почему я не могу просто взять и отпустить?
просто взять и смириться, успокоиться и наконец перестать скучать?
почему я постоянно чувствую...

Выворачивает наизнанку...так много хочется сказать недосказанных слов...сделать недоделанных дел...дел и слов с ним...но его нет рядом..он есть, но где-то далеко..не достать..не дотянуться...хочется плакать только чтобы то то там внутри наконец вышло наружу и больше не мучило меня день ото дня...ночь от ночи...чтобы я перестала искать и ждать его...перестала мечтать о случайной встречи и и его внезапном появлении...
когда мне хочется случайно видеть его машину, слышать случайно его голос...да просто невыносимо хочется видеть ЕГО!его улыбка во мне где-то там же внутри где и тоска по нему....не могу так больше!!!от безысходности и немощности хочется просто убиться об стену!
я пью в надежде что станет легче..и становиться только не надолго..а потом опять...все по кругу по кругу по кругу...и нет сил не думать не ждать и не искать...не могу...
хочется наконец переболеть...но опять же не могу...не могу я его отпустить...смириться с тем что его вот так вот оторвали от меня безжалостно не спрося не подумав о том как же я буду без него...без части меня...и ведь я не могу просить и требовать чего-то!не могу не имею права!
ужасно...*здесь должны быть слезы, но их тупо нет*....

Вот мы встречаем новых людей по жизни...почти всегда встречаем, общаемся волей не волей, хотим или не хотим, но человек как существо социальное вынуждено общаться с людьми...но сходимся только с определенными..не со всеми,а только с некоторыми...с теми с кем видим (или чувствуем) особую связь наверно..потому что наверно видим с этим человеком намного больше общего, чем с остальными или что-то толкает нас общее друг к другу...
И вот так или иначе мы сближаемся...сближаемся на столько, на сколько это возможно...а потом...теряется эта общая ниточка, связывающая нас...или разрывается или просто становиться тоньше и незаметнее...
И что тогда?
Тогда люди отходят друг от друга...отдаляются, так как нет уже связывающей ниточке...нет путеводной звезды, которая ведет одного за другим по лабиринту жизни...а потом они просто теряют друг друга из вида...нить обрывается окончательно и все...конец.
Вот только сколько времени проходит от сближения до полного исчезновения?
И можно ли сохранить связь потеряв нить?
Не знаю...
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов
---
Вот недавно ребенку понадобилось найти детскую книгу. В нете нашлась классная библиотека детской литературы и она БЕСПЛАТНАЯ!!!. Можно сразу скачать или почитать на сайте.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов
---
Хотелось бы порекомендовать бесплатную библиотеку: библиотека эзотерической литературы Umster. Здесь можно бесплатно скачать fb2 эзотерические и религионзные книги.

чуть не упала в обморок сегодня(((надо хоть что-то поесть....а не могу...уже вторую неделю толком не ем ничего...новая реакция для меня на стресс так сказать....жестоко...силы уже на исходе...надо что-то есть...надо поговорить с ним...может полегчает...начала пить антидепрессанты...не понятно пока ощущение...думаю скоро станет совсем хорошо...

Стала слабее...стала намного слабея я...была раньше сильнее,могла бороться,держаться...а сейчас...сейчас не могу найти силы ни на что...
Любовь не важно какая делает меня слабее...Привыкаешь к теплу и уюту и все...уже не находишь в себе силы противостоять чему бы то ни было...
Падаешь, разбиваешь себе коленки и не можешь встать...
Раньше было по-другому...Не привыкала...Не позволяла себе греться у чужого огня, от чужого тепла...И не было потом такой боли...
А сейчас....надо вернуть все опять на круги своя...чтобы не было так больно...Надо как-то дальше жить....

Меня уже второй день он бесит...я не могу понять почему,с чего.... Просто бесит!Я хочу быть рядом, хочу все как раньше,но нет ничего. Его шутки задевают за живое и совсем не хочется им улыбаться. Хочется его видеть, обнять... Но как подумаю...нет сил даже просто подойти...
Это как на по разные стороны сидят демон и ангел. Ангел говорит иди и ничего не бойся и не думай, а демон напоминает все гадость и мелочь. которые могут все испортить и пытается меня выбесить.
Не знаю почему, с чего...ведь еще в воскресенье я чувствовала его тепло и нежность, его заботу и внимание...просто чувствовала его, а он меня...а сейчас что???что случилось?просто привыкли друг к другу и больше нечего сказать?просто он понял что зашел дальше положенного и отступил?а может подождать и все вернется?ведь всему и всем нужен перерыв?мммм....

В колонках играет - Moan-Trentemoller
С одним мне очень-очень тепло и хорошо,рядом с которым уютно как дома, хочется быть тем кем ты есть на самом деле,хочется прижаться к нему и просто греться,впитывать в себя его тепло и все. С ним настроение улучшается от одного привет, все уходит куда-то и все уже не кажется таким ужасным, чувствуешь себя почти родной

Но есть другой...С ним все по другому.Рядом с ним я чувствую себя маленькой маленькой,беззащитной и глупой, ничего не знающей и непонимающей, тающей от одной улыбке.Мотылек летящий на свет ночью.

Сложно...Разно...Непонятно...

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Солнце. Всегда яркое и желанное, но если пристанут тучки, ты прячешься за ними. Глубоко в твоей душе таится... Боль. По разным причинам, но она всё-таки есть. Просто ты не хочешь, чтобы тебя все жалеели и портить настроение из-за своих проблем. Тебе не хватает... Поддержки. Кажется так, будто ты одна в мире. Больше всего ты любишь... Саму себя, но ты не эгоистка, ты просто любишь подстраивать всё под себя. В твоём теле живёт душа животного... Птицы. Так же высоко взлетаешь и так же резко падаешь вниз. Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

Да...прям удивительно...про меня, про мое постоянно меняющееся настроение...вверх,а потом резко вниз....

Я поняла!Да..я давно поняла только боялась признаться...В основе недовольства людьми, окружающими всеми (меня же вечно бесят люди) лежит вечное недовольство собой лично!Сколько я не пыталась научиться любить и ценить себя такую какая есть, хотя бы принять себя,ничего не вышло. И вот это вечное недовольство и проявляется на других...ни в чем неповинных людях. Детство закладывает основу, от которой оч и оч трудно избавиться, порой никогда

*психология великая штука*

Не люблю ночь...осеннюю питерскую ночь...начинается тупняк, куча разных ненужных мыслей...тянет на ненужные откровения...хочется сказать ненужные слова, о которых потом будешь тольео жалеть...и острая нехватка тепла...
ощущаешь себя на края пропасти...еще один лишь шаг и все...
осень...питерская осень...

От алкоголя становиться легче но не на долго....потом все обостряется...все начинается с новой силой....и кто вообще придумал что в вине можно утопить горе, там тонут только тяжелые предметы

Завалите меня делами, учебой, прроблемами, чем угодно лишь бы я не думала, лишь бы я не ощущала это ужасную пустоту внутри, это эхо от каждого дня, это поступков и чувств...
Завалить, забросать, зарыть все чего нет внутри....Заменить то пространство где должно быть все, чем угодно, хоть горой учебы, хоть горой работы, хоть чужими проблемами...лишь бы не это ужасное чувство пустоты...и эхо...

*отличное первое сентября детки*

мне кажется или я опять начинаю ценить и видеть цвета вокруг себя???
Или это просто только сегодня?
А может это только когда солнце так мне светит?
Кто б знал)

Это была все лишь ревность ))такая милая обида- ревность) А все потому что мне всегда хочется то что недостижимо и абсолютно не нужно то,что идет ко мне само.
А мне всего на всего хочется немного тепла..только настоящего, а не потому что "так я буду всем нравиться"...просто немного того тепла которого не жалко, от которого наступление осени,зимы не кажется таким кошмарным.Я не прошу серьезных каких-то отношений, только чуточку тепла...

Мы разучились целить людей, человеческую искренность и доброту. Мы слишком озлоблены, напуганы и эгоистичны(и я не исключение к сожалению)

Но во всей этой суете бывают солнечные дни

Холоднохолоднохолодно...так холодно что пробирает до костей...на улице ночь и +15 а мне холодно...холод неизвестно откуда
Хочется завернуться в теплый-теплый плед, пить горячий чай и лопать сладости...просто потому что ночь и ...холодно

Наверно нуждаюсь в промывки-прочистки-проветривании мозгов...невероятные мысли и странные абсурдные чувства и желания...
Зато нашла забавные способ засыпать по ночам...с мыслями о нем...самое противное что не пойму что мне от него надо:какие-то чувства с его стороны или просто секс. Ххммм..не знаю...а может и то и другое
но с ним мне лучше чем без него =)

ммм...вот занять мысли нечем

Так хочется стабильности, уверенности в завтрашнем дней...чтобы рядом были дорогие люди...любимый мужчина...при этом меня тянет к взрослым, сформировавшимся личностям, чтобы не надо было их воспитывать как малых деток (я помимаю что они все дети, но речь не о том), чтобы они могли отвечать за собственные поступки, чтобы в них была сила и уверенность, пусть даже этой уверенности не будет у них самих, но чтобы остальные этого не знали....хочется чтоб рядом был мужчина рядом с которым я могла бы быть слабой и беззащитной, сильной и мужественной, чтоб я могла спрятаться за его спину и не бояться...чтобы я знала не смотря на все шутки и улыбки другим девушка, что он только мой...

может я многого прощу и может кто-то скажет что мечтать не вредно и хотеть тоже не вредно...но мне кажется такой мужчина есть....

Пусть любовь совсем короткой будет
Пусть...

только черно-белые фото! устала от уже от цвета, который отвлекает от всего, даже от того что на самой фотографии.Черно-белые фото- это тайна, загадка, искусство в конце концов, тогда как цветные редко попадаются такие что прямо вах, цветные они и есть цветные...
В черно-белых тонах все выглядит иначе...

В колонках играет - Смысловые галлюцинации-З.Т.М.Л.
Настроение сейчас - thinking....

Иногда такие жесткие перепады настроения, что самой становиться страшно...Как я так дальше жить то буду??? Это ж ужас!!! И еще эти никому не нужные мысли.... так порой хочется закрыть собственную душу на крепкий замок, чтобы никто абсолютно никто не мог пробиться туда никакими фразами, вопросами... Но я же понимаю что это нереально...я так не смогу....но так убивает все эти мимолетные кому-то совсем не важные фразы...а тебя задевает....не могу....опять рой мыслей, который ну никак не структурировать так чтобы с ними можно было как-то бороться

Фотографии Life_pk : women edition pkspa.ru

Фотографии Life_pk : women edition pkspa.ru

Фотографии Life_pk : women edition pkspa.ru

Неделя паркура 2008 в Igles

Уже прошло больше полутора лет как я начала заниматься паркуром...сначала я даже не задумывалась почему, зачем я этим занимаюсь, не вникала в его философию, идеология и не понимала да и не хотела особо понимать что он мне дает и что я могу от него взять...но вот уже почти год как я четко ощущаю его присутствие в собственной жизни...он не какая-то часть меня а он внутри в голове, он помогает бороться с проблемами с реальной жизни, помогает проще смотреть на какие-то события.Ведь если ты не сдашь экзамен, жизнь не закончится,а если не правильно выполнишь элемент с 3 метровой высоты, то не факт что останешься цел...я стала просто по-другому мыслить, в других категориях...и как не грустно в этом признаваться, но со многими дорогими мне людьми я не могу общаться как раньше...почему?потому что они не совсем понимаю мое отношение к жизни, а я не понимаю их...жаль....
чему меня еще научил паркур..это стремлению быть полезной обществу в целом и определенным людям в частности...как раз так и проявляется смысл жизни, не тупо проживать ее как получиться,а стремиться сделать что-то хорошее полезное и в тоже время не выделяться среди общей толпы. Ведь как сказал один известный трейсер «Я не люблю, когда мне аплодируют. Я чувствуя себя неловко. Я занимаюсь тем же, чем и вы, и я ничем не отличаюсь от вас, поэтому, пожалуйста, не надо мне хлопать».
Мы все обычные люди, только мы идем разнями тупями к самосовершенствованию (если вообще идем)Кто-то учиться и стремиться найти стабильную работу, семью, кто-то в первую очередь хотет развиваться морально, а потом уже может и задуматься над материальными благами...В жизни трудно найти один верный путь, но тот путь который выбрала я и мои друзья дает нам больше чем мы ему...

Настроение сейчас - душа просит любви

Какую ужасную вещь для себя я поняла....я никого не люблю вот уже почти 3 года!!!все что я чувствовала к молодым людям была лишь симпатия, интерес не более...они все для меня хорошие друзья но не любимые....и вот сейчас я очень отчетливо поняла что не испытываю никаких сверхъестественных эмоций по отношению к ним...Даже тот человек,что был мне интересен, с кем хотелось общаться постоянно в итоге стал хорошим другом...стал проявлять ко мне интерес, а я не могу...не могу чувствовать к нему что-то большее...он не вызывает во мне больше каких-то бурных необычных эмоций...не ёкает в груди больше ничего...а я так не могу!не могу жить без эмоций!!!Хочу любить, быть любимой, страдать и плакать, чувствовать и переживать

Настроение сейчас - опять учусь доверять...

Не убегайте от своей любви,
не разрушайте маленькое счастье,
не говорите тихо: "уходи",
когда душа разорвана на части!
не убегайте от своей любви,
не стройте стен, они вам не спасенье!
себе не лгите, что свободны вы,
кто любит, обречен на заточенье.
не убегайте от своей любви,
дарите счастье тем, кто рядом с вами!
не позволяйте зависти и лжи
овладевать вдруг вашими сердцами!
не убегайте от своей любви,
и никогда ее не оставляйте!
и даже, если стерты все следы,
любите, верьте, только не теряйте!
не убегайте от своей любви,
сквозь боль и слезы напролом идите!
Не говорите тихо: "уходи...",
а просто всё забудьте и простите!
не убегайте от своей любви,
ведь это лучшее, что есть у вас отныне!
храните чувства светлые свои,
хоть это тяжело в жестоком мире...

(с)

В колонках играет - Fleur-Сегодня
Настроение сейчас - скучаю по нему.....

иногда мне кажется,что я задыхаюсь от собственной любви....и душу мое солнце...я не знаю почему так...не понимаю как с этим бороться...ведь на самом деле нет ничего ужасного...я просто хочу проводить с ним максимально возможное время..просто быть рядом,ждать с работы только для того,чтобы 40 минут ехать домой вместе...только ради этих нескольких минут я готова ждать его несколько часов...Глупо скажете?Бессмысленно???но я люблю его и не понимаю как некоторые пары могут не видеться неделями...конечно у всех разная жизнь и условия жизни...но все-таки...я наверное не смогла бы учиться с ним в разных универах...мне просто бы не хватало того времени.что мы проводили бы вместе...но это ненормально наверно,что мне без него очень плохо...почти физически...расставаясь каждый день вечером,ночь тянется ужасно долго и каждое утро для меня как праздник только потому что оно вновь подарит мне его!=))мне трудно переживать что-то без него...даже если он не спрашивает,что я делала в те дни когда мы не вместе,я сама рассказываю,потому что он часть(или даже вся)моя жизнь,мне даже наверно трудно дышать вдали от него...это похоже на паранойю,на какую-то манию...но мне кажется нет..это просто мое понимание любви!всего то на всего=)))

Настроение сейчас - БЛАЖЕНСТВО

Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!=))))))))ПРОСТО НА ДУШЕ ТЕПЛО И ХОРОШО!!!=)))ТАК МИЛО И СПОКОЙНО!!=)))КОГДА ДУМАЮ О НЕМ СЕРДЦЕ ШИМИТ!=))ОТ ЛЮБВИ НАВЕРНОЕ...=))

В колонках играет - Волконская "Ничего не обещал"
Настроение сейчас - сердце разрывается от боли и любви...

Ну почему же так сложно просто взять и понять меня????я же не так много прошу...лишь возможность быть рядом, тепло и понимание...неужели это так много?????я ничего не понимаю....просто больно...больно даже не от того, что не понимает,а от того что НЕ ХОЧЕТ понять....а ведь может....но НЕ ХОЧЕТ...это задевает больше всего....больно....опять слезы.... :'((

В колонках играет - Линда "никому тебя не отдам"
Настроение сейчас - холодно

я могу есть мороженное, когда холодно
я могу не спать ночами, когда этого очень хочется
я могу плакать, когда счастлива
могу смеяться, когда слезы наворачиваются на глаза
я могу отдать себя всю, когда это не нужно самому близкому человеку
могу сказать не люблю, когда сердце разрывается от этой самой любви
могу уйти, не оборачиваясь, когда невыносимо хочется остаться
я могу...
могу понимать и чувствовать все и всех когда казалось бы и нечего понимать
могу почти физически ощущать боль близких даже когда они далеко
я могу...
но зачем когда все это никому не нужно...

Когда приходит то, чего ждал слишком долго, описать состояние очень сложно.Все становиться необычно и непривычно.Начинаешь как будто жить заново, с самого начала. И трудно...Кажется,ну что тут сложного,просто живи и наслаждайся счастьем...Но нет,страх потерять это твое счастье не дает покоя, мысль, что это на самом деле не твое, не покидает, а вновь обжечься ой как не хочется.Просто понимаю,что потери в этот раз не переживу...хотя...как знать...
На самом деле порой не осознаю,что все это происходит со мной=)тупо не вериться в происходящее=)и не хочется уже ничего,только быть рядом...всегда и ни на минуту не оставлять(правда это не совсем получается,но мы стремимся к этому)
А тепло...оно заполняет тебя всю,не оставляя места боли и разочарованию=)
ПРОСТО ХОРОШО!!!

В колонках играет - "Скажи зачем" Любовные истории
Настроение сейчас - опустощая душу...

Лучше жить без эмоций...опустошить душу...измотать ее и ничего...абсолютно уже ничего не чувствовать...так проще...так легче...потому что как только ты начинаешь жить, чувствовать,доверять,обязательно сделают больно самые дорогие тебе люди...

Хочу быть маленькой, слабой и беззащитной, чтобы меня защищали и оберегали...устала быть взрослой и сильной...все решать самой...хочу, чтоб был человечек,к которому можно было бы прижаться и ни о чем не думать...он все решит за тебя...

В колонках играет - I belong to you...
Да...так будет лучше для всех...просто ушла...отошла в сторону...вышла из игры...только потому, что кто-то не может сделать выбор, нельзя причинять боль другим...ведь для меня это лишь игра...игра по моим правилам...а кто-то от этого страдает...да..все правильно...единственно правильное решение за всю жизнь...счастье других дороже...переживу....

В колонках играет - Бандэрос Манхеттен
Настроение сейчас - позитивнобоязненное =))

ой нельзя так делать...ой нельзя...=)но блин, понимать я это прекрасно понимаю, но сделать с собой ничего не могу =))знаю,что играть чувствами других людей нельзя...нельзя с ними играть...но в чем тут вся фишка, так это то, что всех все устраивает вроде ;) то есть никто ни на что не жалуется и все гуд ) и я наверно впервые в жизне деляю то, что мне нравиться и то, что мне нравиться) но вот блин так нельзя определенно...=)

В колонках играет - Rihanna Cry
Почему у кого-то есть все, а у кого-то абсолютно ничего??? Почему кто-то купается в счастье, а кто-то всю жизнь борется с болью???

В колонках играет - Т9-Ода нашей любви
Настроение сейчас - капаюсь в себе...

Может действительно я слишком самокритична? Может не стоит такие жесткие критерии для себя ставить?...
Не знаю...не могу по-другому...стремлюсь к совершенству...к идеалу...Там где другие видят прогресс, реальный успех, для меня это всего лишь маленький шаг вперед,для меня это не успех, я не могу похвалить сама себя даже в глубине души...Почему?Потому что я хочу большего...как я могу радоваться тому, что сегодня я сделала переднее, если знаю, что завтра могу этого не сделать?как?вот когда я сама буду уверенна в собственных силах, тогда все встанет на свои места...
Но в то же время, ставя перед собой высокие цели, я теряю удовольствие от самого процесса...или нет?..Не понимаю, куда порой уходит позитив от тренировок...не понимаю...Может он просто где-то внутри накапливается и храниться, чтобы потом выйти на свет???..Не знаю..не уверена...хотя все может быть...

В колонках играет - Наутилюс "Скованные одной цепью"
Настроение сейчас - Схожу с ума

С чем она у вас ассоциируется ваша жизнь? Ведь между всем можно провести аналогию в нашем мире...ну так вот, а сама жизнь...на что она похожа? Вы когда-нибудь над этим задумывались?
Мне порой кажется, что моя жизнь похожа на калейдоскоп...при чем в руках маленького ребенка, который постоянно его крутит, и цвета меняются по сотню раз на дню...

В колонках играет - ATC "Thinking of you"
"Техподдержка - Слушаю вас. Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? Клиент- Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент- ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально? Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца “. Клиент:- Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит? Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент - Что же мне сейчас делать? Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент - ОК, сделано. Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Тех.- Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент- Спасибо!"

Настроение сейчас - Усталость...апатия....

Ну что,закрыла сегодня очередной модуль...сходила наконец-то на тренировку...завтра еду к родителям домой...вроде все здорово...если бы не одно НО...без эмоций я вообще...абсолютно..без радости..без восторга, который в приниципе должен быть у стедента, после сдачи сессии...ничего этого нет...нет даже удовольствия от прогресса в паркуре...даже я его вроде вижу...нет вообще ничего..паркур стал для меня образом жизни, который воспринимается как должное что ли...как уже неотъемлемая тебя, которая никуда не дениться...и у меня уже нет той радости от прихода в Родео...тренировки стали как работа,которую ты любишь и понимаешь, что без нее не сможешь жить дальше, но в тоже время висит это"надо делать"...может просто устала..от всего...от однообразия..от предсказуемости все моей жизне...а может просто разучилась радоваться...не знаю..хочу это все как-то поменять...хотя бы свое отношение к тренировкам, но не знаю как...сейчас все видиться слишком сложным...хочу отдохнуть...просто полежать дома в тишине с книжкой...одной посмотреть хорошее кино...
Устала...

Настроение сейчас - хмммм...что-то много думаю...

В настоящее время практически все где-то чему-то учатся. Кто-то учится, чтобы не идти в армию; кто-то потому что так захотели и настояли родители; кто-то потому что так поступают все вокруг. Только в нашей стране на данный момент около 8 млн. студентов. Но вот вопрос, сколько из них знают, чему они учатся? Кто из этого огромного количества уже взрослых людей знают и понимают, кем они станут и куда смогут приложить свои знания? Да и всякий ли студент задается вопросом, зачем вообще он лично для себя учиться? Ведь наверняка, больше половины из нынешних студентов «просиживают штаны» в вузах, теряют собственное драгоценное время, изучают совершенно им неинтересные вещи, упуская кучу других возможностей. Ведь намного проще и полезнее сесть и раз и навсегда решить для себя, чем ты хочешь заниматься по жизни, чему ты хочешь посвятить себя, что действительно интересно. Пусть это осознание к кому-то приходит в 10 лет, к кому-то в 20, а кому-то и в 30 лет. Самое главное не когда оно пришло, а то, что в конце жизни вы с горечью не скажете собственным детям и внукам, что зря прожили жизнь, так и не исполнив заветные желания. Многие скажут, что это все слова и толку от них чуть... Но поймите, что даже проблемы с родителями в этом отношении можно решить, самое главное их решать, а не кричать друг на друга и обвинять в чем-то. И дело даже не в них, а в нас самих: в таком многообразии возможностей просто теряемся и либо не знаем, что хотим, что выбрать, либо вообще ничего не хотим и ничем не интересуемся.
Так что все у нас в голове и во всем, что с нами твориться, виноваты лишь мы. Мне кажется, пришла пора менять жизнь и меняться самим, пора решать самому как жить и отвечать за это по полнойJ

Настроение сейчас - больное...

Почему однажды в один «прекрасный» день нас перестают понимать наши самые, казалось бы, близкие люди? Почему? В чем причина? В нас самих? В них? Или что?
Если честно я склоняюсь к мнению, что это что-то с нами происходит, что мы не можем донести до этих людей то, что нам бы хотелось, не можем рассказать им о наших чувствах и переживаниях. Мы боимся наткнуться именно на их непонимание.… А в итоге получается…
Но почему так? Ведь они чуть ли не самые близкие и дорогие нам люди, которые всегда нас понимали и поддерживали, оказывались рядом в нужный момент, а тут вдруг это все исчезло.… Нет, так не должно быть, но это происходит.… Почему? Что происходит с нами, внутри нас, что мы не может справиться с собственными эмоциями, не можем следовать своему внутреннему голосу, который почти всегда прав…
А кто рассудит прав - неправ? Кто?
Да никто. Тут каждый сам себе судья. И пока мы сами не поймем, что происходит у нас в душе, с научной точки зрения это будет слишком трудно объяснить.
Или нет, не нас не понимают, это мы сами и никто иной строим стену вокруг и не пропускает никого внутрь, в сердце, в душу. Почему спросите? Да лишь потому, что там храниться то, в чем сами боимся признаться себе и соответственной боимся, что об этом узнают другие.… Вот, всему виной страх, простой человечески страх.… Но откуда он взялся? Как его не спрятать, а уничтожить, искоренить и перестать бояться жить так, как этого просит сердце? Как? Да надо просто захотеть, захотеть и сердцем и умом, чтобы это было внутри нас, чтобы мы начали жить этим…
Казалось бы, что тут сложного.… Но для этого «захотеть» надо очень много сил, душевных сил, которые порой заканчиваются и все вновь накрывает с головой и с еще большей силой, становиться еще хуже и уже не найти путь обратно к этому «захотеть»…
Или мы замыкаемся в себе, на себе одном, и теряем способность понимать окружающих нас людей? Да, это не нас не понимают, это мы не хотим, чтобы нас поняли, не хотим понимать других… Да, все упирается в нас самих, вина вся только на нас….

В колонках играет - Evanescence"Everybody's Fool"
Настроение сейчас - х**вое

Плохо...очень плохо... устала...просто ничего, абсолютно ничего не хочется... просто сделать так, чтобы тебя не было...не было здесь...это слабость, слабость души и сердце...надорвала силы...надо, надо бороться, но не получается....плачу....опять..СКОЛЬКО МОЖНО!!!Ненавижу себя!

В колонках играет - равномерное тиканье настенных часов
Настроение сейчас - на границе жизни и смерти

Так хочется плакать..просто рыдать на взрыв...чтобы выплакать все, все,что есть, что накопилось...
Просто очень больно!Сердце и душа рвутся на части...их разрывают...люди, как обычный лист бумаги...и даже не подразумевают, не задумываются об этом!
Ну почему они так жестоки?!Почему им просто хотя бы не попробовать понять окружающих?Почему порой даже казалось бы близкие, дорогие сердцу люди, которым и ты вроде не безразлична так легко и просто топчут ногами твои чувства, плюют тебе в душу?
На что только не способна ревность....Ревность- неуверенность в себе, в собственных чувствах, в отношениях...Это просто тупо недоверие партнеру...Понимаю, все прекрасно понимаю, понимаю, что практически на 99% эта ревность необоснованна, но ничего, абсолютно ничего я не могу с собой поделать=((((( видимо эти чувства сильнее меня.... Но когда же эта....наверное ,любовь, а может и не любовь(я к огромному сожалению не могу точно однозначно дать название собственным чувствам ) пройдет?Когда наконец- то прекратиться эта невыносимая боль, эта пытка, это испытание на прочность?(((Я думала, что еще тогда,полтора года назад, когда умер Лешка ,я прошла эту проверку, но нет.....
Устала.....устала плакать....хочется тепла....человеческого тепла, но....

Настроение сейчас - наконец-то клевое))))))

АААААААА!!!!)))))))))))))))) как здорово)))какое непонятное…клевое ощущение… после 2-х недель почти депрессии…чувство маленького счастья =))))Знаете, есть одно большое счастье на всю жизнь(каждый ищет такое и я каждому его желаю) а есть меленькие частички его…счастьица))) это маленькие шажки к обретению этого желанного счастья…но как они порой дороги…))))как они порой помогают…возвращают к жизни!!! Это похоже на глоток свежего воздуха под водой!!!)))) Ты просто понимаешь, что еще не иссякли силы бороться. Открывается какой-то тайный источник творить и парить!!))) Я не знаю как еще описать это реально волшебное состояние!!!)))))Это просто надо пережить)))Пусть «срок действия» у них такой же небольшой, но это все-таки круче, чем ничего… И еще…=)) всегда поступайте, так как чувствуете! Не надо заглушать голос души, ее порывы верны! Сердце не обманет! Пусть потом мозг будет сопротивляться, ругаться и будете мучиться….угрызениями совести что ли….но это не так важно!!! Поверьте, стоит однажды поддаться сердцу, его велению, и все сразу станет проще, светлее и чище, как само сердце =)

В колонках играет - голоса
Настроение сейчас - очень-очень скучаю....и отдыхаю...

Когда происходит смена обстановки, все видиться в другом свете... ко всему меняется отношение...ты как будто трезвеешь...становиться легче воспринимать... анализировать все произошедшее...происходящее....

иногда встречаешь одинокую половинку...кажется твоя...но....это половинка, которая тоже ищет свою...но..приходит момент, когда понимаешь, что это просто не ТВОЯ половинка..как бы не хотелось обратного...и ничего с этим не поделаешь...остается просто смириться и довольствоваться малым...приходиться стрятать свои чувства далеко- далеко в глубь души....

Фотографии Life_pk :

Выборг

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хочется только трыгать и не думать ни о чем

Всему в этом мире есть причина, пусть и не настолько явная, чтобы быть обнаруженной в одночасье, но она есть и порой и не одна…Как порой сложно разобраться в истинности той или иной причины…. Просто изначально мотивация одна, а с течением времени уже не понятно, даже самому человеку, что же на самом деле движет его поступками… но понять можно все, в пределах нравственной, моральной чистоты…. За этой чертой ничто и никогда не будет принято здравомыслящими людьми… Но самое ужасное и коробящее душу любого нормально человека не это аморальность, а молчание… молчаливое согласие, одобрение и разрешение неформальное на подобного рода поступки….Просто не укладывается в голове... не хватает просто воображения представить, как можно терпеть подобное.… Как могут люди спокойно жить, спать с осознанием всей низости и подлости собственного существа?! Это невыносимый груз, за который еще пока никого не осудили, как следовало бы.… А жаль….

В колонках играет - музыка в Кофе Хаус
Настроение сейчас - первый раз за последние полгода не могу описать его словами… это не возможно описать…

Не было ни компа под рукой, ни инета, поэтому придется просто перепечатать все написанное на салфетках…

***
Время: 03: 44 30. 07.07
Место: Кофе Хаус

Что ты чувствуешь, глядя на любимого с другой???
Ревность?... Maybe…
Злость?... Maybe…
Досаду?... Maybe…
Боль?... Yes, of course…
Именно боль…всепоглощающая боль… боль.. постоянная… не отпускает… и нельзя ничего сделать… не заглушить…. и не стерпеть… никуда от нее не деться… вечная твоя подруга…. Life is love… Life is pain… Love is pain… Боль возникает не зависимо от твоего желания… мозг не успевает среагировать… боль проскользнула через кордон мозга… она его просто обманула… Мозг слишком занят своими мыслями… своими проблемами… он не заметил эту боль… она ближе сердцу… а сердце… лишь груда осколков… жалкие мелкие части… они не способны сопротивляться.. у них нет сил бороться и приводить достойные доводы и аргументы, чтобы заглушить боль… Сердца как такового просто больше нет… Боль осталась одна наедине с тобой… В такой ситуации особенно ощущаешь всю ее остроту… ее реалистичность… и всю комичность положения… Ведь пройдет немного времени…чувство утихнет… или вообще пройдет (ведь время «лечит» =(( ) … и будешь со смехом… умилением вспоминать все эти бессонные ночи… слезы… истерики… и эту боль… Еще будет много таких ночей… будет еще много слез… и много потерянных нервов…но они будут другие… ведь как писал П. Коэльо, чувство одно, но оно всегда ново… даже если будет их миллион… даже если кажется, что уже нового испытать просто не возможно… все переживания новы… они каждый раз отличаются… как будто все заново переживаешь… как будто «вновь первый раз в первый класс» и ничего с этим не поделаешь… это закон жизни… реальность, с которой остается лишь только тупо смириться и пытаться выжить… научиться жить с этой болью…


***
Время: 04: 10 30.07. 07
Место: тоже

Ты и я… как две одинокие звезды… пылают в ночи… летят… неизвестно куда… к кому… зачем…просто ищут они того, с кем соединиться им суждено…


***
Время: 05: 45 30. 07. 07
Место: без изменений

Что мы готовы сделать для любимого человека? Что готовы отдать ему?...ВСЕ…ничего не прося в замен…кроме капели внимания…ведь эта капля…капелька… так мало… но так ценна… так дорога.. и порой так необходима… Ты не можешь отдать ему свою любовь, тепло и понимание… внимание… не можешь… а хочется … поэтому начинаешь делать все.. абсолютно все, чтобы хоть как-то облегчить на твой взгляд жизнь.. помочь хоть чем-то… НО… есть одно… одно единственное огромное НО… ему это не надо!!! =(((((( Ему необходимо другое тепло, внимание и ласка… другой человек просто рядом…
Треугольник…замкнулся… и нет сил разорвать эту связь… нет желания… ведь те моменты… те незначительные мгновения вместе… рядом… бесценны… для любящего сердца это миллионы… море счастья… Они хранятся в памяти… их холишь и лелеешь как собственное дитя… в тайне от любимого….

В колонках играет - тишина

Когда умирает надежда.. когда умирает вера на лучшее… когда понимаешь, что эта апатия уже не пройдет никогда… когда где-то глубоко в душе понимаешь, что все не просто безнадежно, все на столько плохо, что даже руки не поднимаются что-то сделать…хотя бы просто попытаться что-то изменить…тогда и приходит мысль о ничтожности собственной жизни… мысли о неизбежной и возможно очень даже скорой смерти… тогда хочется сделать что-то хорошее, не важно кому, просто хочется, чтобы там…без тебя они жили лучше, счастливее, веселее и дольше.… Не знаю, зачем, просто возникает такое желание.… Но мир слишком жесток и беспощаден.… Даже перед смертью он не позволит тебе удовлетворить свои последние желания… Окружающие слишком зациклен на себе, чтобы принять это добро от тебя, совсем чужого, далекого и никому не нужного человека…просто это никому, абсолютно никому не нужно.… Так устроен мир. И, к огромному сожалению, ничего не сделать, хоть как-то повлиять на исход. Что жалкая смерть одного человека, человека на столько ничтожного, что и общающиеся с ним люди просто случайно забудут о дне его смерти…

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - неопределяемое

Порой спишь, спишь...ни о чем не думаешь...а потом встаешь и понимаешь,что лучше бы не спал теряешь связь с окружающим миром...с самим собой...просто становиться еще хуже и не понимаешь от чего..просто ОЧЕНЬ плохо...кома...ступор...и все ощущается острее....надо выходить из такого состояния...а не получается...

Просто иногда бывает много мыслей...поэтому я здесь)