- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

***

  Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

 – Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

*** 
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

*** 
 - Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

*** 
 Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

***

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

***

Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...

***

Я свою меру знаю: упала - хватит.

***

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

***

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет?

***

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

***

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

***

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!