на небо просто так не забирают... там рай... не задумывались почему умирают рано самые хорошие люди? те, кем все дорожили, те, кто очень много кому помог и вообще были хорошими людьми...
люди погибали в боях за родину, в экстремальных ситуациях, когда помогали другим. умирали от различных тяжелых болезней, когда у них было много друзей, любимые, семья, дети... примеров этих людей много.
но есть такие люди, суицидники... которые хотят умереть когда не могут справиться со своими проблемами, которые по большинству сделали они сами (хотя кто знает трансерфинг, знают что абсолютно все проблемы люди создают себе сами, своими мыслями)... они не могут из всего этого выбраться, так же как врачам тяжело лечить запущенную болезнь. только в лечении своего кусочка мира никто не должен, да и не может помогать. надо вылечиться самим.

сейчас у меня есть одна большая проблема (хотя по-хорошему проблем у меня много)... я знаю что чем то я её создала, потому что она постоянно о себе напоминает, и как симптомы болезни то есть, то проходят. из-за этого я много делала сумасшедших опасных поступков... но я почему то все еще жива здорова... мне везет на это. меня не хотят Туда забирать (а вообще в дурку мне пора лечиться)... мне тяжело даже попытаться начать лечить свою "болезнь"... я знаю что стоит только начать, захотеть все исправить и не сидеть без дела, не на словах, а на деле улучшать свой мир.

я только пока не могу понять чем же я создаю все свои неприятности. но это очевидно что делаю это именно я.
когда я читала книгу все получалось, и переносилось и жилось гораздо лучше. я помню то состояние, как эйфория что ли... все было прекрасно. впечатление от книги долго не проходило. а сейчас я все опять запустила... пока не совсем поздно надо срочно принимать меры...

вот читаю я многие дневы, и нахожу там что то вроде "меня никто не любит, я никому не нужен, у меня все плохо" и думаю про себя что это же пустяк вроде со стороны, советую продолжать жить и что то делать, говорю что все будет хорошо... а у самой то же самое... а себе так сказать не получается... сама жить не хочу. не знаю уже зачем. но раз Туда меня не пускают, значит зачем то я тут нужна. значит надо "лечиться"... тяжело но надо...

я много говорю лишнего, я часто хочу все делать как лучше. получается конечно как обычно. только хуже. вроде все хорошо, а потом бац... и этих бацов последнее время что-то больно много.

а вообще я слишком много думаю и слишком мало делаю того чего надо бы. делаю, но все не то. я так себя запустила что еще немного и окажусь на дне... я хочу все исправить. знаю что мне это надо. знаю что хочу чтобы все было хорошо.

может я давно не читала книги вадима зеланда, поэтому совершенно забыла трансерфинг, а намерения сбываются, но из за неточностей получается ужасно... и думаю потом что лучше бы и не намеревалась вообще...

то мне очень хорошо, то буквально через несколько минут\часов ужасно плохо... то казалось бы все наладилось, а потом бац... и хоть убейся...

делаешь для человека все... вообще все... лишь бы не давать поводов для ссор... а он их все равно находит...

кто бы знал как мне все это надоело... нет сил начинать читать, нет сил даже пытаться все исправить... вообще уже нет сил ни на что...

как то все очень тупо получается...