Recent EntriesArchiveFriendsProfileMemories
Кошка Шредингера на листе Мебиуса
Психология и жизнь: встречи с собой и другими
Previous Entry | Next Entry
http://olga-podolska.livejournal.com/160492.html?page=2#comments
Оторваться от мамы с минимальными потерями

Apr. 15th, 2013 at 11:55 AM
дуб
Добрый день, Ольга!

Я прошу скорее не анализа ситуации, а помощи в выборе стратегии действий по отношению к моей маме.

( преамбула: мама не хочет ничего слушать )



Поэтому мне очень хотелось бы знать, есть ли методики поведения, направленные на улучшение таких отношений?
Смогу ли я все-таки "оторваться" от мамы с минимальными потерями, или скандалы в такой ситуации неизбежны?

Буду благодарна за ответ, Алина.

* * *

Здравствуйте, Алина!

Хорошая новость заключается в том, что ни при каком раскладе ваша мама не сможет прожить вашу жизнь за вас, как бы ни стремилась. Вам, собственно, для этого и делать-то ничего не надо.

Плохая новость: если человек к чему-то стремится, а оно у него не получается – он злится. Сделать так, чтобы она не стремилась, вы не можете – это только её жизнь. Сделать, чтобы у неё получилось то, к чему она стремится – увы, тоже не можете… Соответственно, не в вашей власти сделать и так, чтобы она не злилась. Надо просто понимать, что это – то, что от вас никак не зависит. Если человек хочет ушибаться о свои представления, он будет ушибаться о свои представления. Увы.

Но кое-что вы сделать в состоянии.

( Стратегия улучшения отношений )

* * *
Дорогие френды, а вам удавалось наладить сложные отношения в своей жизни?
Что ещё для этого можно сделать в предложенной ситуации?
Делитесь опытом!
Tags:
зависимость, отцы и дети, треугольник Карпмана
191 commentsLeave a commentAdd to MemoriesShareLink
PROMO OLGA_PODOLSKA Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
Comments

( 191 comments — Leave a comment )
Page 2 of 2
<< [1] [2] >>
firefrei
Nov. 6th, 2013 09:16 am (UTC)
И осознай, что ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ, ни меня ни тебя ни бога НИЧЕГО. ВООБЩЕ. ЕСТЬ ТОЛЬКО БЕЗДНА (ШУНЬЯТА) НО К НЕЙ ЭТО СЛОВО НЕ ПРИМЕНИМО, ПОТОМУ ЕЕ ТО КАК РАЗ И НЕТ. ИЗ КОТОРОЙ РОЖДАЕТСЯ ПЕРВАЯ ДВОЙСТВЕННОСТЬ -- ШИВА (СНОВИДЕЦ) И ШАКТИ (ЕГО СНОВИДЕНИЕ). НО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ НЕ ТО ЧТО ШАКТИ, БЫТИЕ ШИВЫ НЕ МЕНЕЕ ИЛЛЮЗОРНО. ИБО ПРОСНБУВШИСЬ ОТ СВОЕГО СНА ОН ПРОСНЕТСЯ И ИСЧЕЗНЕТ. И УСЕ. ШУНЯТА.
Link | Reply | Thread
firefrei
Nov. 6th, 2013 09:20 am (UTC)
угу, а Вишну это то что их соединяет (но не сливает в целое, рождая дуальность). Можешь считать это любовью шивы и шакти :)

когда же происходит слияние исчезает все, остается только Шуньята :)

ща мультик на эту тему найду:
http://www.youtube.com/watch?v=2J3qIqKWGeM
Link | Reply | Parent | Thread
firefrei
Nov. 6th, 2013 09:22 am (UTC)
ну а точнее не любовью даже а скорее СТРАСТЮ. Вишну и английское слово Wish не просто так похоже звучат :)
Link | Reply | Parent | Thread
firefrei
Nov. 6th, 2013 09:27 am (UTC)
ШИШАКТИВАШИ OMMMMMMMMM
Link | Reply | Parent | Thread
violetr777
Nov. 6th, 2013 09:29 am (UTC)
Мультик я не поняла, Дим... Вообще голова кругом сейчас...
Link | Reply | Parent | Thread
firefrei
Nov. 6th, 2013 09:42 am (UTC)
забей. это не для того чтоб понять, понять это нельзя.
Link | Reply | Parent | Thread
livejournal
Dec. 30th, 2013 07:40 pm (UTC)
Как не надо разблокировать детскую агрессию
Пользователь nastya_okapi сослался на вашу запись в записи «Как не надо разблокировать детскую агрессию» в контексте: [...] Оторваться от мамы с минимальными потерями [...]
Link | Reply | Thread
livejournal
Jan. 24th, 2014 10:06 am (UTC)
Оторваться от мамы с минимальными потерями
Пользователь leonid_orlan сослался на вашу запись в записи «Оторваться от мамы с минимальными потерями» в контексте: [...] Оригинал взят у в Оторваться от мамы с минимальными потерями [...]
Link | Reply | Thread
Page 2 of 2
<< [1] [2] >>

Отношения мамы и дочери
Опубликовано в Светлана Терёшкина от 18th Июль, 2013
http://svetlanatereshkina.ru/otnosheniya-mamy-i-docheri/
Дочки матери
Автор — Елена Хохлова. Избыточное материнское чувство для многих из нас является тем камнем преткновения, который мешает действительно повзрослеть и начать взрослую и счастливую жизнь.
Общаясь со многими женщинами, снова и снова вижу в них (и в себе :) ), всё новые и новые проявления того самого «избыточного материнского чувства», с осознания которого начинается путь к счастливой женственности. Перестать быть матерью, и стать Женщиной – вот задача, которую перед собой ставит большинство женщин, задумывающихся о счастливой жизни…
Сегодня предлагаю поговорить о тех корнях, из которых растёт (в том числе) наше избыточное материнство. Отношения девочки с матерью можно разделить на пять этапов (при гармоничном ходе событий).

Этап первый. «Симбиоз». Это этап полного взаимопроникновения жизни, энергетики, эмоционального мира матери и дочери. Мама и дочь живут одной жизнью. Это период детства. Чем младше ребёнок, тем в большей степени он отождествляет себя с матерью. Вспомните, девочка уверена, что если мама расстроена, то расстроена непременно из-за дочки. Мама радуется, и девочке радостно. Симбиоз – жизнь в одном мире, на одних и тех же корнях.

Но девочка подрастает, и начинает осознавать свою индивидуальность, начинает отделять себя от матери. Мать представляется теперь отдельным человеком, живущим своей жизнью. Подросшая девочка понимает, что не все мамины состояния, привычки, образ жизни она готова и хочет перенять. И наступает следующая стадия –

Этап второй. «Бунт». Несмотря на устрашающее название, этот этап может пройти вполне мягко, если мать и дочь осознанно создают для этого условия. Суть этапа в том, что девочка, осознав свою индивидуальность, начинает сопротивляться, бунтовать против тех устоев, образа жизни, который она видела в родительской семье. У девочки как будто вырастают «рожки», которыми она начинает пробовать на прочность мир, начиная с самого близкого окружения. Обычно этот этап ярко проявляется в подростковом возрасте, или в возрасте девичества. В народной традиции девочек этого возраста даже называли «козой». В семье подрастает «другая» женщина, которая начинает себя активно проявлять.

На этом этапе матери важно не подавить этот бунт, одновременно, не «прогибаясь» под бунтарку. Родителям в соответствии с естественной системой ценностей важно поставить себя, свои отношения на первое место, чётко определив место ребёнка. Впрочем, это надо сделать как можно раньше. Родителям на этом этапе необходимо соблюсти свою территорию, обозначить свои жизненные приоритеты, дать понять бунтующей девочке, что они живут так, как считают правильным, и одновременно признать в ней подрастающую женщину, и дать ей право на создание своего отдельного мира…

Общение

Задача матери – помочь девочки выйти в следующий этап –

Этап третий. «Отделение». Это время создания своего мира повзрослевшей девушкой. Часто в этот момент дочь тем или иным способом вылетает из родительского гнезда – уезжает учиться, или выходит замуж. Если девушка остаётся в родительской семье, она начинает активно обозначать свою территорию – комнату, где наводит свой порядок, свой режим дня, свой круг общения и т.д. Границы этого мира достаточно чётко обозначаются и вторжения не допускаются.

Одновременно с этим, по мере взросления дочь старается не только отделиться (создать свой мир), но и обустроить его по своему вкусу и разумению.

И тогда наступает

Этап четвёртый. «Довольство». На этом этапе уже взрослая женщина наполняет свой мир тем, что считаем важным и нужным, и делиться своими успехами с родителями. На этом этапе многие женщины стремятся «предъявить» родителям свои свадьбы, семьи, мужей, детей, достаток в доме… На этом этапе признание мамой мира дочери является приоритетом. И поэтом дочь может на последние деньги покупать маме дорогие подарки, путёвки в Турцию… Чтобы показать, что в её мире всё хорошо, что она успешно отделилась, и вообще, успешна…

Когда маме всё доказано и показано, то приходит

Этап пятый. «Благодарность». На этом этапе зрелая женщина начинает испытывать глубокую искреннюю благодарность к матери – той женщине, которая привела её в мир, дала всё, что могла дать, любила так, как умела. Приходит осознание роли матери и собственной самодостаточности и самоценности. Женщина начинает воспринимать мать как отдельную, другую, в некотором смысле «чужую» женщину, которая сыграла очень важную роль в судьбе, и теперь продолжает жить свою жизнь. Это время мудрого взгляда на маму и её жизнь, на её решённые и нерешённые задачи. Возможна мудрая помощь в решении каких-то вопросов. Уже не хочется ничего доказывать, как на предыдущем этапе, а хочется дружить.

Дальнейшее развитие отношений матери и дочери уже является развитием не детско-родительских, а женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы. И это уже другая история…

Взрослая дочь

Очень часты ситуации, когда женщина не прошла ту или иную стадию развития отношений с матерью. Происходит как бы «остановка» на каком-то из этапов. Это чревато несколькими неприятными последствиями.

Во-первых, не пройдя какую-то стадию в отношениях с мамой, женщина начинает «отыгрывать» этот этап в отношениях с мужчиной. Думаю, вам встречались «вечно бунтующие», или «вечно отделяющиеся»… А кто-то постоянно доказывает мужчинам свою самодостаточность, не пройдя этап «довольства».

Во-вторых, женщина, не прошедшая все пять этапов, не может дать своим детям выйти за рамки того, куда она сама не продвинулась. И у дети также не могут пройти остальные этапы… Оставаясь либо вечными детьми, либо вечно бунтующими подростками…

В-третьих, невзрослая женщина, не прошедшая эти этапы, и своего мужчину держит в соответствующем состоянии ребёнка, или подростка, требуя при этом от него взрослости, осознанности, проявления мужских качеств.

Что же делать?

1. Осознать этапы. Честно увидеть, какие были пройдены, а какие – нет.

2. Осознанно пройти те этапы, которые не были прожиты. Наконец, взбунтоваться, или отделиться, создать свой мир и наполнить его, нахвастаться вдоволь, и выйти в благодарность. Если мамы нет в живых, то можно это сделать мысленно, проиграв стадии отношений с матерью в медитации.

3. После того, как прошла все этапы сама, помочь своим детям пройти их и постепенно, мягко отделиться во взрослую жизнь.

Автор: Елена Хохлова

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

# # # # # # # # # # # # #
Опубликовано: Духовное развитие Теги: дочки матери, духовное развитие, отношения с родителями, разговор с душой
« Учитесь у обычных женщин))Травмы поколений » Вы можете оставить комментарий, или Trackback с вашего собственного сайта.
4 Ответа(ов) к “Отношения мамы и дочери”

Елена:
23.08.2013 в 06:40
Светлана, спасибо большое, что опубликовали эту статью. Она мне как раз в тему. ПОследнее время осознаю, что я постоянно пытаюсь доказать родственникам, что у меня все хорошо. Я не допускаю, чтоб кто-то узнал, что у меня что-то не вышло или не получается. А ведь я наверно застряла на этапе/или перед этапом довольства. Ведь я все время пыталась доказать маме, что у меня все хорошо, лучше, чем она думает, что я справилась, что я достойная, а когда мамы не стало, я продолжаю это делать перед всеми остальными родственниками. Первый раз гляжу на ситуацию с этого ракурса! Я очень благодарна Вам за статью!(Жаль, что нельзя вставить смайл или картинку, я бы вставила тут цветок))) )

Ответить
Елена:
23.08.2013 в 06:52
Начинаю проигрывать в голове завершение «довольства» и этап «благодарности» — аж мурашки по коже и комок в горле от того, как меняются внутренние ощущения.

Ответить
Светлана Терёшкина:
23.08.2013 в 07:15
Рада за вас!))))))))))

Ответить
Якорина:
31.07.2014 в 23:53
Светлана, Спасибо за отличную статью.
Очень близко всё это…есть вопрос немножко не по содержанию статьи,но рядом с названием:
Как маме воспитывать дочь кроме, конечно, своего личного примера? стоит ли ограничивать общение с девочками-пацанками или вообще такое общение пресекать?(но ведь пацаночек в современном социуме большинство…)
Может быть ребёнок до семи лет должен прочувствовать на себя все роли и мужские, и женские, а потом перестроится?но как если его окружают девочки у которых из девичьего только косы и то не всегда(((

Ответить
Комментировать

Имя (обязательно)
Mail (не будет опубликовано) (обязательно)
Сайт

Твой потенциал!
http://tvoypotencial.ru
http://vk.com/potencial4you
9 мотивационных привычек

1. Ранний подъем.
Все успешные люди - пташки ранние. Что-то особенное и магическое есть в раннем подъеме. Эта часть дня, когда еще мир не проснулся, - самая важная и вдохновляющая. Те, кто встает до рассвета солнца, утверждают, что их жизнь стала полноценной. Попробуйте и вы вставать рано, и уже через месяц-другой вы будете с жалостью вспоминать те года, когда рассвет встречали в постели.

2. Увлеченное чтение.
Если в день заменить час сидения перед телевизором или компьютером на чтение полезной и интересной книги, то вы станете самым умным человеком среди своего окружения. Вы будете быстрее находить ответы на вопросы, с вами будет интереснее общаться, многое будет получаться само собой. Как сказал Марк Твен: " Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать".

3. Умение упрощать.
Упрощение - это устранение ненужного и бесполезного. Необходимо уметь упрощать все, что можно и нужно упростить. Хоть это и требует долгой практики, в итоге дает положительный результат. Очищаются память и чувства, вы меньше переживаете и нервничаете. Чем будет проще ваша жизнь, тем больше вы сможете ею наслаждаться.

4. Замедление.
Наслаждаться жизнью в постоянном стрессе и хаосе невозможно. Найдите для себя тихое время, остановитесь, прислушайтесь к себе и своему внутреннему голосу. Обратите внимание на все, что имеет для вас значение. Возьмите за привычку просыпаться рано, когда вокруг тишина, чтобы медитировать, размышлять, созидать. Замедлите темп жизни, и тогда все, за чем вы гнались, само догонит вас.

5. Тренируйтесь.
Регулярная активность сохраняет здоровье. Если у вас сейчас нет времени на тренировки, рано или поздно вы все равно начнете их делать, чтобы поддерживать свое здоровье. Спортом можно заниматься не только в тренажерных залах, но и дома.

6. Ежедневная практика.
Чем больше человек практикуется, тем удачливее он становится. Ведь удача - это то место, где практика встречается с возможностями. Без практики невозможно выразить свой талант. Практикуясь, вы всегда будете готовы воспользоваться возможностью показать свой талант.

7. Окружение.
Именно эта привычка способна ускорить ваш успех. Окружите себя позитивными, энергичными людьми. Они - самая лучшая поддержка, мотивация и полезные советы. В часы депрессии общение со своими друзьями способно поднять вас на ноги.

8. Заведите журнал благодарностей.
Это привычка, способная творить чудеса. Поблагодарите за все, что у вас есть, и стремитесь к лучшему. Благодарность способствует появлению новых поводов для радости. Перед сном записывайте по одной вещи, за которую вы благодарны. Чудеса не заставят себя ждать!

9. Будьте упорны.
Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Уолту Диснею для основания Диснейленда пришлось выслушать 303 отказа от различных банков, прежде чем он добился желаемого. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души”, прежде чем она стала мировым бестселлером. Чувствуете закономерность? Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь!

http://blogs.privet.ru/community/alkostop/116632362
ЛЕКЦИИ ПО СОЗАВИСИМОСТИ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ
оффлайнБусяня

Лекция по созависимости психолога Богиной Е.В. ч.1


ЛЕКЦИЯ 1
Что такое созависимость.
Созависимость – это психическое состояние родственников больных зависимостью. Болезнь химически зависимого становится стрессом для всех членов семьи. Они оказываются зависимыми от его состояния, от того, когда, что и сколько он употребляет.

При этом симптомы созависимости зеркально отражают симптомы зависимого поведения.
Занятость мыслей предметом зависимости.
При созависимости этим предметом является сам зависимый. Родственникам приходится постоянно думать, что делать, как вытащить его из употребления. Они перестают думать о себе и думают только о нем. Отношения с ним становятся смыслом их жизни, а спасение его от пьянства или наркотиков – главной жизненной задачей. Созависимый использует отношения также, как зависимый –употребление: чтобы забыться, уйти от себя, от своих проблем.
2.Утрата контроля.
Зависимый пытается контролировать количество употребления, а созависимый пытается контролировать жизнь зависимого человека. Но каждый раз эти попытки оканчиваются неудачей. Таким образом, родственник теряет контроль и над собственной жизнью. У него, как и у зависимого, возникают резкие перепады настроения – от безнадежности к надежде, и опять к панике и отчаянию.

Контроль может быть как прямым, так и косвенным. Прямой – это приказы, повелительный тон. Косвенный – это угрозы и запугивания, упреки, критика, навешивание ярлыков, принижение значимости проблемы и чувств. Контроль может также маскироваться под ласку и уговоры – с целью добиться своего.
3.Отрицание как форма психологической защиты.
Зависимый человек отрицает свою зависимость, а созависимый отрицает, что у него самого есть какие-то психологические проблемы. Чтобы контролировать другого, надо прятать свои негативные чувства – гнев, обиду, раздражение, заменять их на более «благовидные». Контроль за проявлением собственных чувств приводит к общей потере способности чувствовать. Созависимый член семьи отрицает чувства, которые вызывают душевную боль – чувство вины, неверие в себя, ощущение жизненного краха.
Созависимый до последней возможности отрицает также факт алкоголизма или наркомании, пускается в объяснения, оправдывает зависимого. Создается паутина лжи, неуверенности, растут претензии, агрессивность в отношениях. Созависимость – это прогрессирующее состояние, приводящее к депрессиям, соматическим заболеваниям, гипертонии, головным болям и т.д. Созависимый забывает о своем теле, как бы «покидает» его, концентрируясь на другом человеке. И тело реагирует на это болезнями. Останавливается личностный и духовный рост, возрастает чувство одиночества, социальной изоляции, так как стыдно признаться окружающим. Созависимому члену семьи нужно эмоциональное отрезвление.
Упражнение.1.Рассмотреть признаки созависимости на примере конкретной семьи.
2.Что можно и нужно контролировать в своей жизни, а от чего можно отказаться?.
3.Каковы выгоды от прекращения контролирования другого человека?

Лекция 2.
Дисфункциональная семья. Травматический треугольник.

Любая семья, в которой есть человек с химической зависимостью, является дисфункциональной. Созависимость – это результат жизни в дисфункциональной семье.
Признаки дисфункциональной семьи.
1.Закрытость. Все держат секрет семьи, поддерживают фасад благополучия, стыдятся проблем зависимости.
2.У всех членов семьи – конфликтные отношения, претензии друг к другу. Никто не хочет нести ответственность, никто не может попросить помощи для себя, свои проблемы отрицаются и проецируются на других членов семьи. Поэтому нарушаются личностные границы каждого. В такой семье люди не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других. Они не доверяют своим желаниям и чувствам и думают, что другие знают, что для них лучше. Происходит змоциональное заражение: если один зол, то раздражение у всех.
Тип отношений в такой семье. Есть кто-то, кто берет на себя доминирующую роль, отдает приказы, критикует, стремится подавить волю остальных. Это позиция Преследователя. Тогда другой человек оказывается в позиции Жертвы. Жертва жалуется, взывает о помощи. Тогда кто-то из членов семьи берет на себя роль Спасателя. Спасатель поддерживает Жертву и обвиняет Преследователя. Так возникает «ловушка созависимости», так называемый драматический треугольник Карпмана. Члены семьи могут поочередно находиться в каждой из ролей. Каждый стремится к выигрышу – получению внимания и заботы – и не получает ее.
В роли Спасателя член семьи не оказывает реальную помощь другому человеку, а самоутверждается, демонстрирует свою незаменимость, снимает с другого человека ответственность за его поступки. Он хочет благодарности за свои благодеяния, но получает в ответ лишь отвержение – и переходит на позицию Жертвы.
Преследователь осуществляет свою роль с помощью насилия. Виды насилия – физическое, сексуальное, психологическое (эмоциональное), моральное. При этом Преследователь-насильник оправдывает свою роль тем, что это «для твоего же блага».
Роль Жертвы – это позиция маленького ребенка, находящегося в травматической ситуации, которая затем воспроизводится как в подростковом возрасте, так и у взрослого. Он является жертвой насилия. Жертва защищается, приспосабливается к невыносимым условиям. Способы защиты: 1.Конформизм, угодливость, лживость – Жертва оказывается от себя, «выращивает» ложную личность.2. Отрицание реальности насилия, идеализация своих гонителей. 3.Роль Перфекциониста, семейного героя. Жертва старается делать все лучше всех, чтобы избежать претензий.4. Роль Бунтаря, когда Жертва втянута в бесконечное сражение с различными агрессорами. 5.Роль Воплощенного Спокойствия, когда Жертва отстраняется, становится бесчувственной. 6.Роль Шута, когда все переводится в шутки, насмешки.7.Роль Мученика, когда Жертва все время жалуется, но несет свой тяжкий крест.
В дисфункциональной семье все эти роли являются манипуляциями с целью изменить поведение другого члена семьи, вызвать желательные для себя чувства.
Правила в такой семье: «не доверяй, не говори, не чувствуй». Ситуация может существенно улучшиться, если хотя бы один ее член начнет выздоравливать от созависимости, откажется от манипуляций.

Домашнее задание. Вспомнить ситуацию, связанную с близким человеком: то, что было сделано по ее исправлению. Чего было больше – помощи или «спасательства»?

.ЛЕКЦИЯ 3.
Формирование созависимости в детском и подростковом возрасте.

Ребенок рождается беспомощным и полностью зависимым от матери. Между ними устанавливается очень тесная физическая и эмоциональная связь, которая называется симбиотической. Если этот период проходит благополучно, ребенок чувствует себя в безопасности, у него развивается базовое доверие к окружающему миру. В этом случае к 2-3 годам он готов самостоятельно исследовать окружающий мир. Это возраст психологического рождения, когда ребенок уже может быть относительно независим от матери. Он может самостоятельно передвигаться, развивается речь, появляется ощущение своего Я.
Но если зависимость ребенка от матери не уменьшается по мере взросления, психологического рождения не происходит, или оно идет по неправильному пути. Причиной может быть сознательное или бессознательное отвержение ребенка матерью, разлука по объективным обстоятельствам. Тогда у маленького ребенка возрастает тревога, он начинает цепляться за мать.
Многие характеристики созависимого человека сходны с чертами 2-3х летнего ребенка, который психологически еще не отделился от матери. Он зависим от ее чувств, не знает, что для него хорошо и что плохо, полагается на маму, предоставляет ей заботиться о нем. Но в созависимости видны черты не просто очень маленького, но и сильно травмированного ребенка. У него не было чувства безопасности в младенческом возрасте, а был груз потерь, разлук, негативного отношения со стороны взрослых, насилия. Чтобы выжить, ребенку надо было приспосабливаться: забыть о своих чувствах и ловить настроение окружающих, манипулировать ими, становясь в позицию Жертвы (Мученик, Бунтарь, Шут и т.д.).
Такой ребенок боится отделиться от матери, потому что это означает ужас одиночества и беспомощности. Но он не может чувствовать близость к матери, потому что боится, что она его поглотит, он не будет существовать как самостоятельная личность. Эти противоречивые чувства проявляются потом и в отношениях с зависимым человеком.
В подростковом возрасте человек психологически рождается в социум, он эмоционально отделяется от семьи. Теперь его интересы и цели лежат вне семьи. Если родители пытаются удержать подростка в симбиотической связи, возникает тревога разделения. Чтобы снизить тревогу, подросток ищет опору в группе сверстников. Его привлекают тоталитарные группировки с четкой внутренней структурой и иерархией. В них можно отыгрывать те роли, которым он научился в дисфункциональной семье. А таких группировках циркулируют алкоголь и наркотики, то есть возникает риск зависимости. Так созависимый подросток может стать химически зависимым, и круг повторяется.
Профилактика употребления в этих ситуациях — это прежде всего выход из созависимых отношений с подростком, отказ от роли Преследователя. Если отношения накаляются, обращайтесь к психологу. Чем меньше возраст ребенка, тем эффективнее и быстрее будет результат. Координаты психолога см. в разделе «Сотрудники центра Метанойя».

Домашнее задание. Опишите историю жизни одного из членов вашей семьи – как формировалась созависимость.

ЛЕКЦИЯ 4
Как выбираться из созависимости.
Выздровление от созависимости – это процесс, который требует много времени и сил.
Это личное выздровление каждого члена семьи. Созависимые проходят процесс взросления во взрослом возрасте. Это очень болезненно.
1 этап – это отказ от отрицания и осознание проблемы. Этому может способствовать семейный кризис, когда отрицать уже невозможно, созависимый оказывается лицом к лицу с реальностью. Поддержать его может обращение к 12-и шаговой программе для родственников зависимых Ал-Анон, посещение групп.
2 этап. При осознавании проблемы защитные механизмы созависимого могут рухнуть, боль, гнев, обида прорываются наружу. Начинается процесс осознания собственной жизни. Реальная оценка ситуации помогает освободиться от страха, появляется надежда на выздровление, поиск ресурсов как внутренних, так и поддержки в ближайшем окружении.
3 этап. Начинается практическая работа над своими проблемами. Человек отказывается
от прежних стереотипов поведения.
А. Отказ от ненависти к себе, умение принимать себя. Важно простить себя за все ошибки, учиться доставлять себе удовольствия, заботиться о себе:о своем теле, о своих чувствах, о своем духовном росте.
Б. Отказ от игры во власть и руководство. Нельзя управлять отношениями лишь силой воли. Облегчение приносит признание того факта, что твои возможности ограничены. Ответственность за употребление возвращается зависимому члену семьи. Доверие жизни, судьбе, вера в божественную силу помогают отказаться от контролирования других людей.
В. Отказ от ролей созависимости. Отказ от роли Жертвы – это переход от пассивности к активной позиции. Это развитие способности защищать себя, свои личностные границы, осознание своих собственных прав, умение отдыхать. Член семьи осознает свои права, ставит свои собственные цели. Отказ от роли Спасателя – это умение просить, принимать помощь, оказывать помощь только в том случае, если о ней просят. Происходит переход от созависимости к взаимозависимости.
Г. Отказ от замораживания своих чувств. Любые негативные чувства имеют право на существование. Страх и неуверенность, гнев, стыд, обида, чувство одиночества, вина, бунтарство и апатия ослабляются после того, как они пережиты во всей полноте. Член семьи может отказаться от черно-белого восприятия окружающего мира и переживать все оттенки удовольствия.
4этап. Реинтеграция – изменения приводят к новой целостности. Появляется ощущение внутренней наполненности, свободы, принятие себя, стремление к счастью. Созависимый становится на путь выздровления.
Трудности на этом пути: 1 –Внутренний негативный диалог, в котором проявляются субличности Внутреннего Критика, Саботажника.
2 – препятствия на пути осознавания проблем: измененное состояние сознания, которое проявляется в растерянности, запутанности, человек не знает, что ему делать, что ему хочется.
Упражнение. Составьте список позитивных высказываний о себе.
Домашнее задание .Вопросы для самодиагностики по созависимости.(см. ниже).







Вопросы для самодиагностики по созависимости.
1.Стараетесь ли вы решать все проблемы сами, ни на кого не рассчитывая?
2.Миритесь ли вы с неудобствами, разочарованием и болью, потому что у вас нет выбора?
3.Считаете ли вы, что в ваших несчастьях виноваты другие люди и их поступки?
4.Берете ли вы на себя ответственность за то, что происходит с близкими?
5.Заставляете ли вы себя больше работать?
6.Стараетесь ли быть хорошими для всех?
7.Отрицаете ли вы, что близкий человек болен зависимостью от химических веществ(или от азартных игр)?
8.Чувствуете ли себя виноватым в том состоянии, в котором находится близкий человек?
9.Даете ли вы ему деньги?
10.Бывают ли у вас колебания от апатии, смирения с собственной участью к уверенности, что все можно изменить к лучшему?
11.Часто ли вам бывает стыдно за поступки близкого человека?
12.Часто ли вы испытываете беспокойство и страх за будущее?
13.Бывают ли у вас вспышки ярости, гнева на близких?
14.Гордитесь ли вы своими способностями справляться с любыми трудностями?
15.Есть ли у вас проблемы с перееданием?
16.Зависит ли ваше настроение от хорошего отношения к вам близких?
17.Ждете ли вы от окружающих одобрения за свои действия?
18.Забываете ли вы о своих увлечениях и интересах ради интересов и нужд других людей?
19.Стали ли вы меньше общаться с людьми, чтобы решать проблемы близких?
20. Считаете ли вы, что всегда знаете, как надо поступать, и что чаще всего правы в своих решениях?
Если вы ответили положительно больше чем на половину вопросов, значит, вы попали в
ловушку созависимости.





Теги: изменение себя, созависимость, психолог
Категория записи: Религия и непознанное

http://blogs.privet.ru/community/alkostop?&tag_id[]=373442
ЕЖЕДНЕВНИК ДЕНЬ ЗА ДНЕМ В АЛ-АНОНЕ
оффлайнБусяня
Публикую подборку из ежедневника День за днем в Ал-аноне, взятую по первому шагу. Ссылки на весь ежедневник:
День за днем в Ал-аноне

http://www.fgump.ru/forum/1016


Мужество меняться II

http://www.fgump.ru/forum/1023

Очень рекомендую почитать, особенно для новичков в Ал- аноне, и для тех, кто в группы поддержки пока не ходит. (Старичкам тоже полезно!")



Мужество меняться. Первый шаг
14-03- стр.74
В ясный солнечный день одному человеку захотелось отдохнуть под деревом. Он не заметил, что на ветках сидело много голубей. Через какое время голуби стали делать то, что они иногда делают. Быстро вскочив с лавки, человек на них закричал и стал поносить на чем свет стоит. Но вдруг он подумал, что голуби ведут себя так, просто потому, что они голуби, а вовсе не потому, что он сел под дерево. Это послужило ему уроком. Прежде чем садиться под дерево, он стал проверять, нет ли на его ветках голубей.
Действующие алкоголики пьют. Они пьют не из-за нас с вами, а просто потому, что они алкоголики. Я могу винить себя, обвинять его, кричать, умолять, отвлекать его внимание, прятать деньги, бутылки и ключи, лгать, угрожать или вразумлять, но чтобы я не делала, я не смогу заставить алкоголика не пить. Не я причина этой болезни. Я не могу ее контролировать и не знаю способа ее излечить. Я, конечно, могу продолжать бороться и проигрывать эту битву. Но я могу признать свое бессилие перед алкоголем и алкоголизмом и позволить Ал-Анону помочь мне направить энергию, которую я расходовала на безуспешную борьбу с алкоголизмом, на собственное выздоровление от последствий этой болезни.
Напоминание на сегодня
Очень нелегко видеть, как любимый человек продолжает пить, но я ничего не могу сделать, чтобы его остановить. . Если я осознаю, насколько моя жизнь стала неуправляемой, я смогу признать, что бессильна перед этой болезнью. Только после этого я на самом деле смогу начать улучшать свою жизнь.
" Нет сомнения, что изменения в нас самих могут вызвать благотворную силу, которая поможет всей семье"
"How Can I Help My Children?"
Читать дальше...
Теги: Архив 2011.г., Ал-Анон, созависимость
Категория записи: Религия и непознанное