А ведь в части откровений есть существенное воздействие. Хоть один, да проникнется. И это важно.
Есть в нашем обществе люди, далеко все разные, но понимающие одно - они все искали и нашли друг друга. Это не любовь. Это что-то такое, чему нет слов.
Не важно, не суть, не об этом я хотел. Вчера ночью вдруг понял, что что-то происходит даже во сне со мной. Это не останавливается ни на секунду. Не знает покоя и отдыха. Любой бы устал от этого. Но я?
Я проснулся в слезах вчера ночью. Горячие, солёные.
Сегодня услышал гнев сотрудницы, обрушившийся на меня. Я ощутил его, как посыл мяча, но не загасил, а парировал. Мягко, как можно мягче, успев проконтролировать сам себя. Не пытаясь поддаться на компромат. И вот, через минуту, она смотрит на меня ласково и с доверием. А ведь могло быть всё иначе, всё с точностью до наоборот. Я это сделал сам, осознанно.
А слёзы текли и текли в темноте. Что их вызвало?
Если просто сказать, то человек. Если сложно сказать, то это рыдала моя внутренняя связь.
Все думают, что если что-то сделать для кого-то, то это и есть настоящее отношение. Показатель.
Честно признаюсь, теряя связь с людьми, я ощущаю, что переживаю чью-то смерть. Совершенно не важно, что можно что-то или когда-то что-то забывать, даже важное. Важно не терять внутренней связи. Для меня это, как постепенная смерть. С другой стороны, всё всегда обновляется.
Задал сегодня один неудобный вопрос случайной знакомой. Растерялась. Получила время на обдумывание и нашла что ответить позже. Случайность не её конёк. А мне всегда легко. Я играю, отношусь к себе с юмором.
По паре слов рассмотрел целую историю: стыд, запутанность, смятение, поиск, надежда на случай, естественный национальный "авось", страх, интерес, попытка взять себя в руки, неподготовленность к случаю, недоверие и неоформленное хотение чего-то.
Дело в том, что чувство позволяет рассмотреть что-то в интегральном свете. Это, как информационный пакет - all inclusive. Если раньше я слышал - тебе показалось, да нет такого, да никто так и не думал думать и т.п., то теперь я слушаю только себя. Я доверяю себе и своим чувствам. И никогда не ошибался. Не я, нет. Я ошибался миллион раз. А вот чувства - никогда. И я понял, что стоит им доверять.
Чувствую себя гостем, который присутствует при местном скандале. И неудобно и всех любишь одинаково и нет ни к кому зла или осуждения. Вся эта история неприятная сама по себе.
Самое обидное для меня - не сохранить в себе образ человека. Иногда не успеваю его сформировать в себе и человек исчезает из жизни.
Я похож на копилку. А что я накапливаю - всё моё. Что есть. Как умею. И правильно равняться на лучших.
В детстве мне казалось, что всех людей можно поделить на родственные типажи. И получится некоторое количество, не большое, типов. Я постоянно катался в метро и копил типажи лиц. Странное занятие. Сегодня, это уже сплошное déjà vu. И сегодня я уже ничего не делю. Я только складываю и складываю в эту копилку.