На самом деле все плохо… Даже больше, хуже не придумаешь. Он мне вчера перезвонил. Вот наш разговор:
Он: Привет!
Я: Привет…
Он: Ты дома?
Я: Да… Я вообще-то заболела еще в пятницу…
Он: Маленькая моя, сильно заболела так? Я сейчас тебе на домашний перезвоню…
*звонок на домашний*
Он: Ну вот..
Я: Что-то тебя в выходные не слышно, не видно было…
Он: Искала меня… да?
Я (вообще-то нет, на самом деле тупо ждала его звонка, каждые 5 минут смотря на мобильник): Я подумала, странно, что ты не звонишь, может что случилось… У тебя все в порядке?
Он: Да… Извини, не получилось позвонить… Мы в ****** ездили… На машине… Проехали поворот, катались по округе…
*и так далее… прошло еще 5 минут разговора, я устала…*
Я: Ладно, я звонила узнать, все ли в порядке… Ну… пока.
Он: Подожди… Позвонишь мне?
Я: Нет…
Он: Ну вот… Почему?
Я: Не почему. Ладно, все, хватит…
Он: Кладешь трубку?
Я: Пока.
Он: Пока.
*я кладу трубку…*
Мне пора начинать новую жизнь. Пора начинать новую ЛЕГКОМЫСЛЕННУЮ и БЕЗОТВЕТСТВЕННУЮ жизнь. Я просто устала… устала на самом деле. Устала ПОСТОЯННО тянуть нас двоих… делать ПРАВИЛЬНЫЙ выбор за нас двоих. Я не могу так больше… Мы говорили с ним о серьезных отношениях, о дружбе, о любви! Но НИЧЕГО у нас серьезного не получается. Ничего… Это очень огорчает. Огорчает то, что он не может расстаться со своей прежней жизнью. Конечно, это не просто. Но все старое нужно отпустить, чтобы дать волю новому. Мне все время кажется, что расставаясь с частичками прошлого, он идет на жертву. Он делает это не по собственной воле, он не осознает, что это нужно ему для его же блага! Я ему как-то сказала, что в этой проблеме есть два пути ее разрешения: либо его силами, либо моими. Поскольку он совершенно ни к чему не стремится, придется действовать мне. Действовать? Как же… Все, что мне придется сделать – это смириться. Смириться с тем, что я ничего не смогу исправить, никак не смогу ему помочь, что НИЧЕГО нельзя изменить. Разве это серьезные отношения? Разве это доверие? Разве это любовь? Любовь всегда делает человека лучше, чище, сильнее… Она поддерживает его во всем… Любовь всегда в человеке. Но очень многие не хотят обращаться к ней за помощью. Многие не хотят верить в ее силу. Он… как и многие. Многие… как и он.

Эти люди - неотъемлемая часть моей жизни!!!

ЛЮБЛЮ!!!

А это как раз то, что я ОЧЕНЬ люблю!!

Вот... Так проще будет понять, что я ненавижу больше всего на свете...

Да… Согласна, много времени прошло… Не знаю, почему забросила этот дневник, наверное отчасти потому, что не получается у меня разрываться на два дневника одновременно… Первый мой дневник вообще не в Интернете, это просто всего - навсего обыкновенная записная книжка, толстенькая такая, в черной обложке и с красной ленточкой – закладкой. И цель моего первого дневника – работа над собой, самосовершенствование… что ли. А что делать вот с этим? Даже не знаю… Систематически вносить сюда записи увы, не получается, из-за нехватки времени… А, может, это просто отговорка… Но так и быть. Начну все сначала. Что получится сюда выкладывать – буду выкладывать… И будет этот дневник авторитетным дополнением моего Первого, вот так! Не буду слишком серьезной. Не буду выкладывать здесь поучительные истории с огромным жизненным опытом. Не буду! Мой жизненный опыт давно перешел в историю, а жить дальше надо… надо жить.
Сейчас сижу дома… заболела. Эту неделю не буду ходить в школу… Эх, а с четверга вроде обещали морозы до –30… Школу все равно тогда закроют… УРА! Вот бы такие морозы подольше простояли!
Рано встала… В 7:50, по-моему… Ну почему когда у меня есть уйма времени выспаться, я так рано встаю?! Подлость, да и только! Ну ничего… Нашла способ как скоротать время: решила пересмотреть в очередной раз на DVD «Нас приняли!» Фильм – мечта! Особенно для меня… Особенно сейчас… Кстати, насчет фильмов, никто не знает где в Минске можно купить фильм «Одержимость» на DVD? Нигде не могу найти *хнык*… «Одержимость» потрясающий фильм! Видела его пару раз по телеку, но так, фрагментами… Не могу смотреть фильмы когда народ туда-сюда ходит… А фильм такой серьезный… психологический… очень запутанный сюжет… там в каждый кадр всматриваться нужно… запоминать… Я, кстати, еще больше ненавижу смотреть фильмы в кинотеатрах! Рррр!!! Терпеть не могу! Сидит толпа народа в креслах, шелестят обертками от конфет или размеренно жует поп-корн… А как здесь поплакать над сентиментальными моментами? Когда в радиусе от тебя будет сидеть какой-нибудь зачерствевший придурок и смеяться?! Ой, нет… Не для меня большой экран…
И вообще мне скучно! Все про меня забыли! На выходных всем подряд отправляла sms’ки и хоть бы кто ответил! Кто не ответил (аргументы «денег на телефоне не было», «поздно было», «забыла»), тот хоть перезвонил. А кто вообще не ответил и даже не попытался, то это вообще позор! Но есть и хуже… Есть человек, который мне за два выходных вообще не позвонил! Хотя он прекрасно знает, что я болею и в такие дни мне нужно уделять еще больше внимания… Мало того (поначалу я обиделась, отключила мобильный, и забыла его «насовсем»), он и сейчас трубку не поднимает! Хотя я САМА (!) звонила уже ДВА (!!) раза! Не понимаю, за что он на меня обиделся?!
Ладно, хватит жаловаться на жизнь! Пойду посмотрю фильм «Спеши любить»! Поплачу… Посмотрю на красивую настоящую любовь, которой нам всем так не хватает в нашей одинокой жизни!

Новый год… Шампанское, поздравления, улыбки… и надежда на светлое будущее. Разве это не прекрасно?
Подводя итоги этого года, хочу сказать, что именно этот год принес мне столько счастья и любви, сколько у меня не было за всю мою жизнь! Конечно, были падения… Без этого было бы просто невозможно жить. И благодаря этим падениям, я познала радость полета. Познала то, что называется счастьем, познала то, что называется горечью, познала радость и грусть, надежду и отчаяние, любовь… и ЖИЗНЬ!
Хочу сказать спасибо тем людям, которые всегда были рядом. Которые бросали все, и приходили мне на помощь, дарили мне драгоценные минуты и бесценные советы, которые верили в меня и в мои силы! СПАСИБО вам!
Жизнь всегда преподносит мне сюрпризы… И самым БОЛЬШИМ сюрпризом, стал Ты. Ты всегда был со мной. Всегда. Ни один человек во всем мире не занимал столько места в моем сердце, сколько занимаешь ты. Три года мы были с тобой друзьями, в этом году мы стали БЛИЗКИМИ друзьями. Кажется, ничего не изменилось. Разве что рядом появилось слово с определенным значением. Нет. Рядом появился человек, которому я могу доверить все, на которого могу положиться, и который для меня является самой главной опорой в жизни. Ты помог мне измениться, помог мне поверить в свои силы, сделал мою серую, однообразную жизнь яркой и незабываемой. Ты заставил меня посмотреть на вещи с другой стороны, заставил меня убедиться в том, что многое, не доступное нашему разуму, доступно нашему сердцу. Спасибо тебе.
Новый год… Шампанское, поздравления, улыбки… и надежда на светлое будущее. Это прекрасно! Это НОВЫЙ ГОД!

Пожалуй, самая большая тайна для всех окружающих, а в первую очередь для меня, это моя личная жизнь. Хотя, честно говоря, я не понимаю, почему же она называется личная. Мне она, по крайней мере, не принадлежит. Шанс завести серьезные отношения – еще одна безуспешная попытка понять, насколько безграничны могут быть наши чувства. Но что значит серьезные отношения? Верность, взаимопонимание, доверие… Почему в жизни так сложно найти человека, который считал бы так же? Почему тогда, когда ты начинаешь доверять людям, пытаешься разобраться в их внутреннем мире, помогаешь поверить в себя, почему в такие моменты сталкиваешься с ложью и непониманием?
Я старалась помогать ему во всем, в чем он нуждался. Мы были долгое время хорошими друзьями, и никто из нас не ставил цели придти к чему-то большему. Никто… кроме меня. Я понимала, что будет тяжело, что будет сложно преодолеть в первую очередь себя, чтобы наши отношения развивались дальше. Я не делала никаких попыток что-то изменить. Я просто жила верой. Верой в то, что в один день мы все же будем вместе. И этот день настал. Помню, мы долго говорили о наших чувствах, ставили общую цель – серьезные отношения, но суждено ли нам до нее дойти? Теперь я уже сомневаюсь… А раньше все было так очевидно… Да, ход наших мыслей был верен – через трудности и препятствия выйти на верную дорогу… И все было бы ничего, но пути достижения этой цели были разными. Несмотря на то, что он искренне стремится к чему-то серьезному, он, все же, не подпускает это близко к сердцу - боится обжечься во второй раз. А я вообще стою на месте. Я не знаю, куда мне идти, какая моя личная цель для всего этого… Хотя теперь, пожалуй, я понимаю, что лучше мне вообще оставить все как есть… и забыть все навсегда. Я не могу общаться близко с человеком, который мне лжет. И дело даже не в нем, дело во мне самой, быть может потому, что я сама знаю, ЧТО это такое… и как с этим сложно справляться.
Однажды, когда меня уличили во лжи, моя сестра рассказала мне… сказку. Вот она. «Жил в деревне маленький мальчик, и однажды он пошел в лес, погулять. Вдруг он захотел позабавиться над жителями своей деревни и закричал: «Помогите! Помогите! Здесь волки!» Люди услышали его крики и побежали к нему на помощь. Но вскоре они увидели, что никаких волков не было, и все разошлись по домам. Спустя пару дней этот мальчик снова гулял в лесу и тут он на самом деле увидел волков. Он кричал, звал на помощь, но никто не пришел и не помог ему… Все остались глухи к просьбам того, кто уже обманывал не один раз». Сколько истины, не так ли?
Сегодня я снова узнала, что он лжет. Сегодня я поняла, что больше не в силах терпеть эту низость. И я намерена в скором времени поставить на всем этом точку.
Но снова меня терзают противоречия: я сама не ангел, что же я жду от него? Почему бы мне просто не закрыть на все это глаза? Ведь то, с чем связана его ложь – это его недостаток, который мне просто не по душе, и с которым не может справиться он. Но для чего тогда я рядом? Неужели не для того, чтобы помочь ему? Неужели не для того, чтобы мы нашли нашу настоящую любовь?

Яркий солнечный луч освещает мою комнату. Я открываю глаза, встаю с кровати и подхожу к окну… Вот оно! Рождественское утро: свежее, морозное, солнечное… Мой взгляд упал на настенные часы: 8:30 утра, пора собираться и ехать в мою рождественскую сказку, к моей лучшей подруге Сашке, которой как раз и принадлежит сегодняшний праздник. Я перекусываю, одеваюсь, беру пакеты с подарками и еду в Лошицу, район, находящийся на другом конце города, и славящийся тем, что до него едь – едь, а все равно не доедешь. Однако, вопреки всем стереотипам, я уже стою на условленной остановке, в условленное время, и жду, пока меня встретят. Звонок телефона.
Саша: «Зайчик, я тебя вижу, переходи на другую сторону».
Я: «Эм… На какую? Я на перекрестке… Здесь четыре дороги…»
Саша: «Иди прямо, ты меня видишь?»
Я оглядываюсь по сторонам: «Э… нет».
Саша: «Ладно, а так?»
Я смотрю по сторонам, пока не замечаю в воздухе салатовый пакет из Oriflame, означающий, что моя подруга поблизости.
Я (по телефону): «Привет, дорогая!»
Кладу трубку: «Привет, дорогая! С Рождеством!»
Мы побежали в ЖЭС, там, в актовом зале, должна будет проходить рождественская служба и постановка, где будет участвовать моя подруга. Зашли внутрь, прошли в актовый зал, я познакомилась с ксендзом (очень приятным человеком, сохранившим простоту в общении и поведении), заняли места… Началась служба. Никогда не видела столь добрых и открытых людей… Я ощущала, что рядом со мной мои самые близкие родственники и знакомые, сколько родственного было у нас, когда мы вместе пели, произносили слова молитвы, и крепко пожимали друг другу руки. После службы была постановка. Потрясающе! Это было красивое рождественское представление, после которого публика долго не хотела отпускать актеров, требуя повторения. Все аплодировали…
Потом я с Сашкой пошли к ней домой на обед. Стол ломился от переполнявших его блюд: мясо по-французски, бекон, множество салатов… Нельзя было не похвалить замечательные блюда, приготовленные с любовью сашиной мамой, которая и устроила этот радушный прием.
- Вот тебе, рождественская сказка, - улыбается Сашка, кладя кусок тортика мне на блюдце.
- Да, настоящая сказка, - соглашаюсь я. – Спасибо за приглашение.
Потом мы еще немного прогулялись. «Немного» - это потому, что на улице стало гораздо морознее, чем было утром и гораздо ветренее.
Я ехала домой и все думала : «Как приятно знать, что ты не один в этом мире… Сегодня Рождество».

У всякого человека есть своя история, а в истории свои критические моменты: и о человека можно безошибочно судить только смотря по тому, как он действовал и каким он являлся в эти моменты, когда на весах судьбы лежала его жизнь, и честь, и счастье. И чем выше человек, тем история его грандиознее, критические моменты ужаснее, а выход из них торжественнее и поразительнее.