Боюсь....

Впервые в жизни я позволила себе принять эту истину. Я боюсь.

Я боюсь не перемен, так как в свои 19 лет несмотря ни на что уехала в чужую стану. Я боюсь не смерти, так как это естественное явление, которое ждет всех нас рано или поздно.

Боюсь нищеты. Боюсь, что в один день вдруг не смогу купить себе хлеба. Боюсь лишиться того немногого, что у меня есть, поэтому постоянно чрезмерна. Пытаюсь есть больше, чем хочу, когда приглашена на обед. Боюсь, что в один день не смогу купить себе одежду. При этом часто позволяю себе тратить чрезмерно, забегая в магазины, а потом караю себя за это, представляя, что я не смогу расплатиться за учебу или жилье. Я не могу наслаждаться отношениями с молодым человеком, потому что знаю, что если случится вдруг чего, он не будет в состоянии обеспечить меня материально. На этой почве связалась с пожилым человеком, который оплачивает мое обучение взамен на мое внимание, не больше. Каждый раз я боюсь, что он вдруг скажет, что больше не будет мне помогать. А ни я ни мои родители не в состоянии оплатить обучение, потому что не знают его реальной стоимости. Они верят, что обучение бесплатное и что жизнь во Франции оказывается, не такая дорогая, как это думают другие. На этой почве произошло нечто ужасное в масштабах моей вселенной.... Я оставила сообщение этому человеку на автоответчик со словами: "Привет! Удачного дня, целую!" и это сообщение прослушал ни кто-нибудь, а его жена. И она мне перезвонила, требуя объяснений, кто я такая и как я узнала этого мужчину. При этом отец у меня находится не в лучшей форме, перенеся инсульт, хотя и очень благополучно. Моя мама с детства прививала мне любовь к дорогим вещам и шику. Я - танцовщица и будущий хореограф, подающий большие надежды. И боюсь этого всего еще потому что мой брат, которому 33 года до сих пор живет с родителями и  постоянно просит деньги у них, потому что самому постоянно не везет с работой, хотя имеет два диплома и очень мозговитый. И я хочу как можно скорее избавить родителей от моей ноши. Нахожусь я в этой ситуации тоже потому что однажды позволила себе быть уборщицей по приезду сюда, чтобы тратить как можно меньше денег. В итоге я вспоминаю этот период как период жуткой депрессии после которого я зареклась работать только по своей специальности, поэтому учусь сейчас всецело поглощенная процессом и впитываю в себя каждое слово, сказанное педагогом, работая по ночам и даже не позволяю себе общаться с друзьями, боясь, что у меня больше не будет возможности учиться. И боюсь что он мне не позвонит больше после этого происшествия. Что мне делать тогда??? Уж лучше умереть, чем признаться во всем родителям и друзьям или опять погрязнуть в болоте нищеты.

Боюсь.

А ведь у жизни действительно есть чувство юмора!

У меня был парень Рома с которым я встречалась два с половиною года. Есть лучший друг Юра, который в меня влюблен и который родился в один день и год с Ромой. Если еще один друг Валихан, он психолог. И тоже в меня влюблен. Я бросила их всех, уехала во Францию. Полгода я была просто счастлива одна, пока не встретила Флорана и не влюбилась. Отказать я здесь успела уже многим, как например арабу Мухамеду и очаровательному французу Лео. Почему? Не моё. Однажды мы с Флораном пересеклись где-то в городе. Наша встреча закончилась бурной ночь вместе, что еще сильнее укрепило мои чувства. Приехав домой в порыве чувств я тут же описала все свои эмоции в дневнике. Но Флоран недавно расстался с девушкой и продолжает тихо страдать и заводить отношения не собирается. В общем мы больше так и не созвонились, так как я слишком гордая, а он слишком не хочет отношений. Также у меня есть еще один друг, который в меня влюблен. Максим. Однажды я его пригласила в гости, а дневник с очень интересными подробностями забыла закрыть и убрать. В итоге он теперь меня считает извращенкой. Из-за Флорана я страдала 3 месяца. Пока на горизонте не появился старый китаец, художник, Розендо. С которым мы сейчас вместе и от которого я БЕЗ УМА!

Прям сюжет романа! Пользуйтесь! Пишите, чтобы уточнить подробности. =)))