Вот неделя пролетела
В окно пятница влетела.
Выходной нам принесла,
Значит отдых на 2 дня!
Отодвинем мы работу,
Целых два дня без заботы.
Только вот одна беда-
В неделе пятница одна!

*****
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

*****

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

*****

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

*****

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе,
висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна
переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением
и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

*****

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает
кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

*****

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи
из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

*****

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

*****

-Почему в Индии самые крепкие браки?
-Да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине
рисуют красную точку на лбу...

*****

Анестезиолог говорит пациенту перед операцией.
- Сегодня мы усыпляем бесплатно ... но будим за деньги.

*****

Пока не наступит завтра, не поймёшь, как хорошо было сегодня.