь всем придется терпеть это туманное полотно над своей головой,жаждущее покаяния.
Сегодня в моем организме был острый недостаток родственной души,а она,эта душа,была так далеко.Я звонила раз 10ть,все никак не получалось поговорить.Наверное,она удивилась,что я так часто сегодня звоню.А я...я просто шла и горло сохло от нехватки общения.Мне кажется она очень испугалась сегодня,когда я спросила: "а что ты будешь делать, если я умру?"
В трубке послышалась непредвиденная и напряженная тишина,потом сомнительные рывки: "что ты сказала?"
"Что ты будешь делать если я умру?..."
-ты чего?Перестань задавать такие вопросы.Мне страшно.
-Нет,ответь.Я думаю об этом уже много дней.Скажи,что ты будешь делать?
-я?..........................я сдохну сама тогда.
-Не надо.Ты напишешь обо мне?Напишешь ты обо мне, если я умру?
-Господи не пугай меня,что ты несешь...да,конечно напишу,только не смей больше об этом говорить...
-пока.
-нет,стой...все в порядке?слышишь,нам необходимо поговорить...слышишь...
-да,конечно.я позвоню тебе вечером.

так странно,когда человек испуган и всякое лезет ему в голову.Конечно,в ее голове промелькнула мысль,что я подозрительно навязчива сегодня,и , возможно, мои вопросы были реальны и предвещали что-то страшное...Нет.просто мне стало интересно.Недавно я шла по улице и вдруг в моей голове родилась картина,где меня больше нет.И мне просто стало интересно,чтобы сделала моя подруга,если бы я умерла...

оказывается ВАШИ люди тоже умеют срать вам на голову.Притом,делают это лучше и профессиональнее, чем те,до кого вам дела никакого нет.Спасибо всем,все свободны.

Мне новых встреч не радостны минуты
Я снова убеждаюсь- не бывает чуда
Как скучно по накатанной бежать
Я промолчу и никого не стану убеждать.

Когда вам надоест пускать злотую пыль в глаза,
Придет момент, захочется нажать на тормоза,
Не выйдет солнце, и застывшая слеза
Уж никогда не промелькнет в моих глазах.

Смотрю я на тебя, мне хочется смеяться,
Моя душа не будет колыхаться,
Я отвернусь и притворюсь сраженной,
А ты подумаешь, что плюс один в твоем загоне.

Но что бы ты ни прочил на века,
Захлебываешься в лжи наверняка
Мне новых встреч не радостны минуты,
Я снова убеждаюсь- не бывает чуда…