В колонках играет - blue foundation - eyes on fire, roxette, JAMES MASTERS

Настроение сейчас - Спаффи

Как всегда, когда отчаянно хочется любви последний год, начиталась фиков о своих любимых вампирах. Нет, я не фанатик, просто это образ того мужчины, о котором мечтают все девушки - дерзкий, грубый и нежный, преданный и свободный... И бесконечно любящий. Готовый на поступки ради любимой. Без соплей и требований признания, типа "я герой, я ради тебя посуду помыл":)

Я восхищаюсь теми, кто может любить. Может, сейчас я так остро переживаю это, потому, что это мечта… Дикая страсть, огромные чувства, жизненные преграды, ещё больше разжигающие желание. «Запретный плод», forbidden love. Мне удалось удостовериться, что искра потухает от ветра... Разлуки, например. Это как естественный отбор - если "чувства" не выдерживают этого, это только к лучшему.

« Медленное скольжение в прекрасное ничто»… А ведь именно так я чувствую ситуацию ... После того, когда (по своей прихоти и глупости) загнала себя в «намордник и поводок», так хотелось свободы… И убежища от одиночества, в ощущении которого я не могла позволить себе признаться. Закрывая глаза я ухожу в своё убежище... Но теперь это не просто уголок астрального мира, а... Живое воспоминание. И это не грустно. Это спасительная нить, которая не даст до конца опуститься в кроличью нору. Закрывая глаза, хочется ощутить просто прикосновение... "Good night sweat girl" (Ghost of the robot) мда, именно так. Мне больше не нужны смазливые мелочные признания. Просто пара искренних, порой неожиданных слов. Не нужно, чтобы кто-то для дешевой показухи бегал постоянно рядом. Достаточно просто знать...

В колонках играет - саунд к Сумеркам
Настроение сейчас - "обломанное";), но под конец стало просто потрясающим!

Посмотрела фильм "Русалка"... Под впечатлением... Вселенная недопускает неравновесия. Если ты спасаешь чью-то душу, приходится дать другую взамен. И обычно свою...

Сижу одна дома. И строю безумные планы уже несколько дней, как взять, сорваться и ... Эх. Мечты.
Как трудно понять другого человека. Может просто надо меньше думать? Чего-то не хватает. Или кого-то. До сих пор не определилась куда же именно рвануть в Америке. Ну, хоть варианты основные остались - Чикаго или на побережье куда-нть.

Blue Foundation - Eyes on fire - потрясающая песенка. Музыка так много значит для меня. Наверное, лишь один человек полностью воспринимает ее,как я. Моя Марго. Тока мы с ней можем часами сидеть молча на полу, слушая что-нть, или гонять по городу, за каким-нть тюнингованным лансером, дуэтом крича: "Они нам вдребезги сердца, а мы им посвящаем жизнь":) Был ещё один человек, от которого осталась коллекция русского рока. Его мы тоже тонко чувствовали. "Потерянный рай" под моими окнами на ночь... Костры и гитара:) Вот наверное и всё... Единого понимания (чувственного, душевного) ММ так и не получилось, как и во всем остальном:)

Гора идей, под что-бы станцевать на аттестации... Вроде всегда хотелось Deftones - Change, под нее такое можно устроить! Черно-белый костюм в эскизах уже тоже рожден. Вспоминается, как когда-то я танцевала при свете свечей, когда никого не было... Ночь... Потрясающая пора. Вдохновение и спокойствие. Время для переосмысливания поступков дня.

Почему-то вспомнилась посиделка у Маришки, когда у меня "якобы в очередной раз болела голова", а на самом деле мы нашей святой четверкой были у нее! мы с ней, любимый брателла и соседка:) Мы с брателлой - последние герои, кто выжил до полпятого утра ! И признались друг другу во всем, чем можно! ПОд фразы: "Ты меня уважаешь" и "Я ж тебя люблю":):)) Респект:) Кто кого донес до кровати - остается загадкой:) И как он не утонул, решив поспать в ванной:))))) Такая же ночь откровений... Мда, поспав меньше часа я ещё и умудрилась поехать на шашлыки с группой с универа, где мне немножко обломали крылья моей первой влюбленности, но это была стартовая черта для меня к новой жизни и чувствам:) Брателл, а ты был прав! Надо было ещё летом о свободе задуматься!

Перечитала написанное:) Надеюсь, не разбудила соседей своим хохотом:) Полегчало... Ностальгия... Даже иногда по мечтам о ньюфаунленде, синтезатору и еженедельным готовкам тортов и ужинов... Как же хорошо жить! Как я благодарна за все, что у меня было в жизни! Что я могу вспоминать лишь хорошее:) Какая же я счастливая, все таки!

Цветущая азалия, разобранная постель... Но сейчас... Просто хочется мерно стучать по этим клавишам. Так спокойно на душе. Не то, что вчера вечером. Сегодня забрали из роддома сына двоюродного брата - как было приятно смотреть на этого ангелочка и безумно счастливые лица родителей.

Странно, немного с болью, замирает сердце справа, так сказать астральное, и я не хочу думать, что это значит что-то плохое. Я больше ничего не жду. И не требую взамен. Просто сегодня вечером - я счастлива...

В колонках играет - тишина...
Иногда такая мелочь, как пара слов может все изменить! Ща девченке со статусом "fucking day" просто сказала привет, и что она классная и вместе потом веселились! А я вчера ваще в трансе была... Тоже от пары слов...Такое одиночество накинулось... Вроде это так естественно - все живут своей жизнью, но так охота, чтобы чей-то маленький кусочек жизни распространялся на тебя. Так много нежности и заботы скопилось внутри, которую хочется кому-то подарить... Уже год наверное копится:) С одной стороны, так хочется просыпаться с чьим-то именем на губах... А с другой. Не охота этой фальши и иллюзии намордника от отношений. Как прекрасно просто слышать: "Доброе утро, малышка"... Даже дрожь по позвоночнику...

Сегодня с девчонками на танцах устроили фотосессию и съемку:) Танцы - это жизнь! Музыка, движенья тела. Это мой способ общения с этой реальностью! Ваще-то сначала я хотела убить ся на тренировке, чтоб мысли о желании любви в голову не лезли, но меня порадовали и я просто наслаждалась! И новыми синяками в количестве 4 штук тоже:) Эх, искусство - требует жертв! и 4 тыщи на туфли....:)

А вот сейчас просто сижу и жду... Может прийдет оно, счастье...;)

13 часов.
Столь странных, но необходимых.
Без фальши и слов.
У каждого жизнь есть своя.
13 часов.
Нет смысла играть нам в любимых.
Не зная друг друга,
Мы просто узнаем себя.

13 часов,
Как гавань в потоке событий.
Не нужно оков.
Позволь мне тебе доверять.
Так просто забыться
И нежность сокрытую вылить.
Пусть сердце оттает.
А завтра…
Чужие опять…

Пятница, 13, мать ВАШУ 2009г

11:21 12 февраля 2009г

Порыв… Однажды он открывает в тебе то, что раньше было спрятано даже от тебя самого. Мы так долго выстраиваем вокруг себя невидимые клетки, из которых сбежать труднее, чем с электрического стула. От себя не убежишь…
Порыв. И в эту секунду ты теряешь оковы, крепко державшие тебя в своей же собственной тюрьме. В этот момент страшно лишь одно – не до конца убежать от мыслей.
Стереотипы. Плохо и хорошо. Правильно и неправильно. Все, как один ищут эти идеалы. Так страшно быть «не такими» и делать что-то не так. Мы осуждаем тех, кто живет иначе.
И вдруг ты останавливаешься на развилке. Даже не на развилке, а на прямой дороге, по которой ты брел, как во тьме, под предводительством стереотипов, но с мыслью о том, что ведь можно хотя бы посмотреть, что находится за обочиной. Что-то так внезапно преграждает тебе путь, давая шанс перестать быть марионеткой суждений… И ты сворачиваешь с дороги.
Порыв. Мозг в знак протеста отключается, и впервые ты живешь так, как заповедовала природа. Ты начинаешь видеть свою жизнь, мир, этот «безрассудный», по мнению рассудка, поступок, такими, как они есть. Кто придумал делить все на «хорошее» и «плохое»? Кто сказал, что это так?
Наверное, душа была к этому готова. Учитель пришел вовремя. Границ больше нет. Все ещё проще… Безрассудный, абсурдный, ужасный поступок… Порыв… Рискованный шаг за границы дороги, открывший безграничную равнину жизни. Неправильный шаг, который оказался более верным, чем все тщательно спланированные ходы.
Долгие поиски правды в замкнутом пространстве своей клетки. Откуда там взяться чему-то настоящему, когда замок предрассудков так крепок? Столько дней я искала ответы в себе… А оказалось так просто посмотреть вокруг. Ещё проще!
Безрассудный, абсурдный, ужасный поступок…Который оборачивается такой долгожданной свободой. «Мне просто так хорошо…» Именно. Все наконец-то стало проще.
Хоть раз в жизни рискнуть и поверить себе. Я раньше писала об этом (запись от 8 авг 2007), но похоже лишь сейчас доросла до того, чтобы это сделать. И поверить не только себе…
Позволить себе и ему быть просто собой. Не важно, что будет дальше. Не нужно терзаться вопросами. Каждый имеет свои причины… Открыться… Если тебе это нужно – откройся! Без ожидания ответа. Растворяться в ком-то, не убивая этой искренности постулатами, что это должно быть взаимно.
И ты возвращаешься… И не факт, что ты становишься свободным. Разум укоризненно смотрит на твоё «безумство» и прицельно наносит удары привычными методами. Но кто-то может оказаться рядом… Кто-то, кто напомнит, что не бывает плохих и хороших людей. Кто поймет, что ты чувствуешь, и даже без слов даст понять, что всё хорошо…Просто будет рядом.
С этого момента клетка начинает рушиться. Хотя может ты и останешься в ней, но теперь ты знаешь, что она есть. А когда знаешь, откуда выйти – выход найдется!

В колонках играет - animal джазззззз
Настроение сейчас - прекрасное

Как я, оказывается, соскучилась за этим дневом! Теперь нет причин его прятать. Многое изменилось с последней записи. И это только к лучшему. Жизнь абсолютно прекрасна! И я очень благодарна тем, кто дал мне это понять!

17:15 05,03,2008 Музыка как раньше на весь дом и без перерыва - во время учебы, еды, уборки. Давно так не было. Все в перемешку: фортепианная классика, готика, хэви металл, любимый рок и русская альтернатива, пара песен старой попсы. Тексты, которые проникают в душу и становятся будто своими словами. Уважаю Пушкину -

Ты устала быть покорной,
Ты устала быть рабой,
Жить надеждой иллюзорной,
Отвечать на жест любой.

Барабанит по стеклам
Дождь,Как будто живой.
Ты сейчас одинока -
Открой , открой, открой.

Жизнь идет где-то за спиною,
А ты - в плену пустоты.
О, как жаль, но всему виною -
Мечты, мечты, мечты

Нет, это не обо мне:) Но доля правды есть в строках о пустоте. Лишь в наших силах быть неодиноким, да и невозможно быть одиноким! Даже если нет друзей, на земле блин 7 млрд народу!!! Да и САМ ТЫ, который лучше всего знает тебя и все понимает. Заратустра вообще 10 лет одиночеством - нет уединением - наслаждался.
Теперь Чиж. "Я подобно собаке". Представляется летний дождь. Когда так радостно на душе... Лес, омытый струями воды. Или бешенные тренировки прямо в озере под этим же дождем:) Пустоту мы в себя пускаем сами. И это так глупо! К счастью, я обычно это вовремя понимаю. Музыка. Каждая песня с чем-то связана. Не обязательно с воспоминанием, просто определенное чувство. И сейчас последняя строка : "Я хочу быть с тобою, пока я ещё жив!"

Всему виной мечты??? Да! Ну и слава Богу! Куда круче каждый раз разочаровываться, чем стать как кукла - смотреть на разрушение своего ожидания равнодушно... Ну уж нет, хватит. Да и у меня - то ничего не рушится!!! А за другое мы не в ответе. Значит, так нужно:)

"Добрый вечер, Иерусалим":) Впервые я услышала это от Хоха! Респект ему. Если ещё не спился один из вокалистов группы "Понедельник"


21,50 Дурочка. поверила, что все хорошо? У тебя- возможно. Но это не только твоя жизнь. Мама говорит - живи для себя. Да. А как это??? Ну и ладно. Зачем писать о плохом. Не буду. Жаль вот, что опять, по закону подлости, написаная часть интро отправится в мусорку. Ну не могу я дописывать вещи. Лишь на едином порыве. А так это уже труп. Теперь это только мой днев. Я решаю его сейчас закрыть. Кто мя знает, может и передумаю. Мы так молоды, может этим можно оправдать наши ошибки???

Ты отключаешь телефон. Как всегда. Зачем? Чего ты боишься услышать. И вот я опять слушаю "Абонент недоступен". 5 раз, 6... 12. на этом остановлюсь... Это не поможет. Уже не плачу. Вырабатываю силу воли или уже слишком больно, слишком предсказуемо, слишклм привычно... Все слишком - мы стали слишком ссориться, слишком обижаться, делать друг другу слишком больно. Может, читая этот днев,как и все другие, когда-то позже, я пойму свои ошибки? Ошибка в том, что я хотела танцевать? Или в том, что позволила умереть части себя, отказавшись от этого? Мама говорит глупо. Он говорит, нет улыбки. А где ее взять? Я уже вытащила все изнутри, все запасы. Нечем их пополнять. Водолей. Нужно стимулировать. Ну почему водолей сам себя не может спасать? Понимаю, скучно. Мне действительно повезло. С трудностями жизни. С прохождением смерти, чтобы больше ценить жизнь. С тем, что я была реально одна и даже обижаться не на кого было. Да и вообще-то я никогда никого не принуждала ради себя поступиться своими делами. Даже после операционного стола меня смогли забрать "Позже ладно? Это же ничего, что меня не будет с тобой?" Ничего. Правда. Спасибо Марине. Она была. Никогда не забуду. Динозаврик на зеленой стене. А может действительно начать психовать, как все? Показывать, демонстративно уходить с пар. Грузиться. Одеваться в траур. Звонить друзяьм, зная, что они очень заняты, и нарываясь на понятное "нет" кидать трубку, отключать телефон. не закрывать днев, а оставить эту запись? Для кого? Дешёвая показуха? нет, это Не для меня. А однажды это подействовало:) Когда я сделала вид, что меня сбила машина и я отключила тел! Вот результат-то был!!! Гы! Та я ещё суецидница и пакость! Что если показать все что внутри, чтоб народ не думал, что у тебя все хорошо, всегда сделаны уроки, ухоженный вид и т.д. Да, я привыкла все скрывать плохое. Просто мне так больно, если я своими загонами, проблемами делаю хуже своим близким. Лучше молчать. Вот теперь хоть здесь могу все написать. Это не найдет Ирка и не покажет всей семье. И не пропадут истории нескольких лет, когда летит комп. Ему не понравился мой пост. И после этого ещё я должна думать, что меня поймут? Зачем зря делать неприятно дорогому человеку, людям? Забавно. Забавно, обо мне ещё кто-то помнит, Марик сегодня даже звала. А я все отказываюсь. Мне вот себя хватает. Даже аватарки у меня по тесту - одинокие. Но я не одинока. И кого я пытаюсь в этом убедить?Похоже просто привычка.



7 марта
Сегодня выйдя на улицу, чувствовала себя как иноплонетянин. Смотрела на мир. Он как будто стал немного иным. Вернее... Вообще-то я наверное боюсь смерти, ведь все боятся. Но в эти ситуации я веду себя абсолютно спокойно. Когда мы перевернулись на машине. Мама была в истерике, ведь машина упала в кювет именно на мою сторону, но я не испугалась, даже когда поняла, что вот-вот мы слетим с дороги. Смотрела на это как на комп. игру, когда видишь, как переворачивается твоя машинка.

После вчера... Как будто так остро чувствую жизненную энергию. От всего. Даже просто от шкафа. Вены все ещё колят и немеют.Столько мыслей. Например, если ты успеваешь купить последний билет и едешь в крутую поездку - ты радуешься и думаешь, что было бы так грустно, если бы ты остался дома, и не увидел всего. Вот и я... Я так счастлива... Остаться на плову в этой жизни, ведь если бы нет, то ... Я просто не знаю. Что там? Не известно.

говорят, это моё:)

так интересно смотреть на свои ошибки со стороны... Забавно. Но самые ужасные моменты - сейчас, как будто сон... Я люблю ходить по граблям. Одни и те же ошибки, но не на физическом плане, а внутри... В душе, и не только в своей. Несторожные, ранящие фразы - но ведь все знают: язык мой враг мой. Посмотрела свой любимый фильм "Жестокие Игры". Слезы за героев, за себя, от пустоты внутри... Но я ведь сильная:). Вот меня добавили в друзья - приятно:) Так трудно ничего не мочь и быть просто активно бегающим по берегу челом, который не умеет плавать, но боится, что его ребенок утонет... Ну вот снова, блин. Ребенок. Опять я в роли мамочки. отстой. Сама наверное виновата, вечно всех воспитываю, меня бы кто так...

Вообще наконец-то покой. Такой страшный ледянящий. Уже не страшно, не больно, не надежденно, по течению. Не могу взяться за курсач. Вернулась к своей старой любимой музыке - Enigma, Era, Ария, М.Ньмен... Вдохновения хватает лишь на философию:) Мама вчера сказала хорошие слова... Наконец-то... "Просто тебе может нехватить сил на радость и счастье, когда будет все хорошо. Ты просто не сможешь взойти вместе с ним, потому что потенцил твоей потрепанной души иссякнет". М-да. А с чего она взяла, что я потрепана? Только заметила это слово. Не важно. Я не могу позволить себе убиваться над проблемами. Не позволяю, но убиваюсь:) Днев - это хорошо. Только вот почему-то дома, когда так хочется выговориться - начинаю писать, и чувствую - лень... Слыша любимую музыку стала танцевать, но остановилась - нет пламени желания и наслаждения парения тела. Даже в воде тупо плаваю, не пробуя вернуться в свой синхронизм, блин. А ведь до нового года думала, буду ходить или на танцы или на синхронку. Эх. Пора прекращать это существование и апатию. Вот пойду сейчас и возьму новую тему курсовой.

В колонках играет - летний дождь, ММ, трофим, королева проклятых
прошел год с прошлой зимы. вот снова дом. забавно, и снова играем в хакеров и разведчиков. получается иногда не в мою пользу. "несвоевременность - вечная драмма, где есть он и она". просто фраза. Сижу в кресле в мамином кабинете. Вернее, это когда-то было этим. Когда-то я так много писала сидя почти на этом месте, за дубовым столом, еще за старым компом. Ходила в чате рядом со своей судьбой, и даже не знала этого. "Каждый выходил в мир через собственную дверь, кто мог знать, что ждет снаружи нас"... А на душе так спокойно. Не смотря ни на что. Да, действительно. Привыкаешь ко всему. А может просто другая уверенность и такая же неуверенность. Глупо или нет. "Heart shaped glasses".люблю эту песенку. "IT'll heal, but it won't forget" чертовски. Время лечит. but "nothing is realy forgotten". И я так счастлива в своей жизни. По-моему не нужно забывать жизнь, иначе она может забыть тебя. А я ей благодарна за все, это как бесплатная квалифицированная подсказка какого-нибудь психоаналитика, тест на вшивость. Благодаря этой жизни я знаю где эта моя вшивость. поиграла на пианино даже. прикольно так. Все в норме:) бабуля закатывает маме истерики,кошки дома.

Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка". Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

P>S> Отказаться от себя сложно...

— Платон говорил, что истинно влюбленный
становится другом вечности, —
улыбнулся Андрей. — У влюбленного вырастают крылья —
рассказывал Платон. Они поднимают его на небесный
свод. Там в своих великолепных колесницах кружат
божества, там всюду свет и величие.


6 декабря примерно начало десятого. Желая счастья и видя иллюзорный мир вокруг, и я сама создала себе иллюзию. Я честно растворялась и отказывалась от себя, но это как следствие первого уже изначально было ложным. Избавившись от иллюзии, разрушив её, я возвела стену неприступности для защиты собственного я. Не своей сущности, а «Я». Разучившись видеть сердцем, я снова выбирала дорогу счастья, но счастье и дорогу, нарисованные опять же своим я. Я не вижу сущности Вещей. И вот кажется впервые в жизни сердце показывает, что можно отказаться от страха. От страха потерять нынешнее «Я». Неужели в нем столько нужного и хорошего? Сейчас оказывается, что как-то все так просто. Возможно. И впервые за последнее время моё чувство любви настолько остро внутри. Да, это же именно то, к чему я стремилась с самого начала. Раствориться и подарить себя. Но разве ты можешь отдать, когда ТЕБЯ не собираются принять? Все равно, что тебе насильно дарит любовь человек, который тебе противен или ты к нему равнодушен. Я пытаюсь спорить. Да, может где-то правда на моей стороне. Но зачем мне эта правда, если я останусь с ней взаперти, один на один. Иллюзорная «правда», которая не имеет значения ни для моей жизни, ни для моей смерти. Простая логическая цепочка, как это не смешно, приводит к тому, что я боюсь умереть, потерять это гребаное ЭГО. Любить по настоящему – значит забыть все вокруг. Умереть для всех и даже для того, кого любишь. Родиться вновь. С чистой и открытой душой. А если я боюсь открыть душу??? Если я боюсь перемен? Если я боюсь потерять себя, т.е. засунуть в задницу память, самосознание... Неужели просто не такая сильная любовь??? Мой страх, моя иллюзия придуманного страха (да вот такая тавтология) не дает постичь мою любовь. Все равно, что плод перед родами - он сжимается и поначалу упирается и сопротивляется рождению, чувствуя холод атмосферы. Но ведь он не знает, что этот мир куда прекраснее тесного материнского утроба. Получается я сама себя вынашиваю и не могу родить? Одновременно боюсь родить себя неудачно и родиться неудачно? Уже даже смешно. Я в своих собственных придуманных оковах.

Пустой берег. Восход. Солнце уже начинает ослеплять, поднимаясь из воды. Яркое ещё светлое голубое небо прямо над головой и персиковые облака на горизонте восхода. Это ещё один восход вновь обретенной истины. Я улыбаюсь, чувствуя тепло Солнца на лице и в сердце. Прохладный бодрящий ветер.

Это не сбивчивый рассказ сумасшедшего и не философствования. Я перевернула свою жизнь. Нашла точку опоры? Да. Теперь, спустя всего несколько часов, я с трудом осознаю все, что произошло. Что послужило причиной переворота? Просто фраза: «страх сметри наша собственная иллюзия». И вот в одночасье... Все изменилось. В ещё более прекрасную сторону. Теперь нет иллюзии страха, так же как нет иллюзии свободы от страха. Что послужило точкой опоры и рычагом? Не сразу могу ответить и это важно лишь для меня. «Для того, чтобы освободиться от страха смерти, нужно умереть.»

23-50 02,12,2007 Поздно. Зава невыспавшейся на учебу. Давно сделан семинар. Эх, лучше бы хоть прочла то, что распечатала:) Мыслей нет. Лишь ощущения. Старые тексты Evanescence, переведенные еще раз. Играет даже неизвестно откуда взявшаяся Зёма ПММЛ. До боли знакомые аккорды. Такое ощущение гармонии и неизвестности. Не могу даже понять - стою ли я на развилке и нужно выбирать, или я пожинаю плоды своего выбора и теперь лишь ищу причину своего состояния. Наутилус... Вспоминается, когда "На берегу безымянной реки" будило меня по утрам на кассетном магнитофоне в школу... Сопровождала по серпантинам наших местных "карпатов" по дороге в Арсеньев, когда мы с мамой каждый месяц ездили туда на поправку брекетов. Как однажды перед нижними лужками в жуткую погоду слетели с дороги в довольно глубокий кювет... Мама думала, что со мной что-то не так, т.к. я не была в панике, хотя погибнуть могли. Камаз, который вытащил машину, вернее водитель, долго удивлялся и решил поверить в Бога. Беспечный Ангел... Почему-то подступили слезы. Радостные в принципе. Выпускной в музыкальной школе - тогда я впервые услышала эту песенку в исполнении А.Ляпина, прекрасного музыканта и певца, надеюсь ещё не успевшего похоронить себя под выпивкой. Три красивых розовых розы предо мной, подаренные любимым человеком. Вянут и умирают. Надеюсь им не больно, ведь они выполнили свою задачу - они росли для чей-то радости, прибыли, работы... Радость досталась мне. Хотя глаза открыты, кажется они не видят того, меята, где я нахожусь... Видится комната моего родного дома. Мой заснеженный, осннний или летний город. Или "Дружба":) "just one last dance"... Да, и попса тоже тут. Летний дождь. Я слышу его шум и чувствую как настоящие капли вот-вот покатятся по лицу. Конопля, спортивный отряд, Яга... "читать книжки":) Утренние пробежки и ночные игры в "правду или выкуп". Странно. Кажется, это воспоминания. Детства? Олимпиады, дружное заготавливание шпоргалок и забывание, какой же вопрос нужно подглядеть, когда выходишь "в туалет". Автобус ботаников, едущих в "ОКЕАН". Письма... Би-2. Машка. И Дашка. Подарок на день рождения первой альбома "Иномарки" и ананаса. 8 апреля. А у второй 3 января др.И теперь в каждом воспоминании есть ещё больший смысл. Теперь есть и будущее. Желаемое. Любовь. И не перечитывать написанное. Разговоры о любви и сексуальных отношениях лет в 14-15 в еще модемном интернете в кредит в "Баре Чилим - Революция"! Любимые и столь родные учителя. Ценность которых понимаешь не задолго до того, как они уходят... Или ты. Из школы. Празднование Нового года с одноклассницами в мамином офисе и вопросы на утро:"Я что сантаклаус?!Где я?" Поиски любви и счастья. Гребанное самоубеждение... Но ведь если долго рисуешь себе сказку - она сбывается. И моя сказка в этот новый год не разрушится. Меня не будет печально от вида шампанского, подруга не будет желать нового года на "вы", под бой курантов принц не превратится в пустое, чужое, лживое и изменчивое существо. И утро явно не будет в холодной унылой постели с чем-то чужим и тяжелым в душе.

Ощущение пропало. Я вижу комнату, в которой живу. Розы. Кружка с остывшим чаем. Гражданское право. И последняя песенка на сегодня. Understending. But the imprint is always there, nothing is ever really forgotten 24-20

Потрясающую историю прочла - про кошку прыгнувшую с крыши... Мда.. Интересно, а если посчитать такие мои прыжки с собственной крыши??? Тож наверное можно сказать "ещё семь или восемь, если я не буду дурой и не кончусь сразу". Какая-то новая жизнь... Уже привычней. Один круговорот, немного новшеств, радость... Один объект радости, т.к. другие выкинуты на помойку самостоятельно или по глупости или по иронии судьбы. Но главное - в мою жизнь вернулась музыка! уЖЕ БЕЗ ДВИЖЕНИЯ, НО МУЗЫКА! а ещё появился шанс успеть сделать то, чего не успела за спортивную "карьеру". Соло под трек из 2 матрицы - Zion. Эх, все мы в матрице. Которую так усердно сами создаем. Мы жертвы своего выбора , а не счастливые обладатели этой возможности, как я вижу вокруг. А вообще-то мир прекрасен... Прекрасный и яростный мир... Серое небо, как у Маяковского, в которого воткнулись соски небоскребов. Сейчас бы на крышу - я не кошка, но ключ от своей 12 этажки раздобыла:)

Причина, следствие... Выбор. Все туда же. Какой же нужно сделать выбор и как поступать, если ждешь чего-то почти конкретного, по какой-то причине??? Твой смый дорогой человек ... допустим переживает. Хочется чтоб он перестал. Конкретнее, чтоб исчезла причина беспокойства... Как тяжко, когда это не в твоих силах. Но чаще всего прикол в том, что мы делаем что-то, не зная причины. Думаем, что делаем ВЫБОР... хотя он уже давно сделан и мы просто не знаем ПРИЧИНЫ происходящего и самого выбора... И остаются лишь чувства и ощущения - мы забываем, что вообще была причина, выбор.. Пред нами лишь следствие...

Выбор во имя чего-то. Круто. Главное выбрать только за себя. Сдержать иногда глупый и бессмысленный прорыв эмоций - но ведь так грустно, когда знаешь о том , что ты что-то сдерживаешь и терпишь лишь ТЫ. Вот и хочется рассказать. А вообще, наконе спокойно так на душе... Хотя бы на какое-то время.

Для тех кого это интересует - я не исчезла, просто теперь нет доступа к нэту... Вот наконец добралась до универского сервака:) Жизнь.... Эх, хороша! Жаль, так хочется много сказать, но просто нет компа под рукой когда так хочется поделиться. Даже немножко вернулась в свою любимую среду обитания - хожу в бассейн вместо физры, нравится!!! Жаль на танцы уж дорога закрыта... Время слишком сильно бежит. Да и просто... Ну, нехватает меня наверное. И вообще - я какая-то нервная стала. Иногда прям прорывает! Видать магнитные бури. Вот сейчас пишу и чувствую - такая чушь... Т.ч. лучше пойду домой. Не обижайтесь, что даже коменты не пишу - тут компы не грузят вообще. До встречи! Если что, знаете, как мя найти

Жизнь бьёт ключом... Может был прав один человек, а может просто это иначе... Может я бегу от проблем и не решаю их, а может просто считаю глупым грузиться.
Но приходит время и очередное откровение заставляет задуматься. Забавно получается. Как будто просматриваешь чужую, а не свою жизнь, когда начинаешь понимать, почему же произошло всё именно так.

Мотылек залетает в комнату и летит на свет лампы. Лампочка, оправдывая своё горячее название "ильича" жжется... Ему, глупому, больно лапки, но он все равно тыкается в эту горячую, манящую западню. Обессилев от боли и разочарования, он садится отдохнуть на потолок... И вдруг, внизу, зажигается другой огонёк... Он не так ярок, гораздо меньше и коптит. Это свечка... Желание возвращается вновь! Пусть этот объект не столь привлекателен - но вдруг хоть тут получится??? И этот дурачок летит туда. Тут больнее - пламя открытое. Вспыхиваешь... И уже поздно... Возможно это конец. А возможно этот глупец, вспомнив о более жгучей тяге к яркому электрическому свету успеет не до конца сжечь крылья и лапы.

Свечка не вечна. Она ещё и гаснет после того, как обожжет. Дрянная свечка. Полумертвый мотылек валяется рядом с уже застывшим парафином от свечи... Ночь. Лампочка тоже уже не светит - все спят. И если все-таки повезет... Этот глупый мотылек увидит ... РАССВЕТ. Дурачок. Ты же знал, что есть Солнце! Вот теперь-то ты поймёшь, что такое настоящее желание и восхищение. Этот огненный шар... Он не жжет, он Греет тебя. Да, ты уже не тот... Опаленные крылья, стертая пыльца. Но это тепло и любовь СОЛНЦА... И он поползет, перебирая больными ножками по растекшемуся и остывшему парафину, отдохнув и собрав пыльцу с комнатного цветка, долетит до холодной выключенной лампочки и вновь потрогает её. Смешно... Это так смешно, когда это полукрылатое создание познало истинное наслаждение Солнцем

Поздравляем!!! Ваш единорог- белый единорог

Вы очень похожи на ангела.Ваш единорог божественное сущ-во.Вы конечно иногда согресаете,но никто из нас не избавлен от этого.Вы маг и очень могущественны.Союз белого мага и белого единорога-магический союз добра.

Пройти тест

Вот корка! Я похожа.. Ну-ну. А все равно приятно:)) Блин, время нет всё по нормальному тут сделать! Бесит этот фон. А мне вот симпатию подарили. Почему-то так обрадовалась:) Реально приятно. Сижу на работе, стащила чью-то печенюшку. Вчера вот плов приготовила - получился, круто! Брат звал на день города домой... Ни за что. Я безумно скучаю за домом. За этим покоем. Отсутствием тупых обязанностей... Но... Видеть там эти неприятные морды - НЕТ. Ну вот. Только что позвонил начальник. И чего я,дура, на него злюсь??? Он ведь хороший. А я ему головняки доставляю...

Когда ставишь ты точку на жизни,
И так тошно, что хочется выть -
Ощущение траурной тризны
Торжеством потрудись заменить.

Не кричи :"Жизнь жестока и скорбна",
ТЫ творец своей скучной судьбы!
Не пора ли воспрянуть от горна,
Что трубит как маяк для беды?!

Ты поробуй однажды поверить,
Что беда твоя - старт для рывка,
И печаль свою не за чем мерить,
Лучше жить. И поймешь ты тогда

Что дает нам Создатель по силам,
И ведет нас к прозрению Свет,
МЫ ослепли к знамениям милым
И придумали, что счастья нет...
(примерно конец июня)