Это круто, потому что много денег дают. Но что меня больше всего удивило и порадовало в себе любимой - когда они мне эти поднебесные для меня суммы называли, я готова была сразу отказаться, несмотря на шоколадные условия, потому что у них полный рабочий день, а у меня свой сайт и проекты в голове. Правда, по здравом размышлении, стало ясно, что пока непонятно, когда с проектов моих деньги будут хоть какие-то, но сам факт... может быть, теперь для меня независимость и самореализация стали основным фактором успешной жизни? И тогда получается, что старикан Абрахам Маслоу был прав, и пирамида потребностей работает с его пятой ступенью - самореализацией... В общем, второе собеседование в четверг, и к этому моменту мне надо решить - продаюсь я или не продаюсь. В смысле, готова я на пятидневку за хорошие бабки, или буду ждать раскрутки своего проекта... с большими гонорарами, но потом.

Сегодня с дизайнером стали обсуждать по аське концепцию моего психологического сайта.
Да... Давно не чувствовала себя так глупо. У них там профессиональный жаргон - а я ни фига не понимаю. Он мне объясняет, я понимаю, но с трудом.
И самое противное, что я и сама не знаю, чего от этого сайта хочу. А так как я за него буду деньги дизайнеру платить, то он от меня просто так не отстанет. Так что надо быстро придумать, что хотеть :)

... а я сижу дома. Фигово. Никогда не думала, что буду скучать по ранним пробуждениям и рабочей кутерьме.
Сижу, смотрю вакансии.
Ох, неохота мне на полный рабочий день выходить. Хотя есть хорошие, вроде, предложения.
Я тут в одной книжке прочитала, что такие вот страдания уволенных приводят к развитию у них подагры.
Прямо, хоть на первое попавшееся место выходи...

Поняла, что жизнь без дневника - жесть практически :)
Вот.
Уже месяц, как я осталась без работы.
Странное дело - меня уволили, и это было очень неприятно.
Но я сказала себе - ВСЕ ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ. И ощущения стали хорошими. Я улыбалась, когда мне задавали вопросы про работу, я сама про себя тоже считала, что все хорошо. Где-то в глубине души, конечно, я задавалась вопросом - а не анестезия ли это? И отвечала - нет, все и вправду хорошо.
Пока совершенно случайно мой Леша, по недомыслию, не взбередил старые раны. В четверг вечером, в электричке, до меня дошло, что мне ужасно жалко расставаться с любимой компанией, что я привязана к ней и не очень представляю, как без нее строить свою жизнь. Помимо этого до меня дошло, что вот уже месяц я предоставлена сама себе и ... меня это не радует. Даже наоборот. Я скучаю, когда от меня ничего не зависит, когда на меня не завязано никаких процессов. То есть, я несколько дней проиграла в нарды на компе - и никто от этого не пострадал и не осчастливился. Все, что я делаю, я делаю только для себя...
В общем, так меня накрыли мысли, что в пятницу я реально ничего не могла делать. Как будто мне по башке кувалдой дали. Мы с кошкой в обнимку целый день пробалбесничали в постели, дрыхли и телек смотрели.
Суббота была со своими приключениями. Но стало легче.
Только сегодня, в воскресенье, я сама себе напоминаю кучку бусинок в ладошке - бесформенных и непонятных.
Но процесс восстановления, кажись, пошел.

Залезла сейчас в свой дневник - скукотень какая-то в нем.
Жизнь у меня прикольная сейчас - командировки, отпуск близится, я фоток красивых наделала, а в дневнике запустение и уныние.
А потом я подумала... ведь год, как я впахиваю на работе, как папа Карло, и за это время отказалась от миллиона и одного жизненного удовольствия.
Я все время, когда не на работе, хочу спать. Мне полгода работа во сне снилась. А теперь меня пинают по командировкам усиленно. Не работа, а источник постоянных впечатлений. Они хорошие, мне работа нравится, но у меня абсолютно закончилась личная жизнь....
Нда... упадок

Для поднятия настроения выложу фотки из славного города Киева




Крымская роза

Никак не могу начать писать в дневнике более-менее часто. На работе прикрыли все интересные выходы на сайты - в надежде, что мы сразу хорошо работать станем... Ни фига - сегодня ушла с работы в 4, чтобы прийти домой и засесть в инете. Форумы, чаты, дневник, собственный сайт.
В общем, работать некогда.
Посмотрела на оставшийся список друзей и поняла - надо что-то делать, потому что все, кроме Мидвани, кто посещал мою страничку и читал мои недалекие мысли - разбежались.
Как бы мне снова сделать страничку посещаемой?
Ну, во-первых, надо чаще здесь самой бывать.
На той неделе, если меня не отправят снова в Киев, возьму отпуск, и буду сидеть в инете цельным днями.
Дааа. Скорее бы выходные.

Работать в выходные - зашибись, тем более, когда есть дача - а там цветы очень красивые и вообще природа.
Я сегодня еду в Питер. Всю неделю страдала - две ночи в поезде, и завтра весь день работать. В Москве буду в воскресенье в 8 утра.
Но потом я подумала - это ж смена впечатлений - новый город, новые мысли. С 6 вечера до 12 ночи куча времени - можно съездить на экскурсию по городу. Так что будет интересно.
А то все выходные просидела бы дома, убиралась бы, гладила белье. А так - я и в Питере.

Залезла в аську - ломится какая-то толпа мальчиков-охотников до секса. Такое впечатление, что у нас не перенаселение женским полом, а наоборот. Один вот тут так необычно начал общаться, интересненький такой, но после маленького диалога:
так себе. А что?
Anzor
У меня тоже настроение не очень.А могло быть и лучше.Правда? И что мешает ему быть лучше?

Liin:
если бы я знала, что я хочу, я могла бы к этому стремиться. А так - многое из того, что есть, мне не нравится, а что нравится - я не знаю...

он вообще перестал со мной общаться. Либо я загнула, либо для его интеллекта фраза оказалась не подъемной...

Хандра на меня напала. В пятницу ехать в Питер работать - неохота жутко.

Сегодня был апогей моего страха перед неудачей в работе. Я на какой-то момент перестала мыслить, связно произносить слова, и потеряла возможность держать что-либо в руках, чтобы это что-то не выронить...
А дело было очень простое:
У меня сегодня во время тренинга была запланирована видеосъемка. Камеру я приперла из Москвы, а здесь, в Питере, был даже не телевизор, а проектор.
Я на эту тему уже вся издергалась еще две недели назад - что видео не подойдет к проектору.
Подошло.
Все заработало.
Я вздохнула свободно.
Но когда дело дошло до записи - камера сказала, что она не видит видеокассету. Причем смотреть предыдущую запись на кассете можно было запросто.
Я и так и сяк - хрен с морковкой.
А времени еще вагон - даже не могу домой никого отпустить.
Я всем сказала, что у меня паника, после чего агрессия прошла и меня даже слегка пожалели. Я стою, как дура, и не знаю, чего делать.
Хорошо, народ хотя бы сообразил: "Давай, - говорят, - мы сейчас начнем завтрашнюю программу, а завтра тогда будем видеозапись делать"
Блин, кое-как начала лепетать, по ходу дела включая мозг.
И где-то к середине до меня дошло, что ларчик просто открывался: на кассете есть такая пимпочка, которую когда сдвигаешь - записывать нельзя.
Стоило только успокоить мозг.

Я думаю, мораль здесь простая: я так боялась, что что-то может пойти не так, что оно пошло не так. А камеру подключали 2 умных парня, и если бы я раньше, до их отъезда догадалась начать запись - все было бы шоколадно, они бы точно вспомнили про эту идиотскую пимпочку. А я теперь в шоке, в отходняке и в стопоре.
А главное, что до дома еще целые сутки жизни здесь и ночь пути. Фу.

Настроение этого котика очень похоже на мое сегодня.

Да... все в жизни закономерно...
Если я 5 месяцев напрягалась на работе и загружала себя Важными делами, то когда-то должен был настать момент бунта тела на разумом. И мои организмы мягко намекнули мне, что много работы - это, конечно, хорошо для повышения статуса и самооценки, только мое физическое и психическое истощение никто не оценит. А потому он попредупреждал меня пару дней болезнью горла, а потом у меня поднялась темперетатура. Круто. Все-таки, меня от серьезных проблем со здоровьем спасло мое хоть какое-то внимание к себе. В этот раз температура не поднималась выше 37.2. Я вызвала врача, теперь лежу, читаю книжки.
Мне очень хотелось быть суперработником на работе. В середине февраля у меня уже был расписан план работы до конца марта, и был он очень плотным. + свалились две командировки на 3 дня - в Питер и в Саранск.
Но организмы сказали, что "обязательно жахнем, но потом" (фраза из ДМБ).
И вот я кукую дома.
Да, тело болезнями дает нам знаки, а мы их часто не замечаем. Вчера по телеку была передача по 1 каналу, про избыточный вес. Обожаю эту серию научно-популярных фильмов. Так там по одному исследованию получается, что организм избыточным весом реагирует на неприятности в жизни. Если у женщины возникают проблемы с работой и ее заработок падает на 10% (всего лишь), то организм понимает, что его чего-то ЛИШАЮТ, и решает проблему потери кардинально: если есть ЛИШЕНИЕ, то в его силах провести процедуру НАКОПЛЕНИЯ, чтобы хотя бы внутренне устаканить ситуацию. В итоге уменьшение заработка на 10% приводит к увеличению веса на 30%. Тридцать.

...я снова возвращаюсь в дневник...
Странное дело, мне мой бой-френд сказал, что после того, как я устроилась на новую работу, у меня пропали все другие интересы, кроме нее.
Я проанализировала - и точно... я думаю слишком много о том, что там происходит. Для меня очень важно то, как я там работаю и каких успехов достигаю.
Я постоянно просыпаюсь по ночам, боясь не услышать будильник, а уже насовсем я открываю глаза в полседьмого. Круто. что б я когда могла подумать, что по своей воле буду просыпаться раньше семи утра.
Что со мной происходит?!

Вот уехал он из дома, и пропал. Телефон отключен, в интернет не выходил, мне не звонит...
А потом скажет что-то типа "Ну, я же не знал, что ты волнуешься..."
Почему мужики никогда не думают о тех, кто рядом с ними. Я понимаю, их цели выше наших, женских, но ... мы же думаем о них.
Офигеть.

Надо взять цифровой фотоаппарат - обязательно цифровой, чтобы можно было сделать кучу фоток и тут же посмотреть.
Взять его в руку и начать фотографировать... себя.

Если хоть одна из первых 100 фотографий покажется вам хотя бы "сносной" - то жизнь ваша гармоничная, и лицо всегда выглядит красивым и раскованным.

Если где-то после 350 фотографий вам удасться добиться эффекта "А я вроде ничего", то жизнь удалась.

Я тут в пятницу на работе сидела одна в комнате, и у меня был цифровик. Я решила посмотреть, хороший ли у меня макияж к вечеру.
То, что я увидела на первых фотографиях - повергло меня в шок. Я, вообще-то, хорошо к себе отношусь и мне нравится моя внешность.
Но то, что я увидела в фотоаппарате, ... это неописуемо. Все было не так в моей внешности.
Следующие полтора часа я провела как в коме - с фотоаппаратом в руках, всей косметикой на столе, и упражнениями для лица на лице.
Наконец, мне удалось что-то исправить. Но я не ожидала, честно, что простая съемка собственной рукой может так много мне о себе рассказать.

Я купила себе в прошлые выходные две маленькие глиняные амфоры, которые можно носить или на теле, или как украшение поверх блузки. Туда заливала эфирные масла. Специально выбирала те, что против депрессии и усталости.
Помогло.
Вчера к вечеру меня обуяла эйфория, причем ничем другим, как эфирными маслами - объяснить невозможно, потому как поводов не было.
Масло мандарина, эфирное масло лавра... и зимнее настроение - осталось где-то там. Только главное по первости, первые два часа, как масло в амфору накапано - не задохнуться. А то мне аж через пуховик и шарф в электричке пробивало.
А потом захорошело.

А я эту неделю не заметила... Конечно, в среду меня по самые уши на работе загрузили - аж до вторника. У меня был выбор - или торчать на работе до 8, или работу на дом брать. Я считаю, и многие американинские авторы со мной соглашаются, что надо четко делить время рабочее и время личное. Когда начинается смешение, то нормально работать не получается, и нормально отдыхать - начинает чувство вины мучить за бесцельно прожитые у телека часы...
Все равно пришлось переть домой учебные видеокассеты с теорией ведения Презентации.
Никак не могу отключиться от работы. Так всего много наслучалось там.
Но все равно я чувствую себя дома... отдыхающей от работы

Прошло 4 часа сидения за компом, а я даже не заметила...
Ну дела...

Сижу дома, никого не трогаю. Муж в институте, сдает экзамен. Вдруг звонок в дверь.
Подхожу, спрашиваю:
- Кто?
Смотрю в глазок, тетка в капюшоне.
- Это квартира 12?
- Да, - говорю. Написано ж на двери.
- Вы почему груз не встретили?
- Чего?
- Принимайте груз. Из Кисловодска.
- Какой груз??
- Ну, вам посылка. А вы на вокзал не подъехали. Мне пришлось к вам домой приезжать.
- Какая посылка? От кого?
- От Тани. Она там сейчас отдыхает.
- От какой Тани?
- Не знаю, я проводница.
Все это происходит через закрытую дверь. Меня в детстве родители дико ругали, если я не спрашивала, или открывала кому попало.
- Приходите завтра.
- Я сегодня уезжаю.
Стою, не знаю чего делать. С одной стороны тетка, конечно, не выглядит как бандит. Но у нас дом - умное творение постсоветских архитекторов, видно только коридор, а боковое ответвление к лифтам не проглядывается. Вдруг там кто-то стоит.
Может быть, у меня паранойя, но я почему-то совсем не хотела дверь открывать. Деньги - не деньги, но баллончиком брызнет, телевизор заберет, ну, в общем.... ну на фиг.
Звоню мужу. Он счастлив от моего звонка - посреди экзамена.
- У нас, - говорю, - в Кисловодске кто-нибудь живет?
- Нет. - я думаю, он офигел от такого вопрсика.
- Нет у нас никого в Кисловодске. - это я все через закрытую дверь ору.
Слышу всхлипы.
- А что ж мне с посылкой делать?
- Себе оставьте.
Потом я в окно глядела - одна она выйдет или как. Вроде одна. А там фиг его знает.

Хе, дожила... Пока пост писала, додумалась позвонить в ментуру нашего милого городка. Сказали, что пока таких случаев ограбления не было.
Ну, и хорошо. Может быть, у меня, конечно, с головой плохо.
Но никакая здравая проводница не попрется за город в подмосковный город отдавать неизвестную посылку... Это далеко и хрен наш дом еще найдешь.
А потом, если бы кто-то пересылать посылку стал - сто раз бы подтвердили, что мы ее получим... У меня нет родственников таких щедрых, а Лешкины знают, что ему можно пятьдесят раз про что-то сказать, а он все равно забудет, поэтому звонят ему раз по 5 по напомнить о каждой мелочи.
Что ж это такое было-то?

Сегодня я встала с постели в 14.00
Утром, правда, проснулась в полдесятого, стала смотреть отвратительный мульт "Маленький Торкель". Начало подташнивать, от чего я закрыла глаза. Уснула. Потом выключила гадость и решила полежать полчасика. Проснулась в полдвенадцатого. Перевернулась на другой бок. Подумала: "Ни фига себе - сколько времени". В следующий раз открыла глаза в полпервого. Все, решила вставать. Включила телек, а там "Принцесса на горошине" с Алисой Фрейндлих в роли матери-королевы. И совсем не было рекламных пауз. Поэтому встала я только в 2.
Не помню, когда со мной такое случалось в последний раз...
Раньше, когда я не работала и сидела дома, я просыпалась самое позднее в 10. Потом, в октябре, когда устроилась на любимую работу - у меня начался стресс в связи с этим и я вскакивала в 9 утра. А сегодня меня пробило.
Наверное, это хороший знак, что я расслабилась и успокоилась.
На работе уже всем пообещала устроить пьянку 29 декабря, в этот день у меня должен закончиться испытательный срок.
Сегодня хотела поехать покупать утюг. Но сейчас мне кажется, что будет лень выйти из дома.
А если еще я сейчас включу игрушку CSI - место преступления", то это примерно до 10 вечера, когда начнутся новые серии этого фильма по телеку, и я выключусь из социальной жизни на время 2 серий.

Настроение улучшилось... когда я посмотрела на красивые фотки. Скорее бы весна - снова в сад и лес, где так красиво... А сейчас можно только курить бамбук. Даже небо снимать не интересно.