дерьмово то, что я не ценю людей, которых ценить нужно, а ценю всякую дребедень, которую по ошибке пустила в свою жизнь. именно из-за этой херни я пишу здесь чушь на эмоциях, занимаюсь душевным стриптизом и ем постоянно >

никогда не доверять
особенно людям
особенно тем, кого любишь

хуже бывает только в кошмарах. сейчас, как никогда воспринимаю только музыку. хотя и её слышать не особо приятно. тишина ещё не приятнее. я бы с удовольствием убилась алкоголем, а нельзя. да и отвращение.
а дальше хуже.

прошёл ровно год.
всё куда хуже, чем я думала.
в прошлом году, в этот день я была с одними из лучший людей , что когда-либо были в моей жизни. я сочла нужным написать это в надежде, что они прочитают.
ничего бы не изменилось, если бы не изменилась я.
"сегодня" я познакомилась с катей и лерой.
"сегодня" я была счастлива.
а сегодня, я разбита и жду трёх часов дня, чтобы сорваться праздновать.

ничего хорошего не выйдет из этого
разве что научимся отличать подонков от прелестей;
мы угробим себя этими девичествами
нам не в дамёк, что мы убьём себя этими нежностями;
приятели артисты резвятся, играют в разнобой,
убиваются гашишем, куривом, отравой и вином
а мы давно на репите под водкой, нам стыдно и нам не впервой.


Никита Лифт

Уже не будет, как раньше. Завтра будет, как завтра. Вчера было, как вчера. Всё могло быть куда лучше, если бы весь этот хлам не сыпался градом тебе на голову последние пол года. Будь я добрее, я бы давно записалась к психологу, попросила прощение, а главное поставила б себе цель-измениться- исправиться , но я снова здесь, ни намёка на извинение, ни царя в голове. Что ж, так же всё начиналось, только слегка наглее, только слегка счастливее.Уже не будет , как раньше, как бы не старалась.

почему нельзя просто всё вернуть на свои места и прекратить дёргаться, как лопнувшая струна?
давно пора привыкнуть, что я- яблоко червивое, и те, кому это надо-мирятся с этим.
у меня свои принципы. и живу я по книжкам- по инструкциям. и настроение меняется. и людей не люблю. и что делать тогда?!
червей во мне не убить, не червь- так другая мерзость, которая поглощает хорошие мои качества, если они конечно изначально присутствовали.
всему приходит конец- и этому кажется тоже.

"то свет, то тень, то слёзы, то праздник"
что я наделала? ненавижу себя. выходных хуже прошлых- нет.
это не я была, я уверена, что со мной стало?
пропитана мерзким чем-то, понятия не имею...
последний месяц- я дерьмо, окай?

выброси из себя космос
раздави вселенную
окунись в асфальт
найди себя нового
вернись к нам, покажись
ты нам не понравишься
кому позвонишь?

вымети весь сор из дневника
забудь о фашистский замашках
не позволяй заливать " порно" в твою душу
забывай о привычках, не смотри сегодня ТВ
вынеси деньги из храма, купи на них
нового себя

Что ж, начинай , ты же так любишь. Играй на нервах, кроши воспоминания, что уж там... делай,что хочешь.
Ни капли не ограничивай свои действия, не вспоминай о совести и здравом смысле.
Не обращай внимания на эти бесполезности, сделай выбор- стань таким, каким я всегда боялась тебя увидеть.

Талоны в душу, совсем не дорого. Лезь не в свой карман, воруй оттуда монеты. Загляни глубже, ведь там ещё много интересного. Не спрашивай обладателя, делай что должен. Будь ,что будет.
Пачкай взглядом, кто тебе запретит?

" Ты не похожа на тех баб, что стреляют взглядом"

Гордости хоть отбавляй...прелюдии- сцены, играть в то, что не лечится.
Глядишь- и всё дальше-дальше, а ты будто бы ничего и не заметил. А потом приходя по вечерам домой, начинаешь нести бред перед зеркалом, пока спать не захочется.
Врёшь в лицо людям, дабы так быстрей разгадают тебя и больше никогда не подойдут.
На изнанку душу ближнему, не обязательно знакомому...
" Мозг обманут телесными узами"

Я собираю чужие тайны.
а ты ночуешь по несогретым спальням. всё бегаешь по квартирам и зазеркальям. в поисках волшебного кролика. подруга буйного домашнего стихоголика. рисует мелом крестики/шестёрки и нолики. и говорит, что у меня гомофобия, агония мысли, железная фашистская логика. я под шалфеем. с прошлого морозного вторника. штурмую книги по ребрендингу и маркетингу. ты предлагаешь заняться /в онлайне/ душевным петтингом. который ничем не кончится. за мной последнее слово, но мне ничего не хочется.
мне что – то такое видится…
мне что – то такое слышится…
рецепты пишутся. все улыбаются. очередь плавно движется.
а мы. ну кто мы. чужие люди. февраль не любит твоих прелюдий. как ляжет сверху. как станет ёрзать. ты начинаешь мёрзнуть. и звать всех святых
на помощь

И что-то гордость куда-то пропала и принципы испарились. Да и время появилось на интернет...
Не кажется ли Вам, барышня, что Вы где-то в тени? Стоите вся такая гордая- красивая за кулисами и ждёте непонятно чего - непонятно откуда? Интересно получается, не так ли?!...
Сама виновата, грабли- любимый инструмент.
Я не помню, как испытывать симпатию, я не знаю, что с нею в дальнейшем нужно делать. Нужно было лишь, чтобы остался и дальше узнавал,что у меня нового.
А сейчас я-майский клещ, рыбак-неудачник, ну что ж.. другой из меня уже не получится.
И слушаю я- не то, и думаю вечно я о всякой ерунде.. говорю я слишком правильно, требую от всех слишком многого... отлично;)

Кассирша-грубиянка советовалась с котом,по поводу того, что бы подарить на предстоящий праздник её сестре,в то время,как я вежливо пыталась её отвлечь от разговора и забрать свою сдачу. В это же время, на другом конце города две дамы с птичками на головах усердно спорили, кому же всё-таки достанется наследство Мистера Карлоса и кто-же в итоге поселится в доме у его домработницы.
Голуби твердили мне о своих проблемах, а я сидела в банном халате с трубкой и перечитывала жёлтую газетёнку.
Стоит ли праздновать 8 марта?:О

"В ней совершенно не было высокомерия; большинство красивых людей ее лишены, - говорит она. - А еще она великолепно умела шутить над собой, совершенно этого не стеснялась. Поэтому она получала такие прекрасные роли в кино, и люди в эти роли сразу же влюблялись".
Одри Хепберн не была женщиной сексуальной, она была женщиной, в которую влюблялись.

Забрести в лес- купить там молока- полить им вялый куст, он скажет тебе "спасибо"- одеть на себя ёлочку и пойти глумиться над зайцами;обычное дело!

* * *

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Утверждение не соответствует истине и высказано Вами сознательно.
Это значит, что Вы, Ксения- лгали. И не нужно называть это заблуждением,уважаемая.
Вам остаётся сидеть и слушать музыку,пока вы окончательно не загнали себя в угол.
Знакомый Вам Зигмунд Фрейд, Вас возможно, в каком-то плане и поддерживает, но в Вас всё же проживает и дедуля Альберт , который до чёртиков сердит на Вас и протестует против этой всей бредятины. Бродскому, дорогая ,всё равно, он только что помыл посуду и сидит у окна, в то время, как Вы надеетесь на его поддержку.

Секунда длинною в вечность.Сообщение,­ за которое легко можно продать рассудок\печень и сердце наконец. Такие мелочи и строят по крупицам меланхолию, в большинстве случаев, спутанную с аппатией.
Приговором звучит любая музыка, услышанная во время крепкого сна по утрам ,точно так же, как молчание близких во время аппатии.
Жить,бесконечно приручая необузданное буйство твоих эмоций,увы, невозможно отныне..я решила это для себя. Я сделала это не возможным ,ибо жизнь моя облегчилась на нет,что и являетя до жути противным.Теперь и на это времени нет-едва нахожу силы в себе, чтобы просто напросто включить компьютер и начать печатать очередной бред, по-поводу того, как прекрасно всё же жить, строя из себя эдакую опечаленную диву,занятую бесконечным поиском спокойствия. А на самом же деле- дело далеко не в несчастье, не в меланхолии и даже не в житейско-бытовых проблемах, бесконечно окутывающих с головы до ног всё человечество без исключения, а просто в усталости.Я просто устала- не более того.Завтра же я проснусь, с совершенно свежими мыслями и решу , что написанное мной сейчас- всего лишь временная слабость.

С такими, как я, с существами со странными привычками, с довольно обычным характером, с, чёрт подери,псевдорелиги­озными помыслами.Это сложно ведь- ладить с такими,не побоюсь этого слова недоверчивыми лжедобряками, так и помысляющими о том, как бы поскорее покинуть этот чёртов город, сжигающий меня и моих недо-близких до тла, или как же остановить время на минутку и перестрелять всех, присутствующих рядом со мной оптимистично-настро­енных ванильных любительниц социальный сетей, людей, добрых, как, твою мать,Золотая Книга Сказок.

Приеду снова к тебе.не разглядывая здешних видов и перспектив поеду домой.не оскорбляйся, ведь Бог с тобой-хрен со мной,пусть и приеду нагой и хромой,зато от тебя-к себе домой.

Помоги мне. Нездешний как-будто. Грязное кощунство поглощает порой целиком так, что не выбраться: отнимает у тебя право стать тем, кем ты был. Уставше жить в развращении, переставая склонять плечи пред персонами пубертатными,думает­ся , что с другой планеты я,не иначе.

Не слеплен руками пропиаренными- сделан из того,что под руку смертного попалось, никак иначе.

Отстирана вся ложь до блеска,проста- без исключения.Правда до жути выглаженна годами и воспитанием, ангел не уж то. Выжат обществом, хотя и не признаёт, без талона в душу не попадёшь, в сердце не поместишься. Растушёванными очертаниями любит, никогда не в чём не сознается, но любит. На лесть падок, словно ребёнок трёхгодовалый, казалось бы сколько лет, а точны прицелы.

А играет, так вообще не честно; победам безумно радуется, ну что, поздравляю, выиграл, теперь и мне плохо, теперь и мне стыдно.

Настроение сейчас - чертовски чего-то не хватает

Особых перемен и потепления нет.Это всё позже,а сейчас стихи Бродского и попытки стать лучше.
Не пью уже два дня,это здорово. Мизантропия обостряется я гляжу...хм, не люблю разговаривать с малознакомыми людьми.
Совы просто не дают мне покоя, какие они красивые!


В колонках играет - Сплин

Ксения Шуваева