- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует
гордиться!


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.


Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!


Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"

-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..


— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две
трети.

Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас
на работу!!!!!


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.

Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но
я ведь гордая. Я пробежала мимо!

Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!


Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа


Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы.

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я
туда попала!"
.Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ?кто тут??

• Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

• Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

• Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

• Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по

матерящимся попугаям.

• Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

• - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

• В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

• Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

• Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

• Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

• Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

• Одно движение - это па. А два движения - это уже папа

• Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

• - Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

• С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

• Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

• То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

• В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

• Женщина всегда права!Она не права только тогда,когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

• По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

• Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

• Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.

• Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

• На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине У
-не может быть!

• Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

• И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

• В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

• Бороться и искать, найти и перепрятать!

• 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

• И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими...

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.



- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.



У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.




..не открывайте зелёнку зубами.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить,
так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".


-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте
поднять крышку.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!"

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!


Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

-Сема,давайте поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет
-Ну ,вот и прекрасно!

≈ Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! ≈ Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

√ Рабинович, ви живы?!√
Как видишь!
√ А мне сказали, шо ви умерли.√ И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому и н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
≈ Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
≈ И ты сразу отдал?
≈ А шо, ждать пока за свет накрутит?..


Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

Два изрядно перепивших- еврея ломятся в ворота женского монастыря,- явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....
Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
-------------------------------
Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
----------------------------
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
-----------------------------------
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

------------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

-----------------------------------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
----------
Звонок на радио:
Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
-------------

------------------
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
---------------
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
--------------
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
----------------
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
---------------
Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.
---------------
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
---------------
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
----------------
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
----------------
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
----------------
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
----------------
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
----------------
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
-----------------
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
------------------
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
---------------
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
---------------
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
-------------------
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
------------------
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
----------------
Живу в достатке: всё достало...
---------------
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
--------------
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
---------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
----------------
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
----------------
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

==========================
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

=================
В Одессе:

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

===============
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
============
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

Эйнштейн таки да, был прав! Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес. А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

“Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы”. (Еврейская мудрость)

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
“Фимочка, скажи мне, это море?”
Я говорю: “Да”.
- А что здесь было до революции?..

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!


- Сёма, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!


- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мнеcказал, что он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!..

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально всё видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошёлся дешевле!

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали “Виагру”. Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в “Национале”, пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Сёмы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря ещё ни разу не успел в него сесть!..

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!..

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2015 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

Абраша, как жизнь?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
***************

Хочу обрадовать тебя, Циля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
*****************
Сара кричит в открытое окно:
-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
-Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
-Сколько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.
*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ?
Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
**************
Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
*****-************
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
***********************
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.