- Кушай шашлык!
У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

***
Встречаются два лица кавказской национальности:
- Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду.
- Адэнеш што?
- Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка...
- Зелений кепка адень, да!
- Зачем зелений?
- Как кефир будишь, да!

***
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

***
Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).

***

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей" ,
она поднимает еще выше, он: "три рубля",
она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограмм.

***

Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Гоги, ты чо плачешь?
- Смотри вниз.
Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.
- Ну и что из этого?
- А ты посмотри кто в нем сидит!
Ну мужик смотрит, видит - такая шикарная бландиночка.
- Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!
- ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!
- Аааа! Ну плачь, Гоги, плачь!!!

***

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.

Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

***

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- ... успэл перекинуть!

***

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

***
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

***
Встретились два друга - доктора, один-русский, другой-грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500-700 рублей.
Грузин кивает в ответ головой:
- У нас тоже также... только день на день не приходится.