До сих пор помню, как пришла веселая со школы, меня, кажется, дядя забирал, вбежала в квартиру, а на зеркале черный платок...
Бабулечка, любимая, прости меня за то, что сейчас тебе приходится наблюдать сверху... Прости нас всех. Может и плохо так говорить, но я рада, что тебе не пришлось тебе этого видеть в живую. Но мне кажется, что тебе все таки больно смотреть на все это оттуда. Мне иногда так хочется попасть к тебе...
Я тебя всегда буду очень любить и помнить... Прости если сможешь...

Я опять схуднула.. А учитывая, что у меня фигура далеко не стройная, и все ко мне такой привыкли, меня называют дистрофиком. Кисти, скулы, ключицы торчат как у анорексика... Она у меня всегда выделялись, поэтому я их всегда выделяла, но сейчас совсем торчат. В принципе, могу стать и стройняшкой... Но мне сказали, что если мой размер будет меньше 48, меня перестанут любить xD Дилемма бл*))

Блядь, да я прям росту на глазах!

С одной стороны, человек, который меня не знает, не скажет, что эта девочка может как-то стесняться, не всегда говорить то что думает, не всегда мысли свои высказывать.
Однако может)
У меня как-то все наоборот происходит. Обычно люди стесняются при знакомстве, а со временем раскрываются. У меня наоборот. Я закрываюсь со временем.

Но вчера, оставшись с Васей наедине, он прогнал мне тему о том, что я оооочень изменилась в общение буквально за последние недели три, стала больше говорить, больше спорить (что значит, начала больше мнения высказывать), больше шутить и подкалывать. Что, естественно, является огромным плюсом.

Fuck yeah!

Мне очень интересно, как долго девочки, которые просто помешаны на поисках мальчиков, верят, что если "он смотрит, но не звонит/пишет/разговаривает, то просто он боится/стесняется, но на самом деле он сгорает от любви ко мне, вся его комната завешана моими фотографиями, а в углу сооружен алтарь, на который он молиться каждый день!". Девочки, ну что за бред?)

Вообще я ставила планку в "18". То есть уже после 18 девочки перестают витать в розовых облаках, спускаются на землю, понимают что к чему и как-то что-то делают. И годам к 19 уже в совершенстве умеют читать язык жестов и взглядов. То есть если смотрят, то, может, ему сиськи твои нравятся. Но не ты сама. И алтаря у него уж точно нет.

Но я как-то ошиблась.. Подруге 23ий год, а она стойко уверенна, что от нее уже больше полугода безума клиент, который "Как-то странно на меня смотрит, иногда подмигивает, пытается как-то коснуться моей руки...". Мои попытки объяснить человеку, что это просто стечение обстоятельств, а взгляды и подмигивания - это банальный флирт и общается он так со всеми, закончились неудачей и словами "Ты ничего не понимаешь!". Ну конечно, куда мне... Это не я с раннего детства играла с мальчиками в войнушку и машинки-пистолетики, в то время как ты бегала с девочками в дочки-матери... Не хвастаюсь, но я мальчиков знаю на отлично, потому что реально с самого раннего детства число ДРУЗЕЙ всегда превышало число ПОДРУГ примерно процентов на 80. Я не знала ни одной девочки из своего подъезда, зато знала всех мальчиков своего дома.

Это даже в минус=\ Потому что я умею становиться для парня отменным другом, "Которого не хочется терять, начав с ним встречаться!". Бесит=\

Событие, которое бывает, наверное, раз в жизни. Пояс был привезен из монастыря Ватопед (Афон). Насколько я знаю, согласие на привезение пояса дали только России. США и Латвии было отказано. Пояс побывает в нескольких городах России, а на данный момент и до 23 ноября он будет в Храме Христа Спасителя в Москве.
Сегодня ночью я с подругой, ее сестрой и ее мамой, ездили туда. Огромная очередь, 4 часа на морозе, ужасная давка на входе (кстати, те самые немощные бабушки, которые трясутся в автобусах и метро, чтобы им уступили место, пинались активнее всех!), и мы все таки попали в храм и преклонились поясу.
Где-то в 2 ночи мы выехали и в 8 я была дома. Поспала, а проснулась - было состояние похмелья и голова болела. Подруга говорит, что с ней тоже самое)))
Но это великое событие. Оно того стоило, мне кажется) Все таки не каждый день такое случается.
А в пятницу с мамкой, наверное, поедем к Матроне.

А я и не заметила, как она наступила.. В суете дней, проблем, и всякой хуйни, я потеряла счет времени... Сегодня с подругой решали организационные вопросы Нового Года. И мне показалось, что буквально вчера мы решали проблемы прошлого года, а уже другой... Вышли на улицу, а там снег... Зима.. ты так незаметно наступила...

И еще... Человек, которого я не знаю. Я знаю только его имя , фамилию, цвет глаз, номер телефона и адрес... Я, кажется, конкретно потерялась в тебе... Я смотрю на твои фотографии и понимаю, что... Что мне плохо без тебя... Ты мне нужен...
Но это уже так, крик души... Не стоит обращать внимания...

14.11.2011 в 14:30, в возрасте 75 лет, скончался известный диджей и музыкант MC Вспышкин (Владимир Турков) от сердечного приступа. Произошло это в Санкт-Петербурге на станции метро "Улица Дыбенко". Музыканту стало плохо на эскалаторе, ему помогли спуститься и вызвали скорую помощь, но по её приезду диджей уже умер.14.11.2011,в 14:30 часов он покинул нас ;(

А мы только вчера его вспомнили и под песни колбасились...

Села на диван, открыла кошелек, чтобы посмотреть сколько денег осталось и произвести небольшие расчеты. Раскидала купюры по делениям, посмотрела. И вдруг такое чувство странное возникло, когда смотрела на кошелек.
Оно было похоже на чувство взрослости, когда, помните, были маленькие, и нам, либо доверяли сделать что-то важное, либо что-то покупали со словами "Ну ты уже взрослый", и мы такие довольные ходили. Вот что-то похожее было. Кошелек, в нем деньги... Мои собственные.. Не мамины...
Даже как-то грустно стало

Знаете... После пары приходов и около 2 литров пива в голову начинают лезть всякие разные мысли... И они настолько умные, что я сама начинаю пугаться способностям своего мозга... В принципе, они ничем не отличаются от обычных, но в таком состоянии они настолько светлые и ясные, а разум настолько расслаблен, что они кажутся просто таки собратьями, как минимум Эйнштейна.
А дядя (родной) опять назвал меня "ебаная наркоманка". Потому что спалил, как я отрезаю кусок пищевой фольги и плавно исчезаю в дверном проеме входной двери. К слову, с лестницы отчетливо слышались голоса и смех. Я в их (дедушкиных и дядиных) глазах уже давно: Наркоманка-распиздяйка-блядь(!)-алкоголичка и просто потерянный для общества человек... Мне стыдно... Правда... За то, что у меня такие родственники. Утром позвоню маме, пусть поржот.
Время 3:11. Глаза закрываются. Бля буду, что лягу спать сейчас, а проснусь часов в 8 утра. И спать больше не захочу... Вот отвечу.

Я когда-то говорила, что это глупо переставать верить в любовь, после очередного разрыва. Я повторюсь. Это правда глупо. Любовь - это такая штука, в которую верить нужно всегда. А если произошло расставание, значит ее не было. Потому что, как сказал когда-то один умный дядька, любовь это то, что возникает между двумя людьми одновременно и скрепляет их навсегда. По-моему это самое точное определение любви. А все остальное - это влюбленность, симпатия и привязанность. Не больше.
Да, мы привыкли чувствовать все это, и называем это любовью, но заблуждаемся. И опять же получается, что накручиваем сами себя, чем делаем больнее себе же. Ну ведь глупо... Но мы привыкли. И ничего не поделать.
Но если хотя бы изредка вспоминать реальное назначение и проявление любви, то, мне кажется, станет немножечко проще...

Даже узнав, что меня не позвали гулять, было как-то пох...
Но, блядь, одна фраза "Саша тут" и настроение нахуй просто!
Да что за блядтство то?!
Зацепил, сука...

Вот так вот веришь, посвящаешь им статусы, пишешь о том, как тебе с ними повезло, что без них было бы плохо... И они тебе говорят, какая ты хорошая подруга, бла-бла-бла.
А потом сидишь дома, делать нечего, узнаешь у кого-нить из них, чем он или она занят, а тебе в ответ "да мы тут сидим, отдыхаем там-то там-то". И в голове вопрос "а я?".
А ты?
Да нахуй ты им нужна?

Что в тот момент, когда я развернулась, чтобы посмотреть кто идет, у меня потемнело в глазах. Никто не узнает о том, что это было похоже на удар по лицу. Даже не удар. А как будто меня взяли за волосы и пару раз приложили об стол. А внутри было такое ощущение, что руки четыре рвут все на части, просто в мелкие ошметки.
Мне можно идти в актрисы. Смело. Потому что никто не увидел на моем лице ни одной из тех эмоций, которые бушевали у меня внутри. На лице была улыбка и даже глаза блестели. Даже подруга удивилась "А ты что, совсем не расстроилась?". "Нет, Жень. А надо было?"
Да, Жень, да!!! Я не то чтобы расстроилась, я готова была орать. Просто бить кулаками об стол и орать!
"Но я девочка умная, накручивать ничего пока не буду. А то я себя знаю. Сперва накручу, а потом страдаю. Будь что будет." - предыдущий пост. Да я, как любая, даже самая сильная девочка, уже давно мысленно сыграла свадьбу, родила двух детей, купила домик в подмосковье и прожила "долго и счастливо". Не накрутила бл*. Молодец.
Вот только... Почему так? 3 недели. Любви нет. Нет даже влюбленности. Симпатия... она у меня практически к каждому моему знакомому. Мысленно я с каждым перепробовала как минимум 7 поз камасутры... Ну а что это тогда?! Какого черта так больно?!
Я держалась. Танцевала. Пила. Он смотрел. О да, мальчики... Пришел с одной, смотрит на другую. Я люблю когда вы так делаете. Может он и правда, ничего не понимал? "Привет, красавица!". Чертов ублюдок.
Я очень старалась. Пыталась держаться, и пробыть там до конца, до самого утра. Но в какой-то момент стены начали давить, музыка резко стала звучать для меня громче, гораздо громче, ее нереально было слушать. Я попрощалась и ушла. Держала себя, как могла, чтобы не разрыдаться в машине. Стояла у лифта, глубоко дышала и мысленно говорила "Лера успокойся". В лифте смотрела в зеркало и повторяла тоже самое, только в слух. Не помогло. Когда двери открылись на моем этаже, по щекам пробежало около 10 слезинок.
Я честно не понимаю, почему так. Я знала, что все равно ничего не будет. Знала же!!! Отчего такая реакция...
До сих пор вспоминаю, и в душе что-то сжимается. Я удалила песню, которая играла у него дома. Теперь я ее ненавижу. +1 к списку ненавистных мне песен.
И ради кого?! Человека, которого я знаю три недели, с которым я 2 раза спала и 2 недели созванивалась каждый день. Все. Я с половиной друзей (а это в основном ребята, потому что нас в компании всего 3 девушки) созваниваюсь и по 5 раз в день. И отношения там другие. И флирт, и поцелуи бывают (по пьяни)... Но никогда не было такого...
Он же мне никто...

Ну тогда какого хрена так больно?!!!

Хочется, чтобы любили просто за то, что я есть.... Не за красивые глаза, или сиськи третьего размера. А просто за то, что я есть... И такой, какая я есть...

А столько событий. Я успела побывать в больнице. Диагноз - вегето-сосудистая дистония и ангиопатия сосудов глазного дна. Все вина стрессы и нервы дома. Низкий поклон вам, дорогие родственники.
Но есть и свои приятности. В субботу в клубе познакомилась с Сашей. Оказывается мы живем в соседних домах о_О В ночь с субботы на воскресенье я ночевала у него....) И дома было только в обед) Дедушка на меня как-то многозначительно смотрел, когда я вошла в квартиру и положила на тумбочку вместе с ключами еще и (внимание!) футболку)))))) Кажется я ему нравлюсь.. Третий день звонит) А вчера в 3 часа ночи прислал смс-ку "Наконец-то добрался до дома, спокойной ночи!". Приятно. Но я девочка умная, накручивать ничего пока не буду. А то я себя знаю. Сперва накручу, а потом страдаю. Будь что будет.

"Если Бог существует, то он надо мной просто издевается!"

Вот она. Красивая романтичная пора. Началась с холода и дождей...
Что изменилось?
Я перестала есть мясо, картошку, мучное, майонез и сахар. Не потому что диета. Просто не хочу.
Много танцую. Начала писать. Автобиографию.
Недавно повысила самооценку. Во время прогулки зашел разговор о плюсах и минусах. Каждый, по кругу, высказывал плюсы и минусы остальных. Минусы я не услышала. В плюс услышала "Лерка такой человек, что если к ней обращаться по человечески, то она так же будет отзываться. Но не дай Бог кто-то будет вести себя с ней на отъебись, или по хамски.. в ее глазах этот человек надолго останется говном". Эти слова были ответом на мой давний вопрос себе - насколько я изменилась. Намного... Раньше я была, откровенно, тряпкой.
Личная жизнь вроде тоже налаживается.

Покрасилась в свой цвет. Буду отращивать волосы.

у нее получится. Она перестанет бояться и посмотрит своим страхам и проблемам в лицо. Может где-то придется поругаться, но она все преодолеет. Она все исправит, ведь еще не поздно. Я в нее верю.
Я в себя верю...

Все изменится уже сегодня утром. Я это знаю. Я это чувствую. Любовь затолкаю подальше и поглубже. Она мне не нужна. Не к нему. Буду забывать. Попробую найти новый объект. Хотя бы для влюбленности. А он пусть останется приятным воспоминаниям молодости.
Холодильник пустой. Кризис. В кошельке 22 рубля. И как на работу ехать? оО Разберемся.
Выбросить лень с балкона и в четверг заехать за карточкой, и сходить в поликлинику, чтобы переписали больничный. Почему сегодня не пошла? А хер его знает..
Больше лени не будет. Меня больше не будет. Той, прежней.

Докрасить ногти и аккуратненько спать лечь. На 4 часа. Пора привыкнуть...

Я опять занялась танцами. Танцую дома по 3-4 часа подряд, если есть время. Даже когда с работы прихожу, все равно выкраиваю пол-часа на то, чтобы подвигаться.
Лучший способ выразить эмоции, когда некому рассказать о душевной боли. Точнее, есть кому, но этому человеку по-барабану на тебя.

А танцы.. Они каким-то образом спасают меня... От дипрессии. Они лечат...

Я летом часто тебя вспоминаю.. Ведь у нас все началось именно летом.. Тогда два года назад, помнишь? И закончилось осенью. Те же два года назад.
Но ты прочно засел в сердце. Многие спрашивают - ну почему? Чем он так зацепил? Я и сама не могу себе на этот вопрос ответь. Чем ты так меня затронул? Не было никаких розовых соплей, глупых обещаний, романтики. Все было четко и понятно. Ты сразу сказал, кто ты и чем живешь. Ты не говорил мне каждый день, что любишь, или что я твоя судьба. Только один раз ты сказал, что я первая после твоей жены, ради кого ты хочешь измениться. И я видела это...
Наверное, это я рано сдалась... Не выдержала. Подумала что не смогу терпеть, или в результате ничего не будет. Дура...

Вчера Паша сказал, что тебя встретил. Было чувство, что он ударил меня по голове чем-то тяжелым. Подруга сразу увидела, как я поменялась в лице, как заблестели глаза и задрожал голос, но старалась сохранить безразличие. А внутри всю разрывало. Хотелось подойти, начать трясти Пашу, попросить его, чтобы выложил все, что слышал и видел. Но я молчала. Подруга выручила. Спросила, как было, мол она не помнит. Он рассказал. Сказал, что ты обо мне вспоминал, спрашивал чем живу, дышу...
Да тобой я живу, придурок! Почему ты не пришел вчера? Ведь Паша же сказал где мы будем, и что я вечером подойду. Хотя на что я надеюсь.. Ты даже на мои звонки не отвечаешь...

Я не могу понять почему... Но я люблю тебя.. До сих пор...

Навеяло просмотром фильма "Жестокий романс".
Мода. Я бы не отказалась жить во времена, когда девушки тратили часы на утренний туалет, одевая красивые платья, разглаживая каждую рюшечку, делали красивые прически, макияж. И не ленились вовсе.
А сейчас - одела рваные джинсы, растянутую майку, сделала на голове пучек с кучей петухов и торчащими во все стороны волосами, не накрасилась (а зачем, если есть очки, которые скроют пол-лица) и пошла, думая что выглядит круто. Ну да...

Куда делись прошлые манеры? Прямая спина, плавные жесты рук, изящные повороты головы, ноги сомкнутые вместе.
А сейчас - свернулась бубликом, ноги в раскаряку, движения наркомана (расслабленные, вялые). Ей так удобно, видите ли. А когда к 30 годам горб появится и косолапие, что будешь делать?

Про речь я вообще молчу. Это мат через каждое слово, интернетовские высказывания, типа "чо", "ацкий" и прочее, и никакого намека даже на самую банальную литературную речь. Многие вообще мычат через каждое слово, что слушать какие-либо длинные рассказы становится невыносимым.

Почему нынче считается крутым выпить больше всех в компании? Ну или хотя бы не больше всех, но столько, чтобы на утро хотелось только повеситься, а вечером в компании, сидя с зеленым лицом и трясущимися руками, похмеляясь пивом, говорить "Круто вчера бухнули, надо повторить". Девочки... ну мы же мамы будущие...
Хотя оно понятно, что у многих это зов стада. Как же, свои не поймут, если вдруг ты придешь в компанию с соком, а не пивом.

Даже как-то страшно смотреть на все это... Хотя что толку говорить, говорят об этом все, даже те, кто подходит под вышеописанные типажи... И ничего не меняется..

Наболело.
Высказалась.

Я много раз говорила о том, что если человек силен морально, то его не изменят никакие обстоятельства. Говорила о том, что это глупость, когда из-за чего-то или кого-то перестают верить людям, или меняют свои привычки. Глупо... Может и глупо... Но как еще поступить, когда понимаешь, что все то, с чем ты жила последние десятилетия, было ошибкой? Друзья, любовь... Все - ошибка... Друзья... Они с тобой, только пока вы вместе пьете. А до следующей встречи вы друг другу никто. Никто не придет тебя проведать, пока ты болеешь, никто даже не позвонит. А когда ты вновь к ним придешь, у них хватит совести пошутить «А ты уже не заразная?». Их не волнуют твои проблемы. Ты не сможешь позвонить и попросить их о помощи, потому что им будет все равно. А если и помогут, то тогда ты станешь их должницей на век. Они будут помнить все твои ошибки годами, и каждый раз будут их вспоминать, и если ты приглядишься, то увидишь в подтексте нотки унижения. Лучшая подруга... А ты была для нее просто той, за счет которой она самоутверждалась. И подкупала она тебя, чтобы ты не ушла от нее. И других подкупала. И только ты знаешь, что любят ее за деньги. За то, что она всегда и все всем покупает. У нее просят в долг и она всегда дает. Когда у нее закончатся деньги, она станет никому не нужна. Он обманывает других, но ты знаешь что это ложь и молчишь. Хотя логичнее было бы ее раскрыть. Но ты умнее. Ты не станешь ей уподобляться. Главное, что ты поняла, что это за люди... И после этого ты понимаешь, что все то, что ты говорила другим — это полный бред. Потому что тебе самой хочется поменять всю жизнь. Ты сама больше не веришь людям. Из-за одного человека. Ты сама меняешь свои привычки и повадки. Из-за одного человека... А еще ты понимаешь, что все это время с тобой рядом был другой человек... Человек, которого ты не замечала, или не хотела замечать. Человек, который всегда тебя выслушает, поддержит, подскажет, даст нужный совет. Для которой ты в первую очередь личность, со своими заморочками, а не «страшненькая подруга». Которая примет тебя любой. И ты осознаешь, что это ее ты должна была все это время ценить, что это она должна быть лучшей. Хорошо, если еще не поздно все изменить... Не повезло тем, кто потерял свое время... У меня время еще есть.. Цените настоящих друзей... Их очень мало...

Кажется во мне что-то умерло... Какое-то чувство... Только пока не поняла какое. 

Знаете, как бывают иногда такие моменты, когда грустно, хочется плакать и включаешь либо песенки посопливие, либо видео. Я обычно видео смотрю. Поплачу с полчасика и все отлично. Сейчас было точно так же. Пересмотрела около 20 видео. Самых жестоких, самых жалостливых. Ни одной слезинки... Было удивительно. Решила проверить на видео, над которым всегда рыдаю навзрыд (там, у хозяина на руках собака умирает). И ничего... Я даже не хотела хотеть заплакать... 

Как-то это странно... 

Не зря мне вчера вечером дорогу перебежала черная кошка...
Позвонил друг с которым я работаю, сказал что завтра мне надо выйти (Внимание: время было 00:34). Удивился моей нерадостной реакции. Нет, я не то чтобы не хочу на работу.. Я просто хочу, чтобы о моем выходе мне сообщали заранее. Хотя бы часов в 8 вечера.. (КОГДА ЭТА СУКА УЖЕ ЗНАЛ О ТОМ, ЧТО Я ВЫХОЖУ НА РАБОТУ!!!).
Результат... Настроения - 0. Время час ночи. У меня еще остались дела дома. Я не планировала сегодня ложиться раньше 3-4. Вывод - спать я сегодня не лягу. Отлично... А работать до 9-10 вечера.. И в субботу скорее всего тоже на работу.. Хотя может Виталик сжалится надо мной.
Далее. Денег в кармане - 0. Как я поеду я не знаю. Где ночью найти денег - я не знаю...
До 8ого числа я должна была пройти медкомиссию для работы. Хотела пойти завтра. Но я работаю.. Вопрос - как мне ее пройти?) Уже не мои проблемы. Времени у меня нет.
Одним словом все прекрасно и замечательно... Даже плакать хочется...

И сигареты закончились.. Отлично...

Не сочти меня эгоисткой за это.
Я прекрасно понимаю - молодой человек, все дела. Но друзей забывать тоже не стоит... Тем более меня. Мы с тобой с первого класса, а с ним ты всего 7 месяцев, и то каждую неделю я слышу от тебя фразу "мне кажется, мы скоро расстанемся". Я это не от ревности говорю...
Около полумесяца назад я предложила тебе пойти погулять, на что ты сказала, что не можешь выйти потому что ждешь от него звонка... На мобильный видимо, не судьба. И я же тебя не в Гималаи зову, а около дома...
А совсем недавно я попросила тебя приехать, побыть со мной, когда мне было плохо... Просто ты одна знаешь моих тараканов... Ты в тот вечер была у него. И я услышала фразу "Зайчик, прости, давай я завтра утром приеду? А то сейчас он может сказать, что мы бухать пошли, или по мужикам.. ты же его знаешь". Как думаешь мне тогда было какое-то дело до того что ОН подумает? Я просила поддержки от ТЕБЯ. И не получила...
И утром, кстати, мы не встретились... "Прости, зай. Я проспала..". Ничего страшного...
Ты же сама говорила "Любовь любовью, но друзей я никогда не променяю!"
Я ничего не имею против. Я рада за тебя. Очень и искренне.
Просто обидно...


P.s. И вот опять, мы не виделись неделю, ты обещала что мы увидимся в четверг.. И что?

Я (01:44:04 4/08/2011)
завтра гулять идем)))?
Ты (01:44:48 4/08/2011)
Ой я не знаю. Возможно, если на Ясенево буду.

Возможно... Обещание превратилось в ветер...

Еще три года назад мы проводили с тобой часами сидя у меня на лестнице. Разговаривали обо всем. Ты знал все, что творилось в моей жизни, я досконально знала твою. Ты оставался ночевать у меня, если не хотел идти домой после гулянки, или сидел со мной, если домой не хотела идти я. Ты всегда был готов помочь мне, а я тебе. Ты мне был как родной брат, а окружающие думали, что мы пара. Да, у нас были очень теплые отношения.
Как-то раз ты сказал что очень болен... Я поверила. Я плакала. Перерыла весь интернет в поисках информации как тебе помочь.
А оказалось, что ты соврал...
И ты начал падать. В яму. Деградировать на глазах... Мне было больно видеть тебя таким. Я пыталась помочь. Но отношения начали портиться. Ты все чаще начал мне хамить, дерзить, не слушал меня. Но я терпела. Я не привыкла кидать друзей. Я думала, что у тебя просто такой период (мы все так думали и надеялись, что это скоро пройдет).
Но чуда не произошло. И со временем надежда на твое "излечение" начала угасать.
И вот недавно ты назвал меня ущербной. Всему есть предел. И это был мой предел.
Теперь мне просто жалко тебя по человечески. Сперва из брата ты превратился мне просто в друга, а теперь ты мне просто знакомый. Теперь мне не важно, что у тебя в жизни твориться. Ты выгнал меня из нее.
Мне тебя просто жаль...