Почему девушка не «даёт»? Наблюдения нефригидной блондинки

Пока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!

До Него был другой и восемь лет отношений. Как мне казалось, хороших отношений. Во всяком случае, я надеялась, что в старости мы будем читать друг другу книжки вслух. Все у нас было хорошо, кроме…секса. Я его не хотела. Знаете, как это отвратительно, просчитывать в уме: вчера секс был, значит теперь дня два, а то и три, если повезет, можно отнекиваться? А потом наступает день четвертый, и ты с утра начинаешь себя готовить к тому, что вечером придется потерпеть. И это при том, что он считал, будто наличие секса, это половина отношений как таковых.

А потом появился Он. Тот, которого я хочу практически всегда. Утром. Вечером. Когда вижу Его. И когда не вижу Его. Когда секса не было два дня. И сразу же после секса. Одетого. Раздетого. Свежевыбритого. С трехдневной щетиной. Хочу до мурашек по коже. До тянущей боли внизу живота. До тошноты. До головокружения. До дрожащих губ. До нервных пятен.

А все потому, что мы не занимаемся сексом. Мы занимаемся любовью. И получаем удовольствие от того, что доставляем это удовольствие друг другу.

Читать далее...

Рабочий юмор.



В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
"Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?"
"Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров"
"Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию"
"Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы"
"Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке"
"Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение"
"Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует"
"Чё за нах?" - "В этом пункте допущено ошибка "
"Вот же ж бл*дь какая!" - " Скажите, что Вы заканчивали?"
"Х*й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
"Пидор штопаный" - "Клиент"
"Овца е*аная" - "Клиентка"
"За*бал уже" - Что Вы ещёхотели узнать?
"Там такое...х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
"Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


Скажу по себе- жизненней некуда.


ЗЫ: Отредактировано, ибо маты не приемлю, но забавно получается...

Словарь толкиениста

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"Читать далее...

Что жизнь? Игра!

Читать далее...

"I am only happy, when its raining"

В колонках играет - Madonna
Настроение сейчас - Rain

Дождь

Вчера - весь вечер дождь.
Ночью - дождь.
Утром - дождь.





Читать далее...

Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

За идею скрипта отдельное спасибо Rost.
(с)V exeR

1. Художники все самовлюбленные болваны. Это надо учитывать в диалоге.

2. Каждый художник - самый крутой. А грузинский художник - еще круче.

3. При обсуждении картины при авторе не пытайтесь поумничать про технику. Хотите показаться умным - хвалите картину.
3А. Никогда не употребляйте термины, значения которых Вы не понимаете (импрессионизм, абстракция, лессировка). На представленной картине может не быть ни того, ни другого, ни третьего.

4. Никогда не говорите художнику, что хотите купить у него картину, если не собираетесь это делать.
4А. Тем более, не рассказывайте, что собираетесь купить картину у другого художника, вне зависимости от того, правда это или вымысел.

5. Никогда не пытайтесь поумничать, сказав "А я знаю такого современного художника Васю Пупкина! Вы про него слыхали?" В глазах художника Вы упадете ниже планки.
5А. Еще хуже, чем рассказывать, что Вы знаете какого-то художника это пытаться рассказать, какую он оригинальную использует технику (картон поверх холста, коллаж и еще поверх акварелью)

6. Никогда не обсуждайте, понравился ли Вам сюжет картины. Глупее, чем высказывание "картина хорошая, но я не люблю море (лес, портреты, птиц итд)" может быть только высказывание: "Опера Бизе хорошая, но мне не нравится, пАтомучто про цыган, а я цыган не люблю".
6А. Никогда не восхищайтесь тем, что изображенное на картине совпадает с Вашими воспоминаниями или впечатлениями. То, что Вы были на той горе, которая изображена на пейзаже - всего лишь факт Вашей биографии.

7. Никогда не говорите, что картина напоминает Вам Дюрера (Леонардо, Пиросмани, Глазунова). По крайней мере, если не хотите нажить врага в лице автора.

далее

Прикольный фильмец!!!