Добро пожаловать,мой пассажир,

Не наваливайся на перила, навались на меня! Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе Марьину рощу! не волнуйся, я не Динамо... покажи мне своего Академика янгеля... ах ты, Чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево... сорви с меня Текстильщики... потрогай мои Воробьевы горы... возьми меня за Теплый стан... я это Люблино... я уже очень Охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя Павелецкая?.. я буду твоя Владыкино... я буду твоя Царицыно... устал?.. давай вместе Полежаевская, поКурская и продолжим движение... Выхино меня!!! Выхино!!! Мытищь меня, мой Сокол, Мытищь!!! Выхино меня... Аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
"Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток.
"А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три  наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?
"О, боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да",  воскликнула  она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, господи, произошло недоразумение.  Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта.
Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем, и если б на  этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.
Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа  Клуни".

Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда  для блага окружающих.

Любовь выше любых стандартов! Иначе как объяснить то, что самые желанные мужчины планеты выбирают в жены не супермоделей, а обычных женщин! Наших героев привлекает в своих вторых половинках богатый внутренний мир и человеческие качества. А бесконечные ноги и пышная грудь, разве это главное?

Крис Нот

Помолвлен с: актрисой Тарой Уилсон

Похоже, что Крис Нот лукавил, когда признавался, что ему нравятся элегантные и ухоженные женщины – совсем скоро он распрощается со статусом холостяка и сыграет свадьбу с матерью своего многообожаемого сына Ореона. Вслед за Кэри Брэдшоу, главной героиней фильма «Секс в большом городе», малоизвестной канадской актрисе Таре Уилсон пришлось сильно постараться, чтобы завоевать сердце неприступного мистера Бига. Тара – полная противоположность Кэри и всех тех красавиц, которых мы привыкли видеть вместе с «мужчиной мечты» в нашем любимом фильме. Однако именно она скоро будет называться Миссис Нот.

Крис познакомился с Тарой в своем собственном нью-йоркском баре Cutting Room, куда она пришла устраиваться … официанткой. Сегодня влюбленные вспоминают о знакомстве с улыбкой – они полноправные бизнес-партнеры и помимо бара владеют чайным салоном Once Upon A Tea Cup, где год назад и объявили о помолвке. Впрочем, со свадьбой влюбленные не спешат. Крис и так полностью поглощен семейными заботами. В январе 2008 года 56-летний актер впервые стал отцом. «Малыш – моя радость! Он – все, о чем я только мог мечтать! – признается он. – Отныне я не могу быть в разлуке с семьей больше двух недель. Так что, если режиссеры снова задумают снимать продолжение «Секса в большом городе» – никакого Абу-Даби, им придется ограничиться Нью-Йорком!»

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

***

  Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

 – Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Внимание!
Форум сайта "Библиотека ужасов" срочно нуждается в модераторе. Нужен человек, кто искренне любит творчество хоррор (фильмы, книги, игры).

Ссылка на сайт: http://myst-library.ru/
Ссылка на форум: http://forum.myst-library.ru/index.php

Подрастай, мальчишка, погляди вокруг.
Я - ячменный колос, я твой лучший друг.
Выпей банку пива, станет хорошо.
Я пришёл сегодня за твоей душой!

Не иссякнет вечно у меня струя.
Пей меня беспечно, Душенька моя!

Будешь жить красиво, много пива пить.
А жену и маму можешь не любить.
Без меня не сможешь ты прожить и дня.
Приноси зарплату только для меня!

От хмелёвых шишек станешь ты грубей. Отлупи детишек и жену побей.
Нас они не любят, пива не хотят.
Оттолкни их грубо, пни их как котят!

Мстительные Весы

Узнайте свой гороскоп на Мстительный гороскоп via Настра LJ

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

***

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел
меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день
pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

-- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
-- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

Бабушка -- внуку:
-- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот...
презерватив связала.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

-- Я от тебя забеременела.
-- А ты мне всю спину исцарапала!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Шашлык без водки едят только собаки!!

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе
"спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .

Вашими бы устами да помолчать.

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

Меня постоянно сравнивают с Богом...Говорят:-Господи,опять ты...

Хотела утопить проблемы в алкоголе...Всплывают сволочи...

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

Ненадо меня носить на руках...Мне и на шее удобно...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

*    Итальянец - выплескивает чашку  и уходит в порыве гнева !
*    Француз - вытаскивает муху, и  пьёт кофе !
*    Китаец - ест муху и  выплёскивает кофе !
*    Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
*    Израильтянин - продаёт кофе  французу, муху - китайцу,
     покупает себе новую чашку кофе и использует  оставшиеся деньги, чтобы
     изобрести устройство, которое предотвращает
     попадание мух в кофе !
*   Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
     подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт  агрессии в ООН,
     получает займ от  Европейского союза на покупку
     новой чашки кофе, использует  деньги на покупку взрывчатки и затем
     взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
     русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен
     отдать  свою чашку кофе несчастному  палестинцу.