Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Та ты шо, та я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...не!

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Та он шо, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

-          БЛЯТЬ.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.

Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:

- Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
  Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него
  образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
  русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
  образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает -
  'прячь'.

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за
находчивость!

(c)

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Источник: http://www.galya.ru/catd_new_page.php?id=1053953

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между
соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала
ветка".


ВНИМАНИЕ ВОПРОС
Интересно - что курят составители учебникофф?!!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина - думает, двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу: -  Беру.

Проходит три недели, првозит обратно: Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где, или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!

 ****

Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - "малыш" и хочет секса!!!

- простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

- хорошо)))

- не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

- что?

- или сделать мне дисконт?

- Саш, ты в себе?

- я уже почти в тебе...

- все, пока, до вечера!

- эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной! завидно, сук@, что я еб@ зампредседателя банка???

- САША БЛ@ТЬ!!!!!!!!!!

Разразившийся в начале осени мировой финансовый кризис вплотную приблизился к России и грозит кошелькам ее граждан. В Москве начались панические настроения, на периферии люди пока еще не до конца осознают, что их ждет. Правительственные доклады и сюжеты центральных «телерупоров» страны полны оптимизма и уничижительной риторики только в отношении «нерадивой американской финансовой системы».

Более реалистичны оценки независимых экономических экспертов. Они предупреждают: к концу 2008 года россияне могут обеднеть еще больше. По телевидению запрещено употреблять слово «кризис».

Одной из первых несоответствие реального положения дел на рынке и освещения его в телеэфире проанализировала российская Gazeta.ru. Как пишет издание, по данным проведенного для «Газеты» исследования компании «Медиалогия», за месяц с 9 сентября по 9 октября российские федеральные телеканалы выпустили 331 сообщение, в которых упоминалось положение дел на фондовой бирже РТС и ММВБ. Новостей, в которых употреблялась «кризисная лексика» всего 134.

Директор Центра экстремальной журналистики (Россия) Олег Панфилов полагает, что причины появления ура-патриотических сообщений в большинстве российских СМИ продиктованы тем, что власти России не хотят создавать панику среди населения.

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... 

- Чё???

Блять замуж я хочу чё не понятно что ли ?

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е..л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не

интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х..й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца е...я" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Зае..л уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. х..й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Еще в феврале 2008 года Пол Ньюман, один из самых значительных актеров послевоенного американского кино, режиссер, автогонщик и филантроп, собирался попробовать силы в театре: он планировал поставить спектакль "О мышах и людях" по одноименной новелле Джона Стейнбека. Спустя несколько месяцев в прессу просочились слухи о том, что Ньюман тяжело болен, и, хотя его пресс-служба опровергала эту информацию, последние его фотографии указывали на то, что голубоглазый красавец, которого не брали ни годы, ни несчастья, внезапно постарел. Вдруг стало понятно, что ему действительно уже за 80, и что, как бы нам того не хотелось, он не может жить вечно. Он умер у себя дома, окруженный родными и ближайшими друзьями, и другой кончины он себе не желал.

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я, педрила-мученик, поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось - надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой- одел шапку- пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок- зашёл в класс-кинул сумку -пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером - плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

Источник: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Автор N'Goro.

СААКАШВИЛИ:
Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая):
Обстрел  чего?
СААКАШВИЛИ:
Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ:
Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ:
Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ:
Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ:
Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ:
Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ:
Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

(с) Д.Быков