LOVE

:)

Перлы школьных сочинений:
> - Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
> как две капли воды.
> - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> Петербурге.
> - Герасим налил Муме щей.
> - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> - Отец Чацкого умер в детстве.
> - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> копытами.
> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
> к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
> Максимычем.
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> мужчиной.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
> поэтом.
> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
> времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> Костер замерз и угли закоченели.
> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
> детей.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
> они не работали...
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
> монголо-татарское иго.
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
> черепа.
> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
> поминутно.
> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа полу лежал и еле
> дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
> без сознания.
> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
> поезд.
> > > В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> > > Папа Карло вырубил Буратино.

Порылась в инете нашла хрень прикольную...

Гекльберри Финна, переодетого девочкой, сельская леди раскусила в один момент, кинув ему на колени моток пряжи. Как всякий мужчина, Гек свел колени, чтобы клубок не упал. А вот если бы он был барышней, он бы привычно раздвинул колени, натянув подол.
Фривольный Мопассан скабрезно шутил, что между мужчиной и женщиной только одно различие и порой, к сожалению, совсем небольшое... Между тем, различие все-таки не одно. И до сих пор, невзирая на совместное обучение, стиль унисекс и победившую эмансипацию, сохраняется серьезная разница в поведении и образе мыслей мужчины и женщины. Есть вещи, которых не делают мужчины. Есть вещи, которых не делают женщины. Причем эти различия могут быть как глобальными, обоснованными мощнейшими физиологическими и социальными факторами, так и совершеннейшей ерундой, безделицей, которую и обосновать-то никак нельзя. Вот, допустим, почему мужчины обычно чиркают спичкой по коробку на себя, а женщины - от себя? Те, кто знает, объясните, пожалуйста, откуда взялся этот феномен.
С другой стороны, есть мужчины, которые чиркают от себя, и женщины, которые чиркают в другую сторону, но их совсем немного. Каждый из нас имеет в своем поведении какие-то женственные черточки, и даже самая нежная кисейная барышня иногда в чем-то ведет себя по-мужски. На это почти никто не обращает внимания.
А когда таких черт набирается слишком много, тогда окружающие это замечают. Здесь мы приводим список из 40 чисто женских моментов поведения. Если ты обнаружил, что поступаешь "по-женски" в десяти из нижеперечисленных случаев и меньше, тогда знай, что твое поведение оценивается окружающими как истинно мужское. Если таких черт больше, то подумай, может быть, стоит сознательно избавиться от некоторых из них. Если у тебя не совпал ни один из пунктов - учти, что окружающих может даже раздражать, твоя исключительная мужская брутальность, и некоторые подсознательно будут считать ее примитивной.


1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой с мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае, они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично, рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Пусть коньяк который мы пьем всегда будет старше девушек с которыми мы спим!

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.


2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.


3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.


4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций

"Вершины достигает не тот, кто не падает, а тот, кто оступившись,
находит в себе силы подняться и продолжить восхождение!.."
(с)